На главную
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Моя мама и мой муж - любовники


Мы состоим в браке 6 лет, у нас прекрасный 5-летний мальчик. В семье у нас все прекрасно, муж помогает мне во всем и даже готовит чаще, чем я. Как ни странно, но мы ни разу не ссорились. Но уже 3 года я живу с мыслью, что муж изменяет мне с моей мамой. Все это время я думала, что это просто "глюки", мое воображение, но, как оказалось, это душераздирающая правда (на 100% доказано). Совсем недавно я прочитала их любовные sms-ки. Много ночей проплакала, ведь это моя мать нас познакомила. Пока еще ничего не предприняла, они (мой муж и мать) и вообще никто об этом не знают. Для себя как бы решила ничего не говорить и играть в прекрасную жену и дочь, но уже по-своему. Хотелось бы узнать мнение других.
Olea,
Кишинев, Молдова, 27 лет
07.08.07,
Моя мама и мой муж - любовники

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну и зачем тебе эти игры? К чему притворяться, если ты на 100% уверена, что твой муж и твоя мама – любовники? Ты настолько от них зависишь, что тебе ничего, кроме притворства, не остается? В чем скрытый смысл делать вид, что все в порядке, играть в прекрасную жену и дочь? Тебя саму не стошнит от этого? Если бы твой муж изменял тебе не с мамой, а с соседкой, ты бы все равно делала вид, что ничего не происходит? Или соседка – это другое? Знаешь, твой выбор линии поведения не характеризует тебя как умную, независимую женщину, имеющую чувство собственного достоинства. Ты поступаешь как страус – проще всего делать вид, что ничего не происходит, потому то в этом случае тебе ничего не придется делать. А вот если ты сообщишь своим родным, что в курсе их любовной истории, тебе придется принимать какое-то решение, причем оно должно изменить твою жизнь. А ты этого явно боишься. Хочешь узнать мнение со стороны? Не трать свою молодую жизнь на людей, которые тебя не уважают, на предателей и подлецов, даже если они с тобой одной крови. Предательство матери – это предательство вдвойне. Ни одна мать в здравом уме не пожелает зла своему ребенку и не станет таким гнусным образом ломать своей дочери жизнь. Про мужа я просто помолчу – он всего лишь муж, а среди них случаются и такие, для кого похоть важнее чести и достоинства. Если не хочешь тихо сойти с ума в такой ситуации – не делай вид, что все Ok. Озвучь маме с мужем, что тебе все известно, и спокойно предложи им обсудить вопрос, как жить дальше, и кому с кем.
  • Сергей

    Ох, ничего себе. Честно говоря, я просто не представляю, что тут посоветовать. Знаю одно: случись такое со мной, супруг пошел бы лесом сразу и надолго. Вместе с родительницей. В принципе, я еще могу понять твоего мужа. Да, есть любители женщин постарше, особенно если они хорошо выглядят. Бывает и так, что мужчина в зрелом возрасте ухаживает за молодой женщиной, а потом влюбляется в её мать, свою одногодку. Но чтобы так? Честно скажу, твою мать я не смогу понять никогда. Она прекрасно отдавала себе отчет в том, что это зять, что у вас растет её внук. И раз ей все это не стало помехой, то вряд ли отношения ваши можно назвать хотя бы хорошими. Вы с матерью - соперницы. Скорее всего, родила она тебя рано и не особо была рада данному событию. А потому ты как была мешающим фактором, так и осталась. А теперь она еще и доказывает себе, что лучше тебя выглядит, более сексуальна, более привлекательна. Я бы послал. Честное слово. По полной программе. Причем с разоблачением и вываливанием информации отцу. Больше я вряд ли что-то смогу сказать. Желаю лишь тебе терпения и сил.

Обсуждение 203  

Оставить комментарий
  • nastya28051991@mail.ru Киев
    у меня таже самая история и я тоже незнаю что мне делать
    21.02.09 12:41
  • Elenaki San Francisco
    Лунная, мне очень понравился пункт 9! =)
    09.08.07 22:29
  • Elenaki San Francisco
    О, Год! Полностью согласна с Аленой и Сергеем! Олея, посылайте их лесом и устраивайте свою жизнь с людьми, которым можно доверять. Ради себя самой и ради Вашего ребёнка!
    09.08.07 22:28
  • Лунная New York, США
    Я увидела статью про Тори Спеллинг и у меня возникла еще одна версия. Предположим мама вышла замуж за папы с большой разницей в возрасте, или просто по расчету, а не по любви. Ребенка родила, но никаких чувств не испытывала, кроме брезгливости и раздражения, что малышка "заедает ее молодость". А теперь появилась возможность отомстить...
    08.08.07 17:08
  • Лунная New York, США
    А еще Ромашка, здесь Мария была в 60-м, обижалась на народ, советовали ей уходить, а она непослушалась и осталась, и теперь муж золотой. А если послушалась нас и ушла, не было бы мужа ни золотого, ни какого. Я вообще не понимаю, зачем, в принципе, слушать чужих теть, уходить или не уходить от мужа. Такое решение своей головой принимают а не тетиной. Народ высказывает свое видение вопроса, но по настоящему никто не видит, что там у вас под одеялом. Одобряя или не одобряя, каждый имеет свою позицию, но никто за горло не берет - УХОДИ НЕМЕДЛЕННО! Да живите себе на здоровье с кем хотите, но задавая вопрос, помните, что иногда он и вас обрисовывает не в лучшем свете. Я очень сочувствовала вчерашней героине, а сегодняшняя, по моему мнению, своей жизнью вполне довольна. Ну так делится с мамой, всеж не с посторонними, и главное, все в семье.
    08.08.07 00:40
  • Лунная New York, США
    Ромашка, не хотят авторы слышать "уходи"? Ну давайте придумаем другие варианты: 1а. отравить маму 1б. Отравить мужа 2а. устроить маме скандал 2б. устроить мужу скандал 3. Пригрозить уйти из дома (но не уходить) 4а. потихоньку красть у мамы с мужем деньги и собирать 4а. потихоньку красть у мамы с мужем деньги и тратить 5а. навести на них конкурентов 5б. навести на них родного отца 5в. навести на них отца мужа 6а. завести роман с папой мужа 6б. завести роман с кем-то на стороне 7. самой разорить их бизнес или что там 8. написать анонимку в партком 9. нанять детектива и шантажировать их 10. Тихо сидеть и дуть в тряпочку
    08.08.07 00:29
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Кстати, вот подумалось. Авторы, начинающие свои письма словами "у нас все отлично", однозначно не хотят слышать советов типа "бросай все и уходи", независимо от того, как именно это письмо продолжено. А хотят услышать советы как, какими способами изменить ситуацию в свою пользу без того, чтобы все бросать. Вам так не кажется, дамы? Вот и письмо девушки, у МЧ которой был очень чуткий мобильник тоже было, похоже, и той же серии...
    07.08.07 23:55
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    как мать познакомила их? может доча сама "близко познакомилась" с ним при мамином романе и .. забеременила. теперь идёт обратный процесс. Или: она гдето забеременила. мама смывая позор с репутации устраивает ей своего любовника (а дочь может об этом и не знала) и ему "дарят" неожиданную беременность. чтото тут БЫЛО тёмное до брака.
    07.08.07 23:53
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    200. ну так! раз в угоду своим личным интересам так просто интересы ТЕХ двоих несколько отличны от ЕЁ интересов. да не верю что адекватные 27 летние женщины вынуждены бы были подстраиваться под такие браки которые ещё и мама протежировала. так вроде тогда и опять же шока нет. что заказали то и кушают. х думала днём о них :-) но не идёт во мне шок.. не идёт. не впечатлило чтото.. банальная история всех приспособленцев. только почему то физические извращения всех шокируют. похоже к моральным извращениям уже легче народ относится..как бы понимает(часто видит видимо.принимает как обыденность) а вот если члены в ход пошли то всё. конец света. а в принципе то же слабоволие и беспринципность. ну вот чтобы роли играть-вот этого не понимаю.ЗАЧЕМ? значит есть зачем. в чём же тогда смысл сегодняшнего "выступления"? моя твоя не понимай..
    07.08.07 23:19
  • Лунная New York, США
    Прелесть, это было бы красиво и почти по Цвейгу. Мне кажется, что в этом случае жертв никто не приносил, а действуют все исключительно в угоду своим личным интересам. Кстати, юридически под категорию извращения это не подпадает.
    07.08.07 23:02
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    ещё один вариант родился в голове (героиню будем считать не эту а вымышленную) дочь тяжело больна (но не знает своего диагноза) мать глубоко её любя просит любовника (любящего эту самую мать) жениться на ней и скрасить дочери последние годы жизни. мать помогает им во всём. муж заботится о бедной девушке изображая из себя любящего мужа.. а любовь с мамой не умирает. для кино подойдёт. может и в жизни такое бывает? по первому взгляду мать и муж выглядят уродами, но вот не знаю почему чтото мне так не чуется.
    07.08.07 22:50
  • .
    Странно, что многие из оставивших отзывы пишут про деньги. В этой истории деньги совершенно не при чем, у кого бы они ни были. Не так давно по телевизору показывали точно такую историю. В деревне муж от своей молодой жены и маленького ребёнка ушел к её матери. Подробностей уж не помню. Но помню, что денег ни у кого из них не было)). Так что, люди, это история не про деньги. Это история про извращения)
    07.08.07 22:42
  • Н.Чара Москва, Россия
    Петра. Какую бы она игру не задумала, ее нынешние глюки еще более разрушительны, чем последние 3 года. зомби. дает на себя накинуть ошейник сомнительного характера.
    07.08.07 22:37
  • Н.Чара Москва, Россия
    Меня откровенно говоря, смутила эта фраза 3 года...надо же, это не месяц, два. Даже не представляю, как можно жить с навязчивым глюком столько времени и не разобраться. А хотелось ли, где то в глубине души?!
    07.08.07 22:25
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Мио "И, забрав ребёнка, уехать как можно дальше" ага, предварительно взломав домашний сейф или опустошив кредитку. ну, на первое время хватит, чтобы квартиру снимать. А если не выпендриваться и уехать в город поглуше, то и надолго, вероятно. А там, глядишь, и детский сад, и работа отыщатся. Главное, не наблюдать за этим театром абсурда. И уж тем более - не принимтаь в нем участие. Хотя, как знать, может большая шведская семья не даст растечься семейному бизнесу по капелькам.Просто не ясно, каку таку игру героиня решила играть по своим правилам?
    07.08.07 22:23
  • Н.Чара Москва, Россия
    "Даже при том что это недопустимое поведение для матери, в зависимости от мотивов у нее могут быть смягчающие обстоятельства или не быть." да, оправдать можно что угодно при желании:)почему бы не допустить, что мама просто слаба на передок и так до бесконечности. Хорошо, поняли причину, дальше что?? Ведь речь идет о действиях, направленных на организацию собственного бытия, а не философские размышления, как такое могло случится. у героини явная тенденция подражать маме и ее плач по ночам, может быть и результатом бессилия, а не разочарования, все может быть...
    07.08.07 22:20
  • Mio
    Я когда-то смотрела американский фильм с сюжетом точь в точь. Ну там дама (жена и дочь) забрала двоих детей 5 и 6 лет и свалила к папеньке (её отец и мать были в разводе). Три года проревела, а потом очень удачно вышла замуж. Может и Вам забрать сына и уехать подальше от всех и начать новую-совсем новую! -- жизнь? Если, конечно, финансы позволяют..... Считаю, что порвать со всеми необходимо при любом финансовом положении. И, забрав ребёнка, уехать как можно дальше. Так, чтобы искали да не нашли. Только вот рассказывать бы о том что тайна Вам известна, я бы не стала. Злые языки Вас же потом грязью и обольют. Имхо
    07.08.07 22:00
  • Zaj Piter
    Жуть родом из парка юрского периода! Волосы от ужаса встали не только на голове... да как же это так, ведь мама- самый близкий человек. Такое предательство трудно пережить. Вот тут советуют- подпустите к мужу подругу посимпатичнее. У них завяжется роман, маменька пойдёт побоку, потом подруга его пусть бросит, и он вернётся в семью. Ой, не знаю, что сказать. Есть опасность, что подруга захочет остаться. Но одно верно- нужно сделать что- нибудь, чтобы они разбежались.
    07.08.07 21:29
  • cricket -, США
    Маму и мужа на мыло надо,а не вид делать что всё нормально
    07.08.07 21:22
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    188. показать что изменениям может подвергнуться в один МИГ всё что угодно. будь всегда готова их принимать и нести ответственность за свою жизнь. вот не вижу я почемуто в героине стресса. просто попытка произвести впечатление КАКИЕ ужасы у них происходят. ну они то происходят. а ВАМ решать ЧТо вам от жизни надо и ЧТО вы готовы для этого сделать или не сделать.Роль артистки зачемто выбрали. ВЫ ХОТЬ знаете ЗАЧЕМ???
    07.08.07 20:21
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    отгадывать можно жо бесконечности а героине у меня один совет: в жизни всегда может случиться что угодно неожижанное. и смысл этих неожиданностей
    07.08.07 20:05
  • .
    Автор, ну появитесь же наконец и скажите, в какие игры вы собираетесь играть! Ведь буду мучаться от любопытства и не усну. Ну ладно, вру. Сплю я крепко) И всё равно интересно, что вы там удумали. Лично у меня нет таких знакомых, как вы и ваши родственники. А интересно было бы расширить свой кругозор. Поделитесь подробностями, не жадничайте!
    07.08.07 19:58
  • Н.Чара Москва, Россия
    "И взрослеть пора, что это Вы за игры выдумали????" Хочет маму копировать, явно привлекателен ей этот образ:)
    07.08.07 19:47
  • Н.Чара Москва, Россия
    7 перечисленных версий, а факт реальности 1:) И какое имеет значение, что бы то не было причиной...
