Итак я продолжаю! Далее, я бы ей сказала, "Что если кто-то другой будет продолжать делать то, что тебе не нравится несмотря на твои протесты и просьбы, то ты должна уйти и обратиться за помощью к старшим. И старшие постараются помочь вам разрешить ситуацию так, что вы оба нашли игры такие, которые нравятся обоим!" Далее я бы поговорила с сыном и спросила насколько эта нагрузка оставаться с сестрой и присматривать за ней его напрягает? Сколько времени ему это доставляет удовольствие? Все, что свыше этого времени, я бы сняла с его ответственности. Я бы выражала ему признание за помощь и в то же самое время я бы старалась, чтобы его потребности в свободе не ограничились из-за того, что у него есть маленькая сестра. Я бы ему сказала, чтобы он давал мне знать когда ему нужно время ему самому и постаралась бы найти еще какие-будь варианты кто мог бы оставаться с доченькой. Первое что приходит в голову, так это найти такую-же работающую маму, которой тоже нужен кто-то посидеть с ее дочкой и рассматреть как можно взаимно помогать друг другу. Желаю Вам мира в душе! Елена.
Привет Мария! Неудивительно, что Вы чувствуете сильное беспокойство, когда всякие неприятные картинки из прошлого лезут в голову и Вы представляете свою дочь свидетелем неприглядных сцен! Да к тому же очень неприятно представлять своего замечательного сына в такой необычной роли. Я могу Вам предложить на рассмотрение вариант, который я бы предприняла, если бы была на Вашем месте. Возможно он чем-то может быть полезен. Во-первых, я бы сказала своей дочке типа "Я хочу сказать тебе нечто очень важное. Ты должна знать, дорогая, что никто не имеет права прикасаться к твоему теле без твоего разрешения! Никто!" А также, может быть в другой раз, я бы сказала ей "Солнышко, я хочу снова тебе сказать нечто очень важное! Бывает так, что кто-то иногда делает нечто или играет так, что тебе может не понравиться! Так вот, я хочу, чтобы ты знала, что в таком случае тебе надо говорить "Нет! Стоп! Мне это не нравится! Давай играть в другое! Ты имеешь полное право повернуться и уйти! Ты имеешь право твердо сказать свое мнение и попросить прекратить делать то, что тебе не нравиться!" Я продолжу в следующем посте.
Героиня, а почему бы Вам не пригласить девушку какую-нибудь из постсоветских стран, пусть бы присматривала за детьми. Обойдется дешевле, чем няню нанимать. или вы боитесь, что она что-нибудь сделает с вашим мальчиком (я 13-летнего имею в виду). Вообще проблемы - в голове, чего мы боимся, то и происходит. Вообще Вам не кажется странным такое сходство сценариев? Похожая разница в возрасте у Вас с братом и у Ваших детей, Вам их также приходится оставлять вдвоем... Если что-то беспокоит - можно и к психологу (в Германии можно бесплатно ходить, если причина "уважительная"), с учителями сына, воспитателями в саду разговаривать, нет ли каких-то странностей. Удачи
"Обойдется дешевле, чем няню нанимать." Не дешевле. Няня из-за границы - удовольствие для богатых семей. Не знаю ни одного из своих знакомых, кто бы этим пользовался. Обязательно надо выдавать ей карманные деньги, предоставить отдельную комнату для проживания (то есть снимать и оплачивать более просторную квартиру), оплатить дорогу туда-обратно, страховку, налоги. Проще поискать какую-нибудь близко проживающую бабусю "из наших", которая согласилась бы находится дома с двумя детьми по два часа в день. Можно с нее большие воспитательные обязанности не спрашивать, только присутствие. Но 8-10 евро в час это все равно обойдется. Я как-то нашла неофициальную няню через один из русско-германских форумов. Правда, от ее услуг потом отказалась, нашла другой выход.
Опять же няня не шибко поможет, пока у ГГ в голове ку-ку. Это самое главное, чем надо заняться, все остальное - вполне разрешаемые, типичные проблемы, которые так или иначе решают миллионы матерей в мире.
Я предлагаю поближе к делу. Героиня пишет, что живет в Германии? Смотря где, конечно, но скорее всего, садик для 4-летней дочки у нее есть. Здесь два НО: если она недавно переехала в другой район или другой город, очередь на садик можно ждать до начала следующего сентября. Или дадут садик на краткий день, то есть до 12.30. Но так как она работает, (и если никуда не переезжала), то садик скорее всего есть на полный день. Однако в Германии садики, которые на полный день, закрываются в четыре часа. Значит, любая мама, которая работает, должна уходить с работы где-то уже в три. Когда я делала именно так. Иначе просто не успевала. По всей видимости, героиня работает действительно полный рабочий день, то есть где-то до шести. Видимо, разницу в эти два часа ей и приходится закрывать помощью старшего сына. В выходые она работает вряд ли. Думаю, иначе написала бы. Так что вряд ли и нагружает сына присмотром за младшей дочкой целыми днями и уж тем более целыми выходными. В эти два часам старший вполне может делать уроки, например, а после прихода мамы домой у него еще море времени гулять и общаться с друзьями. Конечно, это может напрягать мальчика, но не думаю, что прям уж слишком, аж до ужаса и поломатой жизни.
Думаю, что если бы вопрос был в 2-х часах в день , ГГ так не переживала бы, такое время можно занять практически поминутно, часто контролируя детей по телефону. Но уроки делать , присматривая за ребенком, можно, конечно, но малоэффективно, сосредоточиться же нельзя будет.
347. А я думаю, что ГГ переживает, потому что у нее явный психоз. А не потому, что она по кабакам весь день гуляет, пока мальчик весь из себя "бедная няня". А то здесь вот советовали, мол, да найди ты уже себе мужика. И как она, интересно, его искать будет? После работы в кабаках? Пока дети продолжают находится дома одни?
