Может вы сидели как-нибудь в таверне с запоминающимся названием "Диоген"? Она располагается в помещении с покатыми деревянными стенами, дубовыми столами и желтыми канделябрами. Из динамиков без конца льются греческие мотивы.

Я работаю здесь официанткой: разношу по вечерам подносы с закусками и пивом в тяжелых кружках. Как студентка, довольствуюсь скромной зарплатой и надеждой однажды удрать отсюда. Однажды я закончу институт и уеду работать гидом на Кипр, чтобы стоять на берегу искрящегося голубого моря в развевающемся платье из розового шифона и говорить: "По преданию, именно в этом месте из волн вышла Афродита!". И мужчины будут с восхищением смотреть на меня как на богиню…

Любимая фраза нашего директора госпожи Рыбиной: "Постарайся отнестись к этому философски!". Обычно я так и стараюсь делать, когда хамят и не платят чаевых посетители, болит от табачного дыма голова или приходится позже обычного возвращаться с работы . Но сегодня, когда я зашла перед занятиями на работу, выяснилось, что мне еще на неделю задерживают зарплату.

"Можно вас попросить дать хотя бы аванс!" - осторожно спрашиваю я. "Ты же знаешь" - разводит пухлыми руками начальница, - "Авансы мы выдаем только в том случае, если укладываемся в план. Согласись, Кристи, что посетителей в последнее время стало меньше. Мы должны считать каждую копеечку!". На руке Рыбиной холодным голубым огоньком вспыхивает перстень с топазом (это она плавным жестом указывает мне не дверь): "Постарайся отнестись к этому философски! Пара неделек и ты, как все (на все делается особый упор) получишь деньги!".

Одеваю пальто и выбегаю на улицу. Очень хочется расплакаться от досады, но я держусь - слежу за походкой, за осанкой, неспеша считаю про себя до 20 и наконец-то улыбаюсь так, будто я стала в "Бочке" боссом и разжаловала Рыбину в посудомойки… Мой мысленный аутотренинг прерывает демонстративный женский кашель за спиной. Оборачиваюсь - на меня нехорошо так глядят 3 дамы и старшая, широко улыбаясь спрашивает: "А пальтишко-то поскромнее не могла купить?". Смерив хамку взглядом бросаю: "Хотела взять плащи, как у вас, но наша уборщица меня опередила, скупив их на тряпки в подъезд по оптовой цене!". Плохо, что каблуки не позволяют ходить быстро. Хорошо, что женщины дерутся редко и мне пришлось лишь выслушать массу новой информации о себе, о достойном меня мужчине и моей семье. Плохое средство от стресса.

В институте я иду с подружкой в кафе: успокоить нервы чашкой кофе и пачкой "Юбилейного". "Кристи!" - утешает меня Лида: "Вот увидишь: минус на минус всегда дает плюс. Надо лишь немного подождать!". И вот мы ждем, пока закончится лекция по философии. А в перерыве к нам подходит безнадежно влюбленный в меня однокурсник Гриша, чтобы поделиться пропущенной нами информацией о том, что греческий философ Диоген обиделся как-то на то, что явился откуда-то другой философ и переманил к себе всех его слушателей. Диоген по такому случаю покинул бочку (место своего постоянного обитания), раздобыл тухлую рыбу и явился на выступление конкурента, чтобы встать в задних рядах и вытянуть ее перед собой. Слушатели больше не могли спокойно слушать оратора, потому что запах стоял прескверный и постоянно оборачивались назад. В конце-концов терпение выступающего лопнуло и он крикнул: "Убери эту гадость! Ты мешаешь мне!". Диоген немедленно парировал: "Как видишь, испорченная рыба привлекает больше внимания чем твои слова!". Покидая кафе, думаю: "Не сходить ли в самом деле с Гришкой куда-нибудь в выходные?".

Потом ожидание автобуса на остановке: он ушел прямо из под носа и следующий подойдет не раньше, чем через пол часа. Накрапывает дождик, зонт лежит дома, а в кармане всего 8 рублей. В маршрутке заняты все места кроме одного. Водитель распахивает дверь: "Девушка, садитесь, едем!". Развожу руками: "Нет денег!" и виновато улыбаюсь. Дверь с грохотом закрывается. Маршрутка стоит в задумчивости. Через минуту дверь снова распахивается и мужчина рядом с водителем весело машет рукой : "Садитесь бесплатно! Едем!". Я быстро запрыгиваю, бросаю виноватый взгляд в салон и благодарный на водителя. Какой-то пассажир отмечает: "Это какая-то дискриминация!" и к нему сразу же присоединяется еще несколько человек. Сосед мельком смотрит на меня (его лицо обезображено шрамами) и, оскалившись, быстро оборачивается назад: "Что, завидно?!!!!". Гул мгновенно стихает.

