Он ничего не хочет делать ради меня

Встречаюсь с парнем 4 года. Жили вместе 1,5 года на съемной квартире (инициатором была я, т.к. на тот момент очень хотела проводить с ним побольше времени). Конечно, были трудности. Например, я поняла, что жизнь вместе не исключает отсутствия времени у моего парня на меня. Хоть и виделись каждый день, но он всё равно был занят (читал компьютерные новости, играл, программировал), т.е. был рядом и отсутствовал. Потом мы разъехались по родителям из-за больших финансовых затрат на съем квартиры. В мае будет год. Сейчас отношения хорошие, но меня кое-что до сих пор пугает. У меня сейчас сложный период. Я поправляю здоровье, принимаю разные таблетки, которые очень сильно влияют на мое настроение. И вот я уже три дня хандрю (хочется объятий и поцелуев). Мне хочется, чтобы он приехал и посидел со мной, поддержал меня. Я редко о чем-либо его прошу. Но если я его прошу о чём-то, он обычно это не выполняет (он считает, что я и сама могу справиться, что это всего лишь причуда). Вообще у него много вариантов ответов. Главное — не делать то, чего он не хочет. Так вот, мне кажется, что он меня любит только до тех пор, пока это его не напрягает... Может, я, конечно, ошибаюсь... Ведь он делает для меня много других приятных вещей. Но вот почему-то самого важного он не делает, не хочет делать и не понимает, как это вообще может быть мне надо.

Алена

А у меня из твоего рассказа сложилось впечатление, что парню пока в принципе никто особо не нужен. Типичный такой программист из анекдотов, которому, по большому счету, кроме «железа» и «софтов» ничего не нужно в этой жизни. К слову, эта «болезнь» имеет свойство прогрессировать с возрастом. Так что дальше, скорее всего, будет только хуже. До полного компьютерно-опосредованного аутизма, конечно, может и не дойти, но состояние, близкое к нему, гарантированно. Если говорить серьезно: ты тратишь время впустую. Вы встречаетесь 4 года, вам уже по 26 лет (ему, возможно, и больше?), и где развитие этих отношений? Учитывая обстоятельства, я бы сказала, что они развиваются в обратном направлении. Два с половиной года назад ты настояла на том, чтобы вы жили вместе. Он согласился. Но при этом облегчения эта совместная жизнь тебе не принесла: ближе твой парень не стал. Прожив полтора года вместе, вы разъехались по родителям, «потому что дорого», и вот уже год вы снова живете порознь и никаких планов по воссоединению не строите. Дорогая Александра, сие очень симптоматично. Я бы даже сказала, что сие есть прямое указание на то, что парню абсолютно фиолетово, будет он жить с тобой или без тебя. Ты перепутала любовь с удобством. А парень делает только то, что ему удобно, и не особо волнуется о твоем душевном комфорте. Ты, конечно, и дальше можешь тянуть на себе эти странные отношения. Но будь готова к тому, что они рухнут, как только на твоем пути появится мужчина, который начнет оказывать тебе знаки внимания и заботиться о тебе. Либо если твоему парню встретится, наконец, девушка, ради которой он сам окажется способным оторваться от монитора. Пока же ваша пара напоминает странный союз двух одиноких людей, не нашедших еще себе пару. Может, пора дать себе шанс на новые отношения? А парень пусть дальше делает то, что ему нравится.
Сергей

По-моему, у тебя налицо зависимость. Есть такие люди, которые не могут отказаться от какого-либо проекта, даже понимая всю его абсурдность. Вот и в твоих отношениях происходит, на мой взгляд, нечто подобное. Инициатива в вашем общении исходит лишь от тебя. Именно ты пытаешься как-то его развивать и поддерживать. Но «проект не идет». Молодой человек явно не собирается делать встречных шагов или хоть как-то во всем этом участвовать, а ты не можешь признаться себе в том, что все впустую. Более того, чтобы хоть как-то оправдать затрачиваемые усилия, ты преувеличиваешь значение самых обычных жизненных ситуаций, возводя их в ранг «он делает для меня много хорошего». Такой самообман и самопускание пыли себе же в глаза. В принципе, это тоже вариант для жизни. Насколько я в курсе, по такому принципу работают многие правительства, строятся многие сооружения. Ну, вот взять хотя бы Пизанскую башню. Еще в 1173-м году её начали строить неправильно. Просто не учли плотность грунтов и неправильно залили фундамент. Но деньги-то уже вбухали. И чтобы хоть как-то оправдать вложения, вместо того чтобы просто снести все и построить заново в другом месте, её начали перестраивать, достраивать, доделывать и переделывать. То есть начали вкладывать еще больше, втягиваясь в процесс и уже не имея возможности выбраться. Самое смешное, что она все равно в итоге рухнет. Но за 800 лет данный шедевр ошибки в расчетах превратили в объект исторический, занесли в каталоги и справочники чуть ли не как одно из Чудес Света и начали зарабатывать на нем деньги. Хоть что-то, за века вбуханное, отбить. Поэтому если ты считаешь, что твои отношения с молодым человеком протянут столь долгое время, чтобы тоже стать объектом туристического паломничества, или что они являются предметом исключительной культурной ценности, то флаг тебе в руки. Продолжай в том же духе. Но, на мой взгляд, все это непродуктивно. Ты просто теряешь время. И, к сожалению, никто в данном случае не сможет тебе помочь до тех пор, пока ты сама себе не признаешься в провале операции «Хочу жить с этим программистом». Пока не поймешь, что ты не интересна данному молодому человеку. И если есть желание жить нормальной жизнью, то единственное, что нужно сделать, — это попрощаться.

17 февраля 2010, 00:00

Александра Харьков, 26 лет

Подробнее