Кстати, если у нее мужа нет, то бросить даже свою низкооплачиваемую, не позволяющую ей нанять няню работу и засесть дома с детьми она все равно не может. Числиться ли она в соц.помощи, есть ли у детей отец? Жаль, что она об этой стороне своей жизни не написала, не пришлось бы гадать.
334. Втюхивать героине, какая она дура и бестолочь, в сегодняшней теме не вижу совершенно никакого смысла. Очевидно, что она прекрасно понимает и вред, и абсурдность своих страхов и мыслей. Поэтому единственное, что ей нужно - это справится со своей психологической проблемой. Тем более, что она, проблема эта, конечно же, косвенно может ударить по обоим детям и еще неизвестно, как сложится, по кому больнее.
336. И первое, что можно было бы сделать, это действительно установить камеру. Тайно или нет - лучше всего виднее самой героине. Если тайно, то максимум на два месяца. И не столько для того, чтобы следить, сколько для того, чтобы успокоить своих тараканов. Скорее всего, за эти два месяца героиня вполне увидит, что между детьми нормальные отношения, может ругаются, может и подерутся когда, но без того, от чего она паникует. Я бы все же сказала, что ее ситуация из ее детства ненормальна и ориентироваться на нее, как на норму между всеми братьями и сестрами совершенно не надо. Можно поставить камеру и открыто, объяснить детями, что Вы жутко за них волнуетесь, и т.д. За два часа никто в конце концов, не умрет, если даже и в носу тайно поковыряет.
337. Второе: в Германии есть практикующие психотерапевты, услуги которых оплачивает страховая медицинская касса. В которую Вы непременно вносите взносы, если работаете. Попробуйте найти, походить на приемы, разрешить свои собственные детские проблемы. Правда, плохо, если Вы не владеете в полной мере немецким, но и русскоговорящих можно найти, если живете в крупном городе. А вот в так называемый "югентамт" - ведомство по делам несовершеннолетних, обращаться не советую. Все, что они сделают, это пригрозят отобрать у Вас обоих детей и отправить в детдом. Одновременно с этим попробуйте все же проработать любые варинты с присмотром от постороннего лица. По моему опыту, даже знакомые даже за плату практически не соглашаются. Никто, как правило, не хочет брать на себя ответственность. Если живете с мужем, не бойтесь обсудить свои проблемы и страхи с ним. Возможно, он согласится на то, чтобы Вы оставили работу и больше времени посвящали детями.
Девочки, а я не разделяю мнение, что если девочку холили и лелеяли, и она к замужеству ничего, кроме кофе, научиться не успела, значит мать и жена из нее никудышняя получится. Моя мама замуж выходила, даже картошку чистить не умела. Ну и что? Сколько себя помню, у нас всегда было и первое, и второе, и она могла встать в 6 утра несмотря на то, что на работу во 2-ую смену, и к уходу на работу у нее все в кухне блестело и пахло вкусненько. Играть с нами она не умела, но я думаю это потому, что она выросла без братьев и сестер, и она всегда игралась в детстве сама. Папа с нами играл. Но это все пустяки. Кстати, я вот воспитываю малую в удобствах. Горячая вода, тепло, машина. А я родилась в домике без канализации, где печку топить и газ в балонах был. Вода из колодца. Покупки с базара тащили в сетках, пешком ходили. И нас с братом каждый день купали в травах, и мы всегда были накормлены-ухожены. Умудрялись мама и папа в таких условиях все успевать. А я с братом возилась, у нас разница 3 года и 1 день. Жили всегда с ним в 1 комнате. И хорошо жили, не могу сказать, что напряг. Но у меня как у старшей было больше обязанностей по дому. Это да. А вот мать моей подружки, когда нам было с ней по 14 лет, 2 раз замуж вышла и родила погодок еще, мальчика и девочку. И сделала из старшей взрослой дочери бэбиситтера. Она их так ненавидела, вместе с матерью, за то что безвылазно с детьми сидела в то время как друзья тешились молодостью и каникулами. Мать не права. Родила - умей заняться. Можно помочь маме, но рабыню из дочери делать как-то жестоко. Она же тоже ребенок.
325. "И сделала из старшей взрослой дочери бэбиситтера." Когда мне было необходимо оставить старшую дочь с младшей действительно НАДОЛГО, я ей платила небольшую денюжку. Она потом бежала покупать себе духи "Диор" и была вполне себе довольна.
325. "а я не разделяю мнение, что если девочку холили и лелеяли, и она к замужеству ничего, кроме кофе, научиться не успела, значит мать и жена из нее никудышняя получится."
А никто и не говорил, что ее надо лупить целыми днями и заставлять носит воду ведрами на девятый этаж и картошку авоськами с базара. Отвественность в ребенка можно самыми разными способами воспитывать, и необязательно непремнно супами.
В любом случае, я не вижу, чтобы Алекс шибко перетрудился, покупая сестре молоко. И сын героини не шибко надорвался. Мать обстоятельства заставили на работу выйти, его - следить за сестрой. У меня тоже первая мысль была, что отец там умер... Иначе были бы алименты на няню или помощь в воспитании.
где-то я так недвусмысленно выразился, вы не могли бы пост скопировать? я не считаю великим подвигом сидеть со СВОИМИ детьми. я их сам планировал, участвовал в их рождении, хотел чтоб они родились в конце концов. я их люблю, простой отцовский инстинкт. а в 8 лет у меня не было не только отцовского инстинкта, но даже уголовной ответственности, если вдруг что. а если бы мама решила родить 10 детей? и всех их свалить на кого-нибудь? предвижу возражения: предохранение - грех, аборт - убийство. а ломать жизнь своим детям - не грех? тем, что их заставляют делать то, что они не хотят? тем, что их заставляют сидеть с тем, с кем они не хотят и кто за них, по большому счету, не несет ответственности? подозревать собственного сына, а если подозрения оправдаются - калечить психику дочери? это нормально? и зачем такая работа, что с детьми сидеть некогда, а денег на няню нет? а на что они тогда нужны? на шубу? на брюлики? на машину и шмотки? на насоветованных здесь гипнотерапевтов, психологов и психиатров? конечно, это намного важнее и дешевле, чем простая няня и в конечно итоге дети. так что, мария, ничего не делайте, страдайте дальше, а нам вас очень-очень жалко.
Алекс из Урюпинска, согласна с вами. Нельзя младших детей вешать на старших, это может отбить у них всю любовь при определенных обстоятельствах. Конечно, присмотреть за младшим несколько часов иногда или забрать/отвести в школу, если в одну школу ходят- это нормально, но не более того.
На 323 Ну вы опять все в кучу валите. Нет связи между поведением ребенка как старшего брата/сестры и взрослого человека как отца/матери, хотя бы потому, что между этими ипостасями проходит лет 10 , а то и больше и человек взрослеет.
Какая интересная мысль... Ответственность и забота, оказывается, любовь отбивают. Теперь понятно, почему так много папаш смывается после появления чада в семье.
У каждого в семье своя «зона ответственности». И у старших в неё попадают младшие - такова «карма» :-) Кто ещё просвятит в тонкости дворового этикета? Кто научит кататься на велосипеде? Кто утрёт первые любовные сопли «Ты чё, дура, нашла по кому плакать - он же дебил»... Кто, как не брат?
ну здрасьте) старшие дети существуют для того, чтобы полноценно воспитывать младших. оба-на) когда я стала вникать в ценности дворого этикета, брат уже уехал учиться в другой город) разница большая. и как-то это...обошлось без его ценных указаний, и даже так ничего сложилось-то) а уж разговор о демографической ситуации - это для красного словца, извините. в итоге в первую очередь все думают о своей семье и своем удобстве. но аргумент убойный, ага, когда сказать больше нечего - рождаемость падает) "стране нужны солдаты" кроме того, писала как-то о б/муже подруге, старшем сыне в семье с 4-мя детьми, он со своим сыном так отношений и наладил, так ему осточертело быть ответственным за троих в свое время. ответственность может взращиваться и без наличия младших братьев и сестер, и соображалка тоже, в том числе не лезть бездумно туда, где организовать не сможешь как следует
продолжу кроме того, выходит, что младшие дети, если это мальчики, не формируют у себя отцовского инстинкта (бедные), потому как не довелось отвечать за младших же. значит, маме следует рожать, пока девочка не появится и будет младшей, потому как у нее инстинкт (материнский) должОн быть от рождения (и то не факт!) короче, кроме пользы матери, которая хотела родить минимум двоих, ничего суперправильного в ответственности за младших не вижу, уж простите, и полезного и тут насчет камеры получается вообще не очень приглядная картина - мама пользуется "услугами" сына в нянчиньи, т.е. бесплатном и противозаконном (?)замещении своих обязанностей, но при этом она еще будет следить, правильно ли сын нянчится. даже если опустить страхи, выглядит это по меньшей мере нагло
331. "а уж разговор о демографической ситуации - это для красного словца" Разговоры о демографической ситуации ведутся исключительно с точки зрения демографической ситуации. Которая существует, потому что она существует, примерно как восход солнца. И пока что еще никто исключительно ради нее не отправился в роддом.
Полноценно воспитывают родители. Но старшие за младших свою долю ответственности несут. И ничего в этом кошмарного, неправильного или катастрофического не имеется.
На 350 Я не обиделась. Я вас не знаю, чтобы обижаться на вас.Я не принимаю вашу точку зрения. И дискуссии с Вами мне скучны.Не бесспокойтесь, как мне станет интересно включусь в бесседу.
На 350 Ну и чушь!!! У старшего и младшего разные компании при разнице года в 4 уже. Компания старшего уже и во дворе гулять не будет, когда младший подрастет))
На № 346. Особо расписывать лень... Почему Васька - авторитетная личность, а с Петькой лучше не секретничать; почему Мила может капризничать, а Марине воспрещается; почему лучше просить «Урал», а не «Каму» и так далее... В общем, все тонкости взаимотношений в обществе. Студиозы, кстати, поступают так же: быстро по цепочке проходит к какому преподу лучше ходить, кто любит «валить» на лабах, а кому можно льстить. -------- Я тут с мадам Удивлённой уже балдю - сама приписала мне мысли, сама с ними поспорила, и сама же на меня обиделась в результате :-) Железная логика.
Сколько пафоса! Ваши навыки, полученные при уходе за сестрой, и позволили Вам сформировать «отцовский инстинкт». Так что скажите родителям и сестре «спасибо».
292. Согласна. Как известно, врожденного "отцовского инстинкта" вообще не существует в природе. А потом дети, которых ничем в детстве не "нагружали", холили, лелеяли и носились как с писаной торбой, следя за тем, чтобы те делали только то, "что хотели" и превращаются в никуда не годных мамаш и папаш.
Не согласная я. была у меня подружка, единственный ребенок в семье, которая выходя замуж умела только кофе варить- у них все делала по хозяйству бабушка, и такая мать необыкновенная.
На № 317. Связь есть и она очевидна... И Ваш пример, даже если не попадает в общую картину, будет лишь редким исключением. По студентам могу сказать: имеющие братьев/сестёр и какой-то опыт заботы о них более адекватны.
Так про то и говорю, что нет связи, единственный ребенок в семье или нет, сидел с младшими или нет, для формирования материнского/отцовского инстинкта .
Я вас поддерживаю. Нельзя детей оставлять няньчить других детей. Ребенка можно оставлять только под ответственность совершеннолетнего. В некоторых европейских странах такой бебиситинг считается незаконным. Ребенка вообще нельзя оставлять одного до 12 лет. Мать и отец могут быть привлечены к ответственности. А здесь тем более двое. Рожаешь детей- занимайся с ними.
В Америке ребенка можно оставлять одного с 10 лет. А присматривать за другим ребенком - с 12. По закону. А по сообразительности ребенка - родители уж сами решают. Есть такие дети, что их одних и в 13 лет оставить нельзя.
316. Вот именно для судов этот закон и принят. А не для детей и не для родителей. Следствие: 40 процентов немецких женщин с высшим образованием (то есть работающих) не имеют и не планируют иметь детей. Зато в Гамбурге в прошлом году в семье неработающих алкоголиков умерла 4-летняя девочка от голода и никому до этого дела не было до самой ее голодной смерти.
На № 340. Очень хороший финт ушами: «Вы мне всё равно не поверите, поэтому я доказывать не собираюсь»... «Комсомолку» читаю. Но это не даёт представления о том, что творится за пределами нашей родины и как можно данные сопоставить.
нА высказывание 333 Даже если я подкреплю статистикой-Вы скажите. что это неправда. Следите за комсомольской правдой. Там время от времени на эту тему печатаются статьи. И вечерние журналы. главных каналов российского телевидения. Впечатляет.Хотелось бы мне быть в вашем виденье вещей. Честно завидую. Не получается.
Может и для судов. Только вот в Берлине нет такого колличества бездомных детей как в Москве. И сколько у нас гибнет от голода детей в год в семьях алкоголиков неставнимо с немецкой статистикой.У них один в год! Подумайте один, а у нас сотни, если не тысячи.
Да и советуют психотерапевта потому, что не понимать самой, что продуктивнее их развивать отдельно - среди их сверстников и воспитателей (а это целая профессия!), ведь так им и общаться и обучаться можно будет, а не запереть обоих дома и выспрашивать. Очень много родителей, кто, на самом деле боятся, что их дети достигнут большего, чем они. Это появляется от нереализованности, от того, что человек кормит "черного волка" внутри себя, а не "белого". Необходимо развиваться, всем тяжело выкраивать время, деньги, чтобы вложить в себя же. У гармоничных родителей и дети любимы, причем в хорошем смысле.
ромашка, вы бы для начала спросили, сколько мне лет и были ли няни во время моего детства. а то, что я живу в россии, а не в германии или америке, это около меня написано. и еще, кстати, читайте внимательнее: не зачем рожала, дура, как вы любезно выразились, а почему не думала сразу о том, кто будет оставаться с детьми? и если их совсем не с кем оставить, то, может, и рожать не стоит? у меня, например, 2 детей и как-то сами справляемся. ни их не напрягаем, ни бабушек, ни нянь. и сразу думали об этом, когда рожали. арина, читайте не по диагонали. я нигде не говорил, что лишил бы жизни свою сестру, не надо мне кровожадность приписывать. я говорил о том, что родители САМИ несут ответственность за своих детей. не тети, не бабушки, и ни в коем случае не другие дети!
Может, муж умер пару лет назад, я извиняюсь. Но ведь такое не исключено? Может, он в основном семью и содержал, раньше. Удивленная - не надо преувеличивать груз ответственности. Ребенок, если не намного старше, сидит с другим ребенком как с корешем, дружбаном там. Вовсе он не бдит ежесекундно с дрожащим сердцем. Если разница лет 10, то это сложнее, конечно. Мне сейчас не так уж и спокойно с 3-летним братом, старая я уже, всего боюсь. Не думаю, что родитель с радостью рожает, потому что есть с кем сидеть - ребенок ведь есть!, но жизнь как угодно может сложиться у кого угодно. Но непомерного и непосильного подвига нет там и в помине, не накладывает на себя сам ребенок таких обязательств. Он такой же мальчик, а рядом просто ползает какая-то малышня. Кстати, родная, любимая, не просто так.
Когда взрослая женщина ждет ребенка-она готовиться психологически стать матерью. Иногда эта подготовка недостаточна и для мамы. Сколько стрессов , депрессий и волнений у молодой мамы. А ведь по определению- совершеннолетняя. сознательная личность решила родить реьенка. А тут маленький мальчик. Ни слухом не духом-вот тебе бебик-няньчийся, да смотри еще будь как взрослый, а то.....Маленький мальчик стремительно перенесен из мира детства в мир быть родителем. Где он не подходит не по возрасту, ни по психологической зрелости. Это непомерный и непосильный подвиг.
Ой, батюшки! Люди на этой планете проживают уже тысячи лет. Но только последний десяток-другой годов оказалось, что присмотр за младшими - непомерный и непосильный подвиг. Не слишком ли сакральное значение придаётся обычному процессу воспроизведения себе подобных? :-)
Последние десять двадцать лет мир изменился. Ритм жизни изменился. И присмотр за младшим бывает разный. Одно дело когда надо больную маму подменить на день два, другое дело когда родителей вообще дома нет. И если бы мы больше придавали сакральности нашему процессу воспроизведения -ценность человеческой жизни была бы выше. А так..
На 324. По вашей теории Ну давайте теперь забьем всех больных, умственно отсталых и каких то не таких. Зачем нам их держать. У нас выживаемость вида. Что фашизмом попахивает. Ценность каждой жизни должна быть во главе угла. В этом то мы и отличаемся от животных.
