Лена, дорогая, а не слишком ли вы зациклились на перипетиях семейной жизни подруги? Я, грешным делом, поначалу подумала, что вы свою собственную ситуацию описываете и первую любовь своего собственного мужа. Если же речь действительно о подруге, то единственный совет - перестаньте лезть в их жизнь. Сами разберутся, без вашего навязчивого участия. Раз уж за столько лет ваши внушения не имели успеха, может, и не нужны они подруге-то, вам не приходило это в голову? У вас своя семья-то есть? Может, стоит свою энергию на собственного мужа и собственные отношения направить? Или, на худой конец, делом каким полезным заняться?
Кстати, подумалось еще. А не испытываете ли вы, Лена, тайного удовольствия от того, что подругина семейная жизнь полна таких тараканов? Не поэтому ли вы так усердно пытаетесь лечить свою подругу, что это дает вам основания на ее жалком фоне считать СЕБЯ успешной, правильной и особо вменяемой?
Дружить , конечно . надо и выслушивать подруг и давать советы , если они жалуются и просят об этом. .Вы почти живете ее жизнью. Если вам нечем больше заняться чем ее "тараканами" (которые могут довести ее и вас до психического расстройства), то продолжайте в том же духе. Мне почему-то кажеться , что ваша дружба на этой проблемме и построена. Стоит вам отвлечься , оставить ее одну с этой проблеммой - она прекратит с вами общаться и по-тихоньку прийдет в норму и вы тоже. Жизнь изменчива . Тем более у нее ребенок . Есть чем заняться.
Лена, Вы просто уже устали от постоянных жалоб своей подруги, раз накатали письмо в журнал считаете, что дружба - постоянная поддержка в любых дуростях, это не так. Вас утомило? да и слава б-гу, наконец-то, не всю ж жизнь слушать только как приятное общение и развлечение (в какой-то мере, на часок)
Думаю, что первая любовь «ненавязчиво» спросила у мужа вашей близкой подруги: почему у них после 14 лет брака нет детей, и она каким-то образом это узнала. Отсюда и тараканы побежали)) Женщин, в приницпе это бесит, когда посторонние люди задают подобные вопросы! По себе могу утверждать, когда каждый встречный-поперечный, считает своим долгом спросить: такая пара хорошая, все у Вас есть, а общего дитя чего не родите?(( Людей недалеких в этом плане достаточно. Сначала я впадала от таких выпадов в культурный шок, говорила, что мы стараемся, глупо улыбалась, а потом у меня выросли зубки и я начала кусаться. Как спрашивали: « О, Вы так долго вместе, когда дети-то будут? Что какие-то проблемы?» Я отвечала: проблем нет, у меня хорошие контрацептивы». А до этого, правда меня ещё спрашивали, когда жили без оформления брака: « А чё, не регистрируетесь?ты знаешь, что потом не докажешь в суде, что у Вас дом общий? Ты чеки на материалы собираешь!?» На что я отвечала: « Что гражданский муж подарил мне базу стройматериалов, ну не всю, а секцию, смысл хранить чеки, если я их в любой момент нарисую». Это был блеф, но на глупые вопросы – глупые ответы, все просто)))Надо выкручиваться, а Ваша подруга приняла мимилетный вопрос, близко к сердцу((
"Думаю, что первая любовь «ненавязчиво» спросила у мужа вашей близкой подруги: почему у них после 14 лет брака нет детей, и она каким-то образом это узнала. Женщин, в приницпе это бесит, когда посторонние люди задают подобные вопросы! Людей недалеких в этом плане достаточно." Как же узнала? Запросто - муж же "не может послать подальше" навязчивую особу, да и не ответить тоже язык/руки не отнимется, вот все сам и рассказал. К моему мужу тоже знакомая "подрюга детства" недавно с такими расспросами подкатывала и себя насильно предлагала (!) При всем при том, что у них никогда ничего и не было и не могло быть. Типо разыскала номер его мобильного - подвиг - цену себе вырисовывала. Сама такая вся разнесчастная - всю жизнь косяки, а тот и рад был всегда с детства и молодости утешать словами "бедненькую" безотцовщину, к-рой попадаются все время "не те". И вот эта затасканная всеми мужчинами особа еще и предлагала себя тому, кто противен и безразличен. Ее теперешнего мужа посадили в тюрьму за что-то, а она уже себя другому сразу предлагает. При наличии у нее(тогда) своего "мужа" или кого там, приходила задницей крутить к моему (теперешнему уже мужу) и его тогдашней сожительнице. Дурдом какой-то. Случатся проблемы - мозг сношала звонила моему мужу рассказать, и как замуж вышла несколько лет назад - тоже обязательно же надо позвонить ну и естессно после неурядиц. Парень ее послал после того, как прочел смс, отправленное непонятно кому - вот тоже надо позвонить и сопли попускать - больная голова. Вот такие с..чки бывают, а вы говорите. Мозгов нету у "людей". Брат же есть - вот пусть ему и плачется, а что она типо такая вся разнесчастная, так пусть другим мозги поимеет. Не верю, что ну никого близкого в жизни не может быть. Чушь полная и развод дурачков "добросердечных".
А ещё есть подозрения, что : Первая девушка задала ему некорректный вопрос, а может и предложила в период тогдашней его бездетности новую репродуктивную даму подыскать(( На правах подруги детства. А Ваша подруга подсмотрела весь этот фарс и теперь плотно подсела на измену(( Сегодня, я с Аленой солидарна: Вы что в её личные душеприказчики записались? Вам что своих забот мало? Да ещё наверно жалеете её громогласно, что делает из неё ещё большую «жертву»(( Она Вам много не договаривает(( А Вы пытаетесь в кулисы залезть. Докопаться до чужой истины((
Дева, у меня другое подозрение - та дамочка решила его развести и сосватать какую-нибудь свою израильскую подругу, перевезти его поближе к себе. Или же сама на него глаз положила. Факт того что она замужем не означает, что там всё хорошо. В общем, в наше время коварства я могу понять реакцию описываемой подруги Лены, но не понимаю почему так долго это длится. Пора бы уже всё отпустить и радоваться жизни.
Героиня, представьте себе, что две подруги могут быть друг с другом недостаточно откровенны, или не быть откровенны в равной степени. То есть Вы думаете, что в курсе всех потрохов, ан нет. Бывают такие стремные ситуации, что и подруге стыдно сказать. Так что Вы можете быть не до конца в курсе, от чего параноит Ваша подруга. Возможно, ее муж давно замечен в "нехорошем", вот подруга с ума и сходит, а Вам скидывает это на его застарелую любовь. И похрен. Лучше, как хорошая подруга, перестаньте ей сыпать соль на сахар, сводите ее куда-нить, отвлеките, предложите совместное хобби, например, шитье шмоток для детишек.
А еще лучше пусть своего детишку заведет. Похоже, своего-то ребенка (как и мужа) у нее нет, вот и лезет в чужую семью свои порядки устанавливать. Была бы своя семья - была б по уши своими делами занята, а на чужие тараканы времени не оставалось бы.
Вы знаете я тоже в молодости да исейчас немного циклилась на проблеммах своих подруг. Но жизнь изменчива. Опыт приходит с годами. А тратить свою жизнь и нервную систему на непонятно что не стоит. Не оценят все равно. Страсти могут пройти (в данном случае) , а могут продолжаться всю жизнь у подруги. По-тихоньку отдалитесь , не затрагивайте эту темму. Мне кажеться найдуться другие теммы для разговора.
А я никогда не тратила время на подругины проблемы. Смысл? Скучно)) Как чужие сны))
Наоборот, когда жаловались( говорила- сама разиня), чтоб дать понять: разговор окончен. Дело в том, что они потом помирятся, а я крайней буду. И её же муж скажет: гони эту шмару, от неё один вред((
И, знаете, никто не обижался, может везло на людей?
согласна, нескончаемые жалобы в конце концов достанут) и свои, и чужие, стремления к счастью никто не оменял лучше радоваться новым знакомствам, с годами они яснее вырисовываются, как "клуб по интересам"
возможно действительно навязчивая идея.. типа "вот со мной у него как с ней, ПЕРВОЙ ЛЮБОВЬЮ у него не будит и она всегда останется на особом месте!!" ну конечно не будет. первая любовь бывает один раз и в достаточно нежном возрасте. всему свое время место. детство тоже не вернется, но это не значит, что дальнейщая жизнь будет хуже... ларчик открывается просто, но от навязчивых иде
Но всё же я думаю,что семейную жизнь надо начинать не с рассказов о своей первой любви. А с планирования будущего настоящей семьи. Муж пустил семя сомнений в душу супруги. А что из этого семени проросло? Всё же перед началом новых отношений необходимо предыдущие отношения завершить. Тут я думаю, не одна жена не права.Что посеешь-то и пожнёшь.
Вик, он уже 3 года не общается с этой своей первой любовью ( ну или в глухое подполье ушел, открыл новую почту и пишет с работы) , что еще ему сделать?
Вик, он уже 3 года не общается с этой своей первой любовью ( ну или в глухое подполье ушел, открыл новую почту и пишет с работы) , что еще ему сделать? Поменять работу)))чтобы некогда было переписываться с дамочками.А то ишь-разгулялся.
Это у жены навязчивая идея, а муж даже уже с этой первой любовью не общается.
Ну и где гарантия этого в современное-то время?) Как будто сложно позвонить с чужого телефона или номер скрыть и т.д. и т.п.? Если она его уже засекла раз дома за перепиской и высказала ему все, то он уже будет шифроваться, это в случае, если та особа "не выходит" из его глупой головы. Подорвал веру жены в него, вот она и бесится и ищет новых подвохов уже заранее, но кто их там знает, что же там на самом деле она откопала?) Подруга рассказала только свое видение, которое ей успешно вдолбили и представили, а не то, что там на самом деле происходит. К примеру, жена моего дяди знает склонную к грехам натуру моего дяди и его пытается всячески контролировать со стороны ну и по ушам дает буквально. Хотя, она это все правильно делает, т.к. дядька мой, к сожалению, накосячил куда более гадкую вещь, но моя бабушка скрывала все в тайне от нее, любимой невестки. Так что, она даже не в курсе наличия у ее мужа маленького сына на стороне, хоть у него и по долгу професии случаются частые командировки. Женаты они уже более 20 лет ведь и есть ребенок уже совсем взрослый, а все налево голова ворочается. От него такого не ожидала, чесслово. Так что, никогда нельзя быть уверенным даже в самом близком человеке. Даже родители, которых знаешь всю жизнь, и те умудряются вытворить что-нибудь, не присущее им. Никто не идеален)
и что теперь, всю оставшуюся жизнь себе и другим мозг выносить, сидеть трястись, ждать следующей выходки? не лучший выбор, даже если муж провинился на полную катушку хотя некоторым жутко приятно, что теперь можно легально истерить, требовать, дёргать провинившегося за ниточки, изображая жертву
а у моей подруги навязчивая идея. что раз она родила ребенка, то все вокруг ее знакомые женского пола должны срочно забеременеть "ну ведь пора уже!" и она это всем при случае вминает ))) присем в агрессивной форме, наверное компании что ли не хватает или группы подержки..
как говорил А.Эйнштейн "Действительность — это иллюзия, хотя и очень стойкая"
Лена, Вы же не знаете ЧТО там у них произошло, Вас в это не посвятили, не так ли? Ну и как Вы хотите подругу "вылечить" от её заблуждений и страхов, если не знаете что их породило? Вполне возможно, что в начале муж на самом деле дал Вашей подруге повод поволноваться насчёт их отношений, и вполне возможно что он со своей стороны ситуацию со временем откорректировал. Но особенность человеческой психики такова, что долго длящиеся события, равно как и эмоционально сильные события, как бы прокладывают в ней наезженную колею, порождают стереотип мышления. А Вы своими бесконечными обмусоливаниями проблемы только её закрепляете, не думали об этом? Так что перестаньте оказывать медвежью услугу. Лучше при каждой вашей встрече останавливайте стенания подруги и озвучивайте сколько в её семейной жизни, в характере и поведении её мужа хорошего. Увеличивайте собой позитив и свет, тогда тьма постенно сама рассеется :)
А я думаю, что 4 года назад произошло то, что муж устал от бесконечных придирок и высказал (возможно, просто в порыве гнева), что та девушка была лучше и что вообще первая любовь не забывается... Ваша подруга, Лена, найдет все-таки то, что ищет - измены. Даже если их сейчас нет, они появятся. Как говорится: говори человеку, что он свинья - он и захрюкает. Он действительно сама себе могилу роет...
А я вот подумала:а что это за жена такая бесхарактерная? Для чего проводить вместе с бывшей мужа и её мужем отпуск? Что за идиотизм???У тех своя семья,а у тех -своя? Птичка улетела-место прогорело.
Бедный муж, я бы повесилась, живя с такой психопаткой! Это ж надо совсем чувства собственного достоинства и ума не иметь... Печально! Герой, советую оставить тараканы своей подруги, потому как все равно не вытравите, и постараться общаться с ней на отвлеченные темы!
А как бы вы себя чувствовали,если бы ваш муж бредил все время какой то первой любовью?Вместо того,чтобы бороться за свою первую,он жене мозги проел этой1 любовью.
Не общаться-не значит по ушам не ездить. Или возможно при случае не сравнить или не упрекнуть. Это больно.Я считаю что не надо смешивать прошлое с настоящим. А жена должна решить-либо она разводится,либо перестает рыться в почте своего мужа.И также я бы просто запретила себя сравнивать с кем бы то ни было.Неужели поговорить больше не о чем?
Совершенно не увидела из письма, что муж ездит жене по ушам или с кем-то ее сравнивает. Сама она себе все придумывает. А в почту, конечно, не стоит лазить. И нормальные отношения с бывшими иметь совсем неплохо, только настоящим лучше об этих отношениях не знать.
Вот и я об этом. Хотя я лично не понимаю что это за "дружба" с бывшими. Мне показалось,что у мужа совсем не прошла любовь к бывшей. Вот в чём проблема.Вот отсюда и ревность жены.
№47 | 12.03.10 пт 10:41 Вика, за 18 лет не прошла любовь? Это сказки. ссылка
А если любовь прошла,то чего его туда так тянуло? Потому что она не была его женой и он думал,что она лучше? Не жена всегда лучше,чем жена.Меньше претензий и никаких вообще обязанностей. Чудненько. Хотя конечно мы только предположения строим.
№52 | 12.03.10 пт 10:54 Вике на 49 Да тянуло просто пообщаться, а может, от скуки. Хотел бы - уж давно съездил и увиделся бы.
Так может он как раз из породы мужчин,которые только и пи.....т. но при этом никуда не едут.Действий ноль-одна болтовня. Я вот не понимаю вообще мужиков,которые торчат на Одноклассниках,заводят себе виртуальных подруг. Базарные бабы.
elesha2112, 47: Елеш, за моей вот уже 35 лет мамой сохнет мужчина, который, когда ей было 17 лет, звал замуж. Как только узнает от общих знакомых, что мама приехала в город, бросает все дела и мчится на хутор к моей бабушке. Посмотрит на нее, спросит как дела, и поедет себе.
Я из рассказа героя не увидела, что муж бредил своей первой любовью, или с "бывшими" всегда надо расходиться врагами? по факту я вижу только копание и выискивание к чему бы придраться подруги героя...
Я не считаю,что с бывшими надо быть врагами.Но если человек женился,это не значит что надо жене мозги проедать достоинствами бывшей.Если она не устраивает его как женщина,пусть разведется,разведет её с мужем и женится на своей замечательной. А все эти Одноклассники-это тоже рисовка.Людям видимо не перед кем повыставляться. И еще не понимаю для чего копаться в почте мужа?Детство какое то. По-моему им обоим делать нечего-и жене и мужу. Иметь нормальные отношения с бывшими? А для чего их иметь?Не лучше ли жить своей семейной жизнью?
Не всегда приходиться выбирать между нормальной семейной жизнью и нормальными отношениями с бывшими, это можно и совмещать(почему нет?), если отношения не сложились, это не всегда означает, что кто-то из людей - сволочь, гад и т.п., просто так случилось...
Сдается, это самое "что-то" произошедшее три года назад в семье подруги - это такой "подсчет цыплят по осени", видимо, инициированный мужем. Сделал выводы: обоим за 30, романтика в прошлом, детей ноль, стал поглядывать на сторону (в разне стороны скорее всего, просто башкой крутить). Это верчение башки вместе с недовольством мужа жена и отследила, с испугу начала действия по всем фронтам: и родила, и заодно стала жестко пресекать любое появление вблизи лиц женского пола - хоть реальных, хоть виртуальных. Вот так и палит из пушки по воробъям, устраивает показательные выступления. Чтобы мужик вообразил, что если уж за виртуальных подружектак мозг выносит, то за реальную вообще в клочья порвет. Видимо, не родив, она чувствовала неку шаткость положения, поэтому и вела себя лояльнее, а теперь-то уж чего скрывать все прелести своего характера.
А мне вот в голову пришла веселая мыслишка. А почему бы подруга героини тоже бы не стала общаться срочным образом со всеми своими бывшими. И собрали бы они веселую гоп-компанию в Европу- с его и её бывшими и перебывшими. И тогда бы ей не было так обидно . Еще б неизвестно кто из них больше б обиделся)))
Где-то с полгода назад здесь была подобная история, только наоборот))) Писала женщина, которая еще молодой девушкой уехала из страны, где осталась ее школьная любовь. Они нашлись в инете, общались, а потом жена ее школьной любви запретила это общение. В общем, сдается мне, что это продолжение той истории)))))))))))))
Бывает, что что-то в прошлом никак не отпускает. И я не верю ни в психологов ни в друзей сочувственно кивающих. Не опускает и все тут. Много вокруг бродит и фанатичек и маньячек. Но тут ничего не поделаешь. Будут бродить пока что-то не отвлечет от ее навязчивой идеи или уже до конца с ней будут нянчится.
А я считаю,что если прошлое не отпускает,то это значит,что в настоящем нет ничего интересного.И причина этому-личность,которая не умеет саму себя организовать.
Елеш, в Нью-Йорке живет МЧ, с которым у меня когда-то был большой роман и расставание было трудным для нас обоих. Мы расстались давно, 5 лет назад, мирно, спокойно, и не поддержваем отношений. У него своя жизнь, у меня своя, и хоть я наведываюсь туда каждый год, мне в голову не приходит ему позвонить или вытаскивать его на кофе/ чай или компот. Кому оно надо, эти воспоминания и ахи-вздохи: ах как бы оно могло быть, если бы ... Да НИКАК. Я не вижу надобности и не чувствую потребности к таких контактах. Вспоминаю о нем когда прилетаю туда, и то при случае. И даже понятия не имею, о чем бы я с ним суачила сейчас. Столько воды уплыло за это время. Мы все изменились. И разочаровываться не хочется. Пусть останется в памяти таким, каким я его когда-то знала. Ну и славненько ;-) Так что я согласна с тобой.
А я общаюсь СО ВСЕМИ своими бывшими, многие из них продолжают оставаться моими близкими друзьями, и что с того? Я всё равно люблю только одного человека - того, с кем я сейчас. Но факт моей любви к нему не обязывает меня создавать социальный вакуум вокруг меня или брать обязательства не общаться ни с одним другим мужчиной. Вокруг меня были, есть и будут мужчины, и ничего с этим не поделаешь. Мне можно либо доверять, либо отстать. :) Иного варианта нет.
Я не имею табу на тему общения с бывшими, я очеь открытый и дружелюбный человек, просто не испытывaю потребности такой. Ну, поздравят меня с праздниками, ну, я поздравлю. Но такого чтобы: хочу увидеть, соскучилась, вот бы увидеться - нет. А друзей я хочу видеть регулярно, если долго заняты или я, или они, то мне не хватает общения с ними. Не верю в искреннюю дружбу с бывшими парнями, если честно, после всего что было, чистой дружбы не построить. Может, у вас по-другому.
Лена, Вы можете поступать как считаете нужным. Если Вас спрашивают совета - говорите что думаете, не спрашивают - может, ну его нафиг? Зачем Вам в этом вариться? Займитесь лучше своей жизнью, неужели нет никаких проблем у Вас? Вы немного чрезмерно вникаете в чужие дела. Поймите, даже если другие люди живут неправильно, прожить за них правильно Вы не сможете. Отстранитесь немного. В конце концов, это не Ваша семья. Ну и до кучи хочу отметить, что если мужа подруги всё устраивает в её поведении, то может, и ничего страшного? Может, у него психотип такой, которого нужно постоянно бешено ревновать?
Вполне можно понять, когда кто-то общается со своими "бывшими", вполне можно понять, когда кому-то это категорически не нравится. У нас с мужем у обоих второй брак, мы не только не общаемся с бывшими, мы даже договорились не задавать друг другу взаимно вопросов о прошлом. Оно нам надо? Оно нам не надо. А у подруги у Вашей, по-моему, что-то другое. Или ее из-за ребенка клинит, или действительно муж постоянно говорит что-нибудь в духе отрицательных сравнений или, как сказала Света в 70-ом, стиль отношений в семье такой устроявшийся - чтобы не скучно было обоим, кто-нить кого-нить обязательно должен ревновать :-) Больше ничего придумать не могу. :-)
Лена, если честно, то это письмо вызывает больше тревогу за Вас, а не за Вашу "подругу"... У Вас -то как дела ? Всё в порядке, всё устроено, настолько нечего делать, что Вы живете проблемами других людей, толком не понимания в чем там суть происходящего?
в этой истории вариантов масса... возможно , они оба " с тараканами" - и жена и муж ))) у меня был МЧ в молодости, до замужества. довольно долгое время у нас была любовь-морковь, а потом я вышла замуж за другого... через несколько лет тот, первый стал довольно успешен в плане карьеры, финансов и т.п. и на самом деле, молодец, очень многого в жизни добился. Так вот он тоже нашел меня через время и мы общались в интернете и очень редко по телефону , сейчас уже реже, в основном только поздравляемся с праздниками. Так вот, общалемся мы таким образом уже давно, и я поняла ЗАЧЕМ он меня нашел: он хотел, чтобы я узнала, КАК много он достиг, чтобы я , узнав это, пожалелла ,что я ЕГО променяла на другого))) потом в процессе общения, все это отступило на второй план и мы стали просто хорошими друзьями))) однажды в разговоре, он признался, что тот факт, что я его бросила, очень сильно повлиял на всю его дальнейшую жизнь, т.к. желание доказать , что он лучший помогло многого добиться. ну конечно, этому еще способствовали его характер и способности. кстати, о жене, мы свои отношения не афишировали перед его женой, хотя были они сугубо дружеские, т.к. она . выйдя замуж за него " получила в наследство" много наших общих друзей , и конечно ей обо мне рассказывали, и она воспринимала мое существование в его прошлой жизни весьма ревниво. вполне могу предстваить ее ГГ нынешнего письма))
Вот почему я всегда шарахаюсь как черт от ладана от всяких "проблемных" личностей, в чьих головах миллионы тараканов, и особенно "скелеты в шкафу" в виде бывших девушек/жен и так далее. Я считаю, что если начинаешь отношения с новым человеком, не надо его обременять неудачами или ошибками прошлых партнеров. А на самом деле, эта девушка из Израиля такая вся "святая" и прекрасная, потомучто она навсегда осталась для него женщиной, которую он так и не получил и не вкусил. Она так же как и жена жарит котлеты, топает ногой, имеет свои дурные привычки, только он их не видит и идеализирует ее. Она в его памяти осталась "самой-самой". Пожил бы с ней - магия бы испарилась. Муж - дурак что вообще жене рассказал о девушке. Идея с общим отпуском - вообще атас, я если бы мне муж такое предложил... Статистики пусть муж почитает - какой процент измен выходит у людей, которые не умеют угомониться и раскаыпвают свои первые любови. Более 42% разводов по причине измен - оттуда. Фэйсбуки, одноклассники...И это результат изучения бракоразводных исков в теч. нескольких последних лет в Европе. Сценарий похожий: у меня в 1 семье было все нормально, но мы снова обрели друг руга и я понял/а, что все ще ее/его люблю. Дети страдают. Семьи распадаются. Ради чего?Чтобы понять через 3 года, что поменял шило на мыло, и не такая она, эта первая любовь, какой она была в школе и в твоих больных фантазиях? Мне жаль подругу вашу. Можно поехать крышей от такого. Как она 15 лет жила с привидением в их доме, не знаю. Я бы сразу, после первых песен "при нее", собрала чемодан и вручила бы мужу билет в Израиль. Но у меня характер вредный ;-). Сейчас муж живет с психопаткой, а жена живет с человеком, которого ненавидит. Молодцы. Автор, не лезьте в чужую семью. неблагодарное это дело..
А я не согласна. Я считаю, что если человек испытывает неконтролируемую ревность, то на это может быть всего одна из двух причин: 1. Этому человеку здорово недостаёт внимания и проявлений любви со стороны партнёра. Это проявление субъективного ощущения того, что ты не находишься в центре внимания твоего партнёра (здесь не всегда ревность направлена в правильную сторону, но важен факт её наличия). Или 2. У этого человека пониженная самооценка, и он в принципе не верит, что может быть лучше кого-то другого и предметом сознательного выбора своего партнёра.
При рождении ребенка причин для понижения самооценки вагон и маленькая тележка, и реальных и надуманных. Еще у меня есть подруга, она тоже плющится от предыдущей девушки своего МЧ, лезет зачем-то вконтакт, фотки ее регулярно смотрит, присылает мне посмотреть "Скажи, я ведь красивее?", и так уже 2 года. Но чтобы 18 лет на пустом месте это было - не поверю, или у героини (будем называть подругу героиней) крыша бо-бо совсем, или муж накосячил конкретно.
