На главную
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Как стать более интересной для парней?


Три года назад я рассталась с парнем, с которым встречалась 4,5 года. Рассталась тогда, когда поняла, что не люблю его и устала от бесконечных ссор и упреков. Знаю, что он любит меня до сих пор, но возвращаться к нему не хочу. Только вот с того времени строить отношения с другими парнями у меня не получается. Только вроде познакомлюсь с парнем, отношения начинают завязываться, проходит полтора месяца — он меня бросает и либо совсем не объясняет причину (просто перестает звонить, писать, старается не попадаться на глаза, когда я звоню, игнорирует), либо оговорит, что не готов к серьезным отношениям. Вследствие таких разочарований у меня начал появляться комплекс, я стала бояться заводить новые отношения, начала обвинять себя в том, что просто не умею общаться с парнями, возможно, им со мной скучно. Долгое время ни с кем не заводила отношений, думала, не вынесу, если меня опять бросят. У меня много друзей, в том числе и парней, они мне все говорят, что дело не во мне, что они все бы мечтали о такой девушке, но тем не менее, я одна. Сейчас, после долгого перерыва, я начала встречаться с парнем: первые две недели все было прекрасно, но с каждым днем я чувствую, что его интерес пропадает. Встречаемся чуть больше месяца, а уже и поговорить-то не о чем. Может, ему со мной скучно, но и мне ведь с ним не особо весело. Что поменять в себе? Как стать более интересной для парней? Как найти в себе ту изюминку, которая притягивает не на пару месяцев?
Марина,
Новосибирск, 23 года
23.09.09,
Как стать более интересной для парней?

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, допустим, есть одно такое средство... Название у него банальное, конечно, но что делать — затаскали его за много веков. Средство это — любовь. Начать можно хотя бы с влюбленности как менее серьезной дозы этого средства. Влюбленная девушка — это уже девушка с изюминкой, потому что она не такая, как все. Она говорит со своим возлюбленным иначе, ведет себя иначе, и если у парня есть к ней взаимная симпатия, возможно, что из маленькой влюбленности родится большая любовь. Может, конечно, и не случится такого, но все равно вокруг девушки будет какая-то светлая аура, которая заставляет других, не причастных к ее тайне, тем не менее стремиться к ней, быть ближе. Не раз замечено, что одинокая женщина, не испытывающая ярких чувств, редко привлекает мужчин, тогда как влюбленная женщина часто становится привлекательной для многих мужчин. Флюиды... Аура... Феромоны... Гормоны... В общем, что-то там есть такое, что привлекает их и заставляет лететь, как бабочек на огонь. А ты не влюблена. Даже близко ничего подобного. Нет ни одного теплого слова в адрес хотя бы одного из парней, с которыми ты была. Ты уже опять заскучала, тебе уже самой с ним невесело. Что это значит? Это просто не твой персонаж. Вместо того чтобы успокоиться, заняться другими делами, оставаясь открытой для настоящих чувств, ты занимаешься поиском парня на вакансию твоего бойфренда. Прямо как работница отдела кадров, честное слово. Освободись от идеи, что тебе нужен парень. Это очень мешает поступать правильно. Вместо того чтобы дождаться того единственного, ты хватаешься за первого подходящего кандидата с одной мыслью: только бы не сорвался с крючка, как те, что были до него. Но за этим желанием не стоит ничего настоящего. Поэтому когда вы чуть лучше узнаете друг друга, вы теряете друг к другу интерес. Никто из вас (да-да-да, и ты тоже!) не хочет продолжения. Почему? Потому что химической реакции не произошло. Любви не случилось. Так о чем тут жалеть?
  • Сергей

    Я не совсем понимаю, зачем тебе все это нужно? Судя по тому, что написано, парни интересуют тебя просто потому, что надо иметь такое чудо в хозяйстве. Положено так. У девушки должен быть парень, они некоторое время встречаются, разговаривают, потом целуются, после чего женятся и живут уже семьей. Четко, ясно, логично. Все правильно, чисто технически так и должно быть. Ну, с некоторыми вариациями, конечно, но в общем правильно. Только вот одно большое «но». Между парнем и девушкой должны быть еще и чувства. С них, в общем-то, обычно все и начинается. В твоих вариантах пока, как я понимаю, происходит наоборот. Ты выбираешь парня, чтобы встречаться. Заметь, не потому, что он тебе понравился и проснулось что-то в груди, а потому, что нужно с кем-то встречаться. Затем вы некоторое время ходите и разговариваете, ибо чем еще заниматься с человеком, к которому ничего, извините, не лежит? В результате все заканчивается. К тому же, как мне кажется, во всем этом ты еще и ведущую роль постоянно играешь. То есть ты выбираешь, ты выводишь гулять, ты пытаешься развлекать, ты хочешь понравиться. Не парень все это делает, а ты. Ну и какому мужику такое придется по душе? Полагаю, будет лучше, если ты на некоторое время сосредоточишься на каких-нибудь других интересах. Учебе, карьере, спорте или каком-нибудь хобби. Отвлекись от постоянной мысли о поиске партнера. Стань интересной сама себе. И тогда вокруг тебя появятся мужчины, которые тобой заинтересуются и которые разного рода предложения будут делать сами. Хотя, может быть, тебе и вовсе не нужны эти мужланы? Вокруг так много симпатичных девушек.

Обсуждение 171  

Оставить комментарий
  • Солнышко Мегион
    а есль и вправду вспыхнул огонек любви а он не отвечает взаимностью что делать!
    27.11.13 16:33
  • Косталом((( Псков
    Все это бред. Я полюбил свою девушку потому что она не бегала за мной и не пыталась показывать привлечь мое внимание . Девушки оставайтесь такими какие вы есть!!!!!!!!
    19.07.12 22:37
  • Люля
    А вообще знаю много случаев, когда расстаються пары именно после полтора года встреч. Ето наверное такой переломный период, когда уже знаеш недостатки своего партнера, а он знает твои и приходитися притираться. Постарайтесь на етом етапе отношений сдерживать себя и не пытаться переделать своего партнера, а также не расстраивайтесь когда он будет вам говорить о ваших недостатках. Говорите что вас не устраивет, не нужно держать все в себе, но й не упрекайте своего парня, не пилите и не пытайтесь переделать
    13.10.11 22:26
  • Люля
    Проблемы и ссоры будут на определенном етапе отношений с любым молодым человеком. Если ваш бывший до сих пор вас не забыл, так он и есть ваша половинка. По етому может вы с другими не можете наладить, ведь ваша судьба не они, а тот с кем вы расстались
    13.10.11 22:14
  • Светка инринский район
    буть такая какая ты есть, не надо выпендриваться перед парнями... всей-равно рано или позно найдется человек который тебя будет любить такой какая ты есть...
    02.08.11 21:55
  • Маринка, такая же как и она))) Барнаул
    Такую правду написали аж глаза открылись)))
    08.02.11 14:12
  • заенька санкт питербург
    девочки подскажите как зарегестрироваться в контакте
    21.11.10 14:48
  • заенька санкт питербург
    я считаю что если ты хочеш стать интересной для парня нужно менять характер в ту сторону которая близка ему если ты его любиш не бойся признаться у меня была похожая проблема я влюбилась в очень красивого и интересного парня об этом знала только моя лучшая подруга он встречался с другой я переживала но он узнал и спросил у подруги почему я не сказала правду и она ответила как ты себе это предстовляеш он сказал не надо бояться своих чувств но я была глупой так и не призналась это моя ошибка и я ее исправлю я советую вам не стеснятся своих чувств
    19.11.10 22:19
  • лилия Хабаровск
    а какой смысл было встречаться с парнем так долго если вы так сильно ссорились?у меня почти похожая ситуация но я этого человека безумно люблю!!!!!и к сожалению после 5 лет человек спрашивает ,а что у нас общего....
    13.04.10 08:19
  • Orleanskya_Deva Волгоград, Россия
    Марина,я тут прочитала ниже, что Вы папина дочка. Вам папинька материально помогает, ну в том плане, что спонсирует Вашу жизнь, движет по служебной лестнице, машины и все такое?
    23.09.09 17:15
    • Марина Новосибирск
      Нет, ни от папы ни от мамы я материально не завишу. Работу сама нашла, причем не плохую и сразу после защиты диплома, и на машину сама коплю. У родителей деньги беру редко, когда совсем не хватает
      24.09.09 05:47
  • shell sea, Россия
    Мариночка, и еще один совет. Да не торопитесь Вы так замуж – уверяю Вас, хорошего там гораздо меньше, чем предполагается изначально. Наслаждайтесь юностью, свободой, возможностью делать карьеру, не на кого не оглядываясь идти туда, куда хочется. Многие замужние дамы, рано вышедшие замуж, до сих пор недоумевают: и куда так торопились? Вполне можно было бы еще несколько лет пожить только для себя, любимой. Это только мужчины считают, что они в браке теряют свою «свободу» На самом деле мальчик просто переходит из одних заботливых рук в другие (от мамы к жене). Конечно, возможности свободного времяпрепровождения у них несколько сокращаются, но прямые затраты времени на обустройство и поддержание домашнего очага со стороны женщины и мужчины несопоставимы. Реальную свободу женщины теряют гораздо в большей мере. Так что не торопитесь впрягаться в повозку – все успеется, еще нахлебаетесь.
    23.09.09 17:08
  • Лунная New York, США
    Марина, сегодня вам дали много советов, немного различающихся в своей идее, но все доброжелательные и по существу. Хорошо, что вы появились и дали представление о сцоем характере. Вам 23 года, это смехотворный возраст, чтобы испытывать комплексы из-за отсутствия парня. Замуж сегодня тоже ещё не к спеху. Начните с принятия этого факта и вам станет легче в восприятии жизни. Ещё не край света. Вы никуда не опоздали, но уже успели надеть на лоб повязку “отчаянно хочу замуж”. Готовы даже ради этого оплачивать выгуливающих вас самцов? Можете нарваться на умелого, который вас вычислит и сжадет на шею и будет доить. Изначально забудьте о таком поведении. Идя на встречу, оставляйте кошелек дома, сразу станет легче морально, глупости в голову не полезут. Мужчина выгуливающий вас за ваш счёт вам не по определению. Если вы испытываете неловкость с парнем - это уже не ваш парень, природа посылает сигнал. Далее, идиотскими заявами родителей на тему “пора” были отравлены не одна женская судьба. Пора, это когда вы встретили СВОЕГО человека, вы почувствуете с ним не неловкость, а комфорт, тепло. Не старайтесь угодить родителям. И не поддавайтесь на провокации подруг, вас же на веревке водят. Учитесь быть собой, а не придатком к кому-то. Парням вы неинтересны потому что у вас есть один интерес - отловить их, а они от этого бегут инстинктивно. Не охотьтесь на мужчин, дайте им возможность охотиться на вас. Не спешите знакомить их с родителями, и, тем более, с подругами. Успеха вам в постижении самой себя, и того что надо вам лично.