288. Я помню, присматривала в детстве за своей сестрой. У нас была разница в 4 года. Мою близкую подругу (и меня вместе с ней) отправляли гулять во двор, присматривая за ее младшей сестренкой. Там была разница в 7 лет, и она зачастую сильно надоедала нам, пища и бегая хвостиком. Я сама, помню, несколько раз оставалась с двоюродным старшим братом. И никто не умер, все сейчас во взрослом состоянии прекрасно друг с другом общаются и никто никого не попрекает непомерными подвигами. И как раньше в крестьянских семьях по 10 детей было, и всегда старшие за младшими присматривали.
Ну значит вас не слишком нагружали. я знаю семьи,где старшему ребенку уроки делать особо некогда, младшего в школу, из школы,уроки, гулять, в кружок, а с ним ведь по кружкам никто не ходил.
296. Так сейчас про 10 детей никто и не говорит, такого в современных семьях нет давно и в помине. Но вот почему-то ни мне моя младшая сестра, ни моей подруге ее младшая сестра никак не помешали ни школу закончить с нормальными оценками, ни в университет поступить.
Я сама присматривала за младшим братом. И ничего, даже рада... У нас тоже разница в 4 года. Поэтому я не понимаю возмущения Алекса по поводу сестры. Подумаешь, пару раз в футбол не сыграл. У нас непросмотренная серия «Робина Гуда» - предмет для шуток при воспоминаниях, но никак не копилка обид.
Ромаш, ну давай не будем, как было раньше говорить. Раньше дети не учились, у всех были свои обязанности по хозяйству, в том числе и уход за младшими. Сейчас же старший ребенок присматривая за младшим- забирая из садика/школы и сидя с ним, вынужден жертвовать своими дополнительными занятиями- кружками, подготовкой к институту.
277. Замечательно. Так вот и спросили бы героиню, есть ли у нее деньги на оплату нянь. А вопрос "зачем рожала и чем думала" здесь постоянно задают при ЛЮБЫХ проблемах с детьми. И не надо теперь говорить, якобы Вас тут неправильно поняли, Вы выразились совершенно точно и недвусмысленно. В Германии, кстати, няни тоже за бесплатно не работают и у большинства матерей их просто нет.
268. Арина, Очень вредно здорового человека вводить в гипноз. Это как сильнодействующее лекарство - должно быть строго ограниченно только для людей, действительно в этом нуждающихся, оно больным может помочь, а здоровых - покалечить.
Чем больше сессий гипноза человек перенес, тем сильнее увеличивается его внушаемость, разрушается собственная личность, теряется планка, отгораживающая его собственное "Я" от окружающих. В общем - ни в коем случае нормальных детишей нельзя подвергать таким экспериментам в угоду чего - страху и лени мамы самой заняться решением СВОИХ проблем? ужас-ужас.
насилие это страшно, особенно когда это происходит в стенах родного дома. а как складываються ваши отношения с братом сейчас? разговаривали ли вы с ним когда нибудь на эту тему? есть ли у него дети? возможно они сейчас точно так же как и вы подвергаются насилию.
арина, а я не знаю, для кого! меня об этом не спросили. старших братьев-сестер у меня не было, бабушки любовью ко внукам не отличались, так что родители сидели сами или я сидел один. для чего было рожать второго ребенка, если сразу было известно, что сидеть с ним некому? сейчас есть большой выбор противозачаточных средств и марии надо было думать сразу, до рождения дочери. или, повторюсь, нанимать профессионала.
Надо же, не спросили... А Вам известен способ, как можно спросить? Поделитесь. И Вы бы отказались? Или это Вы только своей сестре с легкостью бы в жизни отказали? А сами лично ничего, пожили бы так...
проблема решается просто - наймите няню! и пусть сын следит за няней, а няня за дочкой. у меня у детстве была младшая сестра-довесок... тьфу, как я ее ненавидел! я совершенно не просил ее у родителей, почему ее с года свалили на меня?как вспомнишь эти многочасовые очереди за кефиром, встать в 7 утра, чтобы в полвосьмого занять очередь у магазина, забирать ее из садика, когда все пацаны идут гонять в футбол, не погулять с девочкой, которая нравится, постоянный рев и жалобы мне на дворовых, родителям на меня... в общем мамочки! рожайте детей для себя и заботьтесь о них сами! или нанимайте специалистов.
Держись! И не думай об сыне плохо, если есть сомнения наблюдай, но не до психоза! Уверенна ты выростила хорошего парня! А тебе самой надо вылечить свою изломанную душу! Наверно у каждой женщины есть такие раны!
Женщина вы создаете проблему сексуального развития у ваших детей. Ваш сын отерялся в догадках что мама от него ждет. Вот будет ужас когда догадается то. И дочь тоже . Источник проблем. У них удар по бессознательному. Мои дети все чувствуют. Даже мое какое то малейшее напряжение. Когда мне было 12 лет мой отчим решил что я занимаюсь мастюрбацией. Что для него табу и грязь. Так вот он меня каждый вечер перед сном резко поднимал с кровати. Встать- показать руки- постель. Я в течение года получила невроз. Боялась приблизиться к кровати и засыпать. Все время мыла руки. Мне казалась что какая то грязь видимая моим отчимом мне мешает. Я предложила ему меня проверять во сне. Руки на одеяле. Он влетал в комнату на проверку рук каждые 15 мин. Наверное целый год. Потом успокоился. Я поняла в чем было дело только во взрослом возрасте. Но у меня было множество комплексов в сексе. Все назывались словом-грязь. У меня хороший муж. Все проблемы отрегулировалиь со временем. Не заливайте ваших детей " грязью" по определению. Особенно мальчика. Он может потом и не выбраться из комплекса навязанного мамой.
