а у меня другая история. мы с мужем встречались 3 года, потом я забеременела и мы поженились.сразу начали жить с его родителями.они пьют очень сильно, 2раза в месяц по 5 дней, как по расписанию. когда была беременная, я очень нервничала, плакала постоянно. по дому все делала сама и убирала после них, они грязнули ужасные особенно когда пьяные.живем мы в деревне,сами понимаете условий никаких.а сейчас у нас 5мес. дочь, они пьют так же.я думала появится ребенок все изменится.но нет все так же. муж нервный ходит, на мне срывается.ребенок капризничает, плачет.а им все ровно, и в таком виде лезут к ней.они матерятся и как им не стыдно.я не могу больше это терпеть, в моей семье никто не пьет, для меня все это дико .муж не хочет уезжать, говорит скотиной не кому заниматься.они уже пожилые и болеют, так они не боятся пить. помогите! что делать?
Прекрасно понимаю героиню: с родителями в бытовом плане легче, а в моральном - тяжелее. Я полгода живу со свекровью: вроде и хорошая она, и ладим мы, и по дому много делает и с ребенком сидит, но напрягает. И полгода без нее мне физически тяжело содержать быт, ребенка и подрабатывать, но мне спокойнее, я нахожусь в согласии с собой. Хочу - голая по дому хожу, хочу - сосиски на ужин, хочу - с мужем ругаюсь или сексом занимаюсь на кухне.
Какие бы хорошие отношения между двумя поколениями не были,когда-нибудь приходит желание жить самостоятельно и отдельно.В вашем случае произошло это через много лет ,а не сразу.По-моему причина была в молодости и терпении.С возрастом все мы меняемся.Мне допустим теперь тоже хочется больше покоя после работы,чуть передохнуть,а потом начинать вечерние заботы и хлопоты.И притом не хочу никакого давления со стороны.Начинаю с того,что в данный момент кажется приятнее или по силам,а потом уже как тот трактор,делаю всё подряд. В компании всегда зависишь от толпы ,если все ужинают в одно время,то и ты соответственно будешь работать сначала на кухне.Не могу представить,что вы или свекровь, съев бутерброд удаляетесь а остальные как хотят. Как пример могу вспомнить бесчисленное количество знакомых и друзей,родственников,которые в надежде на общее будущее настроили домов с одним входом или с парой комнат для стариков но без отдельной кухни или туалета.Ничем хорошим это не заканчивалось.Даже после 20 лет совместной жизни,когда было вроде бы всё хорошо потом были проблемы и обиды и недовольства.Если конечно в семьях все ещё были адекватны,здоровы и на своих ногах.Имею ввиду не случаи,когда за дедами нужно ухаживать.В таких случаях-это только как плюс,иметь их под боком,а не мотаться посещать их каждый вечер на другой конец города. Так что вы не одна в своих проблемах.
ну а просто живя с мужем и с ребенком разве не так? все равно сначала идешь и готовишь ужин или что-то другое обязательное делаешь. жить как хочешь можно только живя одной.
елеша, ну что вы пишете? ещё раз повторю, живя с мужем и ребёнком, БЕЗ посторонных людей можно и нужно зить как хочется себе , любимой и конечно, учитывая пожелания мужа и детей. не хочется готовить и не готовишь и не делаешь другое обязательное. в крайнем случае еду можно купить, или сам муж приготовит. во всяком мне так жить удается, уверена не только мне.
"Ну просто живя с ребёнком и мужем"...,у меня получается проще.Ребёнок кормится ,я при этом с ним могу посидеть,но сама не обязательно хочу есть,могу и позже сама,если будет желание.Или дождусь мужа и перекушу с ним совсем поздно.Тем более никогда не знаешь,а будет ли он вообще есть что-то горячее после 8 ми вечера,или обойдёмся помидорками с моцареллой и вином.Кстати,когда у нас гости,которые живут так это недельку.Кончается тем,что из-за стола вообще никто не вылазит.Так это плавно завтрак переходит в обед ,а потом в ужин.Летом приезжали родственники на месяц,я до сих пор похудеть не могу.Если я за не столом и не поддерживаю компанию,то все ждут,когда же хозяйка сядет и начнёт есть,потом всем становится уютно и по-домашнему тепло...:)
у нас все происходит не так конечно, гости когда, разовые, то едят все вместе но если кто-то живет долго, это происходит летом , когда приезжает кто-то из детей с внуками, то никто не ждет, когда все соберутся, кто-то готовит ужин, каждый подходит и себе накладывает и ест. ну в выхи конечно общий обед, но опять же, если кто-то отъехал по делам, то его не ждут
Понятно,что никого не ждут,но обычно готовится куда больше,чем нужно ,в расчёте,что людей всё равно будет достаточно,при этом разговор,чтобы сегодня ВООБЩЕ ничего не готовить,или просто яишенку с колбаской -не прокатывет.У моей бабушки была большая семья,моя мама старшая и я как первая внучка выросла в огромной семье.Знаю что это такое.Скажу сразу,моя мама до сих пор любит уединение,потому что в детстве и юношестве этой радости не имела. Найдутся конечно люди,кто вырос в одиночестве без братьев и сестёр,для них наоборот такой образ жизни подходит. Я люблю золотую серединку.В данный момент наслаждаюсь,что дети взрослеют,а я имею больше времени на мужа ,а он на меня.Любой возраст имеет свои прелести.Ну а когда собираемся все вместе,то и вместе обедаем и ужинаем,но тогда на другое времени не остаётся...
