На главную
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Не вижу в муже хозяина жизни


Год назад я вышла замуж. Моя мама всё сделала для моей обеспеченной взрослой жизни: купила и обустроила квартиру (за 10 лет), в тяжелые времена не продала дачу, оплатила мне автошколу и купила машину. Свекровь выпроводила сына из обустроенной квартиры с двумя подушками и одеялом. После свадьбы муж предложил мне устроиться в офис, в котором он работает. Я сомневалась, до свадьбы мы не жили вместе, и я знала, что на мои плечи лягут новые обязанности, плюс магистратура (диплом). Но решила, что отказ будет проявлением лени. Я хорошо зарабатывала. Это позволяло откладывать деньги. Через полгода я уволилась, невозможны были сухомятка и постоянный бардак дома. На отложенные деньги мы купили гараж, мужу мотоцикл, оплатили мужу автошколу, делаем ремонт на даче. Муж вообще не вникает в домашние дела, водит безобразно, доверять ему машину опасно. Вся ответственность за поездки осталась на мне. Когда я напоминаю, что он МУЖ и «если не он, то никто», конечно, соглашается. Но вижу, ему подходит стиль жизни «с работы-домой», не заморачиваясь обходится без многих благ, хотя от готового он не отказывается, как и его мама, которая теперь имеет в виду, что у её сына есть квартира, машина, дача. А вначале была влюблённость, которая на протяжении 6 лет трансформировалась в доверие, понимание, заботу. Но я чувствую, что перестаю смотреть на мужа как на мужчину, потому что просто не вижу в нём хозяина жизни... из-за этого потихоньку охладеваю. Не хочу, чтоб всё усугубилось, но не знаю, как изменить русло.
Ирина,
Николаев, Украина, 23 года
14.10.11
Не вижу в муже хозяина жизни

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, иди работать сама. Тебе 23 года, а ты превратилась в мещанку со склонностью к тунеядству и паразитированию на других. Конечно, не без маминой помощи и влияния. Ты так гордо рассказываешь о том, как тебя обеспечили, какой завидной невестой с приданым ты была. Но что во всем этом твоего? Твоя в этом заслуга где? Сколько в это вложено твоих личных усилий и душевных сил? Ты морщишь носик на мужа, но на чью зарплату ты живешь? Кто тебя, студентку магистратуры и домохозяйку, молча и без претензий содержит? Кто платит коммунальные услуги за твою квартиру? Именно он. Ты пока большую часть своей жизни жила и живешь за счет других людей и при этом считаешь возможным судить, являются ли они хозяевами жизни? Да, являются. Как минимум, твой муж — хозяин твоей жизни, хоть ты этого и не понимаешь. Мама тебя передала ему из рук в руки, да еще и квартиру с машиной в нагрузку, лишь бы взяли. Ты кичишься тем, что пока зарабатывала (благодаря его инициативе), вы откладывали с твоей зарплаты деньги, на которые купили гараж, мотоцикл и оплатили учебу в автошколе? Ну, так вспомни, на чью зарплату вы жили все то время, пока твою в банку складывали? То, что муж неприхотлив и довольствуется малым в быту, не повод считать его существом низшего порядка и относиться к нему столь снисходительно (подозреваю, без помощи твоей мамы тут не обошлось). В отличие от тебя он звезд с неба не хватал, ему не делали дорогих подарков мама с папой, но при этом он работает и содержит жену, предпочитающую сидеть дома на всем готовом. Присмотрись к мужу повнимательнее: он вносит достаточный вклад в вашу семейную жизнь. Он вкалывает на работе. Почему он должен еще вникать в домашние дела? Твои претензии можно было бы понять, если бы вы оба работали на равных. А так у вас у каждого свои обязанности. Почему он должен вникать в работу по дому сам, если ты целенаправленно бросила работу ради того, чтобы заниматься домом? Он же не предъявляет тебе претензий, что ты не вникаешь в его рабочие дела? Полагаю, что когда тебе это нужно, ты можешь попросить его и он не откажется тебе помочь, так? Тогда какие вообще могут быть к нему вопросы? Все вопросы только к тебе: ты заскучала, сидя дома, и явно считаешь, что только ты делаешь что-то важное для вашей семьи. А то, что муж ее (семью вашу, то есть) содержит, — об этом ты вообще не думаешь. А надо бы.
  • Сергей

    Честно говоря, не знаю, как можно устроиться в 22 года, сразу после института, без опыта, да еще и учась в аспирантуре, на такую работу, чтобы всего за полгода скопить на гараж, мотоцикл и ремонт дачи. Что-то тут не складывается. Начинающим специалистам хорошо если 1 тысячу долларов в месяц платят. Значит, за полгода, не тратя из них ни копейки, ты собрала бы 6 тысяч долларов. Так? На эти деньги можно, конечно, купить мотоцикл, гараж и прочее, но только если это мотоцикл типа скутер за тысячу, гараж деревянный, из бывшего туалета переделанный, и ремонт на даче по принципу каждый месяц покупаем по доске. Или муж тебя устроил «секретуткой» своего шефа с окладом согласно степени удовлетворения последнего? Ну, пусть даже так. Тогда возникает вопрос, зачем, так прилично зарабатывая, ты все откладывала? Получается, тебя просто содержали? И на чьи деньги все эти полгода ты кушала, одевалась, обувалась, покупала косметику и прочее? Кто платил полгода за квартиру, за газ, свет, воду? То есть на чьи деньги ты все это время жила? Мама подкидывала? В общем, как бы там ни было, а, по-моему, вам не долго осталось жить вместе. Все твое письмо пронизано духом противостояния. С одной стороны «хорошие»: твоя мама и ты, а с другой «плохие»: муж и его мать. Причем обвинительные заключения больше похожи на мамины, чем на твои. Поэтому полагаю, что не стоит разыгрывать дальше комедию под названием брак. Ты не любишь своего мужа и не уважаешь, а в таких условиях построить нормальную семью не получится. Ну, и зачем тогда зря время терять? Хотя, при таком подходе, надеюсь, твой муж раньше сообразит, что такую фифу содержать себе дороже, и сам уйдет. Ну, а твоей маме желаю найти для тебя настоящего «хозяина жизни», чтобы ты пискнуть не могла без его разрешения. Все, знаешь ли, познается в сравнении.

Обсуждение 674  

Оставить комментарий
  • Umka Warszawa, Польша
    Героине напишу, что по моему мнению, когда молоденькому человеку, еще ничего самому не достигшему, мама и папа дают и квартиру, и дачу, и машину, это очччень плохо. Это только так кажется вашей маме, что она вам помогла. А на самом деле это развивает мещанство, лень и неумение работать. Вы попрекаете свекровь, что она дала ему 2 подушки и одеяло. А что теперь, и ей надо в лепешку разбиться, чтобы дать не меньше, чем другая мама? Ну не надо было замуж идти, если вам нужен был хозяин жизни, гений руля и король офиса. В 23 года очень много вам упало на голову. Знаете, в природе мамы учат детей как добывать себе пищу, а не кормят их до смерти. Когда дети достигают половой зрелости, они сами строят себе гнезда/берлоги/норы и умеют все что нужно. На сеодняшний день вы прЫнцесса на торошине, которая сама не заработала ни на 1 кв.метр и имеет претензии ко всем, кто не такой же крутой, как она сама. Из моего окружения, именно дети из многодетный семей или там, где кроме образования ничего не дали, кто рано из дома выпорхнул, тот высот и добился. А остальные, кому мама и папа все давали, кроме этого до сих пор ничего не имеют. Делайте выводы.
    17.10.11 00:17
  • Umka Warszawa, Польша
    Елеш, а ты пробовала к печенке лук жарить на ложечке сливочного+подсолнечное масло, и сахару добавить? Сахар кармелизуется и получается супер штука. Печенку главное не пережарить. У меня не всегда получается, но буду учиться.
    17.10.11 00:05
  • Umka Warszawa, Польша
    Ух ты, тема борща, вкусно. Девочки, я, конечно, понимаю, что сало делает борщ нажористее, но раньше времена такие были. Как свинюшку забьют, мясо сьедят, а сало хранилось, так что хорошее мясо было не частым удовольствием. Потому и сало. Оно было, и было недорого. Все сыты. А сегодня, оно действительно так необходимо, если можно купить копченые ребрышки или просто хороший кусок мяса? Конечно, о вкусах не спорят, но как по мне, пищу хорошо готовить не только нажористую и вкусную, но и полезную? А то что борщ вкуснее на 2 день, согласна. И со сметаной, с чесноком и зеленью. У нас поляки сметану в борщ не добавляют. Кому что ;-)
    17.10.11 00:03
  • МВА
    Зинка, научи меня варить ведро борща!
