Хочу подружиться с дочерью мужа

Мы с мужем знакомы 2 года, женаты 1,5. У мужа дочь от первого брака (14 лет). В разводе 5 лет. Дочь с матерью живет в другом городе (170 км). Там и его родители. Муж с дочкой общается в основном по телефону, т.к. далеко ездить. Проблема в том, что я никак не могу убедить мужа, что для всех будет лучше (для него, дочки, да и для меня тоже), если он познакомит нас и сможет подружить. Тогда она могла бы приезжать к нам в гости, мы могли бы брать ее с собой на отдых. Я с удовольствием с ней подружусь, главное — настроить ее (как она ко мне относится, неизвестно: то ли он боится ей говорить, то ли не знает, как сказать — не знаю). Я понимаю, что это его ребенок и это навсегда. Готова приложить все усилия, чтобы подружиться с ней, понравиться. Не раз просила мужа поговорить с дочкой, узнать ее настрой относительно меня, познакомить, но каждый раз он говорит «да-да, конечно». А в итоге, когда приходит от нее, опять ни слова. Она знает, что я есть, даже один раз видела (когда были там, встретили ее с подружками, подвезли до дома). Но при подружках о таком не поговоришь. Недавно ездил один, без меня в тот город (уже после случая, когда она увидела меня вживую), но опять по приезду оказалось, что он ни словом обо мне не обмолвился. Я не знаю, как мне быть. Муж страдает от того, что редко ее видит, но никак не пытается решать эту ситуацию. И еще: мы вместе очень хотим своего ребенка. Но лучше с его дочкой заранее наладить контакт, пока у нас нет ребенка. Это же будет ее братик или сестренка, и я не хочу, чтобы они были врагами.

• Алена

  У вас с дочкой мужа разница — 10 лет. В каком статусе ты хочешь с нею «подружиться»? Для 14-летней девочки-подростка ты не сможешь стать авторитетным взрослым, потому что она умеет считать и потому что в 14 лет девочки чувствуют себя очень крутыми и взрослыми сами. Ну и, конечно, наивно ожидать, что она захочет «дружить» с женой папы, пусть даже не из-за этого папа развелся с мамой. Уверена, твой муж прекрасно понимает настроение и характер своей дочери и сложности переходного периода. И, на мой взгляд, тебе нужно просто радоваться тому, что твой муж — ответственный отец, но не пытается построить вашу жизнь в учетом его дочери от первого брака. Тем более что еще два-четыре года, и ей будет вообще на вас обоих наплевать, у нее будут дела поважнее —налаживание своей собственной личной жизни, вы ей будете не интересны. Хотя, возможно, когда она повзрослеет, вы действительно сможете стать подружками, поскольку разница в возрасте у вас не настолько огромная, не длиной в поколение. И, возможно, как раз когда ей будет лет 18, ей будет проще принять и тебя, и ребенка отца от нового брака. Я знаю пару таких сводных братьев и сестер, где отношения между детьми от одного отца и разных матерей наладились, именно когда старшие стали взрослыми. А пока лучше не циклиться и не капать на мозг мужу. Он тебя явно старше и мудрее в этом вопросе.

• Сергей

  А почему ты считаешь, что будет лучше? А что если нет? Ведь пока ты просто придумала себе красивую картинку счастливой жизни, а на самом деле все может быть совершенно не так. И, возможно, муж, в отличие от тебя, это понимает. Девочке 14 лет. Возраст очень непростой. Это уже само по себе достаточно серьезное препятствие. Насколько я помню, в этом возрасте родители уже не очень-то и нужны. А уж тем более их новые молодые жены или мужья. И чем дальше, тем меньше. Кроме этого, не стоит сбрасывать со счетов ревность, которая наверняка присутствует. Так что лично я не думаю, что тебе стоит так уж рваться навстречу и в друзья набиваться. К тому же расстояние в 170 километров вряд ли будет дружбе способствовать. Другое дело, если через несколько лет она надумает к вам в город перебраться, например, на учебу, вот тогда и можно будет говорить о налаживании контактов. А пока, на мой взгляд, все это может привести к открытому негативу и только усложнит и ухудшит ситуацию. Еще мне кажется, что тебе лучше больше доверять мужу и вопросы, связанные с его прошлой жизнью, решать в узком семейном кругу. И если человек по какой-то причине не хочет тебя знакомить с дочкой от первого брака, значит, у него для этого есть причина. Вот и поговори с мужем серьезно. Пусть объяснит, что его беспокоит. Вместе и решите, как и что делать дальше. А то, что он страдает из-за того, что ребенка редко видит, то это его личные проблемы. Ты ничем тут не поможешь. Хотя бы потому, что вы живете в разных городах, работаете, а оставшееся свободное время, которого и так немного, тратите друг на друга. Так что дочке тут делать нечего. Пока, во всяком случае. Еще хочу тебя предупредить, что твои дети вряд ли будут любить дочку от предыдущего брака. Как и она — твоих. В общем, взрослей давай. И снимай розовые очки. Наладить отношения с ребенком мужа — это очень и очень не просто.