яишенку с колбаской- слишком дорогое удовольствие , когда народу много, да и жарить надо каждому , когда приходит а что-то другое сами разогреют у меня остается, когда я на двоих готовлю тоже) но все остатки можно доесть на следующий день в обед
да не только жит большойтолпой тяжело. а поехать куда-нибудь! мы иногда снимаем домв тропиках на неделю и ездим всей большой семыей. человек 15. с одной стороны весело, но орзанизоваться- это огромная проблема. к завтраку собираемся около часа. самой завтрак неудобно, сижу, жду пока все подтянутся. потом надодоговорится, какая на сегодня программа. кто-то хочет к водопаду, кому-то на речку, кто-то гулят пешко. кто-то на машине, а я вообще хочу просто остаться в бассейне. наконец договорились, собираенмся. опят та же история. пока все оденутся- начешутся, минут 40 проходит. где сегодня будем обедат? обсуждение варянтов , ресторанов и предпочтений-ещё час. вот и говорю, чтосодной сотороны весело, но договорится занимает время. и далеко не всегда большинство выбирает то, что лично тебе хотелось бы. но ведь приходится подчинятся.
говоря о поездках. немного не в тему. так . интересние наблюдения. поехали мы как-то в облегченном составе в те же тропики. мы у брат мужа с семыей. моему пасынку было лет 20, племяннику столько же. и поехала девушка моего пасынка, на пару лет их старше. и поехала ещё наша собака. плюсч взрослых и 3 мелких детей. сняли бунгало. там оказались пауки. наши молодие закатили глаза к небу: как здесь можно жит! девушка: хи-хи, ха-ха, -- и спокойно ложится спать.
следующее утро- переезжаем в другой отел. прекрасно. девушка со своей сумкой днерез 10 минут уже стоит готовая у машины. наши мальчики копаются ещё минут 25. ну, переехали. планируем куда-нибудь пройтис. мальчики: ну нееет, мы здесь останемся спаааат. девушка: на водопад? -- прекрасно! на речку? . как хорошо! давайте пойдем! и через 5 минут она уже готова и на быходе. наши юноши переодеваются, ращесываются, зачем-то душатся, накладывают кремы и блокераторы. и не прошло и полчаса, как они уже готовы к прогулке по деревне. собака тоже вела себя превосходно. неубегала, на отдыхающих не лаяла, где попало не писала, ничего не положенного не сёла. спокойно наслаждалась климатом. это я к тому, что, вопреки сложившемусия мнению, девушка и собака оказались самыми беспроблемными членами команды. а говорят, что женщины капризны и долго собираются:)
Вот я точно такая беспроблемная и легкая на подъем девушка. И все друзья наши с удовольствием ездили с нами отдыхать - знали что нытья с моей стороны никогда не будет.
Продолжение 459 Дома продавались,дети были не согласны жить с родителями рядом,родители обижались:"Для чего же мы брали кредит и столько лет из кожи вон лезли?" Для чего непонятно.Всегда нужно расчитывать,что молодёжь живёт своей жизнью,даже если они и прожили уже 9 лет в твоём доме... Пообижаются и привыкнуть.Зато ваша семья будет какое-то время жить самостоятельно.Там и поймёте,нравится ли вам такая жизнь или нет.Если не понравится жить самостоятельно,обратно вернётесь.Экспериментировать тоже полезно.Не понимаю тех людей,которые как родились,так и до старости живут на одном месте.Как -то это неправильно.
"Дома продавались,дети были не согласны жить с родителями рядом,родители обижались:"Для чего же мы брали кредит и столько лет из кожи вон лезли?" "
Если дом строится на два поколения, изначально надо планировать два входа-выхода, две кухни и т.д. Общими могуть быть максимум подвал, чердак и садик-огородик. Иначе какой смысл пластаться?
Да конечно,как идеальный вариант,два входа,но хотя бы отдельная кухня и санузел.Потому что когда берётся кредит на дом и подсчитываются предварительные расходы ,то кажется,ах,ничего страшного,потеснимся,раньше же жили студентами кучей или в квартирке 3-комнаты чуть ли не 5 поколений вместе...-съэкономим. Но времена меняются,и если есть возможность уйти молодым недорого на съёмное жильё,они закрывают глаза на всё и БЕГУТ.Я их понимаю.Кстати сплошь и рядом примеры.А у многих наших знакомых большие семьи.Ну вот так детей пятеро.Дом построили многоэтажный.На первом этаже огромная кухня на 150 человек и гостиная,пару сан узлов,на втором куча спален,ещё выше детские или чердак с спортивным инвентарём.Ну детки выросли,разбежались.Остаются пару стариков в таком доме.Чтобы сдать квартиры по этажам,нужно перестраивать дом почти до корней.То есть кухни на каждом этаже и всё такое.А продать дом дорого не так просто.Кто в наше время живёт такой толпой,или имеет столько детей.