    23.09.09 16:54
    • Лунная New York, США
      Человек с которым вы расстались после 4-х лет встречь не подошёл вам (или совершил неетичный поступок), ну и хорошо. Не надо из-за этого переживать, от хорошего вы бы не отказались. В 15 лет смотрим на людей одними глазами, а в 20 - абсолютно другими. Тем более, близко вы узнали друг друга только в 19, возможно, парень не соответствует. Это не значит что вы обязаны по гроб жизни быть с ним. Для этого период встречь отличается от замужества - никаких обязательств. Пусть вас не тяготит мысль о том, что вы пошли каждый своей дорогой, если бы все женились на своих первых, 99% женщин были бы несчастливы.
      23.09.09 17:02
    • Марина Новосибирск
      Спасибо большое!! действительно я и не ожидала получить СТОЛЬКО советов, и все по существу, вчера я пересмотрела всю свою жизнь заново и благодаря вашим советам поняла все свои ошибки. Не обещаю за пару дней стать другой, превратиться из охотницы за мужчинами в добычу для них же, но обещаю стараться. По крайней мере эту неделю до конца я уже расписла по минутам, теперь у меня совсем нет свободного времени, все посвятила себе любимой.
      24.09.09 05:59
  • FleurDeLi Пруд, Интернет
    Марин, бегом прочитала письмо и отзывы... Так-с, подруга! Посмотрите обязательно фильм “Адвокат дьявола”, там очень хорошо выдана сцена, когда одна “подруга” помогает другой выбрать цвет стен для комнаты. Когда хозяйка комнаты пробует 129 оттенок зеленого, а подруга в 129 раз говорит - нет, не то, и хозяйка с остервенением мажет по стене 130-м - подруга пожимает плечами и слегка обиженно произносит: я же только хотела помочь... Вам, Марина, не нужна помощь ото “адвокатов дьявола”. На ворпос “почему ты не начнешь с ним встречаться” овечайте - “потому что он мне не интересен..." или что-то вроде этого. Начинайте встречаться только тогда, когда ВАС заинтересует МЧ, а не тогда, когда подвернулся.... Второе, насчёт оплайт в кафе и кино! Мужчину, с которым стоит встречаться, такие аттракционы неслыханной щедрости только унижают. Один может прямо об этом сказать (знаете, со мной в молодости по неопытности тоже такие порывы были:) Один мне сказал - кто тебя научил хвататься за кошелек, когда ты с мужчиной! Другой просто покраснел - реально, как красна девица - и, как Вы пишете, потерял ко мне интерес :) ). Один мой хороший знакомый, когда я с ним беседовала на эту тему, сказал - ну это же удовольствие потратиться на любимую девушку. Даже если Вы в начале отношений - не лишайте мужчину одного из главных его удовольствий - чувствовать себя щедрым, всемогущим и всесильным:) Исключение - помочь несчастному, накормить голодного. Но я не думаю, чтобы Вам сильно хотелось продолжать отношения с несчастыми и голодными. Хотя ежели это все-таки Ваш случай - один-другой раз можно голодного накормить, а дальше он уже сам должен искать источники питания, причем не в Вашем кошельке... А “быть интересной для парней” никоем образом не имеет никакого отношения ни к Сартру, ни к Державину, и ни к чему иному из культурного наследия:) Слушайте, одних интересует поэзия, других театр, третьих - кораблестроение, Вы не можете знать все, да и не надо. Быть интересной в первую очередь значит уметь слушать (а не говорить!) и с пониманием реагировать на услышанное. Помните правила Глеба Жеглова? Говорить с человеком о том, что для него важнее всего, а чтобы узнать, что для него важнее всего - проявлять к человеку искренный интерес и так далее А не платить за него в кабаке
    23.09.09 16:13
    • Orleanskya_Deva Волгоград, Россия
      Про искренний интерес- правильно.Но можно распылить себя на всех. Тут надо с подходцем, с хитринкой женской. А у неё она отсутствует. Сама ГГ пишет: "Я папкина дочка".И летят на неё мотыльки, как на большой абажур, да крылышки обламывают. Её старания поймать ИХ на лету, не обломав им нежных крылышек такие же смешные, как и её старания накормить их с руки ( пусть даже в кабаке).Нужно иногла гасить абажур, а спустя час включать опять. Сигнализировать так сказать, а она не умеет.
      23.09.09 18:13
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    Марина, ничего не бывает просто так. Плохо расстались с парнем молодости. Что оставил позади, то догонит впереди. Возвышенный да смирится, смиренный да возвысится. Как-то обидели Вы его.Я ошибаюсь? Сейчас по вашей гордыне жить бьёт как следует. Запомните на всю жизнь: расставаться нужно всегда без осадков. Вот хоть кол на голове теши, а обиженных БЛИЗКИХ быть не должно. Если раньше этого не понимала, то теперь (если признаешь за собой какой-то неправильный жест) или встреться с тем парнем и поговори, чтобы сгладить тот осадок. Или уж скажи себе: буду терперь сколько потребуется, что меня бросают. Чтобы усвоить, что никого оставлять Я больше резко или унизительно не буду. И пока, конечно, Вы уже выглядите странно: если Вам парни говорят, что на серьёзные отношения они не готовы, то это уже надо успеть как-то наехать за месяц с темой "серьёзные или никак", что они вынуждены объясняться. От того, что Вы будете без внутренней работы охотиться за героем Ваших правил, Вы просто ещё больше выдохнитесь. И уже реально приобретёте славу неудачницы. Неужели и правда так необходима пешка в Вашей игре, что даже другие жизненные интересы отодвинулись ?? Извини, что на Вы и ты в перемешку.
    23.09.09 16:01
    • Степная у моря, Интернет
      Прелесть, респект как всегда! Вы всегда пишете о самом главном и важном для героини. Я часто хочу написать свой отзыв но почитаю Прелесть и понимаю что она написала лучше. :) В этом мире работает закон причины и следствия происходящего... Если бы люди понимали почему так важно прощать они бы избежали массы унижений и неудач. Не зря говорится, что всех обидчиков нужно простить до захода солнца.
      23.09.09 20:49
      • Orleanskya_Deva Волгоград, Россия
        А я ничегошеньки не поняла сегодня из слов Прелести ( прости). И кого прощать? Об этом у героини не было ни слова)))Саму себя простить ей что-ли???
        23.09.09 20:55
    • Марина Новосибирск
      Да, Вы во всем правы. Только я поняла это сейчас, когда вот тут мне все разжевали и в рот положили. Не хорошо с первым парнем расстались, он еще долго просил меня все обдумать и вернуться, но сейчас вроде общаемся как друзья, хотя я стараюсь как можно реже попадаться ему на глаза. Знаю, что ему до сих пор больно. Говорят у него девушка, как две капли воды на меня похожа.
      24.09.09 06:17
      • Лунная New York, США
        Марина, вы расстались с парнем потому что он вам не нравился. Были скандалы, ссоры. Он вас долго просил обдумать и вернуться. Делают ли вас его просьбы должником навеки? Чувствуете ли себя виновной за то, что решили строить свою жизнь по своему усмотрению? Надеетесь, что если бы простили и вернулись, ссоры бы прекратились? Наврядли. Живите свою жизнь, не подчиняйте её чужим интересам, не вините себя за чужие грехи. Было бы вам хорошо с тем человеком, не стали бы от него уходить, а то что ему это не понравилось - так делать надо то что нравится вам. До свадьбы! Потом уже вы берете на себя обязательство отвечать за “МЫ”. А пока вы никому не обязаны, только себе
        24.09.09 11:09
  • Таня Москва, Россия
    сегодня завязалась очень оживленная и легкая беседа. и тем более приятно, что ГГ вышла на связь, внимательно читает ответы и реагирует на них с определенной долей юмора)))))
    23.09.09 15:56
  • ******
    ***
    23.09.09 15:37
  • ===
    ===
    23.09.09 15:36
  • elesha2112 Москва, Россия
    Марина! Мне кажется, что вы слишком рано стали делать проблему из своего одиночества, скорее всего просто вы встречаетесь не с теми мужчинами. А происходит это потому, что все ваши близкие- родители и подруги- считают, что ПОРА ЗАМУЖ. И вы подсознательно хотите оправдать их надежды, да к тому же сделать так, чтобы от вас отстали. Так что живите в свое удовольствие, работайте, найдите себе хобби, а принц появится. И почему вы решили, что вы скучная? Может быть вам скучно с этими мужчинами и поэтому не о чем с ними разговаривать? Только очень вам советую не платить нигде за двоих, в крайнем случае пополам.
    23.09.09 15:23
  • СмелаЯ_Я Москва, Россия
    Хотелось бы прояснить позицию Героини, по поводу оплаты в кафе и других местах культурного отдыха. Может быть, Вам подойдет мой совет? На самом деле все ясно: платит тот, кто приглашает. Ситуация: Ваш мол.чел. ПРИГЛАШАЕТ ВАС в ресторан, т.е. так и говорит: "Приглашаю тебя в ресторан". Понятно, что он хочет доставить Вам удовольствие, соответственно, он и должен заплатить за ужин. Ситуация: Мол.чел. говорит Вам: "Зайдем поужинаем туда-то", ну чтож, я например, в таких ситуациях всегда уточняла, за чей счет банкет. Да, прямо спрашивала, Ты приглашаешь? Или пополам? Вот ситуаций, когда Я приглашала парня куда-либо у меня не было, не знаю хорошо это или плохо... Но в любом случае платить самой за двоих...Нонсенс.
