Чего добивается моя мама?!

У меня сложные взаимоотношения с моей мамой. Отец погиб 17 лет назад, и моя 52-летняя мама замуж так и не вышла. Я единственная дочь, и думаю, что в этом скрывается часть проблем. Я замужем 9 лет, двое деток, но отношения с мужем стали портиться (чего скрывать — у меня есть человек для души). Выходила замуж в 20 лет (и где были мои мозги?!), муж на 9 лет старше. Проблема в том, что я выросла и стала жить так, как мне велит моё сердце, а не так, как хотят мой муж и мама. И если с мужем я справляюсь, то с мамой война. Она знает, что у меня кто-то есть, но я не ухожу из семьи, воспитываю детей, готовлю, убираю, но от моей матери я слышу столько негатива в свой адрес... Она попрекает меня всем, чем можно: и что мужа моего она у бабки приколдовала ко мне, и это при том, что муж ей никогда не нравился (она постоянно ходит к бабкам), и что я никакая мать. «Сиди дома и расти детей», «Вырядилась уже», «А ты где?», «Ты никому не нужна», «Тебе вообще нельзя было рожать» — вот небольшой список претензий. А главное, если бы у моего любимого мужчины куры денег не клевали, то тогда «гуляй, доченька», а так сиди дома и жди старость. Я ради интереса сходила к ведунье, она мне сказала, что мама стену будто возвела вокруг меня и решает сама за меня всё. Она и сделала для меня много хорошего, но всегда попрекает этим, в общем, я задыхаюсь от маминого негатива и «заботы». Свела общение с ней к минимуму, а она взяла и подняла вопрос о моём любимом у меня на работе (она догадывается, что мы работаем вместе). Зачем ей позорить меня, чего она добивается?

Алена

Виктория, ну вы с мамой друг друга стоите, честное слово. Мама себе голову затуманила общением с «бабками», и ты туда же. Правда, ты чуть посовременнее оказалась: сначала к «ведунье» сходила, а теперь послала запрос практически в астрал, чтобы посторонние люди тебе всю правду о твоих взаимоотношениях с мамой рассказали. Как на духу. А главное – совершенно бесплатно. Может, пора перестать заниматься глупостями и начать решать свои проблемы, а не обсуждать их с бабками? Что сделать в сложившейся ситуации? В принципе, не так уж мало. Во-первых, можно попытаться наладить контакт с мамой. Мама не враг. Как ты реагируешь сейчас на ее упреки, ее негатив? Отстраняешься, сводишь к минимуму общение. А другие варианты ты пробовала? Ты пишешь, что выросла и начала жить так, как тебе хочется, а не как хочет мама. Разочарую тебя: ты живешь не так, как тебе хочется, а назло маме. Тебя действительно радует жизнь с нелюбимым мужем и беготня к любовнику? Ты именно так и хотела устроить свою жизнь, когда, будучи школьницей, мечтала о своем будущем? О том, что будешь жить с мужем-тюфяком и крутить любовь на работе? Не поверю. Не мечтают девочки о несчастливом браке, муже-неудачнике, женатом любовнике. Ты все та же девочка-подросток, и твоя жизнь – это своеобразная форма протеста против маминого желания руководить твоей судьбой. Ты вышла замуж в 20 лет за мужчину, который, как ты сама пишешь, маме никогда не нравился. Что это, если не протест? Ты завела любовника, когда мама смирилась с твоим мужем. Что это, если не протест? Ты живешь и дразнишь свою маму, делая то, что она не одобряет, но на что не может повлиять. Мама злится, сходит с ума, бегает по бабкам, но все, что реально может сделать, – это бросить в твой адрес обидные слова, надеясь тебя хоть как-то задеть. Ты «задеваешься», обижаешься и закрываешься от мамы. Результат? Две несчастные женщины, обманутый муж и двое детей, живущих в атмосфере эмоционального вакуума между мамой и папой. А если принять маму такой, какая она есть? Ты же пишешь, что выросла? Почему же ты до сих пор в отношениях с мамой ни разу не смогла встать на равных? Почему только протесты и бегство? Это поведение ребенка. Попробуй подняться на уровень взрослой женщины. Попробуй начать разговаривать с мамой как взрослая. Ты любишь свою мать? Мне кажется, ваши проблемы не в том, что она не нашла нового мужа после смерти отца, а в том, что ты ее не любишь. Или не проявляешь любовь. Понимаю, что когда мама сыпет обвинениями, ругает, сложно найти в себе силы просто подойти, обнять ее и сказать: «Мама, что бы ты мне ни говорила, я все равно буду любить тебя». Проще ответить: «Не лезь ко мне. Я взрослая. Живу, как хочу» - да? И как сложно на крик: «Да кому ты нужна?!» ответить с улыбкой: «Тебе, мама, я нужна тебе. А ты – мне». Проще обидеться, так? Но если попробовать отреагировать иначе? Если найти в себе силы стать по-настоящему взрослой и подумать о том, что мама – это не некая скандальная тетка из соседнего подъезда, а самый родной тебе человек, не считая твоих собственных детей? Неужели тебе, взрослой женщине, не хватит мудрости и души. Чтобы простить маму за ее негатив, понять, что за всем этим стоит неумелая, корявая, но все-таки забота и беспокойство о тебе. Она делает это, как может, но вычлени из этого зерна позитива: ты реально ей не безразлична, она беспокоится за тебя. И вот на этой позитивной основе попытайся начать выстраивать другие отношения с мамой. Не на протесте, а на любви и прощении. Во-вторых, можно перестать жить двойной жизнью. Откровенно говоря, я не понимаю смысла в такой псевдосемье. Зачем? Зачем столько лет лицемерить, притворяться, если можно просто развестись и начать жить так, как хочется, без обмана? Ведь, фактически, протестуя против маминого влияния, ты точно так же, как она, рушишь свою жизнь, чтобы к 50 годам остаться у такого же разбитого корыта: без «человека для души», которому наверняка надоест тайно сношаться с 50-летней замужней дамой, без мужа (ты же не думаешь, что сможешь обманывать мужа всю жизнь, и он так ничего и не поймет), с детьми, которые навряд ли будут питать к маме нежные чувства, ведь они растут в доме, где нет атмосферы любви. И если у мамы было хоть какое-то оправдание – смерть супруга, то чем оправдаешься перед собой ты, когда придет время собирать камни? Может, потому мама и «беснуется» сейчас, что, как может, пытается донести до тебя, что ты гробишь свою жизнь?
Сергей

Виктория, чего конкретно добивается твоя мама, проще всего узнать у неё самой. Но думаю, что в первую очередь твоего внимания и ощущения собственной значимости. Кроме того, уверен, она боится, что ты останешься без мужа. А это вполне реально, учитывая твой достаточно свободный стиль семейных отношений. Еще её, как человека старой закалки, да к тому же однолюбку, скорее всего «коробит» даже мысль о том, что ты неверна собственному мужу. Отсюда и негатив в твою сторону. Что-то исправить в сложившейся ситуации, наверное, невозможно. Ты ведь на путь истинный становиться не собираешься, а маму переделывать и переучивать поздновато. Так что единственное, что остается, – терпеть. Однако боюсь, что в ближайшем будущем ситуация несколько усложнится. Скорее всего, твои походы к мужчине «для души» вылезут наружу, и муж тебя бросит. Увы, но так чаще всего случается. Душевный друг, как и положено, сильной заинтересованности в том, чтобы становится отчимом для двоих детей, не проявит и через какое-то время тоже «сольется». То есть ситуация дойдет до логического завершения. Ведь проблема, как я понимаю, не в том, что ты бегаешь «налево», а в том, что не хочешь жить с мужем. И вот тут-то как раз помощь мамы окажется просто неоценимой. Ведь как бы она тебя не корила, что бы ни говорила, она все равно остается твоей мамой, а значит, безучастной не будет. Так что я бы посоветовал попробовать просто серьезно поговорить с родительницей. Не бороться, не протестовать против её поведения, а попросить совета и спросить, что она будет делать, если вы с мужем разойдетесь. Думаю, это вполне может помочь начать налаживать нормальный диалог. Ну, а дальше уже как Бог даст.

18 июля 2012, 00:00

Виктория Минск, Беларусь, 29 лет

Подробнее