Это еще ниче, я в общаге жила 6 лет и в 3 местных комнатах, такого насмотрелась! Была одна такая, замочит свои колготки в моем тазике и уедет на 2 недели на Рождество. И не знаешь че делать, стирать ее колготки дырявые или выкидывать вместе с тазиком? Или, нажарит рыбу в моей сковородке, в раковину сложит грязную посуду ( а у нас там одна была и на мытьерук, и всего остального) и отдыхает. Я с учебы прийду, голодная. Помой, говорю, за собой. А она мне: нет, не сейчас, я отдыхаю после приема пищи, не нарушай мой покой, это мешают прищеварению. Каково, а? Или развесит свои страшные старые трусняки на веревке вдоль стены, как флажки. Парни в гости приходят, а ты красней, не будешь же обьяснять, кто повесил этот ужас, что это не я ношу этот кошмар и не мой это позор... А была такая, что пором воняла, как луковицей. Шкаф один на всех, она туда шмотки вешает свои. Я блузку белую вечером повесила, чистая, наглаженая, утром экзамен. Вынимаю ее перед выходом, а она воняет ее луком.. Да еще как воняет! И думаешь, как такая мелкая блондинка может ТАК вонять??? Аж слезы навернулись, так расстроилась. И это бел первый раз, когда я вставила своей соседке по комнате большой пистон, и высказала все что думаю на тему ее запаха, ее неряшливости и ее вечно сидящих подружек в гразных сапогах, после которых она пол не моет. Ранее намеками ей дэзики дарила, не помогло. И таких вот дур было несколько. Но попадались и хорошие девочки. Всякое бывало.
У нас на работе такая вот дама была, только за 50 ей уже было. Воняла чем-то, а чем - непонятно, видно, свой запах+отсутствие регулярной гигиены+неряшливость. Ей и намеками и прямо в глаза говорили, а она - ничего, глаза на мокром месте и молчит. Вечная жертва. И раздражала и жалко ее было, человек-то безобидный, только терпила по жизни.
Ндаа, знаю несколько таких историй. Случаи "волшебного преображения" были, только если находился какой-нить грубиян, который очень неприятно высказывал в красках, как это выглядит.
Год после свадьбы мы жили с родителями мужа.Без содрогания вспомнить не могу.Нет,мы не ругались,но...Приду вечером с работы, а свекровь которая полдня дома сидела и говорит мне:"Давай пирожков напечем."Вроде и ничего особенного,но так хотелось хоть 30 мин.после работы передохнуть и просто помолчать.Так нет приходилось идти печь пирожки,чтобы не обиделась.А то придешь с работы, а вся кухня грязной посудой заставлена с обеда( я на обед не приезжала)и пока всю не перемоешь за ними,ужин готовить не можешь.Это сейчас есть посудомойки.Короче,у меня начался нервный стресс от невозможности делать то что я хочу в данный момент.Мы сняли квартиру и съехали от них.Жалею что не сделали это сразу.
/а вся раковина грязной посудой заставленна с обеда / Знакомо, мой брат когда женился мы жили в одной квартире. Я вообще старалась слиться с обстановкой и не отсвечивать, посуда лежала постоянно. но один раз не выдержала вся посуда которая была, лежала грязная в раковине . Вообще ни одной чашки или ложки . Жить отдельно это все таки самый мудрый выбор
КАК люди могут жить засранцами? хоть в быту, хоть в теле, инопланетяне какие-то.
Я летом одному шапочному знакомому не выдержала и сказала, что не прилично постоянно вонять луком, чесноком, пОтом и дешёвыми вонючими сигаретами. Обычно я с не деликатными замечаниями не лезу, но выдерживать такую газовую атаку - себя не уважать. В общем, психанул он ужасно. А недавно случайно встретила его - как младенец после купания, никакого амбре. У него новая дама, про которую он сказал, что она тоже, как и я, не любит запах сигарет, поэтому он их теперь не курит, а только изредка трубку. Видимо, по остальным пунктам он тоже постарался, потому что результат был очевиден. Я ещё подумала - почему его женщины молча терпели?
У меня коллега бывший так вонял . Клиенты до сих пор с одроганием вспоминают . Никогда не забуду , когда нас вызвали в центральный офис , он в амбре , все сотрудники старались избежать общения и уже в конце дня говорит. - наверно завтра помыться нужно, что то я пованиваю . Во первых за каким иксом он мне о своих помывках сообщил, а я еще не выдержала пошутила , что некоторые каждый день моються и еще и дезодорантом пользуются .