    23.09.09 14:51
  • южанка южный город, Россия
    Что поменять в себе чтобы стать кому то интересной... Ну, не знаю. Я бы под таким углом смотреть не стала, что это, получается я неинтересная?! Чушь. Хотя... если в 23 года грузиться темой "я не интересна как женщина", Марина, а вы сами себе интересны? Мне кажется что сами себе не нравитесь, не любите себя. И как с такой самооценкой рассчитывать на появление интересных людей людей рядом? Я до 27 о постоянном мужчине рядом и не задумывалась, столько дел и увлечений было, не хватало времени в сутках, они тоннами вокруг вились, но они мещали мне своим назойливым вниманием, крали мое время, потому что интересы мои и их не совпадали, с какой стати я про себя любимую должна забывать?! Это не эгоизм. Просто я не хотела тратить себя на неинтересных людей. Мужчины ли, женщины ли, я точно знала что и кто мне нужен. Знала, что мой избранник впереди, и как он выглядит, и как он думает, и что умеет, и.т.д. Вы знаете кто вам нужен? Где обитает, чем живет тот, кто вам нужен? Может вы на блошином рынке золотое колечко ищете? А в ювелирный боитесь заходить потому что туфли грязные или ногти не в порядке, и примеривать стыдно? Ну, вы понимаете о чем я...
    23.09.09 14:43
    • Марина Новосибирск
      Да, спасибо, отлично Вас понимаю, возможно, что так оно и есть на самом деле. Вы правы, мне нужно полюбить себя, вот только незнаю с чего начать. Мужчины обращают на меня внимание, здесь думаю играет роль моя внешность (я стройна и достаточно привлекательна) моя внешность меня устраивает полностью, здесь у меня нет комплексов абслютно, а вот с общением дела обстоят хуже, я не считаю себя глупой, но часто случается так, что поговорить с мужчиной мне бывает не о чем. Я почему-то всегда чувствую себя в этом виноватой, считаю, что это я должна находить темы для общения, чтобы парень вдруг со мной не заскучал.
      23.09.09 14:58
      • JX Вильнюс, Литва
        а на какие темы Вы с мужчинами беседуете как правило?
        23.09.09 15:09
      • Umka Варшава, Польша
        Мариночка, если не находится тема для разговора, пользуйтесь старым проверенным - и самое главное , очень полезным, способом: задавайте вопросы! Как дела, как день прошел? В институте/ на работе заморочка? А что там такое у вас? Ая-я, ну надо же. А предпод/ шеф этот всегда такой или он неженатый? Ну как почему не женатый, была бы жена, приголубила бы с утра и был бы в настроении. ;-) Кстати, хороший галстук у тебя, Вася, тебе идет. Он бы хорошо еше с голубенькой рубашкой смотрелся. У тебя есть голубая рубашка? Нету? надо тебе прикупить, Вася, будешь как Джеймс Бонд. Кстати, в кино давно был? И пошло-поехало..... Чем больше спрашиваешь и чем больше заруливаешь на тему интересную собеседнику, тем плавнее и легче общение. К черту всякие заумные темы, я хоть и знаю много-чего, не считаю нужным бежать впереди вагона. Кому-то мои заморочки не покажутя интересными, да и выпендриваться если нет надобности. Чем умнее и достойнее человек, тем он проще и скромнее. Тоже надо уметь. А во всем нужна золотая середина. Ни дура, ни зануда, а просто девсушка, с которой интересно и приятно общаться, вот что выше всяких тем.
        23.09.09 15:27
        • JX Вильнюс, Литва
          ага классика жанра - хотите быть интересным человеком говорите с собеседником о нем самом)) проверено - работает)) на какое-то время, пока самой не надоест)) ага)
          23.09.09 15:54
          • elesha2112 Москва, Россия
            Ага. И еще чтобы мужчина не счел тебя слишком умной - тех, кто умнее их самих они не любят в массе своей
            23.09.09 15:58
            • JX Вильнюс, Литва
              кстати, не соглашусь с расхожим мнением, что мужчины не любят умных женщин) любят очень любят) тока ум он не тока в содержании речи проявляется, но и в форме) я например мужчин отпугивала в юности умными речами и мыслями. потом просто стала заворачивать сложные мысли в простую обертку и "лед тронулся") а что женщины любят мужчин глупее себя? первый раз слышу)) женский ум в том и заключается - в умении выбирать мужчин поумнее, в том числе и поумнее себя)
              23.09.09 16:07
            • elesha2112 Москва, Россия
              JX на №123.Если я разбираюсь в какой-то теме, особенно технической,лучше мужчины, то точно знаю, что не стоит этого показывать, они это переносят с трудом. А действительно умных мужчин ой как мало.И умных женщин они начинают любить с возрастом и прибавлением этого самого ума
              23.09.09 16:23
            • JX Вильнюс, Литва
              на Ваш пост номер 127 а что с мужчинами кроме тех. тем и поговорить не о чем?)) ну опять же умный мужчина с удовольствием пообщается и на тех. тему, и даже с женщиной, и еще зауважает ее нереально и оценит, чтов от нашлась женщина - не совсем блондинка) ну а глупый, которому это обидно покажется - так а че с ним разговаривать-то? неинтересно)) смысл общаться с человеком, который те ниче нового и интересного рассказать не может? скучно же) ага)
              23.09.09 17:17
            • elesha2112 Москва, Россия
              На №140. Так об чем и речь.Таких умных мало, а общаться по жизни приходится с мужчинами многими и разными, и нужно, чтобы о тебе вынесли определенное мнение, причем то, которое тебе нужно, так что приходится подстраиваться.
              23.09.09 17:26
      • Alex
        Вы тогда читайте много-много. Расширяйте кругозор, и тогда сами себя убедите, что с вами точно есть о чем поговорить. Или расширяйте познания в сферах занятий ваших мужчин (не глубоко, но представление иметь стоит). Им приятно, когда их понимают.
        23.09.09 17:16
      • южанка южный город, Россия
        у меня была однокурсница, которая имела бешенный успех у мужчин, и зависть у девушек, потому что никогда ничье внимание к себе не привлекала специально, и когда на глазах удивленной публики к ней клеился очередной мачо, она просто молчала. Она молчала всегда. Уж не знаю почему, но не от того, что сказать было нечего, она наблюдатель, смотрит, высматривает, кто к ней с вниманием, что за птичка, что ему нужно и.т.д. За 5 лет учебы ее замуж стописят раз звали весьма завидные женихи. Однокурсницы шипели по углам, что за несправедливость, она же уродина, тупая, немая и.т.д Женский критинизм границ не знает. Курсу к 4 мы с ней сдружились, и я поближе ее узнала: она настолько уверена в себе, самодостаточна, не парится в принципе ни по каким вопросам в жизни, и мужчины для нее - приятное приложение в жизни, (на тот период 21-22 лет). Есть - хорошо, нет - тоже хорошо. Ну да, мужское внимание приятно, но только и всего. Эта история, как еще один пример, но не манипулирования, а самоощущения.
        23.09.09 17:28
  • Кофе-Чай-Лимонад
    Марина,а вернуться к тому ,от кого ушла, не пробовала,время прошло на осмысление.
    23.09.09 14:40
    • Марина Новосибирск
      Знаю, что если вернусь он будет безумно счастлив, будет терпеть меня любую, прощать мне все. Но мне совсем не хочется этого, я не вижу себя с ним, чувствую что у нас разные интересы, прошло три года, я поменялась, поменялись мои цели, интересы, увлечения, а он остался на прежнем уровне. Нас уже ничего не связывает, кроме прошлого. Но у меня есть одно твердое правила "не наступать на одни и те же грабли дважды", т.е. я страраюсь жить настоящим, (не всегда получается, иногда живу будущем) но никогда не живу прошлым. Что было, то прошло, остались приятные или не очень воспоминания, но это прошло и к этому ни в коем случае нельзя возвращаться, ИМХО)))
      23.09.09 15:04
  • Алёна
    Меня иногда удивляет как форум почти единогласно призывает стать женщине интересной. Мой личный опыт говорит о том, что интересных дам значительно больше, чем интересных разносторонних мужчин. В этом смысле я очень хорошо понимаю Драконду, посты №7-8 Марина, хватит комплексовать. Просто нужно подумать - где в твоём городе места обитания образованных, разносторонних парней с более-менее богатым внутренним миром? Может быть тебе придётся специально пойти учиться или увлечься чем-то, чтобы войти в этот круг общения. А там, на месте, уже сработает закон притяжения :)Это тот самый труд, о котором говорила Умка. Вероятность того, что просто на вечеринке или в кафе ты найдёшь тот самый "изюм" не так уж велика на самом деле.
    23.09.09 13:28
    • Алина Астион Пока не выбрала:-), Интернет
      Вот как-раз в этом и весь изюм :-) Быть интересной для мужчин - это не обязательно иметь 2 высших образования, щебетать с подружками о трудах Сартра, читать Германа Гессе в оригинале и говорить смужчиной о жесткости маздовской подвески. Ох как всё было бы просто! И сдаётся мне, ваше "интересных дам значительно больше" - не соответствеут фактической восстребованности этих самых дам.
      23.09.09 13:52
      • Алёна
        :-) а зачем быть востребованной тем, с кем элементарно скучно?
        23.09.09 13:59
        • Алина Астион Пока не выбрала:-), Интернет
          Извините, неправильно выразилась. Вместо "не соответствует фактической восстребованности" правильно сказать "фактическому статусу интересной дамы в понимании мужчин". А на ваш вопрос не смогу ответить, мне скучные люди не встречаются.
          23.09.09 14:04
          • Алёна
            Обобщить притязания мужчин никак не получится - ...каждый выбирает по себе... Автору могу посоветовать найти лекцию Олега Торсунова на тему выбора пары (можно на его сайте), там тема настолько мудро и всесторонне раскрыта, что большинство сомнений и душевных терзаний отпадут сами собой.
            23.09.09 14:10
  • Про
    Чтобы нравится мужчинам нужно быть женщиной .Нужно быть интересным человеком чтобы быть интересной другим . Не нужно делать как все,нужно выбирать то что вам подходит.
    23.09.09 13:02
  • Calipso Клео.ру, Россия
    не нужно заводить отношения ради того, что это есть у всех. Вы не любите ни одного парня, скоторым встречаетесь. Терпите. Обдумываете банальные фразы, придумываете планы, а когда все ваши стереотипные виды поведения заканчиваются, темы для разговоров, то соответственно, вам и тем более вашему парню становится скучно с вами. Вы цепляетесь за каждого лишь потому что вы думаете что о вас будут плохо думать, раз вы одна? или потому что есть у всех и вам надо, метод стада? так прежде, чем сходить с ума и начинать отношения с тем, кого не любите и не влюблены, задумайтесь о том, сколько через вас уже прошло парней и пройдет дальше? не думали ли вы о том, что будут о вас думать В ЭТОМ случае? не нужно любовь и привязанность высасывать из пальца, если вы такого чувства не чувствуете. Вы терзаете и себя и того человека, который рядом с вами. Когда вы его найдете, вы сразу узнаете. Лучше займитесь собой, чтобы встретить его во всей красе и во всеоружии.
    23.09.09 12:45
  • Umka Варшава, Польша
    Мариночка, знаете, есть одна шутка польская, которую я очень люблю. Она образно обьясняет натуру мужскую, и звучит она так: я не столько люблю кроликов, солько люблю за ними гоняться. Так мы устроены, что чувствуем чьи-то страхи, комплексы, а также намерения - на каком-то подсознательном уровне. Мы, женщины, знаем когда нас хотят затащить в койку, даже если нам об этом не скажут. А мужчины чувствуют, когда их хотят "застолбить", и они панически этого боятся. Мы изначально отталкиваем от себя самцов слабых, а они отталкивают от себя самок отчаянных. Такое ощущение, как будто вы во что бы то ни стало хотите иметь молодого человека, и не потомучто вот она, любовь, пришла, и вам нужен иенно этот конкретный человек, а потомучто вы решили что так надо. Парня любимого найти - это и удача, и совпадение, и немножко, труд. Именно в этой поочередности, а не наоборот. Не нужно трудиться над отношениями, которых изначально нет. А отношений нет, потомучто не заискрило. Ну, бывает. Вот когда заискрит, тогда и будет обоюдное желание друг друга узать поближе. А когда уже начнете знакомиться поближе, тогда и покажете свой изюм, какая вы вся прекрасная и замечательная. В чем заключается труд - это отдельная тема для разговора. Трудно советовать когда мы не видим вас и не знаем какая вы в общении, тогда можно бы было подсказывать. Но на этом этапе, как мне лично кажется, вам нужно разобраться со своими тараканами, и пока вы от них не избавитесь, пока вы не выключите на своем лбу лампочку: ищу спутника жизни, ничего не выйдет. Как только станете просто жить, легко и непринужденно, парни сами появятся. И тут начнется история про кроликов...;-) Конечно, с годами и опытом приходят кое-какие знания, умения, кокетничать красиво и флиртовать тоже нужно уметь. Но вам 23 года пока, у вас еще целый вагон времени.
    23.09.09 12:03
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Единственный совет Марине: расслабьтесь и поживите сама по себе. Так называемое "девичество" (которое в наше время давно приобрело несколько иное значение) имеет в себе массу преимуществ. Которым потом, в этом самом желанном "замуже" уже просто не будет. Вкушайте сейчас на здоровье, потом уже просто не дадут. :-) Что за катастрофа, в конце концов, скажем, года два не иметь так называемого парня? Мало ли чего там подружки говорят? Ну, сообщите им о своем решении "отдохнуть" от устройства личной жизни. Имеете Вы право на свои собственные решения или как?
    23.09.09 11:35
  • Мимо проходила
    Предлагают ждать любовь, когда посетит "чувство". А вот мне уже 37 и я никогда никого не любила. Чтобы нравился человек, такое было, а вот чтоб любовь....Нет, не было. И Марина может так всю жизнь прождать.
    23.09.09 11:34
    • Ромашка_ Д-ф, Германия
      Может и прождать. А чем сейчас лучше? Можно всю жизнь и пробегать по временным и так называемым "бесперспективным" вариантам.
      23.09.09 11:36
    • Актриса Анфиса Мегаполис), Россия
      А зачем непременно "ждать"? Да, в некоторых случаях бывает состояние, как "царица у окна...села ждать его...")) Но то конкретного человека и в определенной ситуации. Как можно ждать абстрактно, я вообще не понимаю) Ещё я не понимаю, как можно "паниковать" после месяца знакомства с человеком? это уже Марине. Нууу, сходили в кино, сходили в кафе. Нуууу, не наладился "контакт". Чё ж его оплакивать? Марин, ещё там ниже ты хорошо обозначила "серьёзные отношения". Соглашусь полностью, но с оговоркой. Всё тобой перечисленное вырабатывается и утрясается годами! иногда и через ругать и изначальное непонимание. Такой готовый экземпляр ты никогда не получишь. В любом случае надо "привыкать" друг к другу и "подстраиваться", где-то и уступать... И только обоюдно. И перестань платить в кино!)
      23.09.09 12:02
      • Актриса Анфиса Мегаполис), Россия
        А к кому "привыкать" и под кого "подстраиваться"...это всё тож соображается как-то само собой) Как там у психологов?) если чувство любви даёт вам радость - вы на правильном пути...
        23.09.09 12:04
  • Ыыы
    ...а что, только мне непонятно, что там в кружочках нарисовано на иллюстрации???...
    23.09.09 11:18
  • Таня Москва, Россия
    Мариночка, наверное, всё, что я напишу, банально до оскомины и было и будет переговорено другими ещё не одну сотню раз. В первую очередь, постарайтесь разобраться в себе, понять, что же всё-таки вы хотите от жизни. А для этого вам нужно успокоиться, может быть, съездить на пару недель в уютное тихое место, посидеть, подумать, поразмышлять. Может быть, сходить к психологу, обязательно заняться самосовершенствованием. Выберете себе любое занятие по душе: это могут быть курсы стилиста, фен-шуй (кстати, говорю вам честно: мне фен-шуй очень помог, и я очень многого добилась благодаря ему), вождения автомобиля, словом всё то, что поможет вам обрести уверенность в себе и почувствовать себя счастливой. В первую очередь нужно поменять своё мировоззрение, понять, что мужчин привлекают жизнерадостные, уверенные, спокойные девушки (мы сейчас говорим о длительных отношениях, разумеется, а не о знакомстве на одну ночь). НО, мужчины БОЯТСЯ ответственности и сразу бегут от девушек, у которых на лбу написано аршинными буквами: ХОЧУ ЗАМУЖ!!! Поэтому здесь нужно вести себя прямо противоположно. НЕ СТРЕМИТЬСЯ к длительным отношениям, НЕ ИСКАТЬ парня на каждом шагу и каждом углу.
    23.09.09 11:15
    • Таня Москва, Россия
      После знакомства нужно дать "устаканиться" вашим отношениям, не настраивать себя на то, что ВОТ ОН ПРИШЕЛ, ЭТО ОН!!! Пусть всё идёт своим чередом. Не засыпай его смс-ками, звонками, не доставай разговорами. Здесь очень важно соблюсти вот эту тонкую грань. Нужно дать присмотреться друг к другу, НЕ ТОРОПИТЬСЯ. При этом оставайся самой собой. И ещё. НЕ ЖДИ ЛЮБВИ, ОНА САМА придёт, когда нужно. Ты её сразу узнаешь. ПРОСТО отстранись на какое-то время от этой темы. Забудь. И тогда, когда ты обретешь себя, любовь тебя сама найдет, как всегда, нежданно-негаданно.
      23.09.09 11:20
    • Марина Новосибирск
      Да, я с вами согластна, и я все это понимаю, но, блин как же сложно стереть со лба эту надпись "ХОЧУ ЗАМУЖ" :)))) торудно вот так взять и измениться, проснуться утром и стать другой, с другими взглядами на жизнь. Вроде начнет получаться, но потом вдруг раз, и опять грусть находит, опять забиваю себе голову тем, что все "все подружки по парам, в тишине разбрелись, только я в этом вечер осталась одна"
      23.09.09 11:22
      • Девушка-осень Москва, Россия
        Мне в 23 тоже говорили - что у меня на лбу эта надпись, и отношения расстраивались через 1.5-4 месяца... Но я ещё в дестве демала. что самые лучшие отношения строятся не с "любви с первого взгляда", а с хорошей дружбы, ну или непринужденного общения. Это поддвердилось всеми моими подругами. и я в 24 стала встречатся со своим любимым, а до этого полгода мы просто по делам общались... да и позже - никто не стрил долгих планов, это позже поняли, что половинки :)) Не расстраивайтесь, марина! Все эти юноши просто были НЕ ВАШИ! Сидеть не надо, ждать не надо, просто общайтесь, радуйтесь, будьте открытой и не бойтесь новых увлечений, кто знает какое из них будет на всю жизнь. И ещё: Волков бояться - в лес не ходить :)))
        23.09.09 12:50
      • Таня Россия, Москва
        Мариночка, простите, что снова лезу с советом, но не сказать этого я не могу - займитесь Фен-шуй!!! Знаете, КАК ПОМОГАЕТ!!!! Будете ощущать себя совсем другим человеком! Отвелечетесь уже на этапе ремонта и подбора аксессуаров в соответствии с направлениями. А по поводу трудно стереть надпись - знаю сама через это проходила, а потом поставила себя на место мужчин, с которыми я общаюсь и чуть не умерла от смеха)))) ну ведь на самом деле так))))
        23.09.09 12:53
        • Марина Новосибирск
          Это точно!! бедные иужчины и чего они только не переживали, такие иной раз ситуации глупые и смешные, хотя самой то кажется что это так важно и серьезно, а потом начинаешь пересматривать жизнь, обхохотаться можно :)))
          23.09.09 13:30
    • Ромашка_ Д-ф, Германия
      Курсы вождения автомобиля будут эффективнее. :-)
      23.09.09 11:25
      • Марина Новосибирск
        У меня есть права, если только заняться экстримальным вождением :))) Знаете, мне вчера подруга подарила билет на Сальвадора Дали, но только один, у нее больше не было, я вчера подумала что подарю его кому-нить или приглашу кого-нить с собой, а теперь точно пойду туда сама, причем одна, думаю это мне поможет.
        23.09.09 11:35
  • Дельфин Острова
    Итак, что мы имеем: 1) Девушка с 15 лет занята по уши делами амурными. 2) 4,5 года прожила не ведомо с кем и зачем. 3) к ней пропал интерес парней. 4) у нее самой пропал интерес к парням. По пунктам: 1) Надо занять голову полезными вещами. Работать над собой. Любовь должна прийти как награда. Любовь не собака- сидеть и ждать у будки на привязи. Она как птица может опуститься на плечо и спеть. 2)Я уже писал раз 100- смотрите с кем живете ! да еще так долго. с кем и зачем. 3)Парня не интересна уже физически и морально высосанная девушка... Надо рубить старые связи. И побыть самой с собой наедине, подкопить знания и женскую мудрость. 4)А 4-ое вытекает из третьего. Машина не может ехать когда нет бензина. Женщина не может никого привлечь если она энергетически пуста. Единственный выход- учиться женской мудрости.
