Он не может бросить отца ради меня

С Димой мы встречаемся седьмой год. Начиналось все очень бурно, он мне безумно нравился: стройный, высокий, но лет на 10-12 старше меня. Он был очень веселым, старался развлечь, мне никогда не было с ним скучно, и я безумно хотела быть с ним снова и снова. Я довольно симпатичная, почти всю жизнь занимаюсь фитнесом, выгляжу довольно хорошо. В Диме была одна странность: несмотря на наши прикольные и сексуальные свидания, он в течение полутора лет появлялся только на выходные. Я была почти уверена, что он женат. Спросила — ответил, что нет и я все выдумываю. Прошло время. Мы стали встречаться чаще, он покупал мне вещи, подарки, но никогда не приглашал меня к себе домой и никогда не оставался у меня несколько дней. И я снова и снова терзалась всякими сомнениями. Потом выяснилось, что он все-таки разведен, живет с родителями и не хочет меня приглашать, т.к. квартира в ужасном состоянии. Лишь в прошлом году я убедилась в том, что все так и есть: больной старик и запустение в доме. Года три назад я купила в ипотеку новую квартиру, надеялась, что мы вместе переедем туда. Он сделал там ремонт (стройвариант), уже почти все готово. Но Дима сказал, что не может бросить больного отца, т.е. жить со мной. Я устала, часто плачу — мне кажется, что на самом деле я просто ему не нужна. Мне не может быть хорошо в постели с человеком, который не хочет быть рядом. А сегодня утром после моего «не хочу» он ушел: молча, без ссор и выяснений. Подскажите, как поступить?

• Алена

  Знаешь, что для меня лично в твоем письме самое странное? Узнав о том, что у твоего любимого мужчины, с которым ты была готова связать свою жизнь, есть «нагрузка» в виде больного отца, ты не стала предлагать ему свою помощь. Ты не предложила съехаться, сделать ремонт в квартире, стать хозяйкой в их холостяцком жилье, привести его в порядок. Ты не попыталась стать частью жизни своего любимого человека. Наоборот, ты попыталась вырвать его из его жизни. Тем самым ты совершенно откровенно продемонстрировала ему свое пренебрежение тем, что для него дорого. Твой Дима — правильный мужик, умеющий нести ответственность за близких людей. Но ты этого не оценила. Для тебя было важно заполучить его к себе, но без «приданного». Ты явно дала понять, что он нужен тебе, но без сложностей. А его сложности тебе не интересны. «Он сказал, что не может бросить больного отца, т.е. жить со мной» — гениальная логика. А когда он сказал, что не может бросить больного отца, ты ему что ответила? Ты разве сказала ему: «Дима, как ты мог подумать, что я предложу тебе такое?!» Разве от тебя поступило предложение жить всем вместе? Нет. Вместо этого ты, ты обиделась на него. Думаю, именно этого он и боялся — того, что ты не примешь его со всеми его сложностями. Он с самого начала не стал обременять тебя своими проблемами, а узнав о них, ты дала ему понять, что не хочешь ими «обременяться». То, что ты сделала — попыталась вырвать его из его жизни, поставила перед абсурдным для совестливого мужчины и сына выбором, — это прямой путь к разрушению отношений. И то, что он молча ушел в итоге, — это логичный финал. Ты оказалась не той женщиной, которая захотела бы разделить с ним его тяготы. Ты оказалась той, которой просто нужен был муж. Вот, честно, я не вижу в твоем письме особой любви к нему. Мудрая женщина не поставит любимого человека перед выбором «или я, или отец». И уж тем более не станет манипулировать решением мужчины, отказывая ему в сексе. Целая цепочка совершенно незрелых, не внушающих уважения поступков. Уж извини… А на вопрос «Как поступить?» ответ простой: реши, смогла бы ты разделить с этим Димой ЕГО жизнь, помогать ему в его заботах и не упрекать за свою «жертву»? Если да — вперед, доказывай ему, что ты не такая, какой ему показалась. А если это для тебя слишком — перестань морочить себе голову дурацкими вопросами. Вокруг полно мужиков, которые не особо морочатся тем, как и на что живут их родители, и которые с удовольствием переедут к тебе в квартиру со свежим ремонтом и обещанием регулярного секса.

• Сергей

  Как поступить? Есть как минимум два варианта. Первый — позвонить, извиниться, пригласить в кафе, поговорить, продолжить общение в постели. Вариант второй — никак. Пожелай своему приятелю всего хорошего, и пусть идет своей дорогой. Ты же сама пишешь, что устала, что тебе уже не хорошо с ним в постели. Ну, и зачем тогда он нужен? Все, прошла любовь, завяли помидоры. Видимо, ваши довольно странные отношения изжили себя, а потому должны быть закончены. К тому же стоит учесть фактор возраста. И хотя ты, как я понимаю, так за семь лет и не выяснила, сколько же точно лет твоему приятелю, молодеть он точно не будет. Значит, и в сексе, скорее всего, ничего на улучшение не пойдет. А если прибавить ко всему перечисленному тот факт, что за все эти годы вы, довольно взрослые люди, не испытали желания жить вместе, создать семью, родить детей, то зачем весь этот цирк продолжать? Хотя, конечно, каждый развлекается по-своему.