    07.08.07 19:41
  • MyLady N, Интернет
    Шесть лет брака и только три года связи с мамой - вряд ли похоже, что он был любовником мамы раньше. Тем более, смс-ки любовные через шесть или сколько там лет связи писать... Возможно, маман и влюбилась, особенно если мужик и ей тоже по возрасту более-менее подходит. Пожалуй, не вижу причин для героини прятать голову в песок и чего-то там играть. Смысл-то какой? Выкинут прям ее... на улицу...не выкинут как-нибудь, если не тряпка и не овца.
    07.08.07 19:24
  • Радуга.
    Злюка Насчет возможных причин вн/бер посмотрите, например, Метафизический смысл болезней и недомоганий: Лиз Бурбо. Твое тело говорит "Люби себя!"(http://ezoteric.polbu.ru /burbo_bodyspeaks/ ch04_iii.html) или Луизу Хей, кажется "Исцели свое тело" Оля, пора формировать у себя в голове иную систему ценностей - медицина тут не поможет, надо что-то в голове менять. И взрослеть пора, что это Вы за игры выдумали????
    07.08.07 19:19
  • Лунная New York, США
    Знаете, если Оля с самого начала была ширмой для маменькиных отношений с любовником - это подлость из подлостей. Тогда, конечно, муж будет вести себя с ней очень предупредительно. Однако возможны варианты, что: 1. мама гонится за уходящей молодостью - версия Зизи 2. мама гонится за регулярным сексом - много голосов 3. мама соперничает с дочкой - опять Зизи 4. маме все по барабану, она ваще в этом ничего "такого" не видит - нет голосов 5. мама пристроила никчемную дочку - версия Прелести 6. мама такая же наложница состоятельного мужчины как и дочь - моя версия 7. мама тоже влюбилась невзначай и всерьез - пока еще никто не выступил с этой версией
    07.08.07 19:12
  • MyLady N, Интернет
    Поэтому и с женой он не ругается. А чего ему ругаться с малолеткой? (по отношению к нему Оля именно в этой роли скорее всего выступает)
    07.08.07 18:37
  • MyLady N, Интернет
    А вы знаете, слова "в семье у нас все прекрасно" и "три года связи с мамой" и впрямь могут подходить только к случаю, когда муж - ровесник мамы. Просто не вижу других вариантов. Потому муж и был с тещей с самого начала в панибратсих отношениях, так сказать, по праву одногодков. Не на "Вы, мама" ему же к ней обращаться. Да и не стал бы молодой муж три года с мамой возиться, даже если он кобелино и все такое прочее. В лучшем случае пару раз, если уж вообще о таком говорить. Жаль, что автор ничего не написала о материальных отношениях всех троих, это многое бы прояснило. А так можно еще три дня воду в ступе толочь все равно самый правильный совет - сваливай, как только сможешь. Как именно - не зная всех реалий героини, опять же никто не скажет.
    07.08.07 18:26
  • Lime Internet, Интернет
    Мои совет героине - девушка, если вы не хотите попасть в дурку и испортить жизнь вашему ребёнку - уходите из этой “семьи” где вы явно Зя лишняя. Устроитесь на работу, снимите квартиру. Вообще, сколько живу, столько удивляюсь - как же много людей с окончательно поехавшей крышеи (это я о маме).
    07.08.07 18:25
  • Дончанка Донецк, Украина
    Да уж, ну и темка сегодня больше всего меня интересует что будет с тем прекрасным 5-летним мальчиком, который тоже через некоторое время поймёт, что папа и бабушка нежно дружат кто-нибудь несёт ответственность за воспитание будущего мужчины? все увлеклись собой, а мальчишка в этой троице вырастет кем? и сможет ли он создать полноценную семью?
    07.08.07 18:18
  • Orange Киев, Украина
    И Му-му ещё хочу ответить на риторический впорос. Вы удивляетесь почему женщины держаться за алкоголиков да дураков?! Странно - а вы решили, что женская половина человечества - сплошь принцессы и умницы? Вот дуры, тётки базарные, закомплексованные синие чулки и держаться. А им ничего другого не светит - да и одиночества они боятся посильнее смерти. Всё им кажется, что лучше благоверный пусть сковородкрй прибъёт по пъяни, чем одной на лавочке сидеть:)))
    07.08.07 18:02
  • Orange Киев, Украина
    Лунная, знаешь, а у меня лично впечатление о дочке ой как далеко от твоего "прощающего" сценария. Не отрицаю - всё это основано на моём личном эмоциональном восприятии письма, но вот что лично мне привиделось: Что мама, что дочка - вообще далеки от понятия любви. Мама - вольный мотылёк, продвинутая мадам - мужиков "имеет". Дочка пытается учится у мамы искусству быть "стервой". Самое очевидное - любви к мужу вообще не чувствуется. Ну есть товарищ - супчики варит, бабло в дом приносит. Пристроена, сына родила. Какой-то боли от предательства - нет и в помине. Более того - дочка там себе в голове уже придумала сценарий подредактированной "игры" по новым правилам. Значит - и до того была полная фальш и пустышка, а не семья... Автор видно думала что мы тут тоже прожжёные с..чки: посоветуем как правильно мать и мужа поставить на место, как правильно играть, какие спектакли закатывать... А тут попались совестливые - советуют самой всё делать и строить свою жизнь:))) Почти 200 советов - а все в топку...
    07.08.07 17:58
  • MyLady N, Интернет
    Мне жутко понравилось выражение "секс для здоровья". :-)))) А если какой-нить мужик даме в глаз засветит между двумя отдельными сексуальными актами, это ей тоже для здоровья будет или как? :-))))
    07.08.07 17:58
  • zizi Toronto, Канада
    Лунная , и то , и другое. Как говаривал мой любимый Винны Пух : "... и то , и другое, и можно без хлеба." Оле , правда, там , к сожалению , нечего ловить, кроме алиментов.
    07.08.07 17:52
  • Лунная New York, США
    Да миллион выходов из этой ситуации, только вход один. Я защищаю наше тут право ОБСУЖДАТь свободно в контексте данной темы вопрос секса для здоровья или сдоровья без секса. Это был мой ответ на чей-то пост, пытавшийся положит конец именно этой суб-теме. Я как раз выступаю за то что жизнь без секса-ради-секса возможна и даже полезна, Я за то чтобы сочетались эмоции, положительная аура, химическая реакция с "фрикциями". Я тоже считаю что призыв держать под боком мужчину "для здоровья" вопросов здоровья не решает. А болезни именно от стрессов, для того теория всепрощения существует, чтобы изгонять из организма плохие эмоции и мыслить позитивно. Так может именно эту стезю и выбрала героиня - всепростить и быть хорошей женой и дщерью. А вот получится ли? И еще один нюанс, как воспринимает эти отношения маменька, для нее это игра, погоня за уходящей молодостью, или борьба за самца не на жизнь, а на смерть?
    07.08.07 17:48
  • Orange Киев, Украина
    Тюльпан, вижу очередную порцию пессимизма. Знаете, я читала ваш спор по диагонали, но больше всего в глаза бросились постоянные "Если". Если бы, да кабы... А если... И почему то каждый случай вы хотите рассмотреть с самой пессимистичной точки зрения??? Я скажу вам одно - я в сказки не верю. И ни разу не сказала - что легко взять и с нуля себе обеспечить жизнь. Но тут же никто и не советовал: всё брось, хватай ребёнка - и вперёд, в Москву, бутылки собирать. Единственный выход из любой "зависимой" ситуации - иметь почву под ногами. Почему вы решили, что героиня - дура-дурой, и имущества у неё нет?! Скорее всего есть у неё образование. Из дома никуда уходить не надо - надо садится и разбираться с адвокатами. Мать тоже, даже будучи такой стервой, вряд ли выгонит дочь на улицу с внуком. Пусть сначала подумает - ЧТО ей грозит в случае развода. А то тут уже все за неё решили, будто в одних трусах останется. Если брак официальный - уже имущество можно поделить и т.д. Повторю: я не наивная дурочка, советовать - бросай всё и впреёд на амбразуры. Но совет всё равно ОДИН: надо уметь себя обеспечить! В эту сторону надо сейчас смотреть, а не отговорки искать! Сесть вспомнить обо всех знакомых, связях, дипломах, опыте работы, движимом и недвижимом имуществе. Покумекать - КАК, что для этого нужно, куда звонить и т.п. Может пока ещё всё не вскрылось - можно убедить мужа переписать квартиру на ребёнка и т.д. А на ногах стоять надо - и не быть последней дурой. а если муж с мамой вдруг в аварию попали бы?! Я не говорю - обязательно работать. Но ДЕНЬГИ свои собственные иметь надо. Или свой счёт, или свою квартиру, или возможность найти работу быстро.
    07.08.07 17:45
  • Лунная New York, США
    Зизи, 166-й, очень похоже на то. Данную ситуацию я нахожу неприятной, потому что ненавижу предательство, нелояльность. Даже если права Прелесть, и мама с любовником представляют собой нечто лучшее, чем дочь, это не есть способ решения проблем с дочерью - выдавать замуж за своего любовника или вступать в связь с мужем дочери. Самая неприглядная роль все же у маменьки-городничихи. А Гоголь потому и классика, что вечна его ирония.
    07.08.07 17:37
  • Н.Чара Москва, Россия
    хотя, секс с неподходящим партнером, с которым нет слияния и энергообмена, та же ерунда. У маменьки душа то заболела не даром.
    07.08.07 17:34
  • Н.Чара Москва, Россия
    "а так же, может ли выжить без секса дочь." А в чем проблема, какие объективные факторы вынуждают выживать без секса! насчет секса для здоровья и души, это возможно только в случае, если таким путем вы с партнером обмениваетесь здоровой информацией. остальные все действия, назову их простым языком драчиловки не требуют мужского присутствия.
    07.08.07 17:32
  • О(на) Москва, Россия
    Лунная, можно еще новеллы Бокаччо вспомнить. Получается женский монастырь как женская тюрьма, мужской как мужская?
    07.08.07 17:31
  • Лелик
    Лунная "потому что на этом строится попытка понять психологию маменьки" А что, разве муж автора единственный мужчина с кем маменька может иметь секс? Да даже если так, здесь приводили примеры про огурец или лесбийскую любовь. Это не больше аморально, чем жить втроем.
    07.08.07 17:30
  • zizi Toronto, Канада
    Лунная, нам написала “Марья Антоновна” , ставшая “мадам Хлестакова”. Мамаша-городничиха, по сей день , “вся такая-разтакая”)))) Ну прям спасу нет!))
    07.08.07 17:26
  • Лунная New York, США
    Девочки, давайте не отрицать того факта, что в женских монастырях процветала лесбийская любовь, а в мужских - соответственно. Тема о сексе для здоровья или для души здесь совсем не посторонняя, она красная нить в контексте сегодняшнего разговора, потому что на этом строится попытка понять психологию маменьки, а так же, может ли выжить без секса дочь. Для этого и приводятся аргументы за и против.
    07.08.07 17:26
  • Н.Чара Москва, Россия
    "но связь мать и дитя должна быть святой." Я тоже так думаю в целом, но отрицать иные состояния не буду. Именно отрицание ведет к внутренним ступорным состояниям. Лучше исходить из простой констатации фактов и подумать, подходит мне данная ситуация или нет. Сейчас говорить о предательстве, не знаю, наполнять себя горечью, галлюцинируя такой негатив, стоит ли?!!
    07.08.07 17:24
  • Лунная New York, США
    Зизи, да такое поведение скорее характерно для женщин, которые имели успех в молодости, привыкли к нему, подрастающая дочь является угрозой для всего их существования, и они начинают себя утверждать подобным образом. Я размышляю вслух, что может явиться катализатором такой поломки в матрице мать-дочь. Ну, а вторая версия, является продолжением моей ранней теории, ни мама, ни дочка ничего собой не представляют по жизни, не привыкли работать, пробиваться, добиваться, они обе из тех, кто больше полагается на мужчину, как добытчика в семье и заоодно повара на кухне. А мужчина, раз уж обеспечивает образ жизни теще, считает, что вправе пользовать ее тоже. А той легче предать дочь, чем стать финансово независимой от зятя.
    07.08.07 17:21
  • О(на) Москва, Россия
    Пр монастыри. В монастырь уходили чаще всего девственницы, иногда вдовы. Девственницы обычно не ведают - чего лишены, страдают как раз те женщины, которые привыкли к регулярной и интенсивной половой жизни. Кстати, временами отдельные монастыри были подвержены массвой истерии. В дело вмешивалась инквизиция, дьявола изгоняла.
    07.08.07 17:17
  • Лунная New York, США
    Я под "прощением" имела в виду принятие ситуации, как она есть. Речь не идет о христианском прощении, которое есть по сути отпустить свою боль и не держать в сердце обиду. Перефразирую себя же: Для того, чтобы принимать кардинальные решения в данной ситуации, надо собой что-то представлять, а жить, как живется - намного легче, и никаких усилий не требует. Для тех кто решил, что это разводилово - ситуация вполне реальная. Такое бывает, не скажу, что часто. Как бывают отцы, насилующие маленьких девочек, - к сожалению бывает. Отрицать это, потому что на нашу голову не налазит, незачем. А уж ругать тех кто обсуждает ситуацию - глупо. Те же, кто полагает, что это в голове самой героини, напрасно вы так, жизнь еще и не такие сюжеты подбрасывает. А муж может быть старше самой мамы, а может быть и молодой. Сама мама может быть из тех, кто считает, что секс ей необходим для иммунитета, и ходить далеко не надо, все в семье. В данном случае, хоть предательство и двойное, но большая часть вины на матери -муж это, как ни говори, самец двуногий, но связь мать и дитя должна быть святой.
    07.08.07 17:10
  • Н.Чара Москва, Россия
    Героиня. что то мне шепчет, что та игра, в которую Вы собираетесь играть очень опасна для вас лично, не по зубам:) подумайте, есть возможность расставить точки и зажить свой жизнью.
    07.08.07 17:06
  • zizi Toronto, Канада
    Пардон за ошибку. Серьезную опасность, конечно.