    23.09.09 11:00
    • Дельфин Острова
      Про женскую мудрость (писал во вчерашней теме): Не надо путать алмазы и семечки... Женская мудрость она и есть женская. Потому, что не мужская. И еще потому, что семья и очаг- женская забота. ХРАНИТЕЛЬНИЦА ОЧАГА. Смотрите в прошлое. Женщина воспитывала детей, поддерживала огонь, а мужчина приносил мамонта. Тут все просто - не устраивает хранительница очага- найдут другой очаг (дом), а найти того кто принесет мамонта- сложнее. Вот и вся правда жизни. А еще сложнее найти того кто принесет мамонта не только хранительнице, но и ее отпрыскам от предыдущего охотника. Ну не воспринимайте болезненно. Не я эти правила установил. Природа, Бог, исторические обстоятельства (для атеистов). НО БОГ МУДР и он дал ЖЕНЩИНЕ- МУДРОСТЬ. Надо только учиться ей пользоваться. мужчина прост. А Женщина- сложнее.
      23.09.09 11:18
      • Ромашка_ Д-ф, Германия
        Про мамонта, конечно, хорошо сказано. Тогда чем более непонятно, почему именно женщина, платящая за себя в ресторане, должна выглядеть наиболее привлекательно в мужских глазах. Как быть в этом случае с мужской мудростью? ;-)
        23.09.09 11:31
        • Дельфин Острова
          Вы путаете этапы отношений. Мы говорим о послебрачном периоде. В до брачном конечно можно и за себя заплатить и быть независимой. Т.к. идет выбор женщиной мужчины. И в этот момент правильнее не дать мужчине чем дать по первому требованию. ведь вас не будут рассматривать как спутницу. Только как партнершу. В добрачном этапе сильнее женщина. Она и выбирает и музыку заказывает. А вот потом роли меняются. Женщина начинает паниковать т.к. чувствует свою зависимость и часики тик так и дети обсели и другая норовит мужа увести. Вот тут то от этих всех напастей и спасает женская мудрость.
          23.09.09 16:39
      • JX Вильнюс, Литва
        разговоры про женскую мудрость у меня лично уже набили оскомину. могу сказать как женщина, что иногда не дать в какой-то момент мужчине желаемое - гораааздо более мудрее, чем дать по первому же требованию) иногда женская мудрость и вечная готовность охранять семейный очаг становятся для мужчины вязким болотом, которое затягивает его мужественность на дно и делает из мужчины - самца, мужчины - охотника - домашнее животное) в отношениях между мужчиной и женщиной, природой заложена игра, поддерживающая интерес друг другу, иногда даже война, позволяющая сохранить интерес именно как представителям разных полов) а Вы делаете из отношения полов какую-то безликую массу, в которой оба участника способны задохнуться от паточной мудрости, которая заключается во всепрощении. вы передергиваете основные инстинкты в угоду собственному комфорту и этот же комфорт Вы потом задвинете в пыльный угол и пойдете искать реализации своей самцовости к другому очагу или создадите ее для той, ради которой стоит побороться, прежде чем завоевать право носить к очагу мамонта) ИМХО)
        23.09.09 12:04
        • Ромашка_ Д-ф, Германия
          Мудрость дело вообще сложное :-) Пойти в библиотеку и взять ее там готовенькую - элементарно невозможно. А то бы все так и делали.
          23.09.09 12:28
          • JX Вильнюс, Литва
            вот именно) поэтому сводить мудрость к определенному алгоритму женского поведения, удобному данному конкретному мужчине на данный конкретный момент времени, весьма немудро)) ИМХО)
            23.09.09 12:42
        • alisa-alisa интернет, Интернет
          супер сказано! в 10) то что смутно мною ощущалось в отношении дельфина, вы облекли в словестную форму)мерси)
          23.09.09 14:22
        • Дельфин Острова
          иногда женская мудрость и вечная готовность охранять семейный очаг становятся для мужчины вязким болотом, которое затягивает его мужественность на дно и делает из мужчины - самца, мужчины - охотника - домашнее животное) Про то, что бытовуха делает с женщиной мне тоже в ответ вам написать? в отношениях между мужчиной и женщиной, природой заложена игра, поддерживающая интерес друг другу, иногда даже война, позволяющая сохранить интерес именно как представителям разных полов) игра хороша в каком периоде? в добрачном. а потом играй не играй- все как на ладони- имущественные отношения, разные привязанности и зависимости, привычка, болезни, дети, денежные вопросы... Как это все вынести мужчине если он помнит страсть и горячую любовь и теперь хочет пережить все тоже самое. но это невозможно. изменились обстоятельства. мужчина хочет все вернуть, но понимает, что все это возможно только с чистого листа, а куда деть черновик? вот тут то жена( для которой все сберечь архиважно) и должна проявить чудеса дипломатии. Перевести на другой уровень отношения, успокоить мужчину, дать ему то, что ему надо.Ведь у него тоже совесть есть и бросать жену и дите он не хочет... тоже ведь не каменный.
          23.09.09 16:50
          • JX Вильнюс, Литва
            что делает бытовуха с людьми зависит от того, как люди смотрят на эту самую бытовуху)) Вы например знаете насколько это романтичное занятие готовить с женой обед? пробовали когда нить в четыре руки? это не бытовое приготовление пищи - это ритуал, это игра) игра хороша всегда) на любых уровнях)) просто с каждым уровнем правила усложняются, и уже от тя зависит какой ты игрок. ИМХО) "тут то жена( для которой все сберечь архиважно) и должна проявить чудеса дипломатии. Перевести на другой уровень отношения, успокоить мужчину," отношения - это результат деятельности обоих отношающихся)) так что точно так же как и жена НЕ ДОЛЖНА, так же и муж НЕ ДОЛЖЕН) знатете когда заканчивается игра и страсть и любовь? когда начинается слово ДОЛЖЕН) нет не должен никто, если не хочет) все люди свободные и могут в любой момент развернуться и пойти в разные стороны) потому что отношения это не данность, они начинаются с чистого листа каждый божий день) потому что никто не может Вам гарантировать, что вот завтра Вы будете хотеть свою жену, а я своего мужа) и когда оба партнера понимают, что то, что есть на данный момент желание быть рядом, завтра может этого и не быть) вот тогда игра никогда не кончается) как матрица) а ВЫ из женщины няньку делаете, а потом удивляетесь, что Вам с ней скучно))) а потому и скучно, потому что Вы знаете чего от нее ждать в каждый следующий момент) а как же - она же у Вас мудрая) мудрая то мудрая, но Вам лично как мужчине уже неинтересная))
            23.09.09 17:32
          • shell sea, Россия
            Дельфину на 132. «Как это все вынести мужчине если он помнит страсть и горячую любовь и теперь хочет пережить все тоже самое. но это невозможно. изменились обстоятельства. мужчина хочет все вернуть, но понимает, что все это возможно только с чистого листа, а куда деть черновик? вот тут то жена( для которой все сберечь архиважно) и должна проявить чудеса дипломатии. Перевести на другой уровень отношения, успокоить мужчину, дать ему то, что ему надо. Ведь у него тоже совесть есть и бросать жену и дите он не хочет... тоже ведь не каменный.» Аааа, я, кажется, поняла. «Успокоить мужчину» - это, судя по всему, проявлять чудеса дипломатии, облизывать мужчину вдоль и поперек, чтобы в нем совесть как можно громче говорила. «Дать ему то, что ему надо» - во всех аспектах семейной жизни. А иначе ведь найдет другой очаг. А пока совесть в нем говорит в полный голос, даже если и нашел слева «страсть и горячую любовь», есть вероятность, что не уйдет. Дельфин, а ведь частенько бывает, что, поняв тщетность своих усилий по поддержанию «страсти и горячей любви» и по облизыванию ДАННОГО разочарованного в семейной жизни мужчины, женщина просто свой очаг переносит в другое место. И остается мужчина и без очага, и без облизывания. На разводы-то женщины подают чаще, чем мужчины. Никогда об этом не думал?
            24.09.09 08:52
      • Солничка Алматы, Казахстан
        Не согласна ни про мамонта, ни про хранение очага :) Как можно хранить то, чего нет? Мужчина создает очаг, который потом поддерживает женщина. И то не факт, т.к. назначение очага - греть всегда и всех. А кто для него дрова запасает, кто в него их кидает? ;-) Современные очаги отличо поддерживают себя сами, главное, чтобы деньги были в доме. А денег современные женщины все чаще зарабатывают не меньше, а то и больше мужчин. А про мамонта ваще тема отдельная. Как показали исследования, мамонта мужчины добывали раз в полгода, мясо женщины солили, коптили, пытались хранить как-то. Но оно портилось.. И тогда наступил бы голод, если бы не женщины. Именно древние тетки добывали мелкую дичь, птиц, ловили рыбу, собирали коренья, плоды и ягоды и кормили всех мужчин, стариков и детей. Так что устарело понятие о мужчине как о добытчике мамонта уже давно. С древности. :)
        23.09.09 13:21
      • хиха
        Мужчина прост. Это так. А как управлять столь простой конструкций и как привлечь в свою жизнь МНОГО таких простых конструкций и как правильно выбрать свою из множества доступных конструкций - читайте в бестселлере Круг женской силы!
        23.09.09 14:34
      • shell sea, Россия
        Бл*н, Дельфин, достал уже своим мамонтом и женской мудростью. Мы мамонтов не меньше вашего, мужиков, таскаем, так что нечего тут пальцы веером растопыривать по поводу сидения у очага. А ваще, скажу я тебе, товарно-денежные отношения в семье (я тебе - мамонта, ты мне – обслуживание очага и закрывание глаз на мое фривольное времяпрепровождение) до добра не доводят. Кстати, это не ты ли фигурант истории, которую вчера JX в конце рассказала?
        23.09.09 16:37
    • Ромашка_ Д-ф, Германия
      "Я уже писал раз 100- смотрите с кем живете" Милый Дельфин, ну что ж Вы так нервничаете? Я тоже писала здесь много чего буквально по СТО раз. И что? Мои высказывания никто не обязан учить наизусть и передавать по мейлу следующему. Для каждого человека своя собственная проблема представляется совершенно уникальной.
      23.09.09 11:28
    • Актриса Анфиса Мегаполис), Россия
      "3)Парня не интересна уже физически и морально высосанная девушка..." Не соглашусь! если эта девушка оплачивает кредиты - ещё как интересна)
      23.09.09 12:17
  • JX Вильнюс, Литва
    Уважаемая Марина! Скажите, а как у Вас складывались отношения с отцом? Думается мне, и мысль эта не нова, что Ваша низкая самооценка именно как женщины «растет» из детства, а именно из отношений с отцом. Попробуйте, поанализировать ситуацию в Вашей семье и общение с отцом. Зачастую именно женщины, недополучившие в свое время в глазах отца подтверждение своей женской привлекательности, потом во взрослой жизни пытаются завоевать признание в глазах ЛЮБОГО молодого человека, убиваются, доказывая свою хорошесть, и страдают, не получая достойной оценки этой «хорошести». Не факт, что понимание причин своей неуверенности в себе волшебным образом решит все Ваши проблемы, но по крайней мере Вам будет легче контролировать свое поведение с мужчинами и сознательно избегать вещей, способных оттолкнуть представителей противоположного пола) Удачи)
    23.09.09 11:00
    • Марина Новосибирск
      С отцом у меня всегда были самые теплые отношения. Я, как говорят, папенькина дочка. моя неуверенность в себе, скорее из-за того, что последние пару лет мужчина дольше чем на 1.5 месяца рядом со мной не задерживался, вот и начали появляться мысли, что со мной скушно и я совсем совсем предсказуемая.
      23.09.09 11:15
      • JX Вильнюс, Литва
        вы путаете причину и следствие - мужчины потому и не задерживаются возле Вас надолго, потому что Вы неуверены в себе как женщине. а не наоборот) хотя кроме неуверенности в себе может быть миллион причин) а отношения с отцом я не имела ввиду теплость отношений, а именно признание со стороны отца Вас как женщины. воспитание в девочке восприятия себя как женщины и женщины привлекательной отличается от в принципе теплых отношений и воспитания просто хорошего человека)) почувствует разницу) например папа может хвалить дочку за то, что она учится хорошо, многого в жизни добилась, но при этом ваще не обращать внимания, что она например красивая или женственная, или скажем подчеркивание разных линий поведения детей -мальчиков и детей девочек)
        23.09.09 11:20
        • Марина Новосибирск
          В этом вы правы, папа больше хвалил меня за уроки, в принципе как и мама. О мальчиках и думать запрещалось пока школу не закончу, а потом обязательно нужно было закончить институт, получить высшее образование, а уж потом пожалуйста, строй личную жизнь сколько влезет. теперь когда есть и атестат и диплом о высшем образовании и работа хорошая, я жалуюсь маме и папе что ничего не клеится с мужчинами, а они отвечают, значит не твое. Хотя сами уже намекают, что пора бы уже за муж и внуков
          23.09.09 11:31
          • alisa-alisa интернет, Интернет
            не сходятся у вас концы с концами...вы с 15 лет простите с парнем жили, а сейчас тут нам что рассказываете? З.Ы. редакция развлекается?
            23.09.09 11:45
            • alisa-alisa интернет, Интернет
              не жили, но встречались) поправка) но все равно, дома вас не держали по-любому)
              23.09.09 11:48
            • Марина Новосибирск
              Нет я с 15 лет встречалась с парнем, до 19, мы не жили вместе, родители бы не разрешили, гулять-то и то не всегда выпускали, вечный контроль был
              23.09.09 11:52
          • JX Вильнюс, Литва
            мда) знакомо до зубовного скрежета) тесли живете с родителями непременно съезжайте) мне в свое время очень помогло, что я уилась в другом городе, там же и началась наработка женской уверенности, а до этого очень давило родительское "правильно" - то не моги, того не делай)) зависимость от мнения родителей в становлении женской уверенности и женкской самостоятельности - большая помеха) а еще когда так мозг выносят с детства - сначала одно, потом другое, ваще впору забыть, а чего хочешь собственно ты) хотя я дочери тоже грю - замуж жеательно выходить, когда уже стоишь крепко на ногах, но именно подчеркиваю - замуж. а чувства они на то и чувства, чтобы рождаться без разрешения)
            23.09.09 12:17
      • alisa-alisa интернет, Интернет
        а вы с ним обсуждаете свои дела сердечные? а с мамой? они вам что-нить советуют?
        23.09.09 11:22
  • СафиКэт Москва, Россия
    Да, с таким настроем странно у Вас мужчины вообще есть. Впервые слышу о такой низкой самооценке. Самосовершенствоваться, конечно, необходимо. Но это нужно не только Вам, но и каждому человеку. Только не стоит на этом зацикливаться. Расширьте круг своих интересов, интересуйтесь жизнью близких людей, ведите активный образ жизни, и проблемы отступят. Но все это должно быть естественно, без насилия над собой. И не забудьте, что в расставании с мужчиной может и не быть ничьей вины. Просто это не Ваш человек.
    23.09.09 10:27
  • JX Вильнюс, Литва
    Ромашке на пост номер 35 (нет места) "Так ведь мужчин только спроси, они хором будут кричать: да-да, я не обязан ни за кого платить в ресторане, кругом одни содержанки, они меня за лоха держат, обобрать хотят!!! " так, а вот такие экземпляры аккуратненько обходим стороной, желательно км за 2, а при желании приблизиться - достаем ружо и аккуратненько же отстреливаем) а то по истечении некоторого времени будете доолго ломать голову, кто из вас двоих баба, а кто мужик)) ИМХО
    23.09.09 10:23
  • Alex
    Сергей женчину не понял, как часто это с мужчинами бывает. Сразу в лесби. Марина, перестаньте париться. Хотя, вы не можете не париться, но попытайтесь забить хотя бы внешне, чтобы никто не думал, и не нойте и не жалуйтесь. У меня тоже не было никого 2 года (с 19 до 21), никого прямо совсем, я даже по месяцу ни с кем не встречалась, молчу про секс - за 2 года ни разу( до 18 лет я думала, что умру девственницей и так никому и не сгожусь). Зато очень хорошо преуспела в карьере за это время и обросла друзьями (в том числе мужского пола, а они в жизни очень полезны). А любовь случилась вообще совсем-совсем неожиданно, без предпосылок и поводов. Еще у меня есть подруга. Она после тяжелого разрыва кидалась на все что движется, объясняя что "боится быть одной", "не может полгода без секса". Это бред, для кого-то, но все люди разные. Не думаю, что это привело к чему-то хорошему, потому что ради того чтобы быть хоть с кем-то ей приходится тратить время на нелюбимого, пытаясь что-то из него склеить, потому что он по ее параметрам не подходит ей, надеясь что свалится кто-то получше. Очень грустно, жалко парня. И она совсем не счастлива с ним. Не стремитесь быть с кем попало, ни на кого не "вешайтесь", не демонстрируйте кругом свое одиночество, не расчитывайте, что случайная связь должна будет сразу перерасти в большое чувство. Все и так будет.
    23.09.09 10:07
  • Васёк
    Скорее всего автор всё ещё любит того парнишку ,от которого ушла изза его характера.
    23.09.09 10:07
  • Яраслава
    Вам просто одиноко оттого, что Вы не такая как все (т.е. как подруги вашего возраста). Тяжело общаться с "парными" друзьями, я Вас понимаю. Просто примите как даность, что отношения любви за уши не притянешь. Это как награда за то, что Вы заслужили в прошлой или этой жизни. А если будете делать как все или "чтобы было", будете несчастны. Это ваш урок терпения в ожидании. Попробуйте пореже общаться с парами, а выбирайтесь на дивичники. Заведите друзей (мужчин или девушек), которые также без пары, но не зациклены на этом, а увлечены чем-либо. Вот увидите, это действует заразительно, и Вы быстро перестанете комплексовать. Попробуйте поставить себе цель- не найти мужчину, а найти друзей, которые бы повышали вашу самооценку и развивали вас. А уж потом Вы будете не искать, а ВЫБИРАТЬ)))
    23.09.09 09:54
  • Orleanskya_Deva Волгоград, Россия
    Марина, не в скуке или сходстве интересов дело.Можно быть настроеными на одну волну, но идти параллельно.Дело в том, что, привлекая парней возможно внешне,ты после первой встречи, становишься в позу стороннего наблюдателя. Ты думаешь примерно так:"Ну, что, дождались своего приза. Так действуйте!" Но мужчины,не будучи влюбленными в тебя впадают в ступор,их заранее отпугивает твой настрой.Я уже не говорю о том, что буквально с первых встреч,ты начинаешь что-то от них требовать( подарки например). Надеюсь, что хоть в этом плане ты робка сначала)).Как бы не был предрасположен мужчина к дарению,нужно не спешить, и эту позицию всегда нужно чувствовать.И ещё, в твоем письме я вижу некоторую недооценку мужского ПОЛУ. Не называй ты их "ПАРНЯМИ" (слух режет),ну какие уж парни в твои 23 года, смешно право дело.Парни м.б. у девушки подростка 16-17 лет, а ты уже девушка взрослая( молодая женщина).Неэтично как-то звучит.Так поправка маленькая, как пожелание для дальнейшего успеха.Может правда в тебе ещё Детсад "Ромашка" глубоко отзывается своими воспоминаниями.
    23.09.09 08:48
    • Мимо
      А как вы назовете молодого человека 23 лет? Мужчина? А на парня он уже староват? Его же не юношей назвали, ей богу...
      23.09.09 08:59
    • Марина Новосибирск
      Здраствуйте, Orleanskya_Deva, с подарками тут дело все немного наоборот. Я в этом плане очень робкая, я никогда не позволяю себе что-то просить у мужчины с которым встречаюсь, всегда жду, что это будет его личная инициатива. Даже чаще сама делаю им подарки чем они мне, запросто могу сама заплатить в кино или кафе. А на счет детсада "Ромашки" :)))...я наверное просто боюсь, боюсь себя как-то не так повести, что-то не то сделать, хотя знаю что нужно просто быть собой, незнаю как с этим справиться, это уже что-то вроде комплекса у меня
      23.09.09 09:05
      • JX Вильнюс, Литва
        "Даже чаще сама делаю им подарки чем они мне, запросто могу сама заплатить в кино или кафе." Мда, дурная привычка, ИМХО) при общении с мужчинами очень дурная привычка) платя за себя в кафе и ресторане или в кино, ты не даешь им возможность почувствовать себя мужчинами в твоем присутствии. ой простите, что это я на ты)) ща буду закидана помидорами, но мужчины очень ценят те усилия, которые им приходится прикладывать для завоевания женщины) а Вы их такого удовольствия лишаете)
        23.09.09 09:25
        • Актриса Анфиса Мегаполис), Россия
          JX, на помидоры даже не расчитывай!) Помидором я бы запустила в Марину. Платит она, видите ли! Уверенность, что ты можешь это сделать пусть тихо покоится в твоей голове, а деньги так же тихо - в твоей сумочке. Марин! изживай из себя эту идиотскую привычку, да ещё и на первом месяце свиданий такое "вытворять"! А как же ритуал ухаживаний!? Мужчины ооочень любят платить) И не брульянт ты ж в конце концов получаешь!) а так...знаки внимания... Таким макаром есть шанс наподцепляешь себе мАчей-карманников!)))которые будут уже целенаправленно заглядывать в твой кошель)
          23.09.09 09:43
          • Актриса Анфиса Мегаполис), Россия
            Я совсем не имею в виду, что надо "садиться на шею" с первого свидания)но и расхолаживать тож не стоит)наблюдай...Марин, и что ты подразумеваешь под "серьёзными отношениями? я уже давно пришла к выводу, что это понятие слишком разнится в умах людей)
            23.09.09 09:47
            • Марина Новосибирск
              Под "Серьезными отношениями" , это когда не просто секс без обязательств, а когда чувствуете друг друга, когда тебе просто необходим его совет, а он не может обойтись без твоего (и не правда, что мужчина должен все решения принимать самостоятельно, так как он мужчина, ИМХО), это когда у Вас одинаковые взгляды на жизнь и в планах светлое совместное будущее. Ну вот как-то так в моем понятии, может у кого-то другое мнение, мне будет очень интересно :))
              23.09.09 09:59
          • Марина Новосибирск
            Просто таким образом я пытаюсь показать, что я не из каких-то материальных побуждений встречаюсь с ним, а то знаете ли бывает мужчины думают, что девушка хочет всего лишь его развести на деньги, подарки, рестораны...
            23.09.09 09:50
            • alisa-alisa интернет, Интернет
              ну вы даете... какие материальные побуждения?! поход в кино или кафе - это блин материальные выгоды??)) ну ваще) он же не машину вам дарит на первом свидании)) неужели вы дуамете, что с вами ПРОСТО ТАК мужчина не будет встречаться? это ваше забегание вперед его мыслям, это ваше - я белая и пушистая, я правильная и самообеспеченная - отбивает весь азарт у мужчины..а где игра? где флирт? где все эти приятности общения-узнавания?) где в конце концов кокетство?? может это имя такое))) знаю двух таких же вот марин..вы уже третья)) называйтесь может машей - вдруг поможет))
              23.09.09 09:56
            • Orleanskya_Deva Волгоград, Россия
              Вам нужен совет опытной новосибирской стервы и пара ЕЁ очных уроков. На одежду внимание обратите.Мужики должны быть все время в тонусе. Премируйте его каждую встречу по немногу. Сегодня плечо оголила, завтра блузку в сетку. А не будет платить за билет в следующий раз- ВСЕ труба- водолазку под горло, юбку в пол.А Вы вся на ладошке сама предсказуемойсть.Я убегаю,дерзайте))
              23.09.09 09:57
            • alisa-alisa интернет, Интернет
              у меня было такое свидание однажды) старый поклонник, блин)) сходили в кино за его счет, а потом в кафе он предложил мне заплатить за обоих - ну эт было последнее свидание с ним))) чувствовала я ся отвратительно после такой встречи, причем свидание было не первое и мужчинка в энный раз пытался подбивать клинья) таким вот оригинальным способом)))
              23.09.09 10:02
            • Ромашка_ Д-ф, Германия
              Так ведь мужчин только спроси, они хором будут кричать: да-да, я не обязан ни за кого платить в ресторане, кругом одни содержанки, они меня за лоха держат, обобрать хотят!!!
              23.09.09 10:03
            • JX Вильнюс, Литва
              а к чему такая зависимоть от того, что подумает мужчина о Ваших материальных побуждениях? главное же общение: если интересно, то МЧ будет с Вами встречаться, даже если и будет мелькать мысль о мат побуждениях, а если неинтересно то никакие духовные побуждения не помогут) кстати, я бы посоветовала Вам почитать Карнеги и Эрика Берна "ИСкусство любви". когда мне было стока лет скока Вам сейчас, мне эти книжки реально помогли, потому что толково и на пальцах объяснили, что пока те самому человек неинтересн, у тя фактически нет шансов его заинтересовать) классика жанра) с тех пор пришлось много поработать прежде всего над собой, чтобы реально стал интересен каждый человек, а когда появляется интерес, темы для интересных же бесед всегда находятся)) и ваще как-то Вы слишком робкая что ли) Вы женщина и ВЫ достойны ухаживаний, подарков, вывода в свет и прочего, просто все дело в том, что если мужчина хочет быть с женщиной, он на уши встанет. а если женщина сама к углу жмется, то и мужчине такой экземпляр неинтересен. и помните, женщина - визитная карточка мужчины. ВЫ какие визитки предпочитаете держать в руках? бледные, с мелкими неразборчивыми буковками или яркие на плотной бумаге, с красивым шрифтом? ну а скромность хороша при отсутствии других достоинств) а стервами, к слову не становятся, ими рождаются) да и ни к чему это Вам, найдите свой изюм, а чужой и заимствованный Вам не поможет)
              23.09.09 10:04
            • Alex
              Совет - кто пригласил, тот и платит. И это ясно как божий день.
              23.09.09 10:16
          • JX Вильнюс, Литва
            кстати, думается мне что в желании платить за два билета, возможно Марина хочет показать свое нежелание быть кому-то обузой. а это нарушение основополагающего принципа общения полов) женщина по определение не может быть обузой, она - лакомый кусочек) ИМХО)
            23.09.09 09:50
        • Alex
          Привычка эта дурна еще более тем, что мужчины к этому привыкают на стадии ухаживания, а когда наступает период тпа "серьезных отношений" они ничинают очень тупить в плане материальной помощи женщине. У меня подруга так довыпендривалась, теперь - странная пара, в которой каждому принадлежит лишь его зарплата. И если например у нее нет денег на концерт, например, то он может пойти один! Вообще в голову не придет заплатить, пока она не попросит. Вот такая тупая дружба.
          23.09.09 10:14
          • Нелли
            Очень прямо по европейски. У меня, кстати, тоже такой "комплекс" что ли. Всегда прикидываю сколько за меня заплатили и в следуюющий раз, или через раз пытаюсь платить сама. Соответственно тоже за двоих. Не кидайтесь помидорами, я травмированна Европой.
            23.09.09 22:33
      • Orleanskya_Deva Волгоград, Россия
        Марина, Вы уникум для нашего времени!Добрячка. Это не Вы боитесь, это они Вас боятся и бегут.
        23.09.09 09:51
      • Вечерняя Волгоград, Россия
        От любимого человека и подарки приятно принимать. А если человек, с которым ходишь в кино или кафе, не вызывает нежных чувств, то в подсознании может возникнуть страх, как бы ему ненароком обязанной не оказаться. Ведь, согласитесь, как страшно оказаться в такой ситуации, когда вроде как "должна" ухажеру (ну хоть тот же поцелуй), а не хочется. Спрашивается, зачем тогда ходила с ним по ресторанам... Это у некоторых мужчин такие вопросы возникают, причем разного уровня образования и достатка.
        23.09.09 11:22
  • есения весенняя Санкт-Петербург, Россия
    Марина главное найти своего мужчину, тогда скучно не будет! просто есть где ваша половина, в таком деле не стоит идти на компромисс со своими ощущениями
    23.09.09 08:27
    • Марина Новосибирск
      Да Вы правы, наверное где-то он есть, нужно просто не зацикливаться на этом, все будет... Вот только подруга масла в огонь подливает. "Ну что ты до сих пор одна? что ты с ним не начнешь встречаться?" ну начала, по ее совету, теперь она говорит "Да как он к тебе относится, да он же тебя не достоин!! посмотри на меня, вот у нас с Васей отличные отношения, видишь как он меня ценит! А тебя? он же тебя не ценит! поговори с ним, пусть поймет что ты заслуживаешь лучшего" я, по ее же совету поговорила с ним, знаете что он ответил?! что мне заняться не чем, сижу целыми днями придумываю себе проблемы, и чтобы подруг больше слушала, тогда точно в личной жизни "все наладится", вообщем то он прав, надо думать своей головой, но и сейчас понимаю, что вообще зря подругу послушала, и начала с ним встречаться, не мой это человек, но и бросить как то его все не решаюсь
      23.09.09 08:39
      • есения весенняя Санкт-Петербург, Россия
        Мариночка, уверена что вы как настоящая сибирячка очень красивая и интересная девушка, зачем вам вот такие вот компромиссные отношения ради отношений в принципе, кто сказал что между первым и вторым перерывчик не большой.... ну не встретился пока тот самый, просто подождите, а вообще, у кого-то прочитала в комментах, что интересной надо быть самой для себя... это тоже важно!!! ну а самое важное любовь, конечно, которая окрыляет и не оставляет места сомнениям, вроде: надо или не надо встречаться! такие вопросы сразу отпадут!!! счастья вам Мариночка!!!0)))))
        23.09.09 08:46
        • Марина Новосибирск
          есения весенняя, Спасибо огромное!!! Прям хочется встать и всю свою жизнь перевернуть с ног на голову, и вытряхнуть все лишнее. Нет девочки, правда, спасибо Вам всем большущее, такой заряд позитива, я теперь точно изменю свою жизнь, буду учиться любить себя и делать свою жизнь красочной и интересной. А там уже пусть подтягиваются принци всякие, разберемся с кем интереснее :)))
          23.09.09 09:18
      • есения весенняя Санкт-Петербург, Россия
        ой, я коммент ваш не дочитала, если не ваш, зачем встречаться, вдруг затянет))))?!?!?!?
        23.09.09 08:47
      • Orleanskya_Deva Волгоград, Россия
        Придерживайся своего мнения. Как бы не было обидно подруге,дай НЕЖНО понять, что ты сама боеспособна.Тогда не только МУЖЧИНЫ,но ЖЕНЩИНЫ, и их парни Васи оценят,да ещё к тебе же и перебегут.Скажи подруге, например: "А не боишься, что Васисуалия твоего уведу.Тержи крепче,Маруся".Стервозность не лишняя бывает, когда чего-то хочется или кто-то достал ( в твоем случае подруга).В следующий раз подруга подумает, подходить к тебе с темой сватовства или нет.