Сегодня в "Диогене" шумно: пятница. Агентство "Дьямос" устроило корпоративную вечеринку по случаю дня рождения фирмы. "Кристи, если хочешь завтра получить зарплату, побегай!" - говорит госпожа Рыбина. Она так широко улыбается, будто поздравляет меня с Днем рождения. И я вместе с другими девочками бегаю: гости говорят тосты, едят, танцуют сиртаки, снова едят, нескладно поют под караоке… Один из посетителей пьяным жестом подзывает меня к себе:
- Девушка? Это что такое???
- Что случилось? - участливо спрашиваю я. "Музыка есть, дискотека есть…
- Да, и музыка, и дискотека.. - соглашаюсь я.
Посетитель машет рукой:
- ... Я хочу сказать… пардон, спросить: почему никто не поет? Это же невозможно слушать! - он брезгливо указывает в сторону группки людей, старательно выводящих: "Извозчик! Два червонца, как с куста…".
Я вопросительно смотрю на него.
Он раздражен моей непонятливостью:
- Почему нет профессионального исполнителя?!
- Не знаю, - честно признаюсь я.
- Тебе должно быть стыдно.
- За что?
- За то, что носишь подносы и ничем больше не интересуешься.
- Глупости. Я просто выполняю работу.
- А перспективы?
- При чем тут перспективы? Закончу институт, устроюсь гидом в турагентство и улечу на Кипр.
- Уже выбрала агентство?
- Какое агентство?
- То, в котором гидом работать будешь?
- Ваше, к примеру?
- Боюсь, наше агентство не достойно такой чести.
- Так надо же с чего-то начинать! - кидаю я и быстро ухожу за стойку.

Прошло несколько дней. Водрузив на свой утиный нос узкие очки в золоченой оправе госпожа Рыбина отсчитывает мне мою зарплату. Я осторожно переспрашиваю, не ошиблась ли она на несколько купюр. Госпожа Рыбина развела руками:
- Я оштрафовала тебя за разговор с клиентом. Мне жаль тебя, но ты знаешь наши порядки - в зале ты должна обслуживать клиентов, а не болтать с посетителями в то время, когда другие выполняют твою работу!
- Полагаю, мне следует просто отнестись к этому философски! - уточняю я.
- Именно, - отмечает Рыбина и красноречиво смотрит на дверь и на меня.
Я не двигаюсь с места.
- Что-то хочешь спросить?
Не буду передавать состоявшийся после этого диалог. Достаточно сказать, что его итогом стало мое увольнение по собственному желанию. Желание же госпожи Рыбиной расстаться со мной созрело после того, как она узнала, что фамилия ее происходит не от прилагательного, а существительного. Скрытым мотивом увольнения стал рассказ Гриши: я поняла, что мой директор - тот самый испорченный продукт в руках философа, призванный отвлечь меня от моей мечты - работы гидом на Кипре.

***

Спустя некоторое время я сделала две вещи: во-первых, в институте перевелась с дневного отделения на вечернее и, во-вторых, отправилась в офис фирмы "Дьямос". Я тщательно подготовилась: безупречный деловой костюм, неброский макияж, туфли на шпильке, пластиковая папка в тон костюму (с резюме, трудовой книжкой и справкой из института о том, что необходимые для карьеры в гостиничном бизнесе предметы я посещаю и экзамены сдаю неплохо).

И через год я летела на Кипр. Меня не взяли гидом в "Дьямос". Зато, когда обсуждалось наше с Гришей свадебное путешествие, я сказала:
- У меня есть мечта: я хочу побывать там, где по преданию из волн вышла Афродита!.
- Зачем тебе это? - улыбнулся Гриша.
- Представляешь, иду я по берегу в прозрачном платье из розового шифона, а мужчины с восхищением смотрят на меня как на богиню…
- Ну что же, пусть это будет Кипр. Только учти: будешь кокетничать с посторонними мужиками, не посмотрю, что платье красивое - полетишь в воду.
- А потом?
- Я отправлюсь обратно в Питер. А ты останешься на Кипре: будешь жить в бочке из под тухлой рыбы и рассказывать туристам жалостливые сказки о несчастной любви.
- Вот, зараза!
- Я тоже тебя люблю!

Сонная муха