Добавлю третий пункт: 3) человек хочет контролировать каждую мысль партнера, не оставлять ему свободного пространства. Весма распространенное явление. А взбеленилась и беситься начала потому что он стал из под тотального контроля выходить. Ещё немного, и мужик отвалит нафиг, она его уже достала.
То есть Вы считаете,что если муж вслух и паааафосно говорит о какой то своей бывшей,то надо всячески поощрять эту его глупую болтовню и еще при этом удовольствие испытывать? Просто так никто никого не достаёт. А про бывшую мог бы потрепаться с другом. И жена спокойна и всё в ажуре. правда.если друг не продажный.
Тем более, это низко - трепаться со своим другом о каких-то дурочках, которых так и не удалось поиметь (реально или вымышленно). Ломаный грош - цена такому мужу тогда - унижает жену при других людях. Если не жил с кем-то - нечего возводить его в идеалы, т.к люди везде одинаковы и привычки, реакции разовьются те же, что и у его жены и не из-за чего никто ворчать не станет.
а откуда вы знаете. Вы также не знаете как и я. А я просто по себе сужу-когда меня выводят из себя,я становлюсь невыносимой. И правильно делаю. Не надо выносить на обсуждение жен или мужей свои несбывшиеся надежды. Всё равно они уже не сбудутся. А у близких начнутся всякие сомнения.
Я бы посоветовала героине быть поосторожней с такой подругой. Сегодня навязчивая мысль про мужа, завтра про вас, вплоть до ненависти. И вообще сейчас весна, все маньяки повылезали как подснежники. У меня была подруга, мы общались с ней 12 лет, сколько я ее истерик выслушивала - библиотеки не хватит описать. Ей казалось, что все ей завидуют и ненавидят. Я ей сочувствовала, хотя сама понимала, что это глупость, как можно ненавидеть человека, кот. пришел в новом платье? А для нее это был армагедон. А недавно она на меня обиделась, за то, что я не подержала ее пакет, когда она зашла в туалет! Хотя у меня в руках была ее сумка, своя, а в туалете имелись крючки для сумок!!!!Она сказала, что ЭТИМ я показала свое отношение к нашей дружбе! Полный бред, и все 12 лет дружбы вычеркнуты. Так что, чокнутые везде, и их не сразу разберешь.
я думаю, что пакет был "последней каплей" -:)) бывает так, человек надоел (есессно, когда близко общаешься) и тут находится тот самый пакет или платье, которое ставит точку в отношениях-:)
Правильно. Но бывает частенько,что желающий уйти из старой дружбы в целях оправдания перед расставанием еще кучу претензий предьявляет. Моя подруга юности,натура властная и надменная,написала мне гневную смс про то,что я жуткая эгоистка и поэтому она со мной прощается. а не проще бы было просто сказать,что у нас с ней разные интересы и разные жизненные ценности. Но нет,надо ущипнуть .
Да, наверно, я ей надоела, как старая жена надоедает мужу, да и вела я себя почти как муж:))) Перед ЭТИМ (как пойти в туалет на дорожку) мы сидели с ней в кафе, я оплатила счет (с зарплаты), и дала ей денег, чтобы она купила себе подарок на 8 марта! Как в той истории про дверь - палочкой не подперла, ну вот, заходи и бери, что хошь:)
Да отпустите вы свою подругу. Значит ваши с ней отношения с ней себя исчерпали.Найдете другую подругу. Я вот уже убедилась в том,что если из жизни что то уходит,то что то новое приходит. Что то теряешь.а что то находишь.
Ольга, думаю, вы еще не раз на "пакете" отношения разорвете и склеите :) У моей дочери есть подруга, недавно ее бросил парень. Так она все мозги моей продолбала, как она ему звонила, как он ее посылал, как потом она к бабке на отворот от того парня ездила, и как потом он ей снова стал названивать. И это не только ЧАСОВЫЕ разговоры в телефон, но и поездки моей дочери на разговоры к той подруге. Причем, если моя дочь говортт, что не может к ней заехать, т.к. у нее работа или подготовка к экзамену, или просит перезвонить, та бросает трубку со словами: "тебе наплевать на мое состояние" или "твои экзамены подождут, а мне плохо". Этакие вампирчики. Причем, когда дочь мне об этом рассказывает. я уже сама готова пристукнуть ту подругу и прошу дочь послать ее подальше. но проходит время (иногда в тот же день) и они снова воркуют.
Петра, у меня тоже такая была. Помню, выпускной класс, у меня 3 раза в неделю польский, 2 раза в неделю английский, бальные танцы и бассейн по субботам, так она мне звякнет и говорит: - Пошли со мной на базар. - Зачем? - Хочу блокнотик купить. - Не могу, учу уроки. - Да сколько можно, задолбали меня твои уроки. И в таком духе. Пару раз она мне закатила скандал что я ей уделаю мало времени и она меня "вычеркивает" из списка близких людей. Я сказала: ок, не вопрос, буду не в списке. Мы до сих пор, редко, но общаемся. Она научилась понимать, что если ей приспичило, это не значит что я появлюсь в скайпе ;-)
Ольга, "друзья" бывают разные) и друзья детства - это которые сейчас на одноклассниках кишат. Только вот непонятно, что ж "дружба"-то расклеилсь? И что теперь связало. Бывает дружба по работе, по месту жительства, по надобности и необходимости. А бывает дружба по ОБЩНОСТИ взглядов, интересов. Вот она-то и есть дружба. Это когда люди, разъехавшись в разные города или даже страны, продолжают общаться и пересекаться по возможности. Им всегда есть что сказать друг другу, причём интерес этот обоюдный) И очень хорошо, когда человек может это фильтровать и ощущать, за что стоит держаться, а о чём и забыть побыстрее... Но и такие друзья "приболеть" и взгрустнуть могут) Интересно, к ним в больницу можно прийти или лучше новых друзей "завести"?)
"Продолжать отрезвлять подругу или же оставить её в покое с её тараканами?" Многие уцепились за эту фразу и отправили Лену "зениматься своей жизнью". Я бы сказала, что и тут вопрос спорный...И тяжело расставлять грани, где помочь, а где "не лезть". Это зависит от многих факторов - кем тебе человек приходится, насколько ему плохо и может(либо нет) он выбраться сам из сложившейся ситуации), кто его может поддержать и "направить на путь истинный", так сзать... Это только тут сдуру иногда вещают, что все пути нам открыты, и только наметь его, "развей" свою личность, сделай новую причёску - всё будет в шоколаде. Почему нам не может быть небезразлична судьба близких подруг, детей, родителей? Естессно, чрезмерно навязываться бестолку. Хотя, есть и такие личности, которых только за руку водить надо) И нет ничего криминального в сегодняшнем письме. Вот Лена и наметит себе "путь". Ну устала она в одиночку подругу слушать. Или может ей отвернуться от человека и найти "более успешную" подругу? Я не очень люблю посылать к психоаналитикам, но учитывая место проживания (хочется верить, что у вас там шарлатанов меньше) и "запущенность" данной ситуации, может не самой гонять тараканов подруги? А всячески подвести её к походу туда? Пусть ей займутся "профессионалы"? Помочь - это не всегда сама-сама, можно ведь и подумать, откуда можно почерпнуть "помощь"? А самой - нееее...раз за столько лет результатов нет...к дохтору-к дохтору. Даже из короткого письма видно, что ситуация далеко не здоровая и своими силами не обойтись.
Фис, оно, конечно, послать подругу "к дохтору" - весьма пользительно. Но прикинь, если тот дохтор начнет с подруги деньги сосать, приглашая на следующий сеанс? Она же из лены веревки вить начнет, что та ее туда заслала, а эффекта нет. А то еще попросит Лену за компанию с ней пойти, завяжет узлом так, что не отвертеться будет
Тюш, а подруга Лены у нас "из лесу" будет?) А то она не в курсе, что дохтур не за бесплатно работает) И вообще, я не знаю, насколько тесная у дам дружба, на чём она держится и что их объединяет. Но твой вариант, что Лена и есть "та самая подруга" тоже со счетов скинуть не могу. Хотя, какая разница, по большому счёту. Вот если человеку все 18-ть лет стонать приходится, а последние 4 года совсем тю-тю...Ну, не знаю. Мож у неё обострения по весне и по осени, как у всех алкоголиков-язвенников-психов? Я вообще не знаю, что там у них творится и насколько муж без тормозов. Поэтому и послала народ к "специалисту", он пусть и откапывает "истоки страхов" в больном подсознании...
читала-читала письмо, и все казалось мне, что никакая не "подруга" его написала, а сама Лена из Канады. А отсюда и советы совсем разные. Разгребать завалы в чужой голове либо служить ямой для сбрасывания этих самых завалов - занятие неблагодарное. Насколько подруга близка, трудно по письму судить, но ЕЕ мнение может сто раз поменяться. как флюгер, а Лена со своими сердобольными советами останется при своем интересе. Стоит ли игра свеч? Я опять напишу о своей подруге, живущей с алкоголиком. Где-то месяца два назад она ушла из их дома в другую квартиру, т.к. он, находясь "на бровях" сломал ей ногу в коленной чашечке. Но недавно он приходил к ней трезвым и просил вернуться в дом. В тот раз они "полюбились". Я спросила, зачем она ему "дала" при таком к ней обращении? Ответ был банален: ей ТОЖЕ захотелось. Вот я должна была в корне поменять свое мнение в отношении его персоны? В отношении подруги? Да забила я на все их закидоны, пусть сами разбираются! А тут - какая старая пассия, да еще виртульная, да еще когда ОБЕ семьи (т.е. 4 человека!)не прочь были вместе время провести. Кивайте, Лена, пойте ту же песню, которая сегодня легла на душу Вашей подруге, иначе рискуете быть отлученной от дома :))
А у меня было так,что я жаловалась подругам на поведение мужа,а потом они через некоторое время с издевками начала про это говорить. И я просто сделала вывод что в своих проблемах надо самой разбираться. И никаким даже самым близким подругам не плакаться. Тем более,что точно не известно,насколько преданны мне мои подруги.
Елеш в моем случае я не принимаю совет, что подруг надо выбирать. Мы знаомы со школы, и данво живем в разных городах. И она всякий раз плачется, как ее жизнь не задалась, что не тот мужчина в ее жизни случился. Я жалела ее, но, зная ее характер, понимала, что не один только муж там ее жизнь "ломал". Она также принимала непосредственное участие в построении (точнее в разрушении) своей судьбы, и нечего кивать на других. Но ЕЙ об этом я никогда не скажу, иначе могу лишится единственно близкого мне человека на своей родине.
Ну да,время показало что не все подруги действительно подруги. Или может быть на данном этапе они ими перестали быть. А заранее не всегда понятно как проявит себя человек лет так через 15-20.
На 156 Происходит подмена понятий, слишком часто мы называем подругами людей, с которыми нас сводит судьба-в школе, институте, по месту работы или жительства, но чаще они не подруги, а просто знакомые.
Вика, это иногда реально утомляет, человек ноет и ноет, но ничего не делает, иногда ГОДАМИ а потом, когда муж (козёл действительно) уходит, в этом подруги и обвиняются. хотя они только поддакивали её характеристикам)) и после посыла на всем известное место еще и обижается (случай из жизни)
Нет,там было по-другому. Просто на моё шутливое высказывание о том,что муж куда то вышел ненадолго,а я\ сама к подруге пришла на какой то праздник. Моя подвыпившая подруга сказала ехидно,что мол,да он пошел куда то и ...не со мной. Хотя сходил муж по делам и тут же вернулся. Просто неприятно,когда незамужние подруги так ехидничают. Хотя конечно это мелочи. А насчет выбирать-то это подруга моей юности.
Вся ситуация высосана из пальца. Вижу проблемы только с самооценкой и у ГГ и у ее подруги. Когда женщина себя уважает она даже и не подумает, что кто-то там из прошлого круче нее самой и может увести ее мужа от которого уже есть ребенок. Да еще и сын! Явно 2 закомплексованные и забитые клуши. От таких мужья уходят. Это неизбежно!
Оставить в покое. Потому что продолжать отрезвлять её ВАМИ бесполезно.Предлогали ей поддержку и помощь? Это по-христиански солидно. А воз и ныне там? Значит, хватит. Если бы Ваше отрезвление совпадало бы с намерениями Бога, то оно бы уже сработало. Видимо, у Господа свои планы на судьбу Вашей подруги. А Вашей внутренней силы недостаточно для ясного понимания ситуации. Умывайте руки, пока не навешали на себя её болячки. И не рассердили Всевышнего..
Будем условно считать, что сегодня у нас героиня - одно лицо, а автор - другое. Исходя из этого: 1. героиня - чрезмерно контролируйющая особа, которая, как все манипуляторы впадает в истерики когда все идет не по-ейному. 2. Для героина, его Муса - отдушина моральная, так как героиня его сильно подавляет. Там он дысжит, а здесь он задыхается. 3. перелом ппроизошёл, коигда героиня почувствовала, что теряет контроль над ним, и Муза, здесь в общем-то не при чем. 4. Их отношения стремительным темпом идут к разрыву, потому что ни один нормальный человек не сможет терпеть истеричку рядом с собой. 5. героиня относится к тому типу истериков, которые заражают своими вибрациями окружающих, советую автору не поддаваться, иначе станете такой, как она - будете колебаться в её частоте. И также, как она, поедете мозгами.
Есть дружба, сегодня ставшая редким понятием. Дружат уже чаще по интересам с необходимыми людьми. Друзья, на мой взгляд, - это те люди, с которыми можно поделиться наболевшим и услышать совет, все остальные - просто знакомые. Но, друзья - не воронка для слива негатива, а вот, как и где проложить границу, определяет каждый для себя. И ещё одна мысль: подруги не должны въез-жать в чувствования своих друзей, брать их слишком близко к сердцу, жить их жизнью. Эмоциональная дистанция должна сохраняться. Приведу пример, моя самая близкая подруга живет в Берлине, иногда мы подолгу не разговариваем, иногда перезваниваемся, когда что-то рагостное или горестное происходит в жизни. Один раз она мне позвонила сказать, что разошлась со своим другом более 10-лет отношений. Он себя повел так-то и так-то. Я дала ей свою оценку, посоветовала держать планку и тд. Через какое-то короткое время он прибежал назад с извинениями, и с тех пор у них все прекрасно. Срыв у человека был нервный, так если бы я начала его тогда ненавидеть из солидарности с подругой, я бы не смогла с ним сегодня чувствовать дружелюбной. Поэтому я никогда не рассказываю маме детали отношений с мужем, я-то с ним назавтра помирилась и ЗАБЫЛА, а мама останется переживать. Подруги не должны становиться мамами. А вот автор, кажется претендует на эту ипостась. Автору совет - не подстраивайтесь под истерические волны героини - так вы ещё больше вскармливаете в ней монстра. Она подпитывается вашими нервами. Берегите их для себя.
А знаете, я (не в спор с вами, просто как вариант) я вроде не истеричная, ни на кого не давлю и контроль в семье совершенно не уважаю. Это в обычном моем состоянии. Но бывают такие кризисные моменты (ну мож раз в пятилетку) когда нервы натягиваюся как струна, и нет ревности ни к кому конкретно, и нет одной конкретно вредной тебе персоны, но просто вот этому беспокойству, дискомфорту, этому ревнивому ожиданию подвоха прилепляется чуть ли не случайно имя собственное, какая-нибудь там Маша, которая видится чуть ли не источником всех твоих неприятностей и нервов. Вот Машу эту пошлешь на 3 буквы, всем домашним напомнишь, чтобы имени ее к ночи не помнали, с новым годом не поздравляли, в гости не звали. И вроде как даже и полегчает. Все начнет вдруг налаживаться... Самовушение, конечно, но что поделаешь.
Это все заложенно в гормонах: усталость - стресс -адреналин - раздражительность - паник-атаки - мании преследования - нервозность - зацикленность на объекте раздражения. Паник-атаки - это не просто боязнь чего-то, это гормональный сбой, в результате которого человек на чем-то или ком-то циклися. Такое может происходить с каждым из нас. В момент стресса мы находим свой “больной мозоль” и начинаем его чесать. Хотя, если вдуматься, никто посторонный на него не наступал. Поэтому подругам для своей польцы надо различать, нужна ли их помощи и совет, или на них сливают негативное поле.
Спасибо за отзывы. Особенно Анфиса очень тонко прочувствовала проблему и написала про грани и 50/50 хорошо заметила,что мне всё это надоело. Очень удивило то,что многие думают что у меня нет своих проблем. Для справки:замужем,сыну 11 лет.Профессионально-социально реализована. Что касается подруги.Общение с ней сократила до возможного минимума.Во-первых,потому что она стала воровать моё время и меня у моей семьи,во-вторых,мне это постоянное нытьё действительно надоело. А,с другой стороны,мне больно видеть как она рушит всё своими руками. Поддакивать ей мне не в чем. Потому что она во многом не права.По большей части она обвиняет мужа в том,что он ДУМАЕТ о той даме. Хотя сама же признаёт,что с того момента как прекратилось всяческое общение,о ней больше не говорит. Понимаю,что ей повышать самооценку надо. Может дейстительно к психоаналитику отправить?
Лена, психоаналитики - это те же гадалки или сайкики, только стоят дороже. Лично знаю нескольких, их задача быть психологами для себя и вовремя поддакивать. Вопросы они задают стандартные, а советы такие, чтоб клиенту было прижатно. Не перевоспитывают, не указывают на ошибки поведения, так пожно и без заработка остаться.
Подруге нечем заняться:) Скучно:) Не к кому поревновать мужа:) А Вас она всего лишь просит включиться в ее игру. Играть - не играть - дело ваше:) Можете включить ей 4й персонаж, например ЕЕ первую любовь:) Каждому человеку нужно увлечение: увлечение делом, увлечение другим человеком, увлечение собой любимой:) Всем привет:)
Там девочки упоминали, что у какого-то мужа на бывшую жену “встанет”. Может быть. А может быть стоит круглый день! А может у него на всех женщин стоит! А может он по 10 раз за день о посторонных женщинах думает.
Я читала, что где-то уже придуман прибор мысли контролировать. Я думала, это гос-заказ был, но, очевидно, у этого прибора большое будущее. Надо срочно скупать их акции.
Этот прибор выглядит, как пистолет-<scanner> бар-кода в магазинах, прошёл мимо ящика или чего-то, направил считыватель на объект, а на ручке экран, который сразу все показывает (цены, даты, и так далее).
Вика, издеваешься, да? Сразу есть захотелось. Знаю с курицей, хочешь? А с мясом есть такой салат "каприз", там мясо, язык, ветчина, свежий огурец, можно еще чуть-чуть сырой морковки мелко потертой, ну и майонез.
Вареное мясо говядины (или язык), резанное полосками, как для “френч фриес”, так же порезанная редька, жареный лук, маёнез, зелень мелко покрошить по вкусу.
Я иногда думаю, что даже при всем нашем желании, не получится у нас помочь кому-то, даже если знаем, как. У меня есть подруга, я о ней писала, она живет в Италии. Я дружу с ней с 12 лет, она уехала в Италию в 18 и работала всегда сиделкой для престарелых. Уникальной души человек, так как доброты там вагон и еще терпеливости. Но амбиций нет. Язык вроде знает, но совершенствовать до уровня литературного у нее цели нет. В институт не идет, говорит, не любит учиться. А ведь есть все документы, условия. Начинала , наверное, раз уже 10, учить англисйкий, и все заканчивается после недели занятий. Есть жених, очень умный, но ужасно вредный, живут вместе, планируют будущее. Она часто пишет мне, пишет что одинока и что у нее депрессия. Не спит ночами, дурные мысли в голову лезут. Домой поедет - расстроится, через неделю хочет обратно в Италию. В Италии плачет, что она там одинока. Не хватает ей общения с нашими, не хватает ей ласки какой-то. Или цели какой-то нет, занятия. Когда я уезжала от нее ( я гостила неделю), она так плакала, а у меня сердце разрывается. Вроде понимаю что я не могу ее заставить заняться чем-то кроме работы, фитнесса и жениха. Она не любит даже читать.
Лена, то,что Ваша "подруга" неадекватна-это однозначно. Но как дошло до того, что и ВЫ подхватили эту бациллу и придали тааакое большое значение "чужим делам давно минувших дней" ? ВОТ ЭТО по идее Вам бы надо СРОЧНО уяснить ДЛЯ СЕБЯ. Мне так лично ясно, Что и Как с Вами. И ВАМ пора бы обратить на себя внимание.Ну уж выравнивать неадекваты "подруги" Вам совсем и не по силам и не по теме. ВЕДЬ никакая она Вам не подруга.И Вы ей не подруга. Давайте-ка разберитесь для СЕБЯ: что ВАС заставило даже сюда писать. Это же так же бредово, как и сюжет "подруги". ВАС это не пугает ??? не настораживает?
Прелесть, есть люди, которые близко к сердцу воспринимают чужие проблемы вне зависимости от того подруга это или просто знакомая. Если со мной поделились проблемой - я хочу помочь хотя бы советом. Что в этом плохого или неправильного?
Извиняюсь, но суть Вашего вопроса абсолютно не затрагивает сути моего поста. А То, что люди близко к сердцу воспринимают чужие проблемы - это прекрасно, не то что плохо. И об этом я уже в данной рубрике отмечала, что сочувствовать страдающему-это по-христиански солидно. То есть это позитивно для тебя, что твоя душа едина с другими людьми. Тут совсем не то. И вроде я написала именно то, что хотелось подсказать героине. Извините, но нет желания просто дисскутировать с другого боку..Надеюсь,не сочтёте за бестактность. Жалко время..уплывать в другие материи.
elesha, как ей можно помочь? Сочуствие вроди бы наблюдается. Подруги обычно куда то ходят. Не только на кухне чаи гоняют и на телефоне виснут. Шопинг, киношки , парк развлечений для детишек , зоопарк. Изменить она может только ее настроение . Допустим в лучшую сторону. А отношения в семье врядли. Да и нее это дело.
И настроение не изменит. Когда человек на чем-то зациклен можно только ненадолго его отвлечь, как только отвлекающее действие закончится, все вернется обратно.
проще говоря - не занимайтесь чужими тарканами у меня был клиент который ездил мне каждый раз по ушам по поводу своей подруги - чего она сделала, чего она сказала и как могла так поступить. после 10 заезда я говорю - "да кинула она тебя". тут он страшно раобиделся и больше не появлялся. но я так и думала что исчезнет) но даже за бабки чужие сопли утирать не хочу, меня это злит, а оно мне надо.
у меня был клиент который ездил мне каждый раз по ушам по поводу своей подруги - чего она сделала, чего она сказала и как могла так поступить. ************** даже за бабки чужие сопли утирать не хочу **************
Котяра, наводит на определенный мысли))) Я заблуждаюсь)))???ха.....
я вообще то персональным тренером работала) ну каждый понимает в меру своей испорченности))) а чтоб понятнее - мне для работы настроение нужно, драйв, иначе результата не будет. чтоб "раскачать" кислую морду на подвиги мне энергию надо тратить, а тратить на подтирание соплей каждый раз - двойной расход, я не нянька
Мечтать невредно , вредно не мечтать.Кто ей не дает мечтать?Собственница до мзга костей. Перегиб.Есть сорт мужчин , которые мечтают о других и даже своей жене об этом могут сболтнуть. На самом деле они ценят женгу. Просто болтливые по природе. Никакких действий они не предпринимают. Если их не брать в оборот. Обычно западают на пассивных женщин. Активных избегают.
Вот так 18 лет мечтает и мечтает. А она свихивается и свихивается.... Страдалица она бедная, ей уже давно место в дурдоме, но она туда раньше остакльных загонит, кто будет вестись на её параноидально-шизофренический синдром.
Трла-ла-лаааа, всем привет (пою с утра - наконец добралась до компа, а то дети окупировали, блин, не выгнать).
А мне кажеться, что сидели они вдвоем, сидели... "Квакнули" водочки, или может, что полегче, огурчиком закусили...
Одна говорит: я вот Клео читаю, там бабы молодцы, все по полочкам разложат. Вторая: Ой, нет! Я толком и изложить не смогу. Первая: ну давай, я за тебя. Че там? Сколько знаков? Давай! Напечатали, обе, и отправили. Просто первая - активистка, а вторая - мнущаяся по жизни. У второй может быть компа нет. Или проблемы с клавиатурой. Или печатать не умеет.
У меня то же самое, я страшно ревнивая, и советы типа того, что взять себя в руки, поомогают на время. Человек, во-первых, сам должен захотеть поднять свою уверенность в себе, и начать работать над этим. Лично я читаю аффирмации, это такие утверждения, типа "Я достойна любви и уважения", "Я умею управлять своим настроением и состоянием" и т.д. Они действуют, хотя можно подумать, что это идиотизм. Ну и конечно, заняться чем-то - пойти лучше всего на спорт, или много убирать дома. Физический труд отвлекает от заморочек, и от чувства собственной нужности повышается самооценка. а еще если помогать людям, попавшим в трудную ситуацию, то собственные проблемы отходят на второй план. по поводу советов - я много советовала людям, искренне хотела как-то подтолкнуть их к мысли, как им выйти из затруднения, решить проблемы, сделать правильный для них выбор... многим это не нравится и они этого не хотят. Им надо, чтобы с ними согласились, что все плохо, что выбора нет и что так и нужно жить, как они. Поэтому советы обычно не слушают, если приятно их давать, то это единственный, пожалуй, повод этим заниматься.