        23.09.09 08:57
      • Мариеттка ****
        Мариночка привет! Насчет подруги - в сад ее!!:) Тактично, ласково, но очень твердо!!! У меня тоже в свое время была подобная подруга, тема была почти та же, я была глупенькая в свои 15-18 лет и толкьо сейчас. когда мне на десяток больше понимаю, что надо было просто прекращать общаться и все. Между прочим, даже скажу иначе, это была зависть, и в твоем случае с ее стороны это тоже может быть зависть, даже если тебе кажется, что в данный момент у тебя нет того, что есть у нее. И вообще, мой тебе совет - ни на кого не смотри, посиди на досуге и найди то занятие, которое тебе будет по душе, стань независимой внутренне, кто бы что ни говорил и кто бы как не комментировал твою жизнь и вперед. А парни - дело наживное, измени к себе отношение, сядь под солнышком и влюбись в себя, поцелуй свои ручки и увидишь все изменится. И последнее, не растрачивай свою энергию в русле "лишь бы было", как советуют здесь девочки - ждт своего человека. А пока займись собой ЛЮБИМОЙ!! Счастья тебе!!
        23.09.09 10:51
        • Марина Новосибирск
          Мариеттка спасибки тебе :))) Я написала свои переживания, то, что меня мучает уже не один год, просто чтобы услышать хоть чей0то совет, совет человека, который меня не знает и никогда не видел, который просто оценит ситуацию со стороны, а вы так глубоко поняли и раскрыли мою проблему, мне действительно стало легче, у меня открылись глаза на многие вещи, теперь я знаю, что нужно меня жизнь и взгляды на нее, над чем мне нужно поработать.
          23.09.09 11:49
      • vikamodila Донецк, Украина
        Вот я и подумала,что вы страдаете не от одиночества,а от того,что окружающие вас люди-подруги или родные,-постоянно говорят о том,что Вам пора замуж. Правда? И можно от этого науськивания наделать глупостей. Вот вам надо научиться не реагировать на такие разговоры. И решить для себя,что вы не будете зацикливаться на своих личных проблемах и научитесь просто жить. И всё у вас еще будет! Даже может быть в будущем у вас всё сложится гораздо лучше ,чем у ваших подруг.
        23.09.09 11:14
  • Марина Новосибирск
    Спасибо Алена, спасибо Сергей и всем коментам тоже, действительно Вы все правы, идея найти парня стала навящивой, нужно занять свою жизнь чем-то более интересным. Этим я и займусь начиная даже не с сегодняшнего дня, а прямо сейчас.
    23.09.09 06:50
  • Драконда :), Интернет
    Мариночка, вы очень хорошо вопросы формулируете, даже захотелось откликнуться. Как хорошо, что вы не жалуетесь на парней, а ищите причину в себе. Это очень правильный жизненный подход, не по годам мудрый. Я так же, как и вы, рассталась с первым мужем, когда поняла, что не тот человек рядом со мной. И проблема у меня с парнями у меня была такая, что им со мной было интересно, а мне с ними – скучно. Все потому, что я всегда очень много читала, всем интересовалась, мне все всегда везде было нужно. И в результате – у меня всегда была тысяча и одна тема, чтобы обсудить: было бы, что сказать, а свободные уши всегда найдутся. Но мне-то было скучно работать для них «радио-диктором», да и темы приходилось подбирать обывательские – чуть поглубже копнешь – они еще и таращиться дикими глазами начинают. И чем дальше – тем мне становилось скучнее и тоскливее.
    23.09.09 04:28
    • Драконда :), Интернет
      После такой вот серии неудач я заявила своей маме, что если не встречу «своего» человека – то и не хочу совсем замуж, буду жить одна, с книжным шкафом и котом. Увлеклась работой и перестала целенаправленно кого-то искать. И когда мне было 25 – то встретила свою половинку в другом городе. За пивом он поднял какие-то очень интересные темы, иииии… понеслось ))) Отношения развивались стремительно, с первых дней общения у нас возникла привычка при первой же паузе начинать говорить очень быстро, иначе в следующий раз своего слова дождаться можно был очень нескоро. :) Кстати, там была еще девушка, с которой они вялотякуще пытались что-то построить до моего появления. Потом она меня как-то спросила: «тебе с ним не скучно?» Вот я удивилась ее вопросу.. Мы высыпаться не успевали, потому что почти до утра никак не могли закончить обсуждение какой-нибудь жутко интересной темы. Я поняла, что ее вопрос был связан с тем, что сама она не могла поддержать темы, которые поднимал этот молодой человек, поэтому у них и не шло общение. Хотя девочка она была – симпатичная, с красным дипломом и на тот момент – уже зам начальника отдела, то есть вполне амбициозная и умненькая.. но.. «не интересующаяся».
      23.09.09 04:29
      • Драконда :), Интернет
        Сейчас я общаюсь в кругу друзей, которые уже все к своим тридцати сделали хорошие карьеры – и они постоянно читают самую разнообразную литературу. Это очень здорово и очень интересно – жить двумя параллельными мирами: миром реальным и миром литературным, никогда не бывает скучно – всегда есть что-то актуальное- интересненькое, о чем можно подумать или обсудить. Ну и еще напоследок, есть один такой хитрый жизненный закон: в жизни подобное всегда притягивается к подобному. Жизнерадостные люди – к жизнерадостным, скучные к скучным. И даже если скучные будут тянуться к жизнерадостным – то жизнерадостные-то будут предпочитать для общения себе подобных компаньонов. Кому интересно быть ходячим радио-няней и развлекать скучающих? Хочешь, чтобы твое окружение изменилось – начни с себя, приведи себя к соответствию своим ценностям. Хочешь интересную жизнь и интересные отношения – стань интересным человеком. А правильные люди после подтянутся. "После замужества Золушка обнаружила, что ей не интересно с мужем и придворными дамами, а вот с кухарками и уборщицами она быстро нашла общие темы для разговора..." Все в твоих руках. Удачи!
        23.09.09 04:29
        • 5zvezdochek
          Что-то про Золушку я не поняла... Золушка оказалась девушкой недалекой и её кроме кастрюль и уборки ничего не интересовало??? :)
          23.09.09 07:11
          • Драконда :), Интернет
            5zvezdochek, авторство этого анекдота приписывают Эрику Берну :)
            23.09.09 08:22
          • Марина Новосибирск
            Ну почему же сразу недалекой? Кто сказал что с кухарками и уборщицами можно поговорить только о кастрюлях и уборке? Кухарки тоже могут быть очень разносторонними людми, они могут быть намного умнее придворных, а профессию ведь нужно выбирать по принципу к чему душа лежит. Драконда написала про Золушку, как пример того, что люди притягиваются друг к другу по интересам. Да и Спасибо тебе Драконда, твои советы открыли мне глаза, сегодня я пересмотрела свои взгляды на многие вещи, да и на всю свою жизнь.
            23.09.09 08:28
        • СмелаЯ_Я Москва, Россия
          Круто:))) У меня похожая ситуация, только мы с мужем обсуждаем все-все не очень долго, я имею в виду, нам не надо много слов, быстро понимаем друг друга:) Высыпаться успеваем.
          23.09.09 14:18
        • Степная у моря, Интернет
          Дракондочка, поддерживаю! О том что человек как магнит притягивает к себе хорошее или плохое в зависимости от своего внутреннего состояния говорится в фильме “Секрет”. Советую посмотреть его героине. Сейчас слушаю аудио книгу <Ask and It Is Given - - Law of Attraction>. Там объясняют более подробно как работает закон подобия.
          23.09.09 20:36
  • Barbara X, Интернет
    Девушка, интересной нужно быть в первую очередь самой себе! У вас чудесный возраст - “солнце в зените”, а вы ноете как старая дева. Такое чувство, что у вас одни мрачные и упаднические мысли. Стыдно! Для начала советую загрузить свой день до отказа различными событиями: учёба, работа, танцы, курсы языков, йога и так далее. Все отрицательные мысли с головы убрать! Заменить на положительные типа:“Я самая обаятельная и привлекательная”:), или какие другие в том же духе. Заняться медитацией если сложно переключить мысли на позитив. в общем, делайте что-то не седите сиднем. Мысли типа “я не нравлюсь парням” заменить на “мой единственный и самый лучший уже на пути ко мне." Чаще сосредотачивайте своё внимание на хорошем и все наладится. удачи!
    23.09.09 03:50
    • Вечерняя Волгоград, Россия
      Да, согласна. Если человеку скучно самому с собой, с чего вдруг он станет интересен для окружающих?
      23.09.09 11:09
    • vikamodila Донецк, Украина
      Ой,Вы знаете в возрасте нашей сегодняшней героини я была очень счастливой и самодостаточной. Я любила свою работу,училась,пела и играла в ансамблях и разных коллективах.читала книги,встречалась с подругами,ходила на вечера.знакомилась с парнями. Но...Мои родные так меня допекали тем,что сестра двоюродная к примеру уже имеет 5 летнего сына(хотя и в разводе),А какая то подруга уже замужем... И эта езда по ушам постепенно стала доводить меня до нервных срывов. Я начинала чувствовать свою неполноценность! Поэтому надо не только занимать себя и любить себя,но научиться не реагировать на внешние раздражители.А проживая с родителями...Даже на работе все коллеги достают такими вот разговорами.И когда у человека действительно что то не ладится,то это очень раздражает.
      23.09.09 11:23
  • lilia10 Киев
    Девушка просто ураган. Спокойней. От влекитесь от проблемы. Хорошо советовать , когда в голове мысли девичьи.Все прийдет - рано или полпозжей.Любовь нечаянно нагрянет...
    23.09.09 02:32
  • oi
    Как-то все грустно. Неужели в 23 года заняться нечем, кроме как за штанами бегать? Если сильно надо, зайди на поисковый сайт и набери свой вопрос (только покороче) - в инете полно литературы на интересующую тебя тему.
    23.09.09 02:19
  • Dekoder
    Ну если через месяц поговорить не о чем-то,то может и не стоит копья ломать.Чего дальше-то будет.Вы угомонитесь,Марина,всё ещё будет.Спешка хороша токо при ловле блох)))
    23.09.09 02:10
  • Горная Коза В горах Sunnyvale, США
    Создалось впечатление что пишет девушка намного младше указанного возраста. Сеткой через все письмо парни да парни. А ВЫ где? Отчего такая суета? Вам “для галочки” парня нужно или отношения чтобы сложились? Тогда не суетитесь, а спокойно ишхите СВОЕГО человека, а не подстраивайтесь под каждого встречного поперечного, лишь бы был.
    23.09.09 02:09
  • Лунная New York, США
    “Не суетитесь под клиентом” учили одесские бандерши своих девочек.
    23.09.09 01:55
 
 
Ваш ник: shadow nick
 
Войти при помощи: