Лена, Вы можете поступать как считаете нужным. Если Вас спрашивают совета - говорите что думаете, не спрашивают - может, ну его нафиг? Зачем Вам в этом вариться? Займитесь лучше своей жизнью, неужели нет никаких проблем у Вас? Вы немного чрезмерно вникаете в чужие дела. Поймите, даже если другие люди живут неправильно, прожить за них правильно Вы не сможете. Отстранитесь немного. В конце концов, это не Ваша семья. Ну и до кучи хочу отметить, что если мужа подруги всё устраивает в её поведении, то может, и ничего страшного? Может, у него психотип такой, которого нужно постоянно бешено ревновать?
Бывает, что что-то в прошлом никак не отпускает. И я не верю ни в психологов ни в друзей сочувственно кивающих. Не опускает и все тут. Много вокруг бродит и фанатичек и маньячек. Но тут ничего не поделаешь. Будут бродить пока что-то не отвлечет от ее навязчивой идеи или уже до конца с ней будут нянчится.
Елеш, в Нью-Йорке живет МЧ, с которым у меня когда-то был большой роман и расставание было трудным для нас обоих. Мы расстались давно, 5 лет назад, мирно, спокойно, и не поддержваем отношений. У него своя жизнь, у меня своя, и хоть я наведываюсь туда каждый год, мне в голову не приходит ему позвонить или вытаскивать его на кофе/ чай или компот. Кому оно надо, эти воспоминания и ахи-вздохи: ах как бы оно могло быть, если бы ... Да НИКАК. Я не вижу надобности и не чувствую потребности к таких контактах. Вспоминаю о нем когда прилетаю туда, и то при случае. И даже понятия не имею, о чем бы я с ним суачила сейчас. Столько воды уплыло за это время. Мы все изменились. И разочаровываться не хочется. Пусть останется в памяти таким, каким я его когда-то знала. Ну и славненько ;-) Так что я согласна с тобой.
А я общаюсь СО ВСЕМИ своими бывшими, многие из них продолжают оставаться моими близкими друзьями, и что с того? Я всё равно люблю только одного человека - того, с кем я сейчас. Но факт моей любви к нему не обязывает меня создавать социальный вакуум вокруг меня или брать обязательства не общаться ни с одним другим мужчиной. Вокруг меня были, есть и будут мужчины, и ничего с этим не поделаешь. Мне можно либо доверять, либо отстать. :) Иного варианта нет.
Я не имею табу на тему общения с бывшими, я очеь открытый и дружелюбный человек, просто не испытывaю потребности такой. Ну, поздравят меня с праздниками, ну, я поздравлю. Но такого чтобы: хочу увидеть, соскучилась, вот бы увидеться - нет. А друзей я хочу видеть регулярно, если долго заняты или я, или они, то мне не хватает общения с ними. Не верю в искреннюю дружбу с бывшими парнями, если честно, после всего что было, чистой дружбы не построить. Может, у вас по-другому.
А я считаю,что если прошлое не отпускает,то это значит,что в настоящем нет ничего интересного.И причина этому-личность,которая не умеет саму себя организовать.
Где-то с полгода назад здесь была подобная история, только наоборот))) Писала женщина, которая еще молодой девушкой уехала из страны, где осталась ее школьная любовь. Они нашлись в инете, общались, а потом жена ее школьной любви запретила это общение. В общем, сдается мне, что это продолжение той истории)))))))))))))
А мне вот в голову пришла веселая мыслишка. А почему бы подруга героини тоже бы не стала общаться срочным образом со всеми своими бывшими. И собрали бы они веселую гоп-компанию в Европу- с его и её бывшими и перебывшими. И тогда бы ей не было так обидно . Еще б неизвестно кто из них больше б обиделся)))
Сдается, это самое "что-то" произошедшее три года назад в семье подруги - это такой "подсчет цыплят по осени", видимо, инициированный мужем. Сделал выводы: обоим за 30, романтика в прошлом, детей ноль, стал поглядывать на сторону (в разне стороны скорее всего, просто башкой крутить). Это верчение башки вместе с недовольством мужа жена и отследила, с испугу начала действия по всем фронтам: и родила, и заодно стала жестко пресекать любое появление вблизи лиц женского пола - хоть реальных, хоть виртуальных. Вот так и палит из пушки по воробъям, устраивает показательные выступления. Чтобы мужик вообразил, что если уж за виртуальных подружектак мозг выносит, то за реальную вообще в клочья порвет. Видимо, не родив, она чувствовала неку шаткость положения, поэтому и вела себя лояльнее, а теперь-то уж чего скрывать все прелести своего характера.
Бедный муж, я бы повесилась, живя с такой психопаткой! Это ж надо совсем чувства собственного достоинства и ума не иметь... Печально! Герой, советую оставить тараканы своей подруги, потому как все равно не вытравите, и постараться общаться с ней на отвлеченные темы!
А как бы вы себя чувствовали,если бы ваш муж бредил все время какой то первой любовью?Вместо того,чтобы бороться за свою первую,он жене мозги проел этой1 любовью.
Я из рассказа героя не увидела, что муж бредил своей первой любовью, или с "бывшими" всегда надо расходиться врагами? по факту я вижу только копание и выискивание к чему бы придраться подруги героя...
Я не считаю,что с бывшими надо быть врагами.Но если человек женился,это не значит что надо жене мозги проедать достоинствами бывшей.Если она не устраивает его как женщина,пусть разведется,разведет её с мужем и женится на своей замечательной. А все эти Одноклассники-это тоже рисовка.Людям видимо не перед кем повыставляться. И еще не понимаю для чего копаться в почте мужа?Детство какое то. По-моему им обоим делать нечего-и жене и мужу. Иметь нормальные отношения с бывшими? А для чего их иметь?Не лучше ли жить своей семейной жизнью?
Не всегда приходиться выбирать между нормальной семейной жизнью и нормальными отношениями с бывшими, это можно и совмещать(почему нет?), если отношения не сложились, это не всегда означает, что кто-то из людей - сволочь, гад и т.п., просто так случилось...
Не общаться-не значит по ушам не ездить. Или возможно при случае не сравнить или не упрекнуть. Это больно.Я считаю что не надо смешивать прошлое с настоящим. А жена должна решить-либо она разводится,либо перестает рыться в почте своего мужа.И также я бы просто запретила себя сравнивать с кем бы то ни было.Неужели поговорить больше не о чем?
Совершенно не увидела из письма, что муж ездит жене по ушам или с кем-то ее сравнивает. Сама она себе все придумывает. А в почту, конечно, не стоит лазить. И нормальные отношения с бывшими иметь совсем неплохо, только настоящим лучше об этих отношениях не знать.
elesha2112, 47: Елеш, за моей вот уже 35 лет мамой сохнет мужчина, который, когда ей было 17 лет, звал замуж. Как только узнает от общих знакомых, что мама приехала в город, бросает все дела и мчится на хутор к моей бабушке. Посмотрит на нее, спросит как дела, и поедет себе.
№52 | 12.03.10 пт 10:54 Вике на 49 Да тянуло просто пообщаться, а может, от скуки. Хотел бы - уж давно съездил и увиделся бы.
Так может он как раз из породы мужчин,которые только и пи.....т. но при этом никуда не едут.Действий ноль-одна болтовня. Я вот не понимаю вообще мужиков,которые торчат на Одноклассниках,заводят себе виртуальных подруг. Базарные бабы.
№47 | 12.03.10 пт 10:41 Вика, за 18 лет не прошла любовь? Это сказки. ссылка
А если любовь прошла,то чего его туда так тянуло? Потому что она не была его женой и он думал,что она лучше? Не жена всегда лучше,чем жена.Меньше претензий и никаких вообще обязанностей. Чудненько. Хотя конечно мы только предположения строим.
Вот и я об этом. Хотя я лично не понимаю что это за "дружба" с бывшими. Мне показалось,что у мужа совсем не прошла любовь к бывшей. Вот в чём проблема.Вот отсюда и ревность жены.
А я вот подумала:а что это за жена такая бесхарактерная? Для чего проводить вместе с бывшей мужа и её мужем отпуск? Что за идиотизм???У тех своя семья,а у тех -своя? Птичка улетела-место прогорело.
А я думаю, что 4 года назад произошло то, что муж устал от бесконечных придирок и высказал (возможно, просто в порыве гнева), что та девушка была лучше и что вообще первая любовь не забывается... Ваша подруга, Лена, найдет все-таки то, что ищет - измены. Даже если их сейчас нет, они появятся. Как говорится: говори человеку, что он свинья - он и захрюкает. Он действительно сама себе могилу роет...
как говорил А.Эйнштейн "Действительность — это иллюзия, хотя и очень стойкая"
Лена, Вы же не знаете ЧТО там у них произошло, Вас в это не посвятили, не так ли? Ну и как Вы хотите подругу "вылечить" от её заблуждений и страхов, если не знаете что их породило? Вполне возможно, что в начале муж на самом деле дал Вашей подруге повод поволноваться насчёт их отношений, и вполне возможно что он со своей стороны ситуацию со временем откорректировал. Но особенность человеческой психики такова, что долго длящиеся события, равно как и эмоционально сильные события, как бы прокладывают в ней наезженную колею, порождают стереотип мышления. А Вы своими бесконечными обмусоливаниями проблемы только её закрепляете, не думали об этом? Так что перестаньте оказывать медвежью услугу. Лучше при каждой вашей встрече останавливайте стенания подруги и озвучивайте сколько в её семейной жизни, в характере и поведении её мужа хорошего. Увеличивайте собой позитив и свет, тогда тьма постенно сама рассеется :)
а у моей подруги навязчивая идея. что раз она родила ребенка, то все вокруг ее знакомые женского пола должны срочно забеременеть "ну ведь пора уже!" и она это всем при случае вминает ))) присем в агрессивной форме, наверное компании что ли не хватает или группы подержки..
возможно действительно навязчивая идея.. типа "вот со мной у него как с ней, ПЕРВОЙ ЛЮБОВЬЮ у него не будит и она всегда останется на особом месте!!" ну конечно не будет. первая любовь бывает один раз и в достаточно нежном возрасте. всему свое время место. детство тоже не вернется, но это не значит, что дальнейщая жизнь будет хуже... ларчик открывается просто, но от навязчивых иде
Это у жены навязчивая идея, а муж даже уже с этой первой любовью не общается.
Ну и где гарантия этого в современное-то время?) Как будто сложно позвонить с чужого телефона или номер скрыть и т.д. и т.п.? Если она его уже засекла раз дома за перепиской и высказала ему все, то он уже будет шифроваться, это в случае, если та особа "не выходит" из его глупой головы. Подорвал веру жены в него, вот она и бесится и ищет новых подвохов уже заранее, но кто их там знает, что же там на самом деле она откопала?) Подруга рассказала только свое видение, которое ей успешно вдолбили и представили, а не то, что там на самом деле происходит. К примеру, жена моего дяди знает склонную к грехам натуру моего дяди и его пытается всячески контролировать со стороны ну и по ушам дает буквально. Хотя, она это все правильно делает, т.к. дядька мой, к сожалению, накосячил куда более гадкую вещь, но моя бабушка скрывала все в тайне от нее, любимой невестки. Так что, она даже не в курсе наличия у ее мужа маленького сына на стороне, хоть у него и по долгу професии случаются частые командировки. Женаты они уже более 20 лет ведь и есть ребенок уже совсем взрослый, а все налево голова ворочается. От него такого не ожидала, чесслово. Так что, никогда нельзя быть уверенным даже в самом близком человеке. Даже родители, которых знаешь всю жизнь, и те умудряются вытворить что-нибудь, не присущее им. Никто не идеален)
и что теперь, всю оставшуюся жизнь себе и другим мозг выносить, сидеть трястись, ждать следующей выходки? не лучший выбор, даже если муж провинился на полную катушку хотя некоторым жутко приятно, что теперь можно легально истерить, требовать, дёргать провинившегося за ниточки, изображая жертву
Но всё же я думаю,что семейную жизнь надо начинать не с рассказов о своей первой любви. А с планирования будущего настоящей семьи. Муж пустил семя сомнений в душу супруги. А что из этого семени проросло? Всё же перед началом новых отношений необходимо предыдущие отношения завершить. Тут я думаю, не одна жена не права.Что посеешь-то и пожнёшь.
Вик, он уже 3 года не общается с этой своей первой любовью ( ну или в глухое подполье ушел, открыл новую почту и пишет с работы) , что еще ему сделать? Поменять работу)))чтобы некогда было переписываться с дамочками.А то ишь-разгулялся.
Вик, он уже 3 года не общается с этой своей первой любовью ( ну или в глухое подполье ушел, открыл новую почту и пишет с работы) , что еще ему сделать?
Вы знаете я тоже в молодости да исейчас немного циклилась на проблеммах своих подруг. Но жизнь изменчива. Опыт приходит с годами. А тратить свою жизнь и нервную систему на непонятно что не стоит. Не оценят все равно. Страсти могут пройти (в данном случае) , а могут продолжаться всю жизнь у подруги. По-тихоньку отдалитесь , не затрагивайте эту темму. Мне кажеться найдуться другие теммы для разговора.
согласна, нескончаемые жалобы в конце концов достанут) и свои, и чужие, стремления к счастью никто не оменял лучше радоваться новым знакомствам, с годами они яснее вырисовываются, как "клуб по интересам"
А я никогда не тратила время на подругины проблемы. Смысл? Скучно)) Как чужие сны))
Наоборот, когда жаловались( говорила- сама разиня), чтоб дать понять: разговор окончен. Дело в том, что они потом помирятся, а я крайней буду. И её же муж скажет: гони эту шмару, от неё один вред((
И, знаете, никто не обижался, может везло на людей?
Героиня, представьте себе, что две подруги могут быть друг с другом недостаточно откровенны, или не быть откровенны в равной степени. То есть Вы думаете, что в курсе всех потрохов, ан нет. Бывают такие стремные ситуации, что и подруге стыдно сказать. Так что Вы можете быть не до конца в курсе, от чего параноит Ваша подруга. Возможно, ее муж давно замечен в "нехорошем", вот подруга с ума и сходит, а Вам скидывает это на его застарелую любовь. И похрен. Лучше, как хорошая подруга, перестаньте ей сыпать соль на сахар, сводите ее куда-нить, отвлеките, предложите совместное хобби, например, шитье шмоток для детишек.
А еще лучше пусть своего детишку заведет. Похоже, своего-то ребенка (как и мужа) у нее нет, вот и лезет в чужую семью свои порядки устанавливать. Была бы своя семья - была б по уши своими делами занята, а на чужие тараканы времени не оставалось бы.
А ещё есть подозрения, что : Первая девушка задала ему некорректный вопрос, а может и предложила в период тогдашней его бездетности новую репродуктивную даму подыскать(( На правах подруги детства. А Ваша подруга подсмотрела весь этот фарс и теперь плотно подсела на измену(( Сегодня, я с Аленой солидарна: Вы что в её личные душеприказчики записались? Вам что своих забот мало? Да ещё наверно жалеете её громогласно, что делает из неё ещё большую «жертву»(( Она Вам много не договаривает(( А Вы пытаетесь в кулисы залезть. Докопаться до чужой истины((
Дева, у меня другое подозрение - та дамочка решила его развести и сосватать какую-нибудь свою израильскую подругу, перевезти его поближе к себе. Или же сама на него глаз положила. Факт того что она замужем не означает, что там всё хорошо. В общем, в наше время коварства я могу понять реакцию описываемой подруги Лены, но не понимаю почему так долго это длится. Пора бы уже всё отпустить и радоваться жизни.
Думаю, что первая любовь «ненавязчиво» спросила у мужа вашей близкой подруги: почему у них после 14 лет брака нет детей, и она каким-то образом это узнала. Отсюда и тараканы побежали)) Женщин, в приницпе это бесит, когда посторонние люди задают подобные вопросы! По себе могу утверждать, когда каждый встречный-поперечный, считает своим долгом спросить: такая пара хорошая, все у Вас есть, а общего дитя чего не родите?(( Людей недалеких в этом плане достаточно. Сначала я впадала от таких выпадов в культурный шок, говорила, что мы стараемся, глупо улыбалась, а потом у меня выросли зубки и я начала кусаться. Как спрашивали: « О, Вы так долго вместе, когда дети-то будут? Что какие-то проблемы?» Я отвечала: проблем нет, у меня хорошие контрацептивы». А до этого, правда меня ещё спрашивали, когда жили без оформления брака: « А чё, не регистрируетесь?ты знаешь, что потом не докажешь в суде, что у Вас дом общий? Ты чеки на материалы собираешь!?» На что я отвечала: « Что гражданский муж подарил мне базу стройматериалов, ну не всю, а секцию, смысл хранить чеки, если я их в любой момент нарисую». Это был блеф, но на глупые вопросы – глупые ответы, все просто)))Надо выкручиваться, а Ваша подруга приняла мимилетный вопрос, близко к сердцу((
"Думаю, что первая любовь «ненавязчиво» спросила у мужа вашей близкой подруги: почему у них после 14 лет брака нет детей, и она каким-то образом это узнала. Женщин, в приницпе это бесит, когда посторонние люди задают подобные вопросы! Людей недалеких в этом плане достаточно." Как же узнала? Запросто - муж же "не может послать подальше" навязчивую особу, да и не ответить тоже язык/руки не отнимется, вот все сам и рассказал. К моему мужу тоже знакомая "подрюга детства" недавно с такими расспросами подкатывала и себя насильно предлагала (!) При всем при том, что у них никогда ничего и не было и не могло быть. Типо разыскала номер его мобильного - подвиг - цену себе вырисовывала. Сама такая вся разнесчастная - всю жизнь косяки, а тот и рад был всегда с детства и молодости утешать словами "бедненькую" безотцовщину, к-рой попадаются все время "не те". И вот эта затасканная всеми мужчинами особа еще и предлагала себя тому, кто противен и безразличен. Ее теперешнего мужа посадили в тюрьму за что-то, а она уже себя другому сразу предлагает. При наличии у нее(тогда) своего "мужа" или кого там, приходила задницей крутить к моему (теперешнему уже мужу) и его тогдашней сожительнице. Дурдом какой-то. Случатся проблемы - мозг сношала звонила моему мужу рассказать, и как замуж вышла несколько лет назад - тоже обязательно же надо позвонить ну и естессно после неурядиц. Парень ее послал после того, как прочел смс, отправленное непонятно кому - вот тоже надо позвонить и сопли попускать - больная голова. Вот такие с..чки бывают, а вы говорите. Мозгов нету у "людей". Брат же есть - вот пусть ему и плачется, а что она типо такая вся разнесчастная, так пусть другим мозги поимеет. Не верю, что ну никого близкого в жизни не может быть. Чушь полная и развод дурачков "добросердечных".
Лена, Вы просто уже устали от постоянных жалоб своей подруги, раз накатали письмо в журнал считаете, что дружба - постоянная поддержка в любых дуростях, это не так. Вас утомило? да и слава б-гу, наконец-то, не всю ж жизнь слушать только как приятное общение и развлечение (в какой-то мере, на часок)
Дружить , конечно . надо и выслушивать подруг и давать советы , если они жалуются и просят об этом. .Вы почти живете ее жизнью. Если вам нечем больше заняться чем ее "тараканами" (которые могут довести ее и вас до психического расстройства), то продолжайте в том же духе. Мне почему-то кажеться , что ваша дружба на этой проблемме и построена. Стоит вам отвлечься , оставить ее одну с этой проблеммой - она прекратит с вами общаться и по-тихоньку прийдет в норму и вы тоже. Жизнь изменчива . Тем более у нее ребенок . Есть чем заняться.
Кстати, подумалось еще. А не испытываете ли вы, Лена, тайного удовольствия от того, что подругина семейная жизнь полна таких тараканов? Не поэтому ли вы так усердно пытаетесь лечить свою подругу, что это дает вам основания на ее жалком фоне считать СЕБЯ успешной, правильной и особо вменяемой?
Лена, дорогая, а не слишком ли вы зациклились на перипетиях семейной жизни подруги? Я, грешным делом, поначалу подумала, что вы свою собственную ситуацию описываете и первую любовь своего собственного мужа. Если же речь действительно о подруге, то единственный совет - перестаньте лезть в их жизнь. Сами разберутся, без вашего навязчивого участия. Раз уж за столько лет ваши внушения не имели успеха, может, и не нужны они подруге-то, вам не приходило это в голову? У вас своя семья-то есть? Может, стоит свою энергию на собственного мужа и собственные отношения направить? Или, на худой конец, делом каким полезным заняться?