Софья, ваша беспокойство психологически объяснимо. По молодости Вас увлекло внимание к вам так или иначе престижного молодого человека. Стать членом солидной семьи - тоже ласкает тщеславие. Но когда то же вы должны были понять, что это все камуфляж. А сути семьи или любви то нет. По сути вы лично без кола без двора без семьи и без мужа. И это стало ощущаться подсознательно. И выражаться эмоцией неудовлетворения. Мудрейте ( для начала с Соломоном) и со временем родятся конструктивные мысли. Не считаю необходимым идти зарабатывать на свое жилье. Каждому - свое. Вполне реально для многих женщин получить все от мужчины. Но плохое эмоциональное самочувствие - это информация из будущего. Ничего хорошего будущее из существующего формата отношений и социального статуса вам не несет. Соответственнно подсознание начинает беспокоиться и предупреждать вас о необходимости задуматься. Мне не понятно такое ваше слепое служение престижу. Но понимаю слабости людей из бедности. Родители ваши о вас не побеспокоились. Такие девушки часто прогибаются перед престижем. Но вот Настал момент, когда вы учуяли, что поклоняться далее совсем не значит доверять. Вы можете оказаться на нуле. А вы мама. Резких движений не советую. У вас на них нет ни сил ни хладнокровия. Значит, неспеша начинайте думать где вы с кем вы и зачем. Думаю даже, что мысль как убедить мужа - это сугубо экономический маневр. Типа как бы и дом застолбить ща собой и с мужем в Москве легче устроиться. Не уверена, что это гарантирует вам экономическую защиту. Все может свалиться с крючка в любой момент. Значит, ставку делайте не на деньги, а на силу духа. Как? Ищите материалы в притчах царя Соломона :-) Для начала. П с. На будущее : не верьте в сказки что любовь и заботу можно заработать. Это не так. Когда любят : дают сразу.Имхо
435. Алена. У меня к Хакамада неоднозначное отношение. Очевидно, что это яркая персона . Женщина которая выбила себе место в политике среди мужчин с удовольствием читала ее экономические обзоры. . Но Три или четыре раза замужем- сомнительный советчик как достичь семейного счастья . И как то эти закрытые перформансы только для женщин немного пугают . Может я ошибаюсь конечно , но это где то на грани между лохотроном и сектой . Расскажи если пойдешь , все таки интересно .
Юликон, я твои страхи не разделяю :) Наверное потому, что давно живу, сформировалась и уже не вся подряд информация резонирует с моим естеством или воспринимается как руководство к действию.
Я живу в районе новостроек , это пиз ,,,,, ц . Ни садиков ни школ не было несколько лет, магазин открыли только в прошлом году . Одна гимназия - 28 тысяч рэ в месяц . Поликлиники нет до сих пор . Зато 15 минут от дачи. - частный детсад , школа с испанском и английским , еще какая то школа супер развития , спортивная школа и тд. Кто то очень умный догадался , что очень выгодно открыть школы по дороге на работу :) и постоянно вижу школьные чартеры с названиями крутых котетжных поселков . Но вопрос с местом работы , с хорошей зп, я даже не представляю где тут можно решить. Если только на складских терминалах, которые выносят на бетонку .
О, ну смотря где:) В дрвне, гд живут мои родители - неплохая школа, восьмилетка. В классах - человек по 5, т.е. обучение практически индивидуальное:))). Сын в том году ходил весь год (шестой класс), я переживала, что уровень подготовки будет не очень... нет, все хорошо. Мы переехали, и здесь я его определила в ближайшую к дому школу-гимназию, и лишь потом выяснила, что она считается лучшей в городе:) И учится он так же ровно, без проблем. не отличник, четверок столько ж, сколько и пятерок, но троек нет, слава богу. Если учесть, что он уроки делает лишь для того, чтобы отстали... Т.е. деревенская школа нисколько не снизила его уровень. От Смоленска 70 км.
А что в своей квартире убираться и готовить не надо?При чем все это будешь делать ты одна(помощница далеко).А родится еще один ребенок будет вообще труба.Тем более что,как я поняла, ГГ не привыкла вести дом в одиночку и как бы ей не надоело жить с родителями она привыкла пользоваться их помощью и поддержкой.Нужно просто перестать считать дом родителей мужа их домом а начать считать его своим тоже ,ну и вести себя соответственно-заботиться как о своем и проблема отвалится сама собой.
Проблема не отвалиться. По той простой пречине,что не сможет она заботиться о доме,как о своем. Потому что хозяева там родители мужа. А бесит ее то,что она сама хочет быть хозяйкой своей квартиры. Издесьэто никак не получиться. Всегда придется учитывать мнение других. А по поводу того,что ей будет тяжело и правда, и не правда. Если человеку комфортнее в одиночку тянуть 2х детей и хозяйство, то это лучше, чем пользоваться помощью человека, которого должен терпеть только из за его помощи.
ну что все так зациклились на этом моменте- геройныя самане сможет вести дом. ну почему не сможет? все мы сначала жили с родителями и родители выполняли почти всю работу по дому. потом отделились, стали жит самостоятельно и все как-то научились и справились. а начат сцитат дом свекров своим не получится. потому что как только геройныя начнет вести себиасовсем " как у себя дома” ей сейчас же напомнят, чей это дом и укажут , где её место.
Дело не в ведении дома в одиночку, или с помошниками. Дело в навязывании тебе другого ритма жизни, не твоего, и дело в твоем подчинении чужим взглядам, начиная от цвета кухонных полотенец:)))) и формы люстры до ... как повернуться у плиты: слева направо, или справа налево:) *вот честно, встречалась я с ситуацией, когда может разразиться скандал, что ты разворачиваешься не тем боком.
ой, точно. у меня вчера мама приходила к нам и мне очень помогла - прибралась. я потом вещи пол-вечера перекладывала по своим местам. вплоть до того, что детские кубики лежат в синей коробке, а минятюрные животные в красной - только так, иначе не успокоюсь :)
Да что там свёкры, я как-то была в гостях у молодой приятельницы и мы решили приготовить пару салатов для междусобойчика, давно не виделись. Примерно такая же картина - контроль, причём неожиданно эмоциональный за тем, как я нарезала, перемешивала, держала нож и ты. ды. Я посмотрела на всё это и подумала - ну и бензопила "Дружба", в быту достанет до печёнок любого. Зато я у своей лучшей подруги в эту новогоднюю ночь салатницу упустила и надбила ей край, когда мыла (вроде бы и выпили не так уж много), так они с мужем потом долго надо мной подшучивали - настолько мне было неловко. Они вообще легкие и комфортные в общении люди :)
У каждого тараканы аплодируют по своему . Я вообще не представляю, что кто то будет трогать мои кастрюльки. Не потому что жадная , просто это Что то противоестественное . Меня Не расстроит разбитый салатник , но кастрюльки это святое . Я начала их покупать по одной штуке, дорогое удовольствие, но уже много лет на них не нарадуюсь . Мама один раз не почистила дно, я ей так и не смогла объяснить , что у моих кастрюлек дно должно быть чистое :) потому что это магия кухни .
вот и не надо их тревожить тараканов, это лишнее:) естественно, не всегда легко донести до другого, почему в твоем мире, раковина не должна быть забрызгана, плита быть идеально чистой и т.д.
№436 Зинуль, да я вообще не карьеристка и бизес-натаскивания не моя тема, у нас моя младшая за двоих в этом вопросе :) Но мне очень интересны люди, которые себя реализовали в разных сферах жизни, которые не тухлые.
435 Хакамада с чесом по стране:) У нас тоже ее выступление намечается, уже не первое, кстати.
Не пойду даже и деньги тратить. Ее деньги и карьера нынче - это чёс. И книги, да... Алена, ты сама уже не хуже нее смогла бы писать. Уж столько ты литературы перечитала!
Если б я пошла на кого посмотреть, это, может быть, на Луизу Хей. Она ... светлая.
Я тут для себя проблему века решаю - к нам приезжает в феврале Ирина Хакамада с мастер-классом для женщин "Драйв, кайф и карьера", а она личность очень интересная, по крайней мере для меня. Вот я и думаю - смолянуть на это мероприятие n-нную сумму или просто пойти её книги купить.
я автора хорошо понимаю, сейчас временно живем с родителями. Для меня это ад. Хотя тоже конфликтов нет и в личную жизнь мы друг к другу не лезем. Но бытовой дискомфорт и у нас и у родителей. Мы ложимся поздно, рано встаем. Они ложатся рано и встают вместе с нами. В туалет очередь, на кухне не протолпешься. Естественно рекомендации- взять платочек, пододеть штаны, завязать шарфик, не пить воду из холодильника и т.д. Я с утра совершенно не готова общаться, а они настроены дружелюбно - у них весь день впереди, а у меня куча забот и работа.
И очень странными мне кажутся комментарии на предмет того, что автору придется ухаживать за старенькими свекрами и из за этого она хочет свалить)))) три хаха. Моим родителям сверам нет и 55. Они полны сил и энергии. Вполне возможно, что ее свекры такие же
дак если б у автора было б куда или она одна могла бы потянуть жильишко а свекры (а может и муж) может считают нецелесообразным тратить деньги на съемное жилье или невесть какую ипотеку
"не считаю данный вопрос требующим решительных действий - ее не гнобят (лишь замечание не скандалить громко и при всех), в рабыню не превращают (она сама не может лежать если свекровь окна моет), простой душевный дискомфорт - как Софья пишет : стала раздражительной, все не так какие тут действия , кроме дров наломать?"
ну если все так просто, просто временный душевный дискомфорт, пройдет как пмс о чем мы говорим? Я так поняла, что человек желает самостоятельной семейной жизни это и обсуждаю.
"Ей плохо- дак ей и надо что-то с собой делать, а не спихивать на мужа, что он ее не понимает" "я против совета разрушать семью под лозунгом "муж меня не понимает", надо самой работать над пониманием"
Ирина, вы хоть сами поняли, что сказали? Жене плохо от того, что муж ее не понимает и игнорирует ее потребности. Каким образом она, не трогая мужа, может решить эту проблему? Каким образом она может "сама работать над его пониманием", если понимать - ЕГО задача, и это он ее не выполняет?
Странная у вас какая-то позиция, мол, тебе плохо - вот и страдай молча как хочешь, а мужа (ага, "этого святого человека со всеми удобствами") даже и трогать не смей. Ему все классно, вот и не нарушай его нирвану. И да, рушить семью с ним, хоть тебе и плохо, тоже думать не смей. Это как понимать? Жри, что дают, и не жужжи?
Ну это все наши нововведения с психологами. "Это не ситуацию надо менять,а себя",плохо тебе - "твои проблемы" - прям куда ни кинь везде ты сам виноват. Да)именно так "Жри что дают"- другого и посоветовать не могут))))Коментарии психолога тоже удивили - "мол она хочет свалить от родителей,они ей помогали" - по такой логике,надо все время возле родительской юбки сидеть и быть инфальтильным. Читала - такое ощущение, что человек с одной проблемой пришел, а ему не решать ее помогают,,а только усугубляют и пытаются на совесть надовить.
не страдай молча, а пойми отчего тебе плохо, что изменилось за 9 лет, почему 9 лет надо было терпеть это "плохо", на что надеялась, какое будущее видишь и именно про себя думай, а не какой муж, свекровь и пр.
и еще вопрос какие потребности Софьи муж игнорирует?
На все эти вопросы героиня уже ответила. 1.Она не страдает молча и уже говорила с мужем. 2. Она поняла от чего ей плохо.Она хочет быть хозяйкой в своем доме,а не постоянно подстраиваться под такое количество человек. 3. Жила 9 лет по-другому,потому что были такие обстоятельства - беременность, отсутвие денег на съемное жилье. 4. Сейчас ситуация более-менне устаканилась и она наконец хочет жить по-другому, как хочеться а не по обстоятельствам. 5. Но муж упёрся. потому что она не одна,а у них 1 семья. соответвенно она ждет потдержки от мужат.к. хочет чтобыони съехали вместе на отдельное жилье. а муж это игнорирует. т.е. ведет себя так,как будто у них нет семьи с ней. Чего тут не понятного???
Не терпела она, повзрослела, пришло время отказаться от "мамочки" и жить своим разумом/чувствами.
Жить с родителями, это компромисс постоянных мелких уступок. Такая уступчивость приводит к открытию - стараясь быть собой, мы вызываем у других отчуждение, стараясь же уступать желаниям других, мы вызываем отчуждение от самих себя.
Приходит вермя когда ощущаешь (и не важно через 9 лет и в каком возрасте), что если ещё более задержишься в семье Родителей, тем самым перекрываешь себе свои дороги, препятствуя дальнейшему развитию. Я не в коем случае не хочу сказать, что нужно намеренно ставить себя в мучительные и оскорбительные ситуации, я имею в виду, что нужно наметить в жизни нечто такое чего хотелось бы достичь, даже если придется пойти на риск. именно в ходе этого процесса обостряются интуитивные способности.
"не страдай молча, а пойми отчего тебе плохо" Блин-компот. Ну так она и поняла, отчего ей плохо - от того, что невыносимо больше жить табором, жизненно необходимо собственное личное пространство, куда не будет вхож никто, кроме ее семьи. Что непонятного?
"что изменилось за 9 лет, почему 9 лет надо было терпеть это "плохо"" Чаша терпения имеет некий объем. Вот 9 лет терпела-терпела, сейчас терпелка кончилась.
"и именно про себя думай, а не какой муж, свекровь и пр." Так она про себя и думает, что именно ей необходимо для счастья. И свекровь, кстати, ни в чем не упрекает.
"и еще вопрос какие потребности Софьи муж игнорирует?" А вы за всю эту тему так до сих пор и не поняли какие? Потребность жить отдельно и самостоятельно, а не в аквариуме "за стеклом" на глазах у придирчивого ока свекрови, быть хозяйкой в собственном доме, иметь свое личное пространство. Неужели это надо объяснять? По-моему, ежу понятно.
да, я не понимаю, что это за потребность жить отдельно,скорее роскошь:) личное пространство, я так понимаю у них есть, а что просят на этом личном пространстве не шуметь, дак и в отдельной квартире шум не приветствуется
ой, вы что? это именно необходимость (ну для многих). все как вам лично удобно. да я ни с кем не смогу жить, так как мне для комфорта нужна именно такая обстановка, как в моем доме. муж смирился, даж нравится :) но мама, например, периодически вздыхает и говорит “кого я вырастила?" :)
Мда, ну кому что. Кто-то любит тирамису, а кто-то слаще репы ничего не пробовал. Кому-то жить отдельно от родителей - жизненная необходимость, а кому-то и восьмером в однушке вполне нормально, а потребность в собственном угле - роскошь и вообще барство. Видимо, поэтому и взгляды на ситуацию героини такие разные.
дак у них эта жизненная необходимость 8 лет назад сломалась почему-то и вроде не наладится никак вообще-то я не о том начинала говорить, конечно, прекрасный вариант Софье приобрести собственное жилье и приезжать к родственникам на выходной да праздники и уговаривать никого не нужно и никто не обидится, но на мой взгляд все дело в финансы и упирается, и что с этим делать?
Я так считаю , если идти на уступки, это должно компенсироваться. Когда ты что то делаешь, идешь на некий компромисс, хорошо понимать, чего ради, какова выгода.
совсем не мало) только дальнейший сюжет - это второй ребенок, а потом уход за родителями - и все это на птичьих правах в большом доме где все принято делать своими руками перспектива такая.. сомнительная
Действительно, жри, что дают, и о большем даже мечтать не смей. Это ж такое счастье - крыша над головой и штаны в шкафу. Че еще дурной бабе для счастья надо?
Дом для детей? А вы не забыли, что дом-то не ее и даже не детей? Случись что, она останется на улице с дитями вместе. Муж и отец рядом? Ну да, вечная песня про штаны, уже от наличия которых полагается кипятком писять от радости. Только вы снова забыли, что героиня жаловалась, что муж на себя обязанности главы семьи, мужа и отца брать как раз не желает, и это в том числе ее не устраивает.
И с чем она там в чистом итоге осталась? Даже по вашим критериям: ни дома, ни нормального мужа-отца, одно название. Так чему ей радоваться? С какой стати молчать в тряпочку?
Вот-вот. Одна моя знакомая так вышла замуж, а что в итоге ее выставили на улицу с младенцем-дочкой и пришлось ей уехать за много километров к родителям, а более старшенького - сына у нее любезная свекровь отбрала вообще и милиция руками развела. И муж там мамин подкаблучник.
Софья№314 "он даже боится заикнуться о том, что хотим съехать. Боится обидеть родителей. Представьте себе, они, мол, для кого дом строили!!!" так дом для сына и внуков и с чего Вы взяли, что муж-отец одно название? вроде Софью он устраивает
что значит мало или много?? я понимаю, мне хорошо или мне не хорошо, устраивает меня ситуация или нет, могу ли в чем то подвинуться, получая более важные мне блага. это индивидуальный вопрос.
что касается дома, когда у тебя есть собственность и права понятна разница между своим и быть приживалкой на птичьих правах. это очень разные ощущения себя.
373 @Ей плохо- дак ей и надо что-то с собой делать, а не спихивать на мужа, что он ее не понимает@ )) делают конечно) уходят в эзотерику например, в наркотики, в религию - кто куда чтоб не решать больные вопросы, но никуда она от этих вопросов не убежит ничо) Гамлет тоже долго думал - а потом всех замочил))
у меня) ем йогут, пью чай) по теме фсе всё пишут правильно (даже ты)))) читаю, и прям даже возразить не на что))) если б не гамлет - так мне вообще было бы нечего сказать))))) муж еще спит, собаченция как всегда спит, суббота, утро)) седня в горы поеду гулять щасте есть! и семейное, и вообще :)
Эх, какая актуальная тема для жителей больших городов. С одной строны, хочется домика с кусочком земли с травкой, а не соседей и управдома с его собраниями на тему починки крыши, хочется по-своему, чтоб каждая комната, каждое окно - как тебе нравится. Покупай землю, строй, если муж башковитый, потянешь... Ну а как подумаешь про доезды в город каждый день, так аж тошно становится. Иметь 2 недвижимости финансово я лично не потяну. По крайней мере, пока ;-))) И вот как тут быть? Инфраструктура вокруг дома, школа и все что необходимо рядом, или домик? Мы с мужем до сих пор думаем, но пока список плюсов переваливает в пользу квартиры в городе. Да, дорого ( Польша на одном из первых мест по дороговизне за метр жилья по соотношению к заработкам), но зато быстрее домой и на работу, и при малых детях, кто их будет возить в кружки, если мама и папа работают фул-тайм, а жить будем в живописной деревне? Дом в городе- это уже миллионы, если не выиграю в лоттерею, не смею даже губу раскатывать. Хаха. Да и, будет ли время тащиться от красоты домика, если вся жизнь в дороге? Домики за городом это для тех, у кого работа свободная, творческая, не в корпорациях, и не на 8 утра. Писатели, художники, архитекторы и так далее. Фрилансеры непривязанные к месту и не ограниченные временем. Те, которые могут работать в любом месте и в удобное для них время. У меня пока нет такого комфорта. Мне судьбой пророчена квартира 3-4 комнаты до 80 метров. И я бы писалась от счастья, если бы в ванной комнате было много места и было окно. Такой намек на домик...;-))
Я за квартиру пока детки в садики-школы ходят, и желательно ближе к центру - не знаю как где, но Киев - просто одна сплошная пробка, и тратить время на простаивание часами в пробках, и мучить ребенка по поводу раннего подъема, что бы довезти с окраины или даже с левого на правый берег - это потраченное время в пустую. Так что мы пока живем в центре, а там, на перспективу, планирую купить домик недалеко от Киева, а квартиру сдавать в аренду (как прибавка к пенсии).
Может это свекровь устала от присутствия мнения Софьи?:) Или пожилой (допустим) человек хочет отдохнуть от 6-ти летней шебутной внучки?:) А прямо сказать сыну - свалили б вы куда-нить, тоже неудобняк
9 лет это же большой срок. если вы ничего не меняли 9 лет, то что вы сможете поменять сейчас? обычно и года не выдерживают. а вы уже 9 лет терпели. это все- разговоры в пользу бедных.
"у меня 7 км от мКАД, и то я не стала бы там постоянно жить, даже если достроить, перестроить и доделать. это смена уклада жизни полностью"
это на любителя, просто есть люди, хотят свой дом именно. имея 2-3 квартиры в москве, они покупают за городом. еще один наш друг купил недавно дом, имея трешку на сущевском валу и еше наследство есть в перспективе:) делает делает, мебель закупает, много сил и затрат. не женат:)
"Не вопрос, а земля на которой руками строить с неба упадет? На ее покупку тоже заработать надо и дом построить тоже недешево выйдет)) При этом большинство все же на попе не сидит, стремится к лучшему, но мы не олигархи все повально, что ж остальным не жениться теперь?"
на практике я видела пример, как мужчина из сарая выстроил полноценный дом для жилья с баней, он тогда было намного моложе и зарплата у него была смешная..ну да ладно. честно говоря мне все равно, кто будет жениться в каких условиях, кто нет, кто ищет возможности, а кто оправдания. если купить квартиру о нет это же дорого, факт, ну хотя бы землю присмотреть, о нет это же еще сложнее..сейчас наш приятель будет строить дом, купил землю недорого, хочет мужик семью отдельно перевезти, хотя живут в обширной квартире с родичами в центре Москвы. дорого будет, пашет, пашет, имеет цель потому что..а на ваней при маминой сисе всегда будут свои кандидатки и хорошо, каждому свое:)
ну вот именно, что не муж хочет увезти жену, а они оба хотят уехать. мне бы и в горячечном бреду не привиделось ехать в свой дом жить , да еще где земля дешевая, т.е. километров за 70 от Москвы, это же означает слом всего уклада жизни, принудительную смену работы и прочее
да она не далеко где то коттеджный поселок вроде, у меня сестра живет в таком в огромном доме, ничего нормально прошел переезд из московской квартиры, никаких неудобств. Взяли землю не очень дорого, ее срочно продавали. потом жена за рулем, тоже есть свое дело, да разберутся короче, не дети. Елеша, все ограничивается лишь мышлением в нашей жизни:) я тоже на хочу в дом, мне нравится в квартире жить, это удобно для меня. хотя кто знает, что будет через год другой.
ну вот, но это очень серьезно увеличивает ежемесячные расходы, машина ведь нужна не абы какая, а джип, чтобы по распутице и снегу свежевыпавшему можно было проехать, плюс содержание дома обходится дороже, чем квартиры поэтому загородное житье на нормальном уровне - удовольствие для обеспеченных людей
Чар, у меня зам. директора так живет по-хорошему надо 3 машины на семью- мужу , жене и бабушке, ребенка возить в сад и школу приходится и придется до взрослого состояния у них одна машина, поскольку жена рулить не хочет, и он всех возит, очень неудобно
Я бы однозначно не поехала за 70 км . У меня 27 км от МКАД и то напрягает иногда . И на примере своего мужа понимаю людей которым не катит деревня лайф
А потом что-то очень дешево за дом у нас земля 8 соток в садовом товариществе , без газа и только с летним водопроводом сейчас 3,5 млн без дома. и это 7-10 км от МКАД,но это 30-40 минут по Киевскому
Софья, обсуждали ли вы вариант разделить дом на 2 части? В вашем случае это неплохой компромисс. Настаивайте на таком варианте, мол, "Вы же строили этот дом для нас, правда? А мы тут не хозяева. У нас ни своего собственного толчка, ни холодильника, ни угла, где мы могли бы жить как нам нравится и хочется. А нам уже все-таки не 20 лет, давно пора собственным хозяйством обзаводиться."
Но тут есть один немаловажный момент, который девочки уже отметили: у вас прав на это жилье никаких. Случись что, если вдруг разведетесь, - останетесь с голым жопом. Я бы про это на вашем месте очень хорошо подумала.
Еще потенциальный вариант (хотя, скорее всего, его даже обсуждать не будут)- продать этот огромный дом, купить родителям жилье поменьше, остаток - вам на первый взнос на квартиру в Москве. Вот это будет действительно "для вас".
"Муж считает самостоятельную жизнь предательством. И теперь надо ему " доказать ", что это не предательство. Дорогая, мое откровенное мнение: вы очень и очень устали от позиции " у нас все хорошо" Да потому что ничего хорошего. Я вам точно заявляю: когда отношения прекрасные, то нет таких переживаний."
Прелесть хорошо написала, поддерживаю. инфо для размышления:)))
"Как уговорить мужа и сделать так, чтобы родители не обиделись и поняли нас правильно."
обсудить вариант разделить дом на два крыла, писала уже ниже, в своем вы делаете что хотите, никаких общих уборок и тд. Если откажутся, это развязывает руки, они уже лишаются какого либо правдивого морального права обижаться на ваш уход, ибо это противоречит заяве, что это все для вас:). Простите, но желание побыть одному и делать то, что хочется мне, а не свекрови, не является обидой. Обида эта называется "без смазки", хотите нагибайтесь, ваше дело. Конечно, если вы одна против троих, что тут скажешь, ничего хорошего, отсюда я думаю и причина всех сложностей, что муж он так, сидит себе куркулем лишь бы его не трогали, полный пассив.
Большое спасибо вам Клеовчанки за отзывы. Честно признаться, я писала в эту рубрику, чтобы услышьте ваше мнение, а не экспертов!!! Спасибо что потратили свое время на мою проблеми всех с прошедшими праздниками. Я желаю, чтобы ваши жизни были эталоном гармонии с окружающим миром и внутренним!