    07.08.07 17:05
  • zizi Toronto, Канада
    Мдяжай, а ситуация-то давно известная и в лит-ре описанная.))) Те дамы, у кого подросли дочки , должны хороше знать, что такое соперничество в паре мама-дочка. Дочка-подросток - символ мамашиного (мягко сказать) старения. Первый психологический сигнал. )) Подходит такая мама к зеркалу, оттуда на неё глядит красотка на все 95 процентов.)) А доча, прямо на глазах, набирает обороты. Ещё Фрейд писал, что для матери, начало половой жизни дочерью - первый (подсознательный) сигнал к окончанию собственной. А какие чудесные фильмы есть на эту тему! Оля , жалко, что вы не вышли на связь. Однако, послушайтесь , не пытайтесь зарыть все это в душе, не выйдёт. Уносите ноги. Если не получается хлопнуть дверью сразу, потихоньку , постепенно. Мужчина ваш, хоть и жарит-парит на кухне, ненадежный типус. Мама, к сожалению, представляет серьезный интарес для вашей психики.
    07.08.07 17:03
  • Н.Чара Москва, Россия
    Петра. Не знаю, надо стараться, любая, затаенная, подавленная обида может привести к весьма печальным последствиям. Я понимаю, есть потупки, которые весьма тяжело осознать и простить, но попробовать стоит. Правда, часто такие процессы сопрововждаются ломкой физической и психологической, рыдания, истерики и т.д.
    07.08.07 16:59
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    часто прощение приходит через время. На "трезвую" голову. "В сердцах", под горячую руку трудно сориентироваться, поэтому допускаются ошибки. Нужно осмысленно подойти к ситуации. Не все и не всегда можно простить. Как в личном, так и в глобальном.
    07.08.07 16:56
  • Н.Чара Москва, Россия
    Прощать нужно путем осознания реальности. Да, они такие и все. Можно спокойно самоизолироваться.
    07.08.07 16:50
  • Лелик
    Согласна с Чарой. Прощать нужно всегда. Хотя бы для себя. Но простить это незначит позволять себя унижать, предавать, заражать и т.п. Простить, значит не иметь злых чувств по отношению к обидчику, не ждать, когда у него "корова сдохнет". Можно простить и мужа и мать, но при этом начать самостоятельную, отдельную от них жизнь, имея чувство собственного достоинства и уважения от окружающих.
    07.08.07 16:41
  • Лунная New York, США
    Тигресс, 80-й, про миому У моей знакомой удалили, замужем 35 лет, обожает мужа, спортивна, он сам - орел, там все в порядке по этой части. Дамы, которым нужен секс для удовольствия - ничего стыдного в этом нет, имейте, сколько хотите и с кем хотите, но не привязывайте сюда здоровье, иммунитет, хорошее настроение. Моя подруга развелась с мужем 10 лет назад. У нее никого нет, это факт, му ищем ей человека. Во-первых она расцвела, во-вторых - никаких проблем по-женски, в третьих прекрасный иммунитет, в почти 50 выглядит на 35, фигура, как у девочки. Никаких операций-липосакций-подтяжек. Оранж, где твой пример с подругой незамужней.
    07.08.07 16:37
  • Н.Чара Москва, Россия
    "Абсолютно верно, чтобы позволить себе роскошь не прощать, надо еще собой представлять что-то." Не думаю, что возможность непрощения роскошь:) Наоборот, только очень сильные и развитые люди умеют прощать, не просто на словах:). НО, прощать, не значит унижаться и терпеть, это уже из другой серии.
    07.08.07 16:36
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Нана "Любая жертва домашних проблем имеет от своей позиции выгоду" вот именно. Оранж приводила пример, как две подруги встретились. Одна, замужняя, как елка унизанная пакетами, без внешнего лоска, сострадала своей холостой подружке, что та "все одна, бедняжка". У первой статус - муж, значит, она, вроде как, "при семье, при деле". А что там и как - вопрос десятый. Главное - видимость. А что секса нет регулярного у замужней через энное кол-во лет брака - так это даже не тайна. Только кто-то признается в сердцах подружке. а кто-то будет выдавать желаемое за действительное. Помните, "и вы говорите". Так что, пока свечку не держишь у постели другого и своими глазами не видишь, каковы истинные отношения, можно додумывать-домысливать в силу своей необузданной фантазии. Может, наша героиня из той же оперы.
    07.08.07 16:34
  • Лелик
    Для Муму и Наны Девочки! А мы вам тут не мешаем? Вы между собой устроили словесную дуэль заниматься сексом или нет, а мы тут со своими советами автору лезем, предлагаем ей бросить мужа и мамашу, если конечно они существуют. если что, вы скажите, мы исчезнем на время, чтобы вы вдоволь наболтались.
    07.08.07 16:33
  • Н.Чара Москва, Россия
    "Но уже 3 года я живу с мыслью, что муж изменяет мне с моей мамой." И что вдруг, спутся 3 года заставило плакать и думать?? Небось маман оказалась соковыжималкой и тебе ничего не досталось. Смешная ты как я то, чесслово. Бери.
    07.08.07 16:29
  • Лунная New York, США
    Му-Му По поводу болячек, увы и к сожалению, они бывают и у тех, кто с застоем, и у тех, кто регулярно от застоя избавляется, и у толстых и у худых, и у спортивных и у рохль, и у умных и у дурных. Зависеть от секса, как от панацеи от болезней, и в результате цепляться за неподходящих мужчин - это результат пропаганды секса ради секса, развернувшейся в последнее время. Нужен вам секс - занимайтесь им, но не надо это оправдывать болезнями. К слову сказать, моя мама давно отметила золотую свадьбу, слово "оргазм" для нее из области фантастики (папина безграмотность), а тьфу-тьфу здоровью не помешало (дай бог еще на много лет), аналогично со свекровью. Ромашка, совершенно точно замечено насчет клео-сериала, только в этом сериале мы все тоже соучаствуем, со своими историями и примерами из жизни. Прелесть 72-й Абсолютно верно, чтобы позволить себе роскошь не прощать, надо еще собой представлять что-то.
    07.08.07 16:28
  • Н.Чара Москва, Россия
    "Для себя как бы решила ничего не говорить и играть в прекрасную жену и дочь, но уже по-своему. Хотелось бы узнать мнение других." Ну, если Вы все решили, зачем Вам постороннее мнение?? Ок, мое мнение, что пора всем вам зажить шведской семьей открыто, если конечно притворяться так мило не приносит особого кайфа. Насчет нормально ли это со стороны..все нормально, что не связано с насилием.
    07.08.07 16:27
  • Нана
    Муму, ну-ну. В следующий раз, когда тут подобное письмо опубликуют, так и напишите героине - вопрос риторический задаешь, дорогая. Нет у него ответа. И все продолжают "прекрасно" жить дальше, в надежде на феерический секс в законном браке. Мораль аплодирует.
    07.08.07 16:24
  • Н.Чара Москва, Россия
    "потому-что мазохистки и выращены мазохистками. и секс тут ни при чем. С пьяницами они его тоже не имееют" Это точно, куда не посмотри они мазохисты, меня, как садиста, это устраивает очень.
    07.08.07 16:20
  • Му-му
    № 141 Вопрос был риторический... как бы не требующий ответа
    07.08.07 16:16
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Лелик спасибо, за мою "мудрость". Но в том и фишка, что ей, девушке с образованием, НЕ ХОТЕЛОСЬ думать мозгами и работать в библиотеке. Проще - стать любовницей (даже на время) солидного вояки и делать карьеру в ином направлении. Эта история была лет 7-8 назад. Времена меняются. Кстати, я не поверю, что многие эмигранты в постперестроечное время сразу стали заслуженными сотрудниками и открыли свои фирмы. Как раз так и начинали - от простого к сложному. А диплом - фундамент, залог, что тебя хотя бы на начальной стадии отбора не пошлют. А тут Москва - та же заграница для девочки из Дагестана.
    07.08.07 16:16
  • Wera
    "где ей искать секс? а мораль при этом? где и как знакомиться с мужчинами? и клюнут ли? советы советами. но почему-то слишком много по жизни наглядных ситуаций, где жены до последнего пытаются спасти пьяницу, оторвать мужа от любовницы, спасти от игромании... почему не гонят сразу? " потому-что мазохистки и выращены мазохистками. и секс тут ни при чем. С пьяницами они его тоже не имееют.
    07.08.07 16:15
  • Нана
    Муму, почему-то слишком много по жизни наглядных ситуаций, где жены до последнего пытаются спасти пьяницу, оторвать мужа от любовницы, спасти от игромании... почему не гонят сразу?" Вы же сами себе уже раньше ответили, почему. Боятся, что никто больше не посмотрит, потому что так удобно- многие жалеют несчастную женщину, она подпитывается сочувствием, потому что страшно рисковать и что-то делать. Любая жертва домашних проблем имеет от своей позиции выгоду. Вот только не убеждайте меня, что это не так.
    07.08.07 16:14
  • Лелик
    Лунная, вот это удивили! Это что, сын М.Горького? Я даже не слышала об этом, хотя такой любопытный факт
    07.08.07 16:13
  • Синеглазая
    133 Да, отлиный карьерный рост от уборщицы до горничной... А уж прапорщиком с образованием стать - вообще верх желания.. низковатый полет..
    07.08.07 16:12
  • Лелик
    Петра! Вы же мудрая женщина ( я читала много ваших постов). Подумайте абсурдность вашей нонешней мысли: девочка с УНИВЕРСИТЕТСКИМ образованием рада, что не моет туалеты, а застилает кровати в гостинице.И этой ДОЛЖНОСТИ она достигла через ... (низ другими словами). Не лучше ли было зарабатывать мозгами и знаниями, полученными в Универе. И не говорите мне, что не было другой работы, это же не закрытый военный городок, где нет даже школ, библиотек, магазинов.
    07.08.07 16:09
  • Му-му
    Да. прикольный разговор сегодня получился... уже от темы ушли.. Про недостаток секса (как вариант- на "старости лет")- имелась ввиду ситуация - а много ли секса у женщины 40-50 лет при отсутствии мужа? имею ввиду среднестатическую российскую женщину, не бизнес-вумен (там понятно - пластика, салоны, уход, в конце концов, деньги на мальчиков по вызову). ту женщину, у которой не особо денег на уход за собой. где ей искать секс? а мораль при этом? где и как знакомиться с мужчинами? и клюнут ли? советы советами. но почему-то слишком много по жизни наглядных ситуаций, где жены до последнего пытаются спасти пьяницу, оторвать мужа от любовницы, спасти от игромании... почему не гонят сразу?
    07.08.07 16:08
  • Лунная New York, США
    Оранж, 51-й <<Ни один здравомыслящий человек не посоветует в данной ситуации "играть роль послушной жены и матери". Это было бы просто утопией такое советовать! Мы же должны показать ПРАВИЛЬНЫЙ путь. А это уже потом право героини - рассказать нам или самой себе, почему она "не может" уйти, и как сложно 27-летней здоровой женщине себя обеспечить... >> Мария, 60-й Вам давали советы, исходя из своего мировоззрения, но вы решили остаться, и вам хорошо. На здоровье. А если бы советующие остались, им бы хорошо не было потому что ини иначе смотрят на вещи. Лучше всего не спрашивать советов, чтобы вам не давали неправильных для вас, а поступать по своему понятию и ни на кого потом не обижаться. Прелесть, согласна, у меня не шок а недоумение. Если все устраивает, как есть, то какого совета автор ждет? А если не устраивает, то непонятно, зачем 3 года искать то, что перед глазами лежит, как будто это можно скрыть. И согласна с теми кто полагает что в доме достаток и он больше привлекает автора чем свободное плавание. А у меня есть версия другая. Муж деловой состоятельный, постаеше героини лет на 10+. Мама вся этакая томная изнеженная. Зять помогал маме материально и за это получает плату натурой. Пример мужчины, жившего одной семьей с сыном и невесткой, и спавшему последней - Алексей Максимович Горький.
    07.08.07 16:08
  • Тюльпан2006
    Нана, ну и дуры, извиняюсь за выражение, что ноют. Я вот даже тут у нас без всяких связей, нормально живу, тьфу-тьфу, но в Москву бы тоже поехала, если бы была тут недвижимость, которую можно продать и в Москве первоначальный взнос на квартиру на эти деньги сделать. Я не сомневаюсь, что в Москве заработала бы намного больше, но недвижимость мне там не потянуть.
    07.08.07 16:05
  • Кузнечик
    Я вот сейчас решила написть письмо в два мнения на тему "А вдруг мой муж произошел от спаривания обезьяны с мамонтом". Не всем же участвовать в литературном конкурсе.Можно и "Двумя мнениями" обойтись. Сюжет будет примерно такой: Я живу с мужем счастливо долго. У нас ВСЕ БЛАГОПОЛУЧНО. Правда, иногда муж спит с обезьянами, у него везде растут волосы, он очень большой, у него красная попа, и т.п . Посоветуйте, типа, как выяснить его истиное проихождение. Подскажите, какого "перчика" добавить в свою слезливую историю. Что бы обсуждение было такое же бурное, как сегодня.
    07.08.07 16:02
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Лелик а чего шутливого? Девочка из Махачкалы, с университетским образованием, приехала убирать сначала туалеты, потом кабинеты простых офицеров, потом кабинеты начальников (генералов,полковников). Это УЖЕ вверх по карьерной лестнице. Так что не вижу повода для шутки, вырасти из уборщицы до горничной, а потом и выше подняться за относительно небольшой срок - это немало. А возраст молодой, до пенсии еще успеет свой штат набрать сто раз и продвинуться в "хозяйки гостиниц"
    07.08.07 15:59
  • Нана
    Тюльпан, где вы вычитали, что я предлагаю спать с мужем как ни в чем не бывало? Я бы с ним вообще никаких дел иметь не стала. А корить легко всегда. Только вы не представляете, сколько и в Москве девушек, которые живут в бабушкиных и мужниных квартирах при куче вакансий и ноют, как им не повезло, и срочно нужен кто-то, кто может их спасти. А сами и пальцем не шевельнут.
