Не знаю, была ли у тебя когда-нибудь мысль заглянуть в пособие для начинающих Дон Жуанов, но я всегда с огромным удовольствием прочитываю нечто под заголовком, что вынесен в название статьи.
Обычно реакция одна - сначала смех, потом - "слезы".
Сценарий подобных рецептов чаще всего одинаков: знаток женских душ и тел делится с новичками своими победами, способами их достижения, дает нужные и верные советы.
Рекомендации такого рода чаще всего касаются не только руководства по эксплуатации дамского эпидермиса, но и (что похвально) загадочной женской начинки. Насколько умело и насколько точно подобраны слова, ситуации и "полезные советы, которые, без сомнения, пригодятся в нелегком, но благородном деле соблазнения лиц прекрасного пола, я решила узнать у лучших критиков - девушек и женщин, то есть у самих объектов атаки "соблазнения".
У меня в гостях: Наталья (редактор отдела информации радиостанции), Елена (главный редактор журнала "Клео"), Мария (музыкальный редактор TV-канала). И я, не желающая остаться не у дел, Евгения (скромный автор представленного издания).
Совет номер один:
"У тебя гораздо больше шансов понравиться женщине, когда:
а) волосы имеют подобие прически и мыты не в прошлом месяце,
Нат: Желательно, чтобы под ногтями не было "траура по китайскому монарху".
б) большая часть зубов на месте, и она все же отличаются по цвету от асфальта,
Нат: Гордиться коронками из самоварного золота, пожалуй, тоже не стоит; брить волосы подмышками тоже не мешает.
в) костюм не хранит запаха прошлых спортивных побед, нафталина или свежепойманной рыбы,
г) рацион питания, кроме чеснока и пива, включает и другие продукты".
Нат: Петрушечка, сметанка, ну, чтоб с потенцией порядок был.
Ел: Конечно, на лохнесское чудовище с отвратным запашком я не обращу внимания. Так как испытываю слабость к галстукам, деловым костюмам, беленьким воротничкам и дорогим парфюмам, то именно у обладателя перечисленного выше "набора" больше шансов получить от меня в свой адрес симпатичную улыбку, а не поскрипывание зубов, которые я по два раза на дню точу пилочкой для ногтей.
Евг: Такое впечатление, что в иных условиях (как только "охота" закончится и "дичь" будет поймана) мужчина перестанет пользоваться шампунем, дезодорантом, зубной пастой и иными средствами гигиены.
Номер два:
"При знакомстве:
а) если ты несешь несусветную чушь, делай это изящно,
б) не представляйся братом Путина (старшим), правой рукой Брынцалова или Пресняковым-младшим, могут поверить, а это отпугнет,
в) не хватай девушку за руки и другие части тела в первые 15 минут разговора, не лезь целоваться, особо в транспорте. Помни - истинный Дон Жуан никуда не торопится.
Мар: Мне сложно будет соблазниться человеком, несущим чушь, пусть лучше молчит и слушает… хотя молчать и слушать тоже надо умеючи.
Евг: Опять же не пойму сиюминутности сих рекомендаций - значит, во вторые 15 минут уже можно хватать и целовать?
Номер три:
"Если девушка не показывает всем своим видом, что ей хочется быть разложенной прямо здесь и сейчас (то есть трется о тебя всеми частями тела, требует шампанского и норовит расстегнуть тебе брюки), не настаивай на встрече "под крышей дома своего" в первый же день.
Ел: Я набросилась на аппетитный объект и опозорила его родственников, его семью, его самого?.. Прямо в том месте, где наши взгляды встретились. А он еще после этого и не пригласит меня домой на чашечку чая? Подлец!
Мар: "Трется всеми частями тела" - оригинально звучит, только мне, если приходилось отдаться после первого свидания, не случалось вести себя таким образом. Если напьюсь "в зю-зю", но я такого не помню.
Номер четыре:
"Демонстрируй веру в астрологию. Почитай на досуге гороскопы (эти лишенные ума и не обделенные фантазии сочинительства псевдозвездочетов). Найди в своем и ее знаке общие черты, как-нибудь продемонстрируй ей свои знания, и ты увидишь - она будет в восторге".
Нат: НЕ СОГЛАСНА, сама в гороскопы не верю, и мужчине, который начнет при луне под звездами нести чушь об отличии Водолея от Стрельца - фу, такого сразу в отставку!
Евг: А я - знатный астролог. Если мужчина обнаружит "некие" знания на сию тему, то я легко смогу посадить его в лужу, копнув глубже. Боюсь, что результат вряд ли восхитит обоих. Зачем врать? Мужчины в большинстве в гороскопы не верят. Ну и не надо! Это не необходимое условие. Чтобы не получилось "хотел как лучше, а…".
Номер пять:
"Запомни:
а) во что она была одета при вашей первой встрече,
Нат: Сентиментально!
б) дату ее рождения".
Нат: Но не год!
Ел: Совершенно верно. Мы все отличаемся девичьей памятью вне зависимости от возраста. А таскать с собой записную книжку и фиксировать в ней все мелочи - занятие не для хрупких особ. Кроме того, прожив некоторый отрезок и занеся его на страницы дневничка, можно скопить предостаточное количество томов полезной информации. Пусть мужчина будет ходячей энциклопедий.
Номер шесть:
"Попробуй себя в роли телепата…Совершенно ненамеренно скажи ей, что знаешь, о чем она думает. Даже попав пальцем в небо (но, сказав нечто мудрое и глубокое, вне ее умственных данных и, особенно, в их отсутствии) ты убедишь ее в том, что вы созданы друг для друга".
Ел: Тоже правильная рекомендация. Каждый мужчина может быть исполнителем желаний, если имеет большой кошелек. Шубки, цветочки, бриллиантики, платьюшки, помадки - открывай последний номер женского журнала и не ломай голову над тем, чего бы хотелось твоей даме. Только успевай направо и налево отсчитывать хрустящие купюры.
Мар: Допустим, я хочу, чтобы он меня поцеловал, а он мне: "Ты вспомнила три закона Ньютона!!! Дорогая, я все время удивляюсь твоим знаниям". И что дальше?
Номер семь:
"Чаще целуй и обнимай барышню, дай понять, что тебе необходимо чувствовать ее рядом".
Ел: Здесь явный перебор. Совершенно нет желания ходить на работу с засосами и пиявкой-мужчиной, который с периодичностью, зависящего от его темперамента, прибавляет их число. Значит, я деньги зарабатываю, а он в это время лобызает меня?
Евг: Не зря говорят: "Чтобы найти с женщиной общий язык, необходимо ее поцеловать". Иногда, чтобы остановить поток дамского красноречия, просто не найти лучшего способа. Исключая криминальные.
Номер восемь:
"Контролируй ситуацию. Никогда не говори, что тебе все равно где, когда, а главное, зачем вы будете проводить вечер. Составляй программу ваших встреч, вкрапляя в нее моменты приятные не только тебе, но и спутницы (фильм с ее любимым актером, милое кафе, о котором она отзывалась положительно и так далее)".
Нат: Одобрям полностью и беспрекословно.
Ел: Речь идет о стратегическом планировании? Разработал мужчинка план мероприятий и выслал по э-мейлу или факсу на мой адрес. А я как главнокомандующий пишу свою резолюцию в левом верхнем угле: "одобряю", "прошу комиссию рассмотреть этот вопрос в ближайшее время", "не утверждаю", "отправить на доработку". Или красными чернилами исправляю ошибки, выставляю оценку и требую родителей в школу?
Мар: Ага, когда слышишь: "Милая, ты же такая умница - придумай сама", - так и хочется спросить: "А ты зачем?".
Евг: Я - за равную долю участия! Тоже люблю делать сюрпризы и планировать вечера, чтоб и не скучно, и романтично, и полезно.
Номер девять:
"Расточая самые невероятные дифирамбы, не обещай женщине золотых гор, а самое важное - постоянства. Легче будут расстаться в случае чего. А расставаться и надо легко. Зачем омрачать приятное знакомство слезами и обидами?".
Нат: Это что значит: была без радости любовь, разлука будет без печали, ведь "если не любил, то значит и не жил!". Только не распыляйтесь на ненужное.
Ел: Лучше наобещать золотые горы и ограничиться серебряными бугорками, чем вообще ничего не обещать, кроме как "и в горе, и в радость, и в зной, и в дождь, и в ветер, и в мороз" наблюдать под собственным боком его угрюмую и вечно недовольную морду лица.
Евг: Где-то я это уже слышала и не раз…Точно теперь знаю: он начитался подобных статей или даже книжек! "Я не хочу строить тебе воздушных замков, рисовать иллюзии и т.д.". Коробит, господа. Когда мужчина не может подарить женщине хотя бы веру в сказку - он не мужчина.
