-
Алена
Софья, вроде бы пока никто замуж не зовет? Ваши идеальные отношения длятся 2 года, но предложения не последовало, а вам не по 20 лет. Я бы в такой ситуации, наверное, больше бы волновалась отсутствию хотя бы рамочной концепции совместной жизни со стороны любимого. Твоя подруга почти права: рано или поздно пары или расписываются, или начинают сожительствовать, или расходятся. Причем, по наблюдениям, чем дальше день первого свидания, тем призрачнее надежды женщины услышать заветное: «Выходи за меня замуж». Возможно, твой бойфренд точно так же, как и ты, не верит в официальный брак? Хотя, знаешь, страх, который ты описываешь, так же иррационален, как страх ребенка перед темнотой в детской. Умом он понимает, что ничего не изменилось — он все в той же самой комнате, только в ней выключили свет. Но фантазия уже рисует ему монстров под кроватью, привидений в шкафу и вампиров на подоконнике. Так и ты: вы можете встречаться, можете жить вместе, но стоит расписаться, и ты начнешь тут же искать в вашей паре признаки надвигающегося несчастья. То есть ты начнешь вести себя, как тот мальчик при выключенном свете в детской. С той лишь разницей, что с его монстрами справиться гораздо легче, чем с женскими тараканами в голове.
Чтобы брак был счастливым, нужно идти в него с широко открытыми глазами, видя партнера не через линзы розовых очков и не на «на самом взлете» конфетно-букетного периода. Тогда не будет неожиданных сюрпризов в виде «внезапно» обнаружившихся вредных привычек мужа и прочих недостатков, которые были и раньше, но которые тебе казались несущественными или поправимыми. Твоя сестра трижды неудачно вышла замуж именно потому, что не знала мужчин, с которыми шла под венец. Видимо, слишком велик был соблазн заполучить штаны в шкаф. У тебя такого жгучего желания вроде бы нет. Поэтому присматривайся к своему партнеру, оценивай его более критично, представляй его, со всеми его недостатками, в тех или иных гипотетических ситуациях семейного быта. Особенное внимание обрати на вредные привычки: женщины часто закрывают глаза на эти «мелочи» до свадьбы, надеясь, что мужчина изменится (и напрасно они на это рассчитывают). В общем, чтобы счастье не закончилось после постановки штампа в паспорте, нужно уметь смотреть на партнера без иллюзий и трезво оценить, действительно ли он тот самый человек, с которым ты сможешь пройти по жизни. И, кстати, самой тоже стоит быть искренней со своим парнем. Ведь ему тоже постсвадебные сюрпризы от тебя не нужны.
-
Сергей
Софья, есть такое понятие как самопрограммирование. Это когда человек по тем или иным причинам думает, что он чего-то не может, не должен, недостоин, и прочее. Причем никаких реальных предрасположений так считать нет. Только собственное умозаключение, чаще всего сформированное еще в детстве под воздействием родителей и ближнего окружения. В результате во взрослой жизни такой человек будет делать все, чтобы было именно так, как он считает правильным. Например, женщина, убежденная, что ей не может достаться хороший муж, будет упорно выбирать себе в спутники разнообразных моральных уродов. Причем если ею начинает интересоваться нормальный мужчина, она либо отвергнет его, либо попытается в процессе совместного проживания изуродовать. Иначе её «гештальт» не завершится, и, как бы это ни было странно, она не сможет почувствовать себя счастливой. Ведь если человек абсолютно уверен в чем-то, он ждет именно этого, причем в кротчайшие сроки. И если этого не происходит, он начинает чувствовать себя плохо. Именно поэтому, например, при попытке выкинуть фантик от конфеты, если он вдруг прилип к руке, человек начинает трясти рукой и раздражаться. Казалось бы, зачем? Ну, сними ты его другой рукой, и все. Однако изначально-то процесс задумывался как выкидывание. И бумажка должна была упасть сама, без дополнительной помощи. И тут вдруг этого не произошло. Возникает неприятное ощущение, называемое «диссонансом», и человек стремится от него избавиться, завершив процесс, как тому полагалось быть. То есть бумажка должна упасть. Отлепиться и упасть. Вот и трясет человек рукой, тратя время и все больше раздражаясь. Но когда фантик все же отклеивается и падает, как и было задумано, возникает ощущение завершения «гештальта». То есть, по сути, счастья. Думаю, ты и сама не раз видела такие случаи, только уже применительно к отношениям. Например, жена в первые годы совместной жизни сама таскает мужа по кабакам, наливает дома регулярную ежевечернюю стопочку, потом стаканчик. А затем, когда мужик начинает спиваться, она наконец-то с чувством выполненного долга начинает его пилить и жаловаться окружающим на мужа-алкоголика. И все потому, что она всегда была убеждена, будто «незапойных» мужей не бывает. И сделала для подтверждения данной точки зрения все от неё зависящее. В твоем случае все то же самое. Поэтому будет или не будет счастливой семейная жизнь, зависит от тебя. Если ты искренне веришь, что после свадьбы все будет плохо, значит, так оно и будет. Ибо если вдруг все будет хорошо, ты сама, собственными руками, поведением, подозрениями, скандалами, доведешь дело до развода. Так что ничего предопределенного нет. Нет никакой черты. А опыт мамы и сестры — это лишь их опыт, их жизнь. Ты же самостоятельный, взрослый человек, живущий собственными реалиями. И, стало быть, что будет происходить в твоей жизни, зависит только от тебя, от твоих решений, твоего поведения. Захочешь — спустишь жизнь в унитаз. Не захочешь — значит, все будет нормально. Вообще, в твоей ситуации было бы очень неплохо посетить психолога и постараться «отработать», и лучше в группе, свои страхи, сценарии и прочее. Самостоятельно освободиться от такого довольно проблематично. Хотя если есть желание, все достижимо. Правда, еще можно просто не выходить замуж. Но это как-то совсем радикально.