А как вам такое решение: пусть мальчик живет с отцом или с бабушкой. Если напрячься, это реально устроить. И героиня не будет волноваться. Камеры, психолог - это все как-то не слишком радикально, "не по-пацански".
240. (одев строгие очки и завязав волосы в узелок, как у учительницы) Арина, так вы просто так что-ли всякую ерунду пишите - разжечь утихший диалог. А я то удивилась сначала - вроде вы всегда такая разумненькая была, мне вас читать нравилось даже. Несочетается ваша обычная разумность с вашими сегодняшними комментариями по теме..
Все ответственные форумчанки уже высказали свое мнение - героине к специалисту. Нужно. Обязательно. И не нужно "спасать" тему, ляпая что-нибудь эдакое, это как минимум безответственно по отношению к героине.
А как будет ребенок жить вне семьи? Чтоб у него были иные проблемы,которые он в будущем спроецирует на своего ребенка???По-моему это героиню надо куда-нить на необитаемый остров отселить. Пусть посидит там,подумает...
Елеша, тут такое серьезное дело...нужно рубить с плеча, нужно сначала изолировать потенциальную жертву от потенциального насильника. Потом искать няню для девочки.
Арина, ну потенциальность и жертвы и насильника скорее всего в голове героини. А работать она вынуждена. К тому же, если нанять няню, то проблема со старшим ребенком отпадет сама собой, но камеру все равно придется устанавливать.
а зачем парня девочкой загружать? ему не с сетрой сидеть, а с друзьями общаться в таком возрасте нужно. зачем из старшего ребёнка няньку делать? сделал уроки, прибрался или там посуду помыл и свободен. камера вещь хорошая. у меня есть, эт я за бебиситером следила. и в садике у старшего камеры были, в любой момент по нету мохно было глянуть, чего там делается. очень удобно и нянечку подстегивало все таки дитем заниматься, а не по телефону трещать. а насчёт ваших страхов, может к врачу? собственного сына подозревать - мрак. а как же другие люди, а муж? да вообще можно параноиком стать.
Слушайте, героиня, Вам приятно, когда Вас так сравнивают, как Вы сравнили в конце письма своего сына, например, - да, она хорошая женщина, но ...(вставьте имя женщины, которую Вы особо ненавидите) - тоже была хорошей (тоже была секретаршей, блондинкой, старшей в семье или еврейкой)... Я помню, как услышала о себе, что я плохая и подлая, так как "все такие ТИХИЕ всегда самые подлые", а подлость вся состояла в том, что я поступила на бесплатное отделение, а она - нет. Так вот до этого мы общались (шапочно), а после - девушка перестала здороваться, причем, наверное, она реально убедила себя, что я наверняка дала взятку, или что-то в этом духе...
Вы же пишете совсем о другом состоянии:) во-первых возраст 12-13 лет (я писала о детях до 12 лет), во вторых остаться ОДНОЙ!
Там остаются 2 детей, уже не побудешь одним/одной, и младшему ребёнку только 4 года. Ведь совсем не обязательно дети делают что-то гадкое. Они могут делать что-то вполне невинное, но опасное для их жизни... вот сейчас с ходу не придумаю, .. скажем, 4-летка ставит стул на подоконник и залезает на него, когда окно открыто:) А парню не до неё вообще, он в комп смотрит... Реально? Нельзя оставлять такого маленького ребёнка вообще безо всякого присмотра ВЗРОСЛЫХ!! Понимаете? Взрослых людей, которые за ребёнка отвечают, а не парня - самого - ещё - ребёнка.
почему не дешевле? Я не знаю цен, могу посмотреть в инете, но в любом случае найду цены американские, не немецкие:) Камера - трата одноразовая, а садик - ежемесячная, потому может быть реально намного дешевле, чем садик в течение 4 (или сколько там) лет.
И не поняла, почему усугубление состояния, правда. Посмотрела, видишь, что все в порядке, успокоилась. Или видишь, что не в порядке, приняла меры.
К тому ж, если дети буду знать про камеру, вероятность того, что они дома будут делать что-то нелегальное, намного ниже
228. Камеры бывают очень даже дешевые, если качество не самое главное. А садик может быть не дорогим, но по каким-то причинам недоступным. Прям так в любом городе и любом районе как только захотел ребенка в садик отвести, так и отвел, да? Неважно, возьмут его там или нет, главное - отвести :-) И оставить там. :-)
Никакой катастрофы в камере не вижу упорно. У нас, когда приглашают домработницу убираться, иногда камеру оставляют. Все таки чужой человек в доме, часами и никого из хозяев нет. Мало ли чего... К тому же, посмотрев несколько раз, можно заметить не только ЧТО дети дома делают одни, а КАК они себя ведут в целом. Есть ли проявление агрессии, например, как они разговаривают, как общаются. Уже по одному этому можно понять, возможны ли вообще в голове у мальчика те мысли и те действия, которых опасается мама. А вот над тем, насколько хорошо и весело мальчику постоянно играть роль няни, я бы посоветовала задуматься и сильно. И по возможности, да: не насильника от жертвы изолировать, а мальчика разгрузить и дать ему побольше нормального собственного детства.
Нормальный родитель не подозревает ребёнка априори в том, что он делает что-то из ряда вон... Героиня - подозревает. Поэтому сначала она будет поглядывать раз, скажем, в час. Потом очень быстро перейдёт на «а вдруг в промежутке между гляделками он успеет сделать своё чёрное дело!» и станет смотреть чаще. Потом ещё чаще. Потом постоянно... Это неизбежно в данной ситуации, увы. Ни один работодатель не расчитывает, что его интернет-трафик будут загружать видео. Ни один работодатель не будет в восторге от постоянного отвлечения сотрудника на свои личные проблемы. Пока у неё нет возможности - она ограничивается звонками. Будет возможность - будет смотреть, а не работать.
Согласна. Проще дома сидеть - и глядеть воочию, чем прикидываться, что работаешь. Все равно будет круглосуточнор в камеру пялиться...
Если бы за меной устроили такой надсмотр, я бы... перестала вообще быть собой. И так мне доставалось по полной, еще бы круглосуточное наблюдение - и все. Певращайся в безмолвное зомби.
Далее... Лично у меня по письму сформировалось стойкое убеждение, что она провоцирует своего сына на то, что сделал с ней брат. Она хочет повторить ситуацию, но сделать в ней другой финал. И приносит в жертву своей мании душевное здоровье ни в чём неповинных детей. Будет камера - устроит провокацию, гарантию даю. Чтобы примчаться, разыграть роль своей матери, заступившейся за дочь, и переделать прошлое.
Ну зачем Вы передергиваете, это лишнее. Я вполне в здравом рассудке:), и вполне здраво рассуждаю. Про “окно” я ж с ходу написала, что в голову восхло. Могу предложить массу других варянтов:)
Понимаете, родители ОБЯЗАНЫ контролировать времяпрепровождение своих малых детей. Это не их прихоть или придурь, а прямая обязанность. Вам все время в слове “камера” слышится/видится шпионаж, а потому какая-то нечистоплотность.
Вы отвлекитесь от понятий “тайно”, “следить” и “шпионить”. Вы подумайте о том, что работающим родительма в приницпе нЕкогда обльше узнавать о своих детях, кроме как в свободное от работы время?
Допустим, она отдаст ребёнка в сад. ВЕЧЕРОМ!, когда будет забирать из сада, воспитательница скажет - а Ваш дитеныш на прогулке землю ел, мы сразу остановить не смогли, Вы посмотрите, как там у неё с желудком...
Толку то от сообщения, если дитя уже земли наелось? Да есть толк, она может и к доктору отвести, и понаблюдать, и поговорить.
Вот на таком же “вечернем просмотре” записи мама может увидеть, что ребёнок, скажем, ел землю из цветочного горшка, и сделать то же самое...
Мать должна знать, каким образом её 4-летнее дитя существует, ну хоть ты тресны, но должна. И нельзя в этом смысле полагаться, на сына. Даже если он не будет делать гадостей, он-то как раз не обязан в оба глаза за малышкой следить, вполне имеет право на свои дела отвлечься:)
А уж тем более, если у мамы в голове мысли нехорошие, так почему же своими глазами ей не посмотреть, как её дети ( а не чужие ей сотрудник/взрослые) проводят время? Не от любопытства. психопатства, а по материнской обязанности
На №№ 234, 233. Дамы, тогда не надо лукавить! Сперва заявляем, что «только безопасности ребёнка ради, чтоб с окна не сиганул», потом переходим на «а, ночером посмотрит». Толку от просмотра, если дитятя уже повредился-ранился? В таком случае это однозначное поощрение мании героини. Диагноз из пустякового расстройства вырастет в нечто более серьёзное.
да буде, Вам, трафик... в неё не обязательно смотреть с работу, можно придти домой и на быстром прокруте все и просмотреть:) А вообще-то сейчас телефоны с интернет доступом делают, и опять же телефон трата одноразовая, и за телефон она ж по-любому платит, а добавить интернет - это гроши, по-любому, опять же, дешевле садика. Да и ещё как-то устроить можно, дело техники.
И никого она не провоцирует, просто сейчас у неё выхода нет, а опасение есть, ну не виновата ж она в том, что у неё старший сын, а не дочь:)
видите ли, в наблюдении родителей за своими детьми нет никакой патологии, ничего ненормального, Вы не находите? Ненормально, скорее, то, что мать должна работать и оставлять детей без своего присмотра. А так будет хотя бы суррогатный присмотр.
Теоретически, дети ведь не должны делать того, о чем не должны знать их родители:) А если делают, лучше все-таки родителям об этом знать, чтобы адекватно реагировать:)
В постоянном? Да при помощи камеры? Сама я негативно отношусь к такого рода наблюдениям. Даже эффективность труда падает, если сотрудника под надзор посадить... Нормально было бы девочку в садик водить.
разумеется дети до двенадцати лет нуждаются в постоянном наглюдении, Вы не знали об этом? Оптимально - с помощью мамы, хуже - с помощью другого взрослого человека, на худой конец - с помощью камеры.
Это НЕ нормально, когда двое детей остаются дома одни безо всякого присмотра. Даже если брат не будет “проделывать гадости” с сестренкой. Эти гадости вполне может проделывать их сосед или соседка, друг, или кто-то ещё. Не эти, так другие.
Надежда на то, что в силу доверительных отношений ребёнок будет рассказывать родителям обо всем, что с ним делают, это детский лепет на самом деле:) Какое бы доверие не было, малыша всегда можно запугать, обмануть, сказать какую-то чушь вроде “если маме расскажешь, она умрет”, и малыш будет страдать и не говорить.
Вы пишете о “сотрудниках”, но ведь отношения взрослый-взрослый и “родитель - ребёнок” разные вещи, правда? За всрослого человека отвечает он сам, чтобы там он ни делал хорошего или плохого. За ребёнка отвечают его родители, поетому они просто обязаны знать, что там с ними происходит, хорошего или плохого
Флер, если бы у меня дома были камеры, я бы там просто не находилась. Сваливала бы, гуляла. А то что я не могу нормально трусы подтятнуть, прокладку поменять, прыщик выдавить, поговорить по телефону с расчетом на то, что я одна - это сумасшедший дом, имхо. Парень-то не 5-летний, а 12. А через 3 года ему 15 будет. До какой степени нужно приглядывать за детьми? И разве она сына оставляет не с целью, чтобы "приглядом" занимался он? О каком развитии самостоятельности может идти речь, если детей нельзя дома одних оставить? Дети тоже человеки, им психологически необходимо уединение, как любому человеку. Одно дело младенцы, которые на самом деле должны быть под неусыпным наблюдением. Но на взрослого парня, который в родном доме должен мочь расслабиться, это не нужно. Может, он сегодня географию учить не хочет, хочет почитать или поиграть, и получить свою двойку. Имеет право. Надо давать ребенку возможность отвечать за свои дела. Если за ним постоянно бдить - это равно постоянно заставлять и держать в напряге. А это аукнется ого-го как. Как должен осуществляться "пригляд", она должна на рабочем месте, обвесившись гаджетами, сидеть и наблюдать? А если у нее работа ответственная? И самое главное - почему, если у кого-то едет крыша, должна страдать личная жизнь других людей? Почему, если бы с героиней этого бы в детстве не произошло, камеру ставить не надо было бы?
к тому же, чтобы не потерять доверие сына, можно не устанавливать камеру тайно. Можно установить её вполне открыто, сопроводив словами - я за вас волнуюсь, не знаю целый цень, что происходит, поели ли вы, не обижает ли вас кто, и так далее Так мне спокойней, да и вам должно быть спокойней.
И все. Ведь мама хочет не “словить” сына на плохом, а предупредить ситуацию, правда? Так что если парень не будет делать гадости хотя бы из опасения, что его поймают, это уже будет искомым результатом.
Наколько я знаю, в Штатах довольно многие родители пользуются домашними камерами наблюдения - не тайными, для уличения и паления, а совершенно явными, именно для безопасности, для того, чтобы быть в курсе, что с ребёнком происходит, ну и для острастки, разумеется:), именно мысль о безнаказанности и о том что никто не узнает может подвигнуть в остальном хорошего ребёнка делать что-то нехорошее:)
Я помню себя в возрасте 12-13 лет прекрасно. И самое замечательное - возможность остаться одной. Побеситься или книжку почитать. И вряд ли я бы чувствовала себя прекрасно под неусыпным наблюдением. У ребёнка тоже должна быть возможность хоть на некоторое время остаться в одиночестве!
Тогда мы все здесь должны натыркать по домам камеры и прослушки, понаставить по телефонам родных и близких чипы и жучки, и палить, палить, палить. Главное, что на голых смотреть стыдно, а если втихаря, то можно, нужно, исключительно полезно.
ну, была бы она в панике - изолировала бы дочь от сына на время своего отсутствия, не так ли а здесь она его "провоцирует" что ли - пусть "докажет", что он не такой. как её брат? боюсь, но ежедневно оставляю...странное весьма поведение
я вот тоже не думаю, что она прям на 24 часа в сутки припадет к камере, и не обязательно детям про неё узнавать. Понаблудает месячишко, успокоится и снимет.
Вообще, камера в доме, где дети находятся практически без присмотра, думаю, достаточно частое явление, как и всякие проги, которые позволяют контролировать интернет-активность. Знать, что делает твой ребёнок, просто чтобы помочь ему, направить, подсказать - не наказать. Для получения информации, а не для “паления”.
Хотя, с третьёй стороны, ели дама так волнуется, можно и бебиситера детям взять, чтоб присматривала, и дочку в садик отдать, и ещё что-то там, чтобы не оставлять надолго девочку на попечении брата. По-любому парню нужна свобода:)
212. По-поводу свободы для парня согласна, по отношению к нему это тоже не совсем гут - постоянно быть с сестренкой. Только боюсь, по каким-то причинам (то ли материальным, то бишь не на что, то ли политическим - то бишь не принято в том кругу), возможности беби-ситтера нет. А так-то, что... конечно, можно уволится и сидеть рядом с детьми, наблюдать, предотвращать, устанавливать все, что нужно и т.д. По письму у меня сложилось впечатление, что если автор могла себе такое позволить, то непременно бы сделала. с мамай в данном случае непорядок, конечно. Но почему-то никто не заметил, что сама мама прекрасно осознает и этот непорядок, и его причину. Но мало кто советует что-то конкретное, кроме очередного шитья ей вины, долженствования, и предложений загнать все свои страхи в угол. Как будто ей это как-то прям поможет.
А кто сказал, что нет возможности отдать в садик.13-летний парень ходит ведь в школу, значит в это время дочка в садике, и следить за ними нужно будет несколько часов в день и в выборочном режиме, ничего ужасного не вижу, тем более, что у ГГ такие страхи.
Далее... Если нет возможности отдать в садик - нет возможности и в камеру следить. Она стоит денег, интернет на работе не у всех в широкой доступности.
Почему же? Тут все сразу и сказали, что единственная реальная помощь - из рук специалиста. И в один голос почти советуют обратиться в соответствующую службу. Остальное - теоретизирования.
Мария, одним из элементом разговора с ребенком на тему личной безопасности могут быть сказки. Да-да. Их ребенок охотно анализирует. Например, Колобок. Обратите внимание ребенка, каким путем свой нехороший замысел осуществила Лиса. Сначала попросила сесть на пенек, дескать повыше его песня будет лучше слышна. Затем предложила сесть на нос с той же целью. "Чтобы лучше слышать" - вполне логичный склоняющий аргумент. Спросите ребенка, как он считает, когда Колобок еще мог избежать зубов. В какой момент уж точно нужно было насторожиться и не соглашаться? Расскажите про интуицию. Нехорошие вещи с детьми часто происходят не одномоментно, а с подготовкой, прощупыванием. Малыши вполне фиксируют такие объяснения. Сказку можно разобрать в присутсвии брата, сказка ведь. Ему тоже нелишне подключить интуицию.