    16.10.11 16:44
    • Зинка
      Легко, да боюсь заофтопят:) У мой прабабушки Татьяны (в украинском селе) было 11 детей. У старших уже были свои дети, когда младшие росли. Понаедет всяких внуков - человек 30, наверное, и всех надо накормить. Она варила борщ - бо-оольшущую кастрюлю каждый день. Без мяса, на сале... Рецепт знаю (баба Татьяна умерла, когда я уж своим сыном беременная ходила) Надо?
      16.10.11 18:29
  • barbie13 Город Ангелов, Украина
    как здесь отправлять личные сообщения*? хотела написать Солярской в личку, шо я ее люблю. по теме, о подушках - у моего мужа куча подушек и еще и перина в приданое была. все такое залежавшееся и с кошмарным запахом, свекровь выбросить не разрешила, пришлось покупать квартиру и сбегать от того приданого. и еше задумалась, почитав все дискуссии. после свадьбы я не работала ни разу. денег так себе, на ягуар не хватит - так я Щастливая женщина или нет
    16.10.11 13:42
  • Krasnaja Kalina Рядом с тихим озером, Интернет
    Героиня, Я письмо Ваше сейчас несколько раз прочитала, чтобы понять чего Вы на самом деле сказать хотели. По-моему, поняла. Любви не было с самого начала, это очевидно. По крайней мере - с Вашей стороны. Отсюда и все т.н. проблемы. Влюбленность переходящая в привязанность в 23 года, мама родная... . Дело даже не в том что вы себя считаете переходящим красным знаменем аккуратно переданным из маминых рук в мужнины. А в том, что вы эти руки оцениваете как свое обрамление, не более того. Детей нет, и слава богу в Вашей ситуации. Идите своей дорогой, а муж своей, пока не поздно. А то через пару лет его возненавидите, разведетесь все равно, при этом его успешно проберут к рукам довольно быстро, а вы, успешная и прикинутая можете надолго зависнуть в гордом одиночестве, зверея от того, что "я всю молодость на него положила". Не буду давать оценку ни Вам , ни мужу. Вы просто полный "мисматч". Если судьба Вас не бросит, это ситуация позволит Вам посмотреть на себя со стороны. Чего Вам и желаю искренне.
    16.10.11 04:08
  • Дожили!! и Дизайнер постоянные участники. Захотелось людЯм в других ипостасях выступить. Их как бы нет, но они душой с нами. Привязанность и постоянство - не подкопаться.
    15.10.11 21:33
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Героиня, успешный муж = умная жена. Бросьте Вы подушки, блин, считать. И не воображайте, будто муж Вам за Вашу квартиру пожизненно должен. Не теми средствами Вы пользуетесь.
    15.10.11 14:17
  • ТОлько что обратила внимание на очередной шедевр художника. Вот именно! Ну гений а не художник. Умеет выделять ядро проблемы. Вот ты рулишь по жизни, НЕ СМОТРЯ на свой путь, а уставивщись презрительно на то, что он хавает бургер.. ОНО ТЕБЕ НАДО??? СМОТРИ ВПЕРЕД! Ты же пилот СВОЕЙ ЖИЗНИ. Вот и весь разговор. Я с художником на одной волне :-) Никаких подушек он в сюжет даже не включил.
    15.10.11 13:04
  • Чо то все стали деньги считать. А суть ее письма совсем не в этом. 6 лет встречались без бытовых соприкосновений. Поселились вместе - и стало с ним скучно. Наверное, "разговаривал"он романтично. А стал мужем - и живет себе сам по себе. Ирина, да таких семей миллионы, в которых на работу за деньгами ходят без творчества без азарта без страсти к делу.Поэтому домой приползают с "каторги" и уже ни на что больше не хватает сил.А когда работа - это твоя вторая кожа, ты можешь круглосуточно работать, и все равно кайфовать от СВОЕГО ДЕЛА. Вы прожили всего год. Да, симптомы пока не впечатлюящие, но!!! и не столь существенные для тебя. Для тебя сейчас существенно: найти свою нишу в жизни, чтобы у тебя была страсть к жизни, свое дело, свой азарт. муж -величина переменчивая. И не столь уж определяющая в твоем личном счастье. А вот- СВОЙ ПУТЬ-это все. Ищи поводы для "счастья без причины" наполняй себя СВОЕЙ программой. Ты ведь ничего не теряешь. Необходимое, что у тебя есть,- оно так или иначе принадлежит тебе. Другое дело, если бы вы вместе начали с нуля, взяли кредит например, все крутятся , а он нет, тогда да, это опасное баловство, что при разводе пополам. А так то. У тебя все есть. Делайте ставки, господа, на СВОЮ СУДЬБУ. А там видно будет: муж или подтянется или отвалится. ЭТО НЕ СТОЛЬ РЕШАЮЩИЙ фактор для собственного Я.
    15.10.11 12:25
    • Щедрая осень Хельсинки, Финляндия
      ДЛя обоснования моего призыва приведу следующие моменты. Человеку, чтобы быть счастливым и попасть на одну волну с удачей, постоянно нужно иметь запас позитивной энергией. ДЛя этого приведу конкретные составляющие,повыщающие уровень созидательной энергии в паре: 1.быть на духовно энергетической одной волне с напарником. 2.Доверительное общение. Брак не должен быть обманным. 3.Благодарность напарнику за единомыслие по п 1 и 2. 4.Чувствовать внутренне духовное равенство. Уметь прощать помогать возлагать и тд. безусловно. 5.Дарить себя друг другу.. Делиться своими талантами. если этого не выполняется естесственным путем, то возникает "искусственная программа" Все по тем же пунктам ( см.выше по пунктам) 1. ощущение одиночества с унынием тоской и злостью на партнера(почему не на себя? :-) 2.злословие и жалобы рождаются, если не работате пункт 2. 3.какая уж тут благодарность? тут идет полное обвинение другого..и поливание грязью. а за что? фактически за себя..потому что пункт 1 - это твой выбор. 4.здесь возникает только две позиции: превосходства или неполноценнности. кому что перепадет-в паре виднее. но это далеко до счастья. 5.если пункт 5 не работает, то возникает депрессия с ОЖИДАНИЕМ от других, что они подароят вам счастье или уже успели недодарить, то тут пиши пропало. смертельные исходы случаются.
      15.10.11 12:38
      • Щедрая осень Хельсинки, Финляндия
        Сохранить энергию для созидания - это важнейшее деяние жизни. Для этого все пять пунктов с несоответствием правильному пути необходимо из жизненного репертуара ИСКЛЮЧИТЬ. Значит, отвлекись на время от материи и сосредоточься на духовном. Кстати, это совсем не обязательно благотворительность по отношению к другому. Запомни. Самый главный человек на Земле для тебя-это ТЫ. Вот собой сейчас займись. Подкооректируй свой маяк жизни. И только после этого ты сможешь притягивать к себе ТЕБЕ подобных. Ты слишком сырой материал, чтобы из мужчины сделать ГЕРОЯ. НЕ наработана в тебе еще база для управления: поднятием брови или дерганием ножкой.Или резким зажимом мышцами ... Зря на мотоцикл пахала.. у женщины есть другие методы вклада в семью,и баловства мужчины. Извини, но ты сама пока бесполая. Не обижайся.Молодец, конечно, что качество жизни не игнорируешь. Но пойми: хотеть не вредно, надо еще МОЧЬ стимулировать на подвиги. Да и надо ли того, к кому уже охладела? с голоду что ли?
        15.10.11 12:49
      • Натали
        Осень, а не подскажете как Ваш 1 пункт выполнить? Какие есть пути наладить этот энергетический обмен и как понять что эта волна поймана?
        15.10.11 13:48
        • Юликон
          не знаю как этого достичь, но свою волну с мужем я почувствовала только когда он лег сверху. это вот те самые звездочки.
          15.10.11 14:13
          • Щедрая осень Хельсинки, Финляндия
            я на самом деле желаю вам добра. Но не могу не подчеркнуть, что вы очень вредите своей волне, осуждая на клео того или иного мужчину.Плюетев свой колодец.Я вас прошу (если не трудно вам) постарайтесь всю следующую неделю на клео концентрироваться на мужчине сюжета. Как на сыне как на брате как на отце..Попробуйте. НЕ анализировать ситуацию вообще, а впялиться только в мужчину и искать с ним христианского единения.Попробуйте! не пожалеете. Вот поймите,что нет людей слишком негодных быть одобреными. Есть только одна причина в тех, кто нам не нравится-они не получили искренней любви ЕЩЕ НИ РАЗУ. Пожелаем же им получить. Может он тоже когда-нибудь ляжет сверху на женщину и она ни с того ни с его почувствет свою волну. Тогда и жизнь мужчины начнет меняться. Пожелаем же ВСЕМ удачно улечься :-)
            15.10.11 14:35
        • Щедрая осень Хельсинки, Финляндия
          понимаете, его не надо выполнять. Она есть или нет частота волны.как напряжение 220. Поэтому я против слова выполнить. Я за слово: не вписываться изначально в очень тесные отношения, если хоть МАЛОСТЬ болит голова.Но если уже вписались физически под одной крышей, не переплетайтесь уже руками и ногами как осьминог. держите внутреннюю дистанцию и внешнюю вежливость.Никогда не выясняйте отношения, когда НЕТ МАСТЕРСТВА диалога.А мастерсва без крепкой энергетики и бытьь не может. Глупые эмоции перебивают здоровое мышление.Состояние афекта .. И тем временем повышайте свой запас позитива. то есть создавайте крепкую волну.стабильную ВЕЛИЧИНУ вашей энергетики. Мужчины простят любые отклонения от морали или стереотипов, но никогда не проигнорируют потребности поддеживать эту самую одну волну. А поймете вы только собственной кожей, когда возьмете за привычку делать тоЮ, что я писала неделю назад.по пунктам. Вот когда взлетите над земной чепухой, значит волна поймана.Это результат труда.Трудитесь. Тогда все книги забросите. Все итак будет понятно. Вы должны быть на высшей волне. Вот что главное.Ищите мои пункты методов укрепления своего позитива. Когда это заработает уже на клеточном уровне, я вам обещаю: ваше ядро само будет как слалом обьезжать ненужные волны. И ничего вас не устраивающее не будет даже к вам подплывать. Ситуации люди деньги мужчины дети и тд. Все на одну волну ляжет.
          15.10.11 14:22
          • Натали
            Осень, а на какую тему искать 2мнения неделю назад? В общем проблема у меня - когда все ровно, я чувствую мужа и понимаю и уважаю его, но когда в какой-то проблеме он ведет себя не так как я хочу чтоб он делал, вот тут меня заносит, а потом я жалею и с его стороны доверия ко мне становится меньше. Не знаю что с собой делать, я ведь его очень люблю.
            15.10.11 14:39
            • Ethernity Энск, Россия
              А Вы ведёте себя так, как хочет он? :-)
              15.10.11 14:54
            • ?
              Не знаю до какой степени Вас там заносит, но если знаешь человека давно и хорошо, то можно быть снисходительным. Знаешь, что твоя женщина сначала отреагирует так и так, но потом её попустит и она сама же раскается, поэтому о каком уменьшении доверия вообще может идти речь?? Вы же не предаете его, не подличаете и всё тому подобное. Наверное, Вы ещё не дошли в своей истории до той точки, когда ссоры и разногласия уже перестают восприниматься как нечто разрушительное, когда вы оба понимаете - мы это переживём, наверное звёзды сегодня не слишком удачно стали ;) ну как-то так
              15.10.11 15:01
            • Натали
              Счас прочитала про зарядку позитивом, по ходу мне это надо :) А по поводу моих заносов - я иногда так злюсь, что начинаю переходить на личности, бить по больным местам, мы потом миримся, но он становится со мной уже не так откровенен.
              15.10.11 15:18
            • ?
              Натали, найдите на YouTube лекцию Олега Гадецкого "Мужчина и женщина", она идёт под шестым номером. Посмотрите вместе и обсудите, там всего на полтора часа, зато муж Ваш получит понимание того, почему женщины реагируют эмоционально, чем мы кардинально отличаемся от мужчин. Пы.Сы. Надеюсь, даже "на эмоциях" Вы мужа в его уязвимые места не бьёте? И старые события не припоминаете?
              15.10.11 15:20
            • Щедрая осень Хельсинки, Финляндия
              Да неважен ваш сюжет. Ответ мой симпл: повысите свою энергетику, заносить не будет, даже если он обмочится во сне :-) Все будет легко восприниматься, и диалог ( или монолог) будет конструктивный. Вот как вы читаете меня??? Ау??? Я ведь говорила 5 минут назад, в здоровой энергетике не бывает состояний афекта. Кстати просто вспомнила мудрейшего своего мужа. На мои наезды от всегда спокойно артистично отвечает: понял, курочка моя. Понял, не дурааак. Нынешний муж на мои наезды отвечает; охххоо. Потом : окей Окееееййй. И тоже легко. Мои наезды тоже легкие, но конкретные. Короче, укрепляйте свою энергетику. Ну не помню какого числа я писала. Начните с архива неделю назад. Может кто добрый подскажет. Ушла я. Буду в сауне полдня сидеть. После рабочей недели. Тяжеловато с непривычки каждый день намывать по 8 часов. Но интересно. Совсем новый дом сдается. Прикольно там. И люди приятные. Комиссии всякие принимают объект. Я уж драю как следует, чтобы не заругали. Один мастер сказал, что очень я стараюсь. Хаха.
              15.10.11 15:21
            • ?
              Натали № 635 Вам делать больше нечего? Если не хватает аргументов, то можно просто сказать - "мне так не нравится и всё, без доказательной базы". Я, например, не в каждом случае могу сформулировать ПОЧЕМУ, если это внутреннее ощущение. Я так чувствую, это невозможно логически объяснить :)
              15.10.11 15:35
          • Солярская замечательный, Интернет
            Осень-Осень! Пишите уже книгу!!! Какой бизнес пропадает, эх... а то я начну под Вашим именем книгу издавать! Всего-то делов - скопировать все подчистую из форумов, и взять псевдоним:))) Столько жаждущих... ;)
            15.10.11 14:55
            • Щедрая осень Хельсинки, Финляндия
              Начинай. Я поддержу. У меня сейчас земные дела: работаю уборщицей. Мама мия встаю в 5 утра и полтора часа еду до места. У старой русской женщины случилась беда. Она улетела в Россию. С работы не отпустили. Я пообещала поддержать. И она попросила за нее поработать. Раз пообещала, работаю. Еще всю след. Неделю. Пиши ты книгу. Я сейчас "ноги в земле". Не до кабинетных дел :-)
              15.10.11 15:10
            • Зинка
              632 :))) А если "перевру"? на свой стахановский взгляд?
              15.10.11 15:16
            • Щедрая осень Хельсинки, Финляндия
              А я проверю! Или сделаем приманку для подруг по крови Назовем шедевр " Стаханов- ка 21 века" и эротическую обложку забацаем: твои ноги на плече мужчины а на кончике шпильки каблука весит чек на лимон евро. Мужчина весь вспотевший, а стахановка в красном платочке облизывает старинного вида леденец петушок. Пиши. Не ленись :-) Я буду направлять. Если понадобится.
              15.10.11 15:29
    • Юликон
      Осень, письмо ГГ начинаеться с конкретного перечисления имущества которое есть у нее, которое дали ее мужу и что они заработали вместе. мне кажеться объяснять данному человеку про эмпирические составляющие брака, это просто бисера метать.
      15.10.11 12:53
      • Щедрая осень Хельсинки, Финляндия
        я так не считаю. Я не правильности ее мышления. Я вижу только один минус: у нее не наработано своей программы. Напрасно она смотрит на него, когда ПОРА себя сформировать. И не то, что она плохая. Просто слишком рьяно захотела повышения благосостояния, не разорбравшись еще ни в себе ни в нем ТОЛКОМ.
        15.10.11 13:40
    • Femina город каштанов, Интернет
      трудно не согласиться, с одним лишь но - применим ли был данный совет к старухе из сказки о золотой рыбке? и могла ли она быть счастлива сама по себе
      15.10.11 13:19
      • Могла бы. СМОЛОДУ если бы начала.А не тогда, когда уже все эти пять пунктов прогнили.. поэтому я про эти пункты и говорю: их надо КАЖДЫЙ ДЕНЬ соблюдать. Ведь ЖИЗНЬ складывается из миллиардов дней :-) Надо уметь чуять момент перемен.А этот момент всегда и всем стучит в мозг..Может сегодня, а может уже десять лет замучался стучаться.. Думаю, что пушкинская бабуся поздно спохватилась :-) за это и наказана. Потому что мы теряем только тогда, когда уже иначе и быть не могло, если вовремя не отреагировал.
        15.10.11 13:37
    • ?
      Да они два сапога пара! Видимо, ГГ в муже не видит и не чувствует ЕГО ДЕЛА. Иначе она бы его уважала и восхищалась бы им, его мечтами, его устремлениями и деяниями. Не зря она упрекает мужа, что его устраивает жизнь работа-дом, потому что как-то безжизненно всё происходит, механически. В общем они оба - тухляки. По крайней мере, это та самая точка дна, от которой можно оттолкнуться и начать выплывать наверх :)
      15.10.11 14:53

 
 
Ваш ник: shadow nick
 
Войти при помощи: