Ребенок-инвалид, муж ушел. Как жить дальше?

Мы прожили с мужем 21 год, 5 лет назад у нас родился третий ребенок. Роды были тяжелыми, и у ребенка начались проблемы со здоровьем. Муж начал часто ездить в командировки, но я на это не обращала внимания — не до него. А 3 месяца назад узнала, что у него другая семья, и ребенку уже 2 года, и женщина на 11 лет моложе. После скандала он ушел. Я не хотела с ним общаться, старшие дети тоже осуждали его, им 20 и 16 лет. Я думала, что он уйдет, я поплачу и забуду, но он постоянно приходит к детям, помогает и материально (я не работаю — младший ребенок инвалид). На мой вопрос, собирается ли он вернуться, отвечает, что не знает, мол, я ему наговорила столько гадостей, что он не может это переварить. Как мне быть? Стоит ли его ждать, и как жить — он постоянно приходит к нам в дом и не дает о себе забыть.

Алена

А зачем тебе забывать мужа? Ты что, хочешь вычеркнуть из памяти 21 год жизни? Сделать так, будто ты все эти годы не жила, что не было в твоей жизни ничего хорошего? Это не нужно и не правильно. Нужно не бежать от ситуации, а приспосабливаться к ней. И нужно дорожить своим прошлым — тем хорошим, что в нем было. И получать выгоду от настоящего. В настоящем есть не только минусы, но и плюсы. Плюсы в том, что муж приходит общаться с детьми и помогает материально. Значит, хоть и козел, но не законченный. Говори спасибо за помощь, проси помощи, но не унижаясь, и пользуйся его добротой. Все. Больше он тебе ни для чего не сгодится. Если есть возможность — периодически давай ему посидеть с младшим ребенком, чтобы ты могла сменить обстановку. Это не только твой ребенок, поэтому сидеть безвылазно тебе одной несправедливо. Ты и так взвалила на себя всю заботу о младшем и тем самым только сделала хуже вашей семье. Пусть муж, хоть и бывший уже, но почувствует себя в твоей шкуре по-настоящему. Не развалится. А сама — на его деньги в салон красоты, за новой прической, маникюром, за воспоминаниями о том, что ты не только мать ребенка-инвалида и не только бывшая жена изменника-мужа, но в первую очередь женщина. Компьютер у тебя есть, значит, есть возможность для того, чтобы найти работу на дому. Не умеешь ничего — учись, тебе не 70 лет, а 43, в этом возрасте еще многому можно научиться. Если надо — учись на деньги бывшего, причем так ему и скажи: это нужно для того, чтобы в будущем иметь возможность содержать себя и младшего ребенка, если с ним (мужем) что-то случится (ну мало ли, или передумает помогать в дальнейшем). Еще один плюс: почти взрослые старшие дети. Объясни им, что тебе нужна помощь. Не тяни на себе все. Летом они тоже могут заработать, если не будут лениться. Да и с младшим ребенком помочь тоже в состоянии, так? И понять, что если ты останешься один на один с больным ребенком на руках, то не выдержишь. Понять, что тебе тоже нужно немного свободы и немного воздуха. Что нужно общение. Всех подруг-жалельщиц — в сад. Нет ничего хуже сочувствующих теток, которые своим сочувствием только закрепляют твою депрессию. По возможности ищи новых друзей, новых собеседников, с которыми можно было бы обсуждать темы, отличные от того, что у тебя «болит». В общем, нужно меняться. Не ждать возвращения к старому укладу жизни, а создавать новый, удобный для тебя. Я не знаю, чем болен твой ребенок конкретно, но, возможно, ты и с ним могла бы расширять свой круг общения. В Москве есть много реабилитационных и специализированных центров для «других» детей. У тебя есть Интернет — вперед за информацией. Основной посыл: не раскисать, не пускать сопли. Трудности даются нам для того, чтобы мы были в тонусе, мобилизовались, а не наоборот. В 43 года позорно пускать сопли, даже если очень тяжело. Ты же сильная. Просто забыла об этом.
Сергей

Если ты действительно не хочешь, чтобы бывший муж приходил, то что тебе мешает поговорить об этом с ним самим и по-взрослому расставить точки над i? Думаю, вы вполне могли бы определить время его посещения или вообще устраивать это вне дома. Муж, например, может забирать больного ребенка на прогулку и не мозолить тебе глаза. Проблема, на мой взгляд, состоит как раз в том, что ты хочешь. Ты пока еще ждешь, что муж одумается и вернется в семью. Потому и принимаешь его, потому сама же и спрашиваешь, не хотел бы он вернуться. Так что вопрос, скорее, в том, когда ты сама, наконец, что-то решишь. И тут я бы хотел заметить, что чисто технически возвращение мужа в семью возможно. Но зачем? Ведь прежних отношений уже не будет. Он не по пьяной лавочке сходил налево. У него есть другая семья с ребенком. Поэтому, так или иначе, а он будет ездить к ним, общаться, и где гарантия, что в один прекрасный момент он снова не сбежит? И вот оно тебе надо, на такой пороховой бочке сидеть? В общем, на мой взгляд, хочешь — плачь, хочешь — смейся, но мысль о том, чтобы все вернуть лучше из головы выкинуть. Лучше собирайся с мыслями и начинай жить заново. А с мужем просто поговорите по-человечески и распределите роли.

10 июня 2010, 00:00

Елена Москва, 43 года

Подробнее