    07.08.07 15:58
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    Тюльпан вы преувеличиваете образ спанья героини. если она зачемто (она надеюсь знает ЗАЧЕМ)вынашивает роль примерной жены и дочери то это понятие СПАТЬ с мужем раз у них так всё прекрасно (её же слова) входит в образ прекрасной жены. да и вообще тут проблема героини НАМНОГО глубже чем с кем кому спать.спать не спать то уже детали .там другое надо решать.повторяю: мы не знаем о НЕЙ ничего чтобы глубоко соболезновать.. мы знаем только о ТЕХ "негодяях" а может они вообще сто раз её лучше. КТО ЗНАЕТ?
    07.08.07 15:58
  • Злюка Рига, Латвия
    Тюльпан Героиня вышла замуж за любовника матери и живет с ним уже 6 лет. С какого перепугу она должна резко прервать секс с ним? Только потому, что написала сюда?
    07.08.07 15:57
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Тюльпан вы правы, никто с чемоданом покорять Москву просто так не приезжает. Возможно, это и было в прежние времена, но лично я не верю. Всегда есть какие-то островки, знакомые, зацепки, обещания от работодателей. Главное, ухватиться хоть за маленький кончик клубочка и тихонько ее раскручивать. Опять же, можете спроить, это слова, демагогия с моей стороны. И у меня так не было никогда е было,рассуждаю чисто теоретически. А на практике - ну не верю, что "терпение и труд все перетрут". Нужна везуха, стечение обстоятельств и вера в "светлое будущее" (угу)
    07.08.07 15:56
  • Лелик
    Сделал ей такое протеже, что она стала аж горничной! Спасибо за шутку! Первая улыбка за сегодняшний день
    07.08.07 15:51
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Нана "Извините, это шизофрения какая-то - варить борщ для мужа, который сидит у любовницы" ну, героиня же пишет, что муж сам - хороший повар. А "у любовницы сидит" - может, в соседней комнате, у мамы. Хотя, смс-ки в одной квартире? Не, тогда точняк, отдельно живут. Почему-то я уверена, что благослови героиня мужа на переезд к своей матери, та не захочет иметь зятя открытым текстом (в качестве мужа на законных основаниях). Все эти интрижки, страсти-мордасти хороши только в запретном состоянии. Но, чем черт не шутит.
    07.08.07 15:50
  • Тюльпан2006
    Нана, да я прекрасно понимаю, что можно изменить жизнь к лучшему. Только иногда это очень сложно. А корить, когда ты живешь в квартире мужа или в квартире оставшейся от бабушки, в большом городе с большим количеством вакансий - очень легко. Нана, а Вы что предлагаете, если героине некуда идти??? Спать с мужем как ни в чем не бывало??? Или вы считаете, что ситуаций когда некуда пойти не бывает??? Ну в общем-то, конечно, не бывает, всегда можно пойти жить на улицу.
    07.08.07 15:50
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    девушки, как вы думаете, многие ли из нас от безысходности стали бы бутылки собирать? Мне кажется, что даже там территория поделена :) бомжами. Не, я бы, на худой конец, улицы мела. Благороднее это, на мой взгляд. Когда я работала в Минобороны, там было много приезжих девушек-уборщиц. Им давали квартиры на нескольких человек и они радовались тому, что есть. Шли рядовыми солдатками. а потом, у кого было образование, дослуживались до прапорщиков. Одна такая знакомая, на которую запал очень уважаемый человек (сейчас генерал) сделал ей такое протеже, что теперь она стала горничной какой-то военной гостиницы. Как знать, может, теперь уже и хозяйка ее.
    07.08.07 15:45
  • Нана
    Тюльпан, да все я представляю. И не цепляйтесь к словам. Я хотела сказать только одно - человек захотел что-то изменить в своей жизни и у него получилось. Могло и не получиться, но тот факт, что он не сложил лапки, уже достоин уважения. И вы сами себе противоречите, когда говорите, что женщины у вас в городе не могут сами на себя заработать, раз даже с таким "провальным" образованием устраиваются менеджерами. А вот это хорошая фраза - если муж настоит. То есть это с ним еще обсуждать надо? Дескать, дорогой, вот ты гуляешь, я спать с тобой не буду, а вот как насчет покушать-стирать-убирать? Какой вариант для тебя предпочтительнее? Извините, это шизофрения какая-то - варить борщ для мужа, который сидит у любовницы.
    07.08.07 15:44
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Нана, пример хороший, но не может же вся страна в Москву уехать. Хотя бы потому, что москвичи будут против, я думаю. А то, что муж будет героиню в деньгах ограничивать за отказ от секса - ой, не смешите меня. Ему мамы хватит. А мама тем более только рада будет. Наоборот, еще деньжат подкинет.
    07.08.07 15:34
  • Тюльпан2006
    Петра, если отступные в виде квартиры отвалят - то вообще замечательно. Я просто рассматриваю пессимистичный вариант. 100 долларов, конечно, очень мало, но если придется, то прокормиться на эти деньги можно.
    07.08.07 15:32
  • Тюльпан2006
    1. Нана, многие мои знакомые с гуманитарным образованием (история, филологический факультет, даже ин. языки) у нас работаю менеджерами и ничего - никто бутылки не собирает. Нана, ты представь свою знакомую без знакомых в Москве, просто приложи воображение. 2. Если муж настоит при раздельном сексе на раздельном хозяйстве - флаг ему в руки, только мне кажется не настоит. Будет просто у любовницы чаще пропадать и все.
    07.08.07 15:30
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Тюльпан "на ребенка даю" - это несколько абстрактное выражение. Потому как, то, что давали (и сейчас пока еще не отказывают) на ребенка, так в Москве это не те деньги, на которые можно одеть, обуть и прокормить ребенка. Я не говорю про секции-кружки. Слишком много соблазнов. А у героини, как знать, может мать с мужем дадут отступные. купят ей квартиру в знак благодарности и будут помогать так, что на группу детского сада хватит. Не, мне 100 баксов только на себя маловато будет, потому как кроме как "пожрать" я много чего еще люблю и желаю.
    07.08.07 15:26
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Тортила №100 | "Петра, Ой, я тоже голосую за Вашу мысль. Разведенные точно имеют больше возможностей для удовлетворения, чем замужние. Мужья тАААкие ленивые порой бывают.:))" Да уж, это точно. Кстати, разводящиеся мужья почему-то в это никак не верят. Они почему-то в большинстве случев уверены, что если его бывшая жена стала ему не нужна, то и никому в мире она уже не понадобиться. ;-) "Так пойдет, завтра мы вместе бросимся обсуждать тему любви бабушки с инопланетянином, либо зачатие через оральный секс." Тогда лучше через анальный. Героиня наша вряд ли появится, а все, что можно было ей сказать, уже сказали. Пойду свой перевод продолжать. Когда выйду с больничного, надо же будет показать, что я хоть что-то сделала.
    07.08.07 15:26
  • Нана
    Тюльпан, холодильник при том, что раз постель у каждого своя в глобальном смысле слоа, то пусть и все остальное будет таким же. Если вы приняли решение уйти - вы чужие люди. У каждого своя жизнь. А бутылки девушка собирала - у нее образование историческое, и что с ним было в провинции делать? А к бизнесу склонности нет. Мамы, кстати, тоже нет.
    07.08.07 15:23
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    девушки, погода за окном дает разыграться фантазии (у нас льет как из десяти ведер одновременно). Героиня скажет: "ты мне изменяешь, я сомневаюсь в твоей чистоплотности, гони справку от венеролога, что ты здоров!" А он ей: "Ты что? Это же твоя мать!"
    07.08.07 15:22
  • FleurDeLi Пруд, где лилии цветут, Интернет
    Само письмо может и разводилово, а вот ситуации в жизни бываю самые разные. В роддоме, нарпимер, столько душераздирающих историй услышала. Одна дама родила от любивника, с которым проживала в крохотной двушке со смежными комнатами. Стало быть в одной комнате на кровати она, её любовник и сын от “мужа” - его деть некуда. На мой наивный вопрос а как же в таких условиях они другого заделали - та ответила “а он глухой, его моя мама в детстве из окна уронила, хорошо, что первый этаж”. Стало быть в другой комнате - её мама, которая вышла замуж... за бывшего мужа этой самой дамы. Вот такой дружной семейкой и проживали. И всем было славно, главное на выпивку хватало. Советов автору письма дать не могу, она лучше знает свои силы, возможности, запасы гордости и терпения. В любом случае желаю как-то выкрутиться
    07.08.07 15:21
  • Тюльпан2006
    Петра, так если тебе есть где жить и на ребенка дают, что себе на еду-то никак не заработать, а??? Так мне и 100 долларов на еду в месяц может хватить, если дома готовить буду, а не шастать по кафе и кофейням, как я люблю.
    07.08.07 15:21
  • Тюльпан2006
    Нана, если она нормально выглядела и у нее нормальное образование - зачем бутылки-то собирать??? Еще и знакомые в Москве, согласные прияютить, и мама ее, наверное, согласилась с ребенком посидеть. Это очень неплохие условия, у многих хуже. Это первое. Второе. Если нет финансовой возможности уйти от мужа, то с ним не заниматься сексом - это лучший вариант пока не сможешь уйти. А причем холодильник я не поняла???
    07.08.07 15:19
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    несколько сумбурно написала. Я стала спать в детской комнате именно после разоблачения своего благого и неверного. И именно предложила поделить полки холодильника. И от секса он был отлучен. Со мной. Но его это не напрягало. Потому как было - с кем. Но мой случай - для сведения. А у нее что? Ну скажет она ему - не хочу секса, ты мне изменяешь. А он ей скажет - ну, а я не хочу тебе платить. Даю только на ребенка. Имеет право. Брачный контракт с ней вряд ли подписывал. Так что, было бы интерсно узнать. есть ли у героини собственный доход.
    07.08.07 15:18
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Нана, ну вы даете... постель и холодильник в одну кучу. Вообще-то в семьях принято вместе обедать за одним столом, но при этом почему-то не принято в том же самом составе спать в одной постели.
    07.08.07 15:14
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Вот и я не пойму, а что, героине надо обязательно заниматься с мужем сексом? В свои 27 она женских болезней до смерти боится?
    07.08.07 15:12
  • Нана
    Тюльпан, а кто вам сказал, что девушка без образования? Да и знакомые были у нее в Москве, первое время она у них жила. Да и голодранкой не выглядела. А вот ваш совет - спать в соседней комнате меня мнеее... удивил. А что дальше - поделить пополам холодильник, плиту и шкаф?
    07.08.07 15:12
  • Тюльпан2006
    Петра, а что нельзя мужу сказать - ты мне изменяешь, я не хочу больше с тобой заниматься сексом??? А спать в соседней комнате. В чем проблема???
    07.08.07 15:05
  • Тюльпан2006
    Нана, как ты сможешь уехать в Москву, если бутылки приходится собирать??? На что снимешь жилье, откуда у тебя будет приличная одежда, чтобы прийти на собеседование в хорошую компанию??? Я просто проходила все это, знаю. Тяжело справиться именно с совокупностью факторов - вот представь - ни образования, ни приличного внешнего вида, ни жилья, ни денег, ни связей. Это очень сложно из такой ситуации подняться. Поэтому я не хочу корить, хочу поддержать.
    07.08.07 15:03
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Тюльпан "Героине нужно максимально ограничить общение с мужем и матерью, естественно никакого секса с мужем. И начать работать на свою финансовую независимость. Пусть даже на это уйдет несколько лет" начну с конца поста. Несколько лет уйдет на финансовую независимость. А ДО наступления этого события КАК жить? Смириться? Тогда и сексом придется заниматься через силу. А если мать живет с ними, то КАК ограничить общение? Да даже если и не живет с ними, все равно - приходит. Поэтому, идя по жизни с целью обретения независимости, дадо торопиться, а то можно и в тираж выйти, а она так и не наступит. Или проще молчатьв тряпочку и наблюдать (догадываться, читать смс-ски, слушать телефонные разговоры, подсматривать, подглядывать за ними). так сказать, вести незримый бой. А заодно и молчаливый. И злиться-злиться... расшатывая свои нервы и увеличивая миомы. Кстати, вполне верю, что история не вымышленная. Все в жизни модет быть, вариаций масса - читай Прелесть.
    07.08.07 15:00
  • Нана
    Тюльпан, все бывает. Но я могу вам примеры другие привести. В провинции девушка с ребенком собирала бутылки, чтобы прокормиться. Надоело ей это, и уехала девушка в Москву. Работала долго и много. Через несколько лет купила квартиру по ипотеке. Мораль? Думаю, вы и сами понимаете -кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - причину. Если жить по принципу "у меня все равно ничего не получится", лучше сразу покончить с собой. А вообще - чужой пример никого никогда не убеждает.
    07.08.07 14:58
  • Тюльпан2006
    Вставлю свои "упаднические" 5 копеек. Из семьи, о которой написано сегодня однозначно надо уходить. Но только не надо себя корить и ругать и слушать высказывания друих участниц. Потому как заработать на съем квартиры, прокорм себя, ребенка и транспорт до работы не могут многие женщины. В моем городе, например, газеты пестрят объявлениями о вакансиях главных бухгалтеров за 15 000 р., а квартиру снимать стои 7 000. Из иностранных компаний у нас только представительства Пепси и какой-то табачной компании, и платят так также, как и на нашем рынке труда в целом, на самом деле шансов хорошо устроиться немного, а с ребенком без жилья все очень усложняется. Моя подруга, например, работает в банке руководителем группы и то на вышеуказанный набор заработать не может (правда ей еще няня нужна ребенка из садика забирать, т.к. работают до 7-8 вечера, а из садика все дети бабушками и дедушками уже в 17.00 забраны, и ее ребенок сидит практически один). Это я про реалии. Далее по поводу "как ты можешь прятать голову в песок?" Да многие вообще со сложностями не сталкивались, чтобы судить. У меня многие подруги и знакомые как вышли удачно замуж в 23, так и живут счастливо, не зарабатывают, жилищных проблем не решают, зато советы на тему "как правильно жить" еще какие дают. Героине нужно максимально ограничить общение с мужем и матерью, естественно никакого секса с мужем. И начать работать на свою финансовую независимость. Пусть даже на это уйдет несколько лет.
    07.08.07 14:48
  • Для Тортилы
    Пожалуй, вы правы. Ситуация действительно,видимо брошена нам как кость собакам для обгладывания. А кто-то, кто ее выдумал сидит сейчас и развлекается как взрослые тетеньки на его пост накинулись. Так пойдет, завтра мы вместе бросимся обсуждать тему любви бабушки с инопланетянином, либо зачатие через оральный секс.
    07.08.07 14:44
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    99. почему не существует?? вполне верю что таких сюжетов на нашей необъятной родине да и за её пределами МИЛЛИОНЫ насчитается. какая разница КАК тебя предали и ПРЕДАЛИ ЛИ? может ТАК её спасли. всё относительно. ведь ПРЕДАСТЬ это значит чтото отобрать. веру надежду покой деньги дом здоровье. да что угодно у нас каждый день ктото чтото может отобрать. нУ И ЧТО? будь всегда готов!
    07.08.07 14:38
  • Тортила
    Петра, Ой, я тоже голосую за Вашу мысль. Разведенные точно имеют больше возможностей для удовлетворения, чем замужние. Мужья тАААкие ленивые порой бывают.:))
    07.08.07 14:36
  • Тортила
    Прелесть. Да не существует она, эта героиня, кто-то спровоцировал нас на этот психоз в Клео. Все повелись, и я туда же, как и все стадо ушла. ЭХ.
    07.08.07 14:34
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    95. да зря так сомневаетесь. почитайте СПИДИНФО так сомнения улетучатся. чего только в этом мире нет. тут даже нечего охать. героине надо просто знать где как зачем и почему считает неизбежным вписываться в эту игру слепой глухой. это только её выбор. а так чудес в жизни можно сколько хочешь и других насобирать: сын убил отца из-за денег, мать отдала всё любовнику в ущерб детям муж склонил к сожительсву собственную дочь дядя изнасиловал собственную мать/козу/курицу и тд.дочь отбила мужчину у матери. мать задушила ребёнка при родах. продолжать? Чикатило давайте вспомним и других.. всего полно. А у нас сегодня волнуется Героиня. а почему она волнуется? что её продвело под этот брак и под эту приспособляемость к ситуации? маму обсудили мужа оклеймили. А САМА ЧТО ? из себя представляет.может она уже вообще никем во внимание не берётся.с ней даже не ссорятся. может она ку-ку? ПОЧЕМУ? что от жизни хочет? как на свой путь развития настроена?
    07.08.07 14:26
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Тигресс опять не соглашусь. Да тут уже и опровергли слова о том, что у разведенных женщин непостоянная половая жизнь. Многие замужние женщины не имеют такого кол-ва секса, сколько его бывает у разведенных или незамужних. В каждом организме есть такие злокачественные клетки, которые могут начать прогрессировать, будучи спровоцированными, а могут "спать", если их никто не трогает. Самый страшный враг - это психозы. А они могут проявляться у женщин с разным социальным статусом. Скажу вам честно, что сейчас, когда я беспарна, я чувстую себя ублаженной и спокойной, как дохлая лошадь. Даже удивительно, куда подевалась "бурность" характера, проявлявшаяся в недалекие времена.. Говорят, что миому хорошо рассасывают занятия танцами живота.
    07.08.07 14:25
  • tigress2006 Алматы
    Просто прелесть №94 - в точку!
    07.08.07 14:20
  • Сомневающаяся
    А может быть такое, что у мужа под именем матери записана какая-нибудь другая женщина, вы номер с которого смски приходят проверили?
    07.08.07 14:19
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    женские болезни бывают от обид на мужчин: а зумужем ты или нет роли не играет. можно и в браке сильно обижаться а можно и вне брака зло держать пожизенно. секс полезен только если он приносит эмоциональный позитив от соития с приятным человеком и взаимообменом положительной энергии.а если только с одним членом то секс вреден опасен для здоровья. уж лучше с безобидным огурцом ( и дешевле чем в секс шопе и вроде не несёт огурец ни болезней венерических ни психологических)да и за всех "козлов" (так разведённые часто думают про мужчин. оттого и болеют глупые) не виноват..
    07.08.07 14:19
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Тортила, и тут "Остапа понесло" "у Вас миома вылезла в разграр отношений и нервных коллизий, у кого-то при полном отсутствии оных, а у меня тогда почему?" а увас, матушка, от экологии :) Хотя, говорят, что все болезни от нервов, и только одна - от удовольствия. Но это не миома.
    07.08.07 14:17
  • tigress2006 Алматы
    Петра, я так думаю что тут имеют влияние несколько факторов, и отсутствие оргазмов, и постоянные стрессы. Все взаимосвязано, но я это сказала к тому, что в обществе считается что у разведенной нет постоянных половых связей, а этот факт + стресс, провоцирует миому. Хотя бывают миомы и у нерожавших...но вот стоит их спросить а есть ли в их жизни спокойствие и нормальные отношения? а то может этого и не хватает
    07.08.07 14:15
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Оранж "Единственное - от оргазма с неверным мужем можно что-то покрепче из болячек получить..." ага, наследственное, гы. Мамуля наверняка еще имеет какого-нибудь мужчинку. Не думаю, что мужа. Мужа там, скорее всего, нет.
    07.08.07 14:15
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Тигресс "болезнь разведенных женщин"? Любопытно. У нас работает молодая женщина, ей 30 лет, она замужем, есть ребенок. У нее миома росла просто фантастически быстро, пока ей не ввели лекарство, якобы рассасывающее ее. Теперь наблюдается. По-моему, аналогичные "синдромы" можно навесить на разведенных женщин сплошь и рядом. Хоть в чем-то, но надо же ущемить их право на ТАКОЕ существование. Это я не вам конкретно, а в пустоту говорю.
    07.08.07 14:09
  • кискааа2006 Воронеж, Россия
    Зря Вы так все удивляетесь, что такого быть не может. У моей одноклассницы почти такая же история была, только она не замужем за ним была и ей было 17 лет, а ему 18, а маме её 43. Ей подруга матери сказала что они встречаются, а потом мать и сама созналась. Так что все возможно, и я уже давно ничему не удивляюсь.
    07.08.07 14:09
  • Тортила
    Нана, вот это у Вас ключевая мысль: "хочешь, чтобы рядом был достойный, будь достойна сама!" Правильно звучит. Петра, нам все равно придется прогуляться к доктору. Ибо, у Вас миома вылезла в разграр отношений и нервных коллизий, у кого-то при полном отсутствии оных, а у меня тогда почему? Микроб. Таня, а вот Вы меня повергли ниц. Действительно, не у каждого хватит духу написать. Вы перевернули ситуацию в пользу героини. Так чего же мы здесь за девочку переживаем, копья ломаем? Если она такая сильная духом, пусть сама решает, как и с кем жить дальше. А я с маникалаьной настойчивостью повторяю, все болезни от нервных переживаний. К доктору!
    07.08.07 14:08
  • Tina Internet
    А надо обязательно быть замужем, чтобы получать много секса, хорошего и разного:))) знаю кучу замужных дам, которые раз в месяц это дело имеют, и такую же кучу незамужных, которые не знают недостатка.
    07.08.07 14:05
  • Лелик
    Да будет вам известно, что кисты и миомы помимо прочих причин появляются от стрессов. Это мне все гинеколог подробно объяснила год назад. Она привела пример девочки, с золотой медалью закончевшей школу и учащейся на отлично в институте, девственницы, но с кучей кист не только на придатках, но и мочевом пузыре. Причина- нервы и бессонные ночи от волнения. Так что вопрос болезней от отсутствия секса не доказан, а от жизни в постоянном стрессе налицо. Если только героине не получает удовольствие от процесса нахождения рядом с мамочкой и мужем.
    07.08.07 14:03
  • Orange Киев, Украина
    Нана, про невроз в десяточку! Если миому и считают болезнью разведённых женщин, то гастриты, язвы, сердечные болячки - всё от депрессий и неврозов. Это уж точно доказано. Я лично не представляю как оно - ЗНАТЬ, делать вид, что ничего нет, улыбаться, думать о будущем. Как говорится - я не настолько сильная, чтобы моя тонкая нервная система это вынесла:)) Таким женщинам медаль надо вручать, за мужество и героизм... Битва за штамп будет выиграна любой ценой... Единственное - от оргазма с неверным мужем можно что-то покрепче из болячек получить...
    07.08.07 14:00
  • Тортила
    Оранж, я тоже хотела пример с монашками привести. Они столько стоят во время молитв, да еще частенько на коленяхЮ постятся, работают активно, мысли у них другие совершенно...какие там болячки. Может и героине посоветовать отстоять службу, посоветоваться с духовником, а не с нами? Ну, это я уже от некоторого отчаянного недоумения в мнениях сегодня.
    07.08.07 13:59
  • Микроб Петах-Тиква, Израиль
    Тортила, жаль, темка неактуальна уже (Ф-А-К), а то можно было в желтую прессу слить (шучу)... На самом-то деле чего только в семьях не творится, но не у каждого хватит духу все это хотя бы в сети описать...не говоря уже о докторе)))
    07.08.07 13:57
  • Нана
    Муму, знаете, по статистике большинство женщин и так остаются одни в старости, потому что мужчины умирают раньше. А чтобы не было болячек, как вы говорите, можно любовника иметь, встречаться с ним пару раз в неделю для профилактики. А жить с мужчиной, который вам изо дня в день душу ломает - это по меньшей мере странно. Стало быть, женских болячек нет, зато невроз, на почве которого куча других проблем - это пожалуйста. Но главное - женских нет! Жизнь прожита не зря. Логика ваша просто убийственна. А что до достойных мужчин - я тут уже миллион раз писала и еще раз напишу: хочешь, чтобы рядом был достойный, будь достойна сама! И это достоинство - отнюдь на в самом факте вашего существования.
    07.08.07 13:55
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Му-му, я в оффтопе. Но свою миому я "заработала" как раз во времена бурного занятия "этим" занятием. :) Секс и оргазм порою не имеют параллельности, увы... Тортила, не-е, я себя пока не хочу записывать в стройные ряды к "доХтору". Можно и на Клео (на халяву) консультацию получить. "Два мнения" - чем не холодный душ? На мой характер, но я бы такого бл...ства со стороны матери, в первую очередь, не потерпела бы. Пошел бы "голубок" к ней под крыло навеки. Правда, мне и представить сложно, чтобы я в 27 лет была финансово не обеспечена хотя бы в самом необходимом.
    07.08.07 13:53
  • tigress2006 Алматы
    Петра №69, если честно то моей маме гинеколог сказал что миому называют болезью разведенных женщин, из-за недостатка постоянных половых отношений... ТАк что может доля правды в этом и есть
    07.08.07 13:52
  • Тортила
    Микроб 74. Но Филя же не спал одновременно с Аллой и Кристиной? Что только про них не писали, но вот подобного поворота в жизни звезд шелкоперах желтой прессы вроде не было. Да любить можно кого угодно, в любом возрасте, во всех слоях общества, в подъезде, на лужайке, в комаринной сплошь тундре, в снегах трескучих-морозюих...пожалуйста, наслаждайтесь. Но без инцеста же. А тут почти он. Нет, все в сад... э-э-э... к врачу и непременно строем.
    07.08.07 13:52
  • Orange Киев, Украина
    Му-му, застой крови в органах малого таза элементарно решается зарядкой по утрам. Монашки в монастырях как-то не сильно страдали болячками, не находите? :)) Люди атрофировались совсем уже в своей лени - всё хотят здоровыми быть от таблеток, да оргазмов... И помимо монашек - моей бабке под 90 уже, дедушка умер лет 25 назад... Ничего - не болеет. Тоже мне повод держать возле себя штаны - чтоб тр..хал для здоровья:))))) И смех и грех:))))
    07.08.07 13:51
  • Му-му
    № 75 Ок, возможно. Но Вы ведь согласитесь, что жизнерадостности, оптимизму и повышению иммунитета отсутствие секса ну никак не способствует? нет, ну есть конечно, женщины, которым секс до лампочки... и их семейная жизнь наполнена совсем другими ценностями
    07.08.07 13:49
  • Orange Киев, Украина
    Му-Му 66 - у меня прям в голове не укладывается ваш образ мыслей. "Уже писала, что легче всего давать советы такие правильные." Советы вообще легко давать - это всем понятно. И понятно, что никто другой твоё горе или проблему сквозь себя не пропустит. Но что теперь - советовать "неправильные" советы?! Такое впечатление, что девушки здесь советуют это из злости или чтобы навредить... Смех да и только. Исходя из 20-ти строчек письма, большинство женщин тут советуют то же самое, что посоветовали бы любимой подруге, родной дочери. Да - если со стороны видно, что женщина унижена, страдает - ей советуют обрести себя, почву под ногами, стать независимой. А что советовать - цепляться, терпеть, готовить борщики и слюнявчиком утирать?!!.. "реалии времени таковы, что подбирают практически любого, даже завалящего мужчинку (статистику о демографическом перекосе читаем?)" Да подбирайте, подбирайте. Нам что жалко что-ли? Это ж право любого спрашивающего - последовать совету или цепляться за мужчину. Раз вы не верите в мужчин, которые могут вас оценить и относится уважительно - значит действительно нет таких. Кто будет ценить и уважать того, кто сам себя не ценит?..
    07.08.07 13:46
  • Tina Internet
    Многие женщины живут годами без секса и ничем не заболевают. Теория сексуальной недостаточности сегодня уже пересмотрена.
    07.08.07 13:45
  • Микроб Петах-Тиква, Израиль
    Тортила 71, А по дороге к врачу и героев письма можно прихватить, на всякий случай, для профилактики... А если серьезно, то жизнь приучила ничему не удивляться. Женился же Филя на Алле, хотя по возрасту ему бы Кристина подошла... Есть мужики, любящие дам в соку, и есть мамы, ласкающие зятя (дескать, есть еще порох...). Если все это правда - то разъезд, хотя бы для душевного здоровья своего и ребенка. Нечего ловить в этом террариуме...
    07.08.07 13:44
  • Му-му
    № 69 Отсутствие секса и оргазма у женщин вызывает застой крови в органах малого таза. и как следствие - всякие воспаления... где-то об этом читала. я не медик лучще спросить у специалистов
    07.08.07 13:42
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    63. ПРОЩАТЬ НЕ ПРОЩАТЬ! да есть такие люди которые сами ничего не могут. они ведь себе прощают жить на готовом во всех отношениях. так что им ещё советовать: не прощай другим. они не особо и обижаются они просто молча годами дуются.. такова судьба у ленивых. а сама сегодняшняя тема: это просто поболтать о своём былом девушке захотелось.. другая девушка и жила бы по-другому и мама с мужем у неё были бы другие..
    07.08.07 13:40
  • Тортила
    Вот! Все здравомыслящие Клеоницы постепенно дрейфуют к нашему с Склифософским мнению - это все отклонения от нормы самой героини. Или, что тоже вполне возможно после обсуждения подобных писем, мы живем просто в сумашедшем мире! Хм... Тогда отклонение от нормы - мы с вами, девочки. Так, все построились и к врачу. С песнями. Петра знает даже как он называется. Наш общий лечащий врач.
    07.08.07 13:38
  • Клеоманка Москва, Россия
    Закрадывается черная мысль "А не перейдет ли чокнутая мамашка на внука, когда тот подрастет". Триллер с продолжением. Точно, не мать, а - ехидна.
    07.08.07 13:36
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Му-му, 66 "на старости лет одна, да еще и с кучей женских болячек от недостатка секса..." может, я слишком наивная в свои ...дцать лет, но неужели доказана взаимосвязь между отсутствием секса и женскими болячками? Завтра к гинекологу пойду, спрошу на досуге...
    07.08.07 13:36
  • Му-му
    Вдогонку Конечно, каждый получает такого мужчину, которого заслуживает. но может все-таки, не надо вот так сразу рубить с плеча?
    07.08.07 13:34
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Мария, 60 как вы думаете, а с чего вдруг с вашим мужем такая метаморфоза произошла, что он стал с вас пылинки сдувать? Наверное, не само собой рассосалось, наверняка, вы какие-то попытки (имитацию ухода-развода) все же предприняли. Или что-то случилось "страшное", как описывает Ромашка, что ваш муж прозрел.
    07.08.07 13:34
  • Му-му
    Мария, № 60 Я Вас поддерживаю. Уже писала, что легче всего давать советы такие правильные. А на всех идеальных мужиков не хватит все равно! Одно дело, когда дамы живут в железобетонном браке, с 200% уверенностью в завтрашнем дне... и со своей колокольни пишут... "ах, он гад! бросайте его!" и что дальше? "ищите того, кто Вас оценит!" - да где они, такие парни? а реалии времени таковы, что подбирают практически любого, даже завалящего мужчинку (статистику о демографическом перекосе читаем?) и что потом? на старости лет одна, да еще и с кучей женских болячек от недостатка секса... зато гордааааяяяя.... как же, козла выгнала...
    07.08.07 13:31
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Ромашка "С мужем после этого естесстно, не спать, а "остаться друзьями", как говориться" а потом, уже по прошествии лет, когда семейное счастье мамы и ее любовника устаканится, можно и героине включиться в игру. Из "ширмы" стать "роковой женщиной" и увести мужа от собственной матери! Тем более, что есть общий ребенок. Как грится, и волки сыты, и овцы целы. И капитал в общем сундуке. А то мама лишит наследства, ежели героиня возникать начнет.
    07.08.07 13:30
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Мария №60 | "Все здесь такие правильные советы дают, уйди, все брось, забудь. Я один раз тоже сюда писала, у меня были проблемы с мужем." 1) возможно, вы неточно подали свою проблему. 2) возможно, ваш муж сейчас с вас именно потому пылинки сдувает, что понял, вы вполне можете от него уйти. У моей подруги в ее семье (у ее матери и отца) были проблемы. Отец все в казанову пытался играть. Пока одни раз мать не заболела очень сильно и не попала в больницу с серьезным диагнозом. И как только он ПОНЯЛ, что вполне реально может ее потерять, стал как шелковый. Прям как вы пишете, пылинки сдувает. Алиночка то, Алиночка се... Не мужчина, а облако в штанах.
    07.08.07 13:17
  • Orange Киев, Украина
    Мария, вы меня простите конечно, но "муж меня обидел" и "муж больше трёх лет спит с моей матерью" - немного разные ситуации, вам не кажется?.. Есть люди, способные простить агрессию, измену, верящие в потенциал партнёра - это понятно. Но прощать и терпеть такое? Всё можно любовью оправдать - вот только со стороны это будет выглядеть отклонением психики... Каждому - своё.
    07.08.07 13:13
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Просто прелесть, №59 О, люди, а ведь и правда! Мы же на знаем, сколько лет тому мужу! Может, они с мамой-то ровесники!
    07.08.07 13:12
  • Tina Internet
    Это ж надо, только хотела предложить сделать как в посте 57. Насчёт советов- обратиться за помощью к друзьям , юристам, психотерапевтам и так далее Связь мужа с матерью недоказуема. Вот в чём проблема. Обратитесь, а нежная родительница сделает невинные глаза и признается, что у доченьки не всё с головой в парядке. Да и статьи в Кодексе такой нет.
    07.08.07 13:10
  • Мария
    Все здесь такие правильные советы дают, уйди, все брось, забудь. Я один раз тоже сюда писала, у меня были проблемы с мужем. Все в один голос говорили надо уходить, а я осталась, хотя муж меня тоже сильно обидел (не потому-то была от него зависима, себя я сама могу содержать, а просто его любила) и мы преодолели с мужем наши проблемы, и теперь у нас просто идеальный брак... муж с меня просто пылинки сдувает, чуть я чем-то расстроена сразу пытается решить проблему, таким он даже раньше не был. Так что всякое бывает...
    07.08.07 13:08
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    57. ага! особенно если мужу лет 45-50 к отцу его особо приставать интересно будет (если жив ещё дедушка)экзотика!
    07.08.07 13:07
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    Тортила "здесь требуется совсем не юрист-адвокат, на мой взгляд" ну, тогда смею подумать, что либо сексопатолог, либо психотерапевт. Только кому конкретно?
    07.08.07 13:02
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Склифософский, №54 | "Предлагаю героине в отместку завести любовную связь с отцом мужа. :))" Присоединяюсь. После того, как героиня откажет мужу от постели, можно и к его отцу поприставать. Из любопытства, так сказать... И смотреть невинными глазками, ресничками хлопать...
    07.08.07 13:01
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Ну вот, я сообразила наконец, отчего меня время от времени тянет на Клео. Это же как бесконечный женский сериал. Причем смотреть можно в любое удобное для тебя время и с любого места... А что сказать героине? Если нельзя уйти никак (мало ли почему), так не уходите. Подарите мужа маме, а с ними рядом живите для видимости. Она вам его нашла, ответьте взаимностью. Скажите что-нибудь вроде: не хочу я мешать вашему счастью, дорогие, буду для вас ширмой из героизма. С мужем после этого естесстно, не спать, а "остаться друзьями", как говориться. И живите себе своей собственной жизнью, играя роль прекрасной дочери, отказавшись от роли разпрекрасной жены. А там, глядишь, и срулите куда-нибудь... Только пешки в такой игре надо расставить твердо и однозначно. Навряд ли ваш "супруг" вас насиловать полезет, правда? Нехай дальше варит супчики. О, блин, почитаешь такое, на своего собственного супруга молиться начнешь, ей-богу...
    07.08.07 12:58
  • Nina Amsterdam
    Считаю, что вам необходимо в такой сложный для вас период обратиться к поддержке людей- ваших друзей, родственников, знакомых, юристов, адвокатов.. Самой, в такой страшный период, когда предал самый родной человек- мать, справиться сложно. Наверняка от стресса вы не знаете, что делать. Думаю, что лучше начать жизнь с нуля, если нет материальных средств, это не самое страшное, выжить можно, вы еще очень молоды и у вас есть сын. Вам надо спасать срочно свое душевное состояние и вашего ребенка. А материальные вопросы поправимы, не бойтесь материальных проблем. Пройдя через сложности, вы научитесь уважать себя. Не стоит зависеть он мерзких и низких людей, уподобаться им. Вы еще очень молоды. Вам надо поверить и полюбить себя, научиться уважать себя. Не бойтесь. Когда мне было 27 лет, у меня совсем ничего не было. Все материальное приходит и это не самое главное, не стоит зависть от кого-либо, надо верить только в себя!
    07.08.07 12:51
  • Склифософский Москва, Россия
    Тянет меня на глум сегодня. Предлагаю героине в отместку завести любовную связь с отцом мужа. :)) А вообще - история мне не представляется особо реальной. Как в плохом кино. Я скорее за то, что у героини паранойя, и ей мерещится то, чего нет. Предлагаю проконсультироваться у специалиста.
    07.08.07 12:49
  • Тортила
    Как то все нереально, что ли7 Нет, я могу поверить в существование такой мамы, всякое может быть. Отсутствует материнский инстинкт, патология у женщины на всех уровнях. Поверю, что муж может ходить налево и направо, независимо от возраста, табели о рангах, совести, прежде всего, потому к теще и прислоняется (Бррррр!). Есть и таковые, хотя, слава Богу, их не так много. Возможно, что героиня наша инфантильна слишком, присоединяюсь к мнению других КЛЕОсобеседНИЦ. Все-все может быть. Но в одном письме все сразу??? Не верю в реальность героини. Или у нее что-то с нервами, нужен специалист. И, Петра, здесь требуется совсем не юрист-адвокат, на мой взгляд.
    07.08.07 12:43
  • Игрек Москва
    На тем самые бабки, которые ей положены по закону. Во-первых, она прописана в квартире, во-вторых имущество, совместно нажитое поделит. Ничего страшного, дело житейское. Найдет адвоката и справится.
    07.08.07 12:42
  • Orange Киев, Украина
    Ну и проблемка... Жуть. Ситуацию оценивать и строить предположений не хочется - такое чувство словно в грязном белье копаешься. Кто там кто - сама героиня знает. Совет предсказуем: бежать без оглядки. В какие там игры надумала играть героиня мне не ведомо: все эти страусиные позиции "головой в песок" для меня являются высшей степенью мазохистского извращения. И бравада "я мол, поиграю" - это хорошая мина при плохой игре... Для Му-Му и других "понимающих": поймите правильно совет в этой ситуации можно дать только ОДИН. А все те сложности, о которых вы пишите - это уже отговорки каждого индивидуального человека. Проведу аналогию: на приём к врачу пришла толстая тётка. Жир со всех сторон висит. сердце уже побаливает. Что ей можно посоветовать?! Есть меньше, да спортом заниматься! А все отговорки в стиле: "работаю до девяти, дома готовлю на всех - и сама за стол сажусь, времени на спорт нет, да войдите в моё положение!" - к чёрту... Как говаривал мой папа: "У Федорки всегда отговорки"... Ни один здравомыслящий человек не посоветует в данной ситуации "играть роль послушной жены и матери". Это было бы просто утопией такое советовать! Мы же должны показать ПРАВИЛЬНЫЙ путь. А это уже потом право героини - рассказать нам или самой себе, почему она "не может" уйти, и как сложно 27-летней здоровой женщине себя обеспечить... Простите но АПРИОРИ оправдывать человеческую лень, слабость, паразитизм, брать их в рассчёт - я не намерена.
    07.08.07 12:38
  • Ноябрь
    Petra, браво! У меня есть знакомая, которая постоянно рассказывает какой у нее ужасный муж, пьет, бьет,играет в азартные игры, направо и налево изменяет и т.д...., а заключительная фраза у ней такая "надо быстрее еще родить третьего ребенка(у них двое маленьких детей)". Спрашиваю: зачем? Ответ: чтобы не ушел, я его очень люблю! Хочется удариться об стенку...
    07.08.07 12:33
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    а меня удивляют советы: срочно становитесь финансово независимой, начинайте зарабатывать, а кто-то посоветовал и квартиру купить в другом городе. На какие, пордоньте, бабки? Если только мама с мужем отступные выделят, коли уж все равно все вскрылось. Хотелось бы верить, что героиня способна "громко хлопнуть дверью", отстояв при этом свои интересы (и ребенка), да только хватит ли сил все правильно сделать? Может, стоит сходить к адвокату-юристу, пусть помогут разрулить ситуацию в пользу героини. Ну, или с наименьшими потерями "добро" оприходовать. Любопытен еще факт: теперь, зная о такой гнусной связи, может ли героиня заниматься сексом с мужем?
    07.08.07 12:29
  • Нана
    Как я люблю читать письма, которые начинаются со слов "у нас все прекрасно, но...". Муж пьет, бьет, гуляет, денег не дает, с мамой спит (нужное подчеркнуть). Как мне мужа вернуть? Согласна с Прелестью - никакого шока тут нет. И героиню мне не жаль. С человеком обращаются ровно так, как он позволяет с собой обращаться. Если бы она была личностью, с которой такие вещи в принципе невозможны, ничего этого бы не было.
    07.08.07 12:18
  • Лелик
    Не стоит обнадеживать себя дважды прозвучавшей мыслью, что это были просто "комплименты" Во-первых, представьте комплименты, прочтя которые автор поняла о сексульной связи ( даже если это комплименты, значит они очень откровенные). А теперь вспомните, что эти откровенные комплименты теще. Предсавили? Все поняли? Тогда в путь, с чемоданами. Хотя нет. Лучше его в путь, с чемоданами , к маме, в данном случае, к вашей маме.
    07.08.07 12:12
  • Рыжая Львенка Киев, Украина
    отзыв № 35- все сказано - добавить нечего. а вообще, мне кажется, что это выдуманная истоиия, не реальная. уж слишком много "за кадром" осталось. если героиня в эфире не появится - то и обсуждать нечего (
    07.08.07 12:11
  • Re.Bound Bussum, Нидерланды
    о, такого на Клео кажись ещё не было. присоединяюсь к предполагающим что мама пристроила одним махом и дочке семью и любовника - надолго близко к телу. Эт само по себе говорит достаточно о характерах/моральном облике всех трех участников. Интересно присуствует ли в этом раскладе отец (ну то есть муж матери) и если да то в какой вообсбе роли. автору поста - а что тут делать, либо самой рвать когти и выходить наконец-то в независимость... либо продолжать сидеть и убеждать себя что все прекрасно. за вас увы никто выбрать не сможет.
    07.08.07 12:08
  • Dominique
    Что-то мне плохо верится что такое вообще бывает. <Olea>, может вы, пока в спешке просматривали смски на мобиле мужа, номера перепутали? Вы точно уверены что это были смски вашей мамы? Может там правда, как ту кто-то сказал, были только комплименты, а вы построили себе собственную версию из-ходя из них? В случае, если все так и есть как вам кажется, поворачиваетесь на 180 градусов и уходите. Если некуда уходить, затаиваетесь, пока не построите себе финансовый тыл (работа, узнать что вам и сыну причитается при разводе, алименты и так далее) Больше ничего посоветовать не могу. Сама поступила бы также, если бы моя мама, упаси Боже, так себя вела по отношению ко мне.
    07.08.07 12:00
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    дааа, девочка слаба духовно, материально зависима, возможно, даже не работает. А муж супчики варит чаще, чем она, ни разу не поссорились - а зачем? Он подпитывается у мамы, она все правильно расскажет и покажет, каким прилежным мужем нужно быть в семье. Противно все это. Но для ухода мало одной оскорбленной гордыни. Нужны смелость, одержимость и материальная независимость. Исходя из этого и зная, какой кусок при разводе может принадлежать героине, можно "замахнуться" на развод. Ну, а если с голой ж... останется, то что ж, придется и дальше говорить, что "у нас все нормально". Может, с таким инфантильным (устраивающим) подходом к делу ей тоже нырнуть к ним в постель? Прошу простить за грубость, но я НЕ ВИЖУ третьего. Надо знать характер героини в деталях, чтобы советовать что-то конкретное.
    07.08.07 11:52
  • гость
    или бред полный или разводилово. меня, как и большинство здесь, передернуло здорово. а что автор? а ничего. спокойненько так все. это о чем-нить грит? 3 года, подозрений ли или убеждений, это срок. и опять-таки ничего, спокойненько так. и сейчас тон письма мирный, все точки над "и" расставлены, решение принято. пожалеть ее нужно было. за тем и пришла, чтоб по шерстке погладили.
    07.08.07 11:36
  • Лелик
    Про маникюр и анализ на ВИЧ классно!
    07.08.07 11:30
  • NGN Москва
    Всем привет, не судите сразу - много неизвестно! А быть может мать "спасала" свою же девочку - ну ушел бы муж "налево", финансирования лешил - а тут - все в дом, все в семью. Это первый вариант. Второй - действительно, дочь (по письму это заметно) - только так и можно было "пристроить". А для "вредности" - сообщите маме, что ходили маникюр делать (зубки лечили) - и анализ на Вич - "с крестами". Но только маме .... удачи !
    07.08.07 11:12
  • Лелик
    Да, автор! Выходите на связь. Уверенна, сегодня вы целый день проведете возле компьютера, жадно вчитываясь в каждое послание. Скорее всего вас будет сковывать страх, который может не позволить вам выйти в эфир. Знаю, сама недавно обсуждалась на этом же форуме. Так осмелилась проявиться только поздней ночью. Но ваше появление нужно не для нас, для вас. Чтобы мы смогли разобраться и понять что к чему.
    07.08.07 11:07
  • katya_night
    Да... всё-таки извращенцев полно на свете... И ваша мать, и ваш муж... Если вы не уходите, значит вы подстать им обоим... Жаль, что сын может стать таким же...
    07.08.07 11:03
  • Sofi
    У меня одни вопросы к героине, очень эмоцианально написано письмо. 1) что за душераздирающая правда, которая ещё и доказана?! Может, просто дело в комплиментах было? 2) если мама познакомила вас с мужем, значит, она не видела своего будущего с ним. У меня сразу вопрос: есть ли отец у героини письма или мать одна? Если одна, то почему она сама не выйшла замуй за него? Вас это не настораживает? Разница в возрасте у матери и вашего мужа? Да, это похоже в последнее время не помеха. Зачем им ставить дополнительные прегради, чтобы бить вместе. В данном случае, “прегради”- ваш брак. Если они были знакоми до этого и у них любовные отношения, то скорее всего они бы связали себя узами Гименея. 3) Какова цель матери при всем раскладе, что вы нам написали? Вы 5-6 лет назад сами могли себе найти МЧ, значит мать познакомила вас с тем, кого она посчитала для вас выигодной партией?! Если бы она сама хотела замуй, то непременно бы за него выйшла. Даже если и была бы замуем (вы не написали об этом), её развод бы не остановил. Скорее всего вы видите “глюки” и находите подтверждения :-). Ни одна мать не станет отбивать кавалера у дочери, к тому же она сама сосватала. Наоборот, постарается удалиться подальше, даже если и били РАНЬШе между ними какие-то отношения.
    07.08.07 10:59
  • Ольха Уральская Екатеринбург, Россия
    "историю их брака надо бы знать с начала а не с сегодняшней ситуации" А ведь я согласна с Прелестью!
    07.08.07 10:58
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    я почемуто не в шоке. Потому что надо знать как вообще замужество состоялось и почему. знаю из жизни такой случай:женщина успешная красивая, у неё есть дочь и прекрасный любовник. НО дочь абсолютно бестолкова и ещё ко всему пошла по наклонной плоскости: наркотики и все вытекающие из них последствия. Мать спасая дочь выдаёт её замуж за своего любовника (ну конечно просто так никого не женишь на дочери, значит мужик был чемто слаб и продажен. выбрал все удобства для себя.) в данном случае нет особой сенсации. все слабые люди (дочь, её муж) часто прилипают к людям сильным и организованным и висят у них на шее. но вот только прежде чем других судить (мать) свою бы жизнь научились создавать. Мать может пожертвовала своими благами ради бестолочи-дочки. И такое бывает. Знаю случаи когда папаши сожительсвтовали с жёнами своих сыновей. Так что равноправие мужчина и женщина показывает свои извращения и не более того. А как хотели? чтобы женщина превратилась в мужчину (сама расти детей сама хлеб добывай сама любовь давай сама в ответе за всё будь и ещё женское начало блюди? и всех слабых на себе тащи?)эти слабые начинают когдато раздражатьб и на них уже не реагируешь с уважением. соответветственно и ведёшь себя как с мусором.. вот и надо дочери разобраться а что она САМА в жизни может. думаю НИЧЕГО раз она выбирает роль слепой играть годами чем жизнь свою по своему сценарию строить красиво и правильно. за всё получается своё бестолковство надо платить. здесь цена такая оказывается. но как она говорит: всё прекрасно. значит это всё что ей известно о прекрасном. историю их брака надо бы знать с начала а не с сегодняшней ситуации, в которой есть только эпизод оклеймить других (мать муж) и спрятать своё истинное Я.
    07.08.07 10:48
  • Ольха Уральская Екатеринбург, Россия
    Каждый выбирает по себе Женщину, религию, дорогу. Дъяволу служить или пророку, Каждый выбирает по себе. Каждый выбирает по себе Слово для любви и для молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы Каждый выбирает по себе. Каждый выбирает по себе Щит и латы, посох и заплаты. Меру окончательной расплаты Каждый выбирает для себя. Каждый выбирает для себя. Выбираю тоже, как умею. Ни к кому претензий не имею: Каждый выбирает для себя. (В.Берковский) Это касается и нашей сегодняшней героини (она выбрала позицию страуса, только зачем то ей понадобилось общественное мнение), её мужа, и её матери (они выбрали друг друга, наплевав на жену-дочь и сына-внука), и каждой из нас, высказавших здесь всоё мнение.
    07.08.07 10:46
  • Му-му
    Я ни в коем случае не защищаю предателей -мать и мужа, просто все мы говорим общими фразами -измени свою жизнь... уйди... брось...
    07.08.07 10:36
  • Игрек Москва
    С матерью и мужем Вам не повезло, но есть прекрасный сын. В тот момент, как Вы точно узнали правду - они перестали быть для Вас родственниками. Они Вас предали. Никакой любви они к Вам не испытывают. Это ужасно, но случаются в жизни и похуже вещи. Ради чего продолжать играть их игру? Чтобы дождаться момента, когда они захотят физически Вас устранить? Вы понимаете, что они играют вдвоем против Вас? Вы в этой игре одна, сын - мал, и поэтому в данном раскладе я бы задумалась о собственной безопасности. Морально соберитесь с силами и уличите их. Дальше будет разговор, может быть истерики Вашей матери, но Вы должны сохранять спокойствие и внятно им сказать, что не хотите мешать их счастью, что Вы подаете на развод и раздел имущества. Если они согласны добровольно поделить имущество - хорошо, но все равно (на всякий случай) закрепите в суде свои требования о разделе имущества. СРАЗУ после разговора забирайте сына и уходите из дома к подруге. Если они будут обещать Вам, что они рвут отношения, кивайте головой, извинения примите от них, но все равно уходите из дома СРАЗУ после разговора. До суда придется жить у кого-то из Ваших подруг и общаться с бывшими родственниками, а вот после суда начинайте новую жизнь. Купите квартиру в совершенно другом городе и уезжайте, сменив номер мобильного телефона и не прощаясь с ними. Они сделали свой выбор, они имели на это право, потому что каждый человек может поступать так, как хочет. Не жалейте ни о чем, простите их. Первые полгода будет морально тяжело, нахлынут воспоминания, будут сниться во сне те моменты, когда Вы жили дома - терпите! Вам надо будет вытерпеть полгода, а потом все уляжется. У Вас все в жизни сложится хорошо, жизнь очень длинная, Вы очень молоды, а это всего лишь один плохой эпизод, который Вы переживете и потом Вы будете еще очень счастливы! Я вас уверяю!
    07.08.07 10:35
  • Му-му
    Лелик, №28 Да в том то и дело, что автор судя по всему, привыкла жить небедно. "в семье все прекрасно" И вряд ли привыкла нести полную финансовую ответственность за себя и ребенка. Уж если "мама познакомила с будущем мужем", то видать мама и заправляла всеми остальными сферами жизни дочери... Почему героиня подозревала три года, а доказательства получила только сейчас? Неужели не было возможности получить их раньше? Живут-то все бок о бок... Мне кажется, автор просто боялась узнать правду, хотелось продлить иллюзию "у нас все прекрасно". Даже сейчас хочет просто спрятать голову в песок... Можно многое изменить в своей жизни - если иметь для этого силы и смелость. Только вот их надо иметь И еще ... Хорошо нам рассуждать "Бросай все! Начинай все с нуля!", сидя в рабочем кресле и давя на кнопки офисного компа... А если мать после таких заявлений в лоб ее выгонит на улицу? где автору жить?
    07.08.07 10:34
  • katya_night
    Однозначно послать всех нафиг! Можно по-тихому, по-семейному, так сказать... А можно и громкий скандал закатить, это как ты сама захочешь, с выставлением их на всеобщее обсуждение. Такое чувство, что ни мать, ни твой муж тебя не любят и ни во что не ставят. Зачем они тебе тогда нужны?... Я уверена, найдётся тот единственный, достойный мужчина, который будет любить и тебя, и твоего ребёнка!... А этих чужих людей - нафиг!!!
    07.08.07 10:29
  • Лелик
    И еще. Через какое-то время я бы подумала о том, чтобы разрекламировать эту любовную парочку в лучшем случае в своем городе, в худшем - на всю страну. Пойти на какую - нибудь передачу например. А уж устроить громкий развод с оглашением в суде доказательств - без вопросов. При этом, сделать так, что бы о зарвавшихся подлецах узнали их сослуживцы, окружение и т.п. и кто скажет, что это месть будет неправ. Это не месть. Это женщина начинает отстаивать место под солнцем, ограничивает круг общения и влияния своей мамочки и муженька, чтобы найти пространство для себя и сына. И обязательно это еще для того, чтобы суд, вынося решение об общении ребенка с отцом, ограничил это общение несколькими часами в месяц. Судьи они тоже женщины. Если нас с вами эта ситуацию отталкивающе шокирует, то и у них будет такая же реакция. Факт, судья подумает : зачем ребенку много общаться с отцом, нагибающим бабушку почти в присутствии семьи.
    07.08.07 10:25
  • Лелик
    Для Муму и автора "Но насколько это реально для молодой женщины с 5-летним ребенком? Судя по письму, нет у автора той хватки, которая нужна в бизнесе. " Во-первых, ничего страшного остаться одной в 27 лет с 5-ти летним мальчиком нет. Большинство детей, посещающих детский садик имеют только маму ( родители с разводе или отца нет). А заработать можно не только будучи бизнеследи. Если автор реально хочет начать новую жизнь, то найти работу, на которой можно прокормиться с сыном, который , повторяю, будет ходить в детский сад возможность есть. Участники Клео! Неужели все из нас бизнеследи. Разве никого нет, кто просто ходил бы на работу как наемный сотрудник, госслужащий, продавец, учитель и т.п.? Разве у всех из нас дети сидят с "бебиситтерами"? Разве в 27 лет не возможно одной вырастить ребенка ( и в моральном , и в материальном смыслах)? Конечно, ситуация ужасная. В этом сомнения нет. Но если уж речь зашла о собственном будущем и о желании забыть эту мерзость, которая была в семье, нужно настроиться на то, что ничего критического , ужасного нет ( если конечно автор не инвалид без рук, ног, глаз и т.д).
    07.08.07 10:12
  • reeeds Москва
    Какой ужас!!!! Я просто в шоке!!!! Милый автор-держитесь!!!! Устрой этим гадам скандал!!!! Кто себя так ведет? Где у них мораль и уважение????!!!! Судя по всему у твоей мамаши бешенство матки на старости лет!!!!!!!!!!!!!! Подло, гадко - противно!!!!!!!!!!!! Сжигай мосты и не играй в их мерзкую игру!!!!!!! Переверни страницу и начни все с начало!!! Боженька все видит и поможет тебе!!! Удачи!
    07.08.07 09:44
  • Синеглазая
    Ситуация сама по себе оч. шокирующая, напоминающая что-то из животного мира - животных не волнуют родственные отношения в вопросе половых отношений... Скорее всего мать зарвавшаяся состоятельная женщина, которую ничего не остановит перед ее "хочу", а папы как я поняла в семье нет...
    07.08.07 09:40
  • МАБ О, Россия
    Бежать от таких "родственников" нужно, постарайтесь собраться с мыслями. Конечно в жизни всякое бывает, можно даже понять что муж и ваша мать полюбили друг друга, но если такая сильная любовь, ну рассказали бы вам все по честнаку, зачем обманывать? значит они вас просто не уважают. Все советуют нужно с ними поговорить и все выяснить... Ну поговорили ну сказали они: ДА, все так и есть. Что дальше делать? А если еще и добавят: не нравиться - уходи? ТОгда что? поэтому не нужно ни с кем ничего пока выяснять. Копите деньги и съезжайте от них от всех. Уж лучше никаких близких людей, чем такие..
    07.08.07 09:37
  • Му-му
    Конечно, хорошо советовать развестись, заработать денег самой. Но насколько это реально для молодой женщины с 5-летним ребенком? Судя по письму, нет у автора той хватки, которая нужна в бизнесе. А муж, скорее всего, был маминым любовником еще до женитьбы на авторе. Можно сто раз обвинять мужика в том, что он хорошо пристроился -но каждый живет, как умеет... Мама героини - просто Стерва высшей пробы. И любовника пристроила, и дочь- замуж. Автор, раз Ваша мать все заранее просчитала и воплотила, наплевав на дочь, то вряд ли ее разжалобит сообщение о Вашем разводе... Конечно, хорошо советовать - разведись, брось мужа и мать... а как жить дальше? тогда героиня точно останется одна... об отце речь в письме не идет. (может мать разведена?) тогда, если папы нет, все еще хуже...
    07.08.07 09:26
  • Дизайнер
    Вы знаете вам надо поговорить и с мамой и с мужем И начать свою жизнь независимо от них Порядочные люди так не поступают - это двойное предательство - расстаньтесь с ними если вам дорого ваше здоровье и вы сами.Такие вещи нельзя оставлять без внимания и молчать
    07.08.07 09:26
  • l5lubimaia Новосибирск
    Сериалы отдыхают! Вас искренне жаль, ситуация действительно критическая. Предательство близких и любимых людей надолго оставляют раны в душе, но как говорится " и это пройдёт". Собирайтесь с силой духа ( а на это многим людям нужно время, не только материально зависимым) и составляйте разговор с "любовниками". Помните, Вы здесь пострадавшая сторона ( не думаю , что Вы изначально были в курсе этой лавстори)и у Вас есть козыри на руках, так что можете потребоать себе половину всего что было нажито в браке с чистой совестью.Если у Вас есть жильё - это огромный плюс,на всё остальное заработать сможете, поверьте -оскорблённая женщина сильна! Мамы у Вас уже нет, есть соперница, но и вам уже не 5 и не 16, вполне обойдётесь без неё. Годика через 2 пройдёт злость и будете относиться к ней "никак", если перестаните с ней общаться. как говориться с глаз долой из сердца вон. С мужем порвать связь ещё проще- даже если он будет поддерживать контакт с ребёнком, Вам присутствовать на этих встречах не обязательно. Вообщем всё решаемо, как говориться были бы все живы, а всё остальное поправимо. Приходите в себя и вперёд! К счастливому будущему! УДАЧИ И СЧАСТЬЯ!
    07.08.07 09:22
  • О(на) Москва, Россия
    Ужас. Когда-то в "Спид-Инфо" было письмо от мужчины, написано в том духе, что теща гораздо лучше жены во всех отношениях. Безо всяких угрызений совести рассказывал как дело было - было случайно, потом уже постоянно.
    07.08.07 09:20
  • Сказочница Москва, Россия
    Ужасная ситуация.... Как я поняла, три года Ольга только подозревала, а теперь появились доказательства. Ну что тут посоветовать...Разводиться сразу - самый правильный выход, но боюсь, что Ольга полностью материально зависима от мужа и/или матери. Тогда придется постепенно "вставать на ноги", приобретать профессию, учиться и т.д., чтобы иметь возможность развестись позже и жить отдельно. Но пока суть да дело, я советую Ольге завести любовника. Хотя бы для того, чтобы как-то поднять себе настроение и почувствовать себя желанной женщиной.
    07.08.07 09:18
  • Ольха Уральская Екатеринбург, Россия
    Постепенно отхожу от шока, появляются первые мысли в тему. 1. Если героиня не собирается (и вряд ли три года назад собиралась) менять свою жизнь по причине сего обстоятельства, то зачем спрашивается искала доказательства? Это что, такая форма мазохизма - сначала убедиться, что муж трахает её мать, а потом с этим смирно жить, всё знать и молчать? Еще раз спрашиваю: ЗАЧЕМ? Одни женщины ищут доказательства измены мужа, чтобы, всё узнав, сразу же развестись - это не вариант Olea. Другие этими доказательствами тычут в нос изменнику в надежде, что он теперь из чувства вины будет по одной половице строем и с песней ходить - на сегодняшний вариант тоже мало похоже. 2. Тот же вопрос, но с другой стороны. Даже если она не пыталась искать подтверждения всему этому маразму, а факты сами нашли нашу героиню, вообще-то на самом деле не желающую ничего знать. Но в этом-то случае, ЗАЧЕМ дальше жить во всем этом бреду? Зачем сыну видеть, как папа любит и маму и бабулю одинаково? Каково самой молодой женщине терпеть всякую мерзость и изображать, как будто ничего не происходит? Это ж насколько надо себя не уважать!!!
    07.08.07 09:04
  • Садко Город-сад, Россия
    Оба-на! Вот это да! Вот это ситуёвина! Как в дурных сериалах, ей-Богу. Социальная роль матери - беречь своего ребенка от бед, заботиться о нем. Социальная роль дочери - делать то же самое, когда мать постареет. А здесь - налицо какое-то извращенное понимание жизни. Предательство. Ваша мать Вас предала, понимаете? Я бы не смогла простить предателя. Хотя, если честно, трудно себе представить такую ситуацию. Мама для меня - самый близкий человек, первый помощник, первый друг. И теперь, когда она заболела и я боюсь потерять ее, мне больно и горько читать, что где-то мать и дочь не ценят друг друга.
    07.08.07 09:00
  • Ольха Уральская Екатеринбург, Россия
    "Для себя как бы решила ничего не говорить и играть в прекрасную жену и дочь, но уже по-своему." Ох, как бы мне хотелось знать, КАК именно Olea будет в это играть? Что-то лично я плохо себя представляю в подобной ситуации. Героиня, пожалуйста, появись, расскажи все подробности (как получала доказательства сего действа, и зачем? какие дальнейшие планы на жизнь?)
    07.08.07 08:41
  • Di Минск, Беларусь
    Все тут пишут о том, как в случае материальной зависимости придется терпеть. Ерунда какая! Это ж какая должна быть зависимость. чтобы в 27 лет!!!!! терпеть, когда твою жизнь превратили в извращение. Уходите, пока Ваш сын не догадался или не подсмотрел за этим сам, и у ребенка психическая травма не образовалаьс - все-таки не в каждой семье папа бабушку приходует. А то, что Вы еще там после того, что узнали, мне кажется омерзительным.
    07.08.07 08:35
  • status_quo Kleotown, Интернет
    интересно, какие у героини отношения с матерью... в зависимости от этого нужно поговорить именно с ней. все-таки родные. Если там настолько продвинутая мама (а это на мой взгляд очевидно, так как это чтобы оказаться в такой ситуации нужно иметь "как минимум передовые" взгляды), думаю, она расскажет дочери без прикрас, чего ей делать с этим мужчиной. Исхожу из того, что мама все же любит дочу и мужик их не разделит.
    07.08.07 08:15
  • Кошечка7 Москва
    50/50, №12 Героиня 3 года только подозревала, а убедилась недавно. Она же написала, что думала, что это у нее глюки. Вполне нормальная реакция. А чего тут посоветуешь? Либо терпи, либо уходи. "Отбивать" собственного мужа у собственной матери - занятие для избранных.
    07.08.07 08:13
  • 50/50 Москва, Россия
    сорвалось) живите большой и дружной (в полном смысле слова:)))) семьей дальше, согласна с отзывом 11
    07.08.07 07:33
  • 50/50 Москва, Россия
    В семье у нас все прекрасно/ Но уже 3 года я живу с мыслью, что муж изменяет мне с моей мамой/ если такое положение вещей для Вас "прекрасно", то ничего делать не надо, ничего не изменилось, просто подтвердились подозрения. все ок, Olea, живите большо
    07.08.07 07:32
  • Samozvanka Moscow, Россия
    Я бы тоже подумала про шок, вот только она уже три года с такими мыслями (видимо, не таяться особо от нее) - и ничего не сделала. И я уверена - ничего она и не сделает, так оно и будет продолжаться и еще 3 или 33 года. Каждый выбирает так, как ему удобнее.
    07.08.07 07:27
  • Stranger
    Очень сложно разрулыт эту ситуацию. Если есть папа, то его заль тоже. Но вы на правильном пути. Главное успокоится (на сколько это возмошно) и трезво составить план действии. При любом раскладе, маму и мужа трудно оправдать. Нужно думать о ребёнке и себе. Методично, если хватит сил, вставать на ноги, становиться материально и эмоционально независимой. Пойти работать, учится, пусть муж/мама платят за бебиситтера. Найти новые интересы, друзей. Стать более независимой как можно быстрее. Гогда вы почувствуете силы в себе, вам будет легче и есть куда уйти. А пока, нужно верить что Вашей вины здесь нет. И что жизнь полосатая. Буде у Вас и Вашего малыша всё хорошо. Да и главное, не надо себя жалеть. Нос выше, побольше внутренней злости, если не знаете что делать - делайте что-то.
    07.08.07 07:15
  • aura серебристо-желтый город, США
    скажите матери что вам все известно, и попросите ее объяснить свое поведение. какое будущее у всех у вас? жить как раньше у вас уже никогда не получиться. развод не самое страшное что может случиться. не серьезно, делать вид что все ОК, рано или поздно вы сломаетесь, на нервной почве наживете себе кучу болячек и ради чего? выяснять отношения с мужем я бы не стала. любовник поставит вас на туже ступень с вашей маман, поможет забыться, но не вытащит вас из грязи.
    07.08.07 06:25
  • Krazy Toronto, Канада
    Ну, блин и мать. Обалдеть. Не надо про женское счастье, ребёнок в данном случае - ВАЖНЕЕ. В городе что других штанов не нашлось? Бееее, во бред. автор, не понятно зачем вам играть? смысл в чем? у вас очень странная реакция на все это. поясните.
    07.08.07 01:33
  • .
    Каких только извращений не бывает на свете. Мне не понятно только в какую игру собралась играть "по-своему" автор? Повяжите мужа бантиком и подарите. Зачем вам такой? Какие тут могут быть игры?
    07.08.07 01:11
  • Лунная New York, США
    Женила ли вас мать на своем любовнике, и ли он сошелся с ней в процессе вашей жизни - это не умаляет одного факта, ваша мать вас за человека не считает. Не нравится вам такой ответ, не надо было спрашивать, придерживались бы своей политики и дальше. Если кто-то здесь будет говорить что надо быть добрыми и мягкими к вопрошающим, не выпускать "отравленные стрелы". Но если вы хотели знать правду - прочитали их смски, вы хотели знать непредвзятое мнение - слушайте его. Как поступать - вам виднее, насколько вы материально независимы от них обоих. Нравится вам такое существование, будьте хорошей женой и дочкой.
    07.08.07 01:07
  • Matilda
    какой ужас! Мало того что любовница есть, так и мать ещё. Просто поверить сложно. Я бы порвала бы и с тем и с другим безоговорочно! Только если разрыв и с мамой и с мужем "для жизни опасны", то-есть 100% материальная зависимость, то стала бы говорить с ними как быть дальше, придумывать модели сосуществования. Чего молчать то? и ради чего? Уж если такой маразм имеет место быть терять разговорами мало что есть.
    07.08.07 00:37
  • Мария
    Автор не написала предисторию. Кто мама, кто муж ? На что она живет ? Может мама типа бизнесвумен, муж автора на подхвате (а может и партнер)при этом давний любовник, ну мама практично решила не выпускать деньги из семьи и пристроить дочь. Такие истории бывают. Это например. Вариантов может быть масса, но вот только не вариант, что "золотой" муж вдруг ни с того ни с сего спит с мамой "горячо любимой жены". У нормальных людей такого не не бывает. Раз Олеа не ушла , сдерживая рвотные спазмы, значит скорее всего полностью материально зависима от мамы или от мужа. Скорее всего от мамы. Возможно вся их "семья" зависит. Так что как тут советовать ? Пусто автор прояснит ситуацию.
    07.08.07 00:16
 
 
Ваш ник: shadow nick
 
Войти при помощи: