Оксана Альберти

Вы описали несколько ситуаций, показывающих, что разные люди, подруги и мужчины, ведут себя с вами по некой одинаковой схеме: внешне делают вид, что дружат и любят, а втайне рассказывают другим, что не любят и страдают рядом с вами. Скажите, а вы сама себя любите по-настоящему? Думаю, вы не знаете этого. Думаю, что ваш первый ответ будет:  "Конечно! Я хорошая девушка, никому ничего плохого никогда не делала." и тому подобное. Но могу предположить, что в душе, в своих глубинных чувствах вы испытваете сама к себе много негативного, чего просто не осознаете.  Всегда ли вы довольны своей внешностью, способностями, умом и прочее? Какие чувства вы испытываете, когда случается где-то ошибиться, "слажать"? Насколько вы рада сама себе, независимо от того, что в вашей жизни происходит? Насколько легко вы переносите критику от тех, кто выше вас, от кого вы зависите? Способны ли вы прощать себя за неудачи и быть готовой просто переделать что-то, измениться в будущем, или вы тащите на себе груз уныния и недовольства, загоняя его глубоко в бессознательное, наказывая себя?

Я думаю, вам нужна индивидуальная работа с психологом, которая поможет разобраться в этих вопросах. А когда будут достигнуты результаты, изменится и внешняя ситуация - люди станут вести себя с вами совершенно по-другому и вам не придется больше выискивать следов измены. 

Маргарита, Абрамцево, 30 лет

Я думаю, самое главное в данной ситуации, что вы осознали произошедшее. Не надо из-за этого уходить от мужа или ставить на себе клеймо "шлюха" - неоправданный радикализм никогда не доводил ни до чего хорошего. Достаточно понять, что вам не нравится, когда чужой мужчина хватает вас за попу и принять решение, что в следующий раз вы такого не позволите.

А причины произошедшего кроются, на мой взгляд, в том образе жизни, который ведет компания, членами которой и вы с мужем являетесь. Молодежная тусовка, алкоголь, флирт - это естественно для такого образа жизни. Другое дело, что это не самый правильный образ жизни, но то другой вопрос. Для этого же образа жизни - естетственно. Алкоголь меняет наше сознание, размывает границы и парализует волю. "Под парами" из человека выходят, зачастую, самые низменные его желания, а он не в состоянии их контролировать. Другими словами, вы не шлюха - вы просто были нетрезвы! И тот молодой человек тоже - не вполне адекватен.

Я желаю вам и вашему мужу с возрастом перерасти эту компанию и этот образ жизни, повзрослеть и отдалиться от подобного времяпрепровождения. Вашим друзьям желаю того же, но знайте, что если они не изменятся, со временем будет лучше от них отойти. Только совет: если что, не следует сразу начинать пилить мужа и не пускать его в эту тусовку - конструктива не получится. Лучше постарайтесь прожить то, что подает жизнь, но удержать себя в равновесии и достоинстве.

Нина, Россия, Томск, 23 года

Чтобы разобраться в такой ситуации, нужно попытаться понять, что происходит внутри нее. Вы пишете, что они вам и сами доверялись - это важный момент. Думаю, вас не ненавидят, просто они - несовершенные люди со своими слабостями. Вы поднялись чуть выше их по социальной лестнице, и даже если не демонстрировали своего превосходства, все равно этот факт мог вызывать у подруг зависть. Ваше положение, наличие жениха, более насыщенная жизнь - зависть никто не отменял. Она рождается в душах людей, иногда даже успешных или духовно крепких,спонтанно, и с ней приходится работать.  Если же мы имеем дело с "кумушкой", которая не задумывается о таких вещах, как работа над собой, то откуда ждать духовных высот? Есть такое правило - не демонстрировать особенно  свое счастье перед теми, у кого его нет. Стараться не провоцировать никого, может быть даже скрывая какие-то свои успехи.

Я думаю, они искренне считали вас своей подругой, потому и открывались, вели себя внешне совершенно нормально. А когда вас не было - давали волю тому, что их томило изнутри. И считали, что это тоже нормально - ну вы же реально, в чем-то успешнее, а значит, потенциально можете превознестись и презирать их. Вы можете презирать их, а они могут из зависти строить козни вам - вот такой "паритет". Кстати, вспомните - не бывало ли такого, что в вашем присутствии столь же нелицеприятно обсуждали кого-то другого? Общих знакомых, или, может, знаменитостей? Может быть это бывало, но вы не обращали внимания? В любом случае, для них это просто нормальное поведение. К сожалению, вам не повезло с подругами.

Я думаю, ваша ошибка в том, что вы доверились этим подругам, слишком идеализируя понятие "дружба".  Это мое личное мнение, но я считаю, что женская дружба, это что-то вроде зверя единорога - про него ходят легенды, но никто его никогда не видел! ))  Нет, ну бывают, наверное, случаи, но довольно редко. Вообще, в жизни мы только родственников не выбираем, а друзей и подруг - выбираем. Поэтому доверяться слепо никому нельзя. Желательно все же выстраивать границы, ограждая те области, где вы уже не сможете простить нанесенные удары, причиненную боль. А если уж пустили в эти границы - постарайтесь теперь простить "подруг".  Они не умны и несовершенны, и это им же в жизни сослужит плохую службу - сами себя накажут рано или поздно. А вы извлечете из этой ситуации полезный урок и станете мудрее. "Доверяй, но проверяй", что назыввается. 

Всего доброго!

Татьяна, Москва, РФ, 31 год

Судя по всему, ваши отношения с мужем не являются полностью завершенными. И большой любви, в которую можно было бы уйти "с головой" с той, другой,  дамой у него нет. Иначе бы и ушел "с головой". Но как будет развиваться данная ситуация - пока не известно. Психологи не гадалки и не предсказывают будущее, но могу сказать, что с ситуацией нужно работать, тогда еще возможно будет что-то изменить. Прояснить, во всяком случае, точно.

Муж сказал вам, что уходит потому, что нет чувств. Вот на этом моменте я бы посоветовала вам сосредоточиться, а не на том, какие фото публикует ваша соперница и чего она там хочет. Это не ваша забота, ваша - понять, куда девались чувства у вашего мужа, за время вашей с ним совместной жизни. Что это были за чувства, что вас связало когда-то, на чем держался брак. И как вы оба умудрились это потерять. А может быть не знали, как развить и упрочить. Может быть еще не все потеряно, но нужно осознать какие-то ошибки и сделать поворот.

Еще раз повторю: отношения не завершены и от вас, в большой степени, зависит, как именно они завершатся. Вам желательно поработать с психологом индивидуально и разобраться во всех этих вопросах. И тогда, даже если этот муж так и не вернется, вы сама станете мудрее и будете лучше понимать себя и мужчин. И это позволит вам в будущем создать новые, более успешные и гармоничные отношения.

Евгения, Россия, 31 год

А как вы думаете, что "убило" ваши желания? И какие именно желания "умерли"? И нет ли у вас, на самом деле, желаний, которые не должны были умереть во время декрета? Может вы просто их не заметили? Желания "умирают" тогда, когда долго не исполнется ни одно из них, когда закрыты ВСЕ возможности и остановлена вся внутренняя энергия души. Разве у вас было так?

Что такое декрет? Это годы, когда вы родили и воспитывали маленького ребенка, реализовывали природное женское начало - материнский инстинкт. Разве это не было желанным? У вас могли быть желания развиваться творчески, учиться чему-то или делать карьеру - но одно другому не мешает.  Вы женщина и на данном этапе жизни вышли замуж. И исполнили свою функцию материнства. Вы не учли, что это тоже ВАШЕ желание, которое, Слава Богу, исполнилось? Годы, проведенные с малышом, общение с ним, удовлетворение от того, как он растет и развивается на ваших глазах, в ваших руках - не одно из ваших желаний? Но сейчас вы себя чувствуете так, как будто вы этого вовсе не хотели, и потому декрет - годы, посвященные материнству, вас опустошили. 

Я бы посоветовала вам просто взять, и пересмотреть свое отношение к прожитым годам, к тому, чему они были посвящены. Когда вы поймете и ощутите, что 8 лет прожиты не зря, не в тюрьме и "без желаний", но посвящены замечательной и высокой цели, вы почувствуете себя гораздо лучше. К вам вернется энергия вашей души, а с ней и мечты, и планы. И возможности для их осуществления!

Наталья, Москва, 37 лет

Успокоительные средства, которые продаются без рецепта, вы можете и сам спросить в аптеке. Я вам хочу посоветовать еще одну методику работы с заиканием. Дело в том, что психологической причиной этого недуга является, как правило, прегруженность сознания, слишком высокая концентрация на мыслительном процессе и на результатах работы, учебы и пр. У человека есть сознание  и мысли, но есть еще душа и чувства. Так вот, ущемление себя в способности чувствовать, но концентрация на мыслительном процессе и вызывает торможение речи - заикание. Известно, что если не говорить, а петь, то речь будет течь плавно и не будет заикания. Пробовали?

Причина в том, что в песне больше чувства, чем в речи, особенно научного или делового характера.

Я, конечно, не предлагаю вам на защите петь, но можно попробовать это делать перед тем, настраивая свою психику на более расслабленный и чувствительный лад. А заодно, в процессе подготовки к выступлению на публике, попрбуйте вспоминать что-то приятное из детства, например. Летний отдых может быть, солнышко, море, ласковую бабушку - те моменты, когда вы еще не были так устремлены к учебе и успеху, но могли себе позволить быть вполне расслабленным. Постарайтесь психологически войти в такое состояние перед выходом на кафедру, и это вам поможет говорить более плавно. Не торопитесь и не думайте, что вас кто-то за что-то осудит, и не бойтесь оказаться не на высоте, не цепляйтесь так жестко к результату. Все ошибки могут быть исправлены, и люди не так жестоки, как иногда кажется. Верьте, что жизнь вас любит и простит, любите ее в ответ, и тогда вам будет гораздо легче общаться.

Удачи!

Максим, Россия, 18 лет

Профессия врача относится к так называемым "спасающим" профессиям. Туда же можно отнести военных, пожарников, спасателей на пляже и пр. В общении с людьми таких профессий может возникнуть ощущение некой особенной связи, как будто бы он спасает именно тебя, как бы с большим желанием, чем других. Это может быть следствием вытесненной детской травмы - "недолюбленности" родителями, нехватки внимания от них в детстве. В такой ситуации ребенок выстраивает внутри себя образ некоего сказочного друга или спасателя, который обязательно придет и развеет его одиночество. Сюжет "Малыш и Карлсон" тому пример.

Выйдя из детского возраста человек, особенно женщина, подсознательно будет ожидать такого "спасателя" в виде мужчины, будущего возлюбленного. Она может почти не обращать внимания на молодых людей обычных профессий, но вот врач, к которму она попала в момент острой болезни и который ее спас, конечно же, взорвет ее чувства.  Особенно, если и сам обратит на нее внимание.

В свою очередь, у него может быть сходная психологическая ситуация - отвержение матерью в детстве и вследствие этого внутренняя необходимость кого-то спасать, чтобы доказать свою нужность и любовь. И он, будучи врачом, нередко "западает" на пациенток, которые по каким-то причинам активируют у него эту программу. Поддавшись порыву, он начинает оказывать знаки внимания, но после приходит в себя и исчезает из поля зрения данной пациентки. Тем более, если акт "спасения" уже закончен и она выписалась из больницы.

Думаю, вам следует принять тот факт, что между вами и этим врачом ничего больше не будет. Скоре всего именно так. Но и расстраиваться не стоит. Это не зло и коварство с его стороны и не отсутствие привлекательности с вашей - просто это не любовь! Вы с ним оказались заложниками ваших нерешенных психологических проблемок. И лучшее, что можно извлечь из этой ситуации - это повод обратиться к себе, уделить внимание работе над своими чувствами. Лучше в сотрудничестве с психологом.

Всего доброго!

Милада, Россию, Тюмень, 28 лет

В вашем вопросе уже содержится, частично, ответ. "Если засиживаюсь допоздна..." - попробуйте перестать засиживаться! Ведь, получается, существуют условия, при которых этой бессоницы не будет - если пораньше ложиться, например. Так используйте их, что мешает? И зачем по ночам ходить на кухню? Покушать? Это тоже вредно и не способствует здоровью, ни физическому, ни психологическому. Попробуйте изменить свои поведенческие привычки, создайте такой распорядок дня, при котором вы будете питаться и ложиться спасть вовремя, тогда эта проблема уйдет.

Мария, Россия , Калининград, 19 лет

К сожалению, ваш муж не знает о том, что человек управляет миром через свое внутреннее состояние. "Смелость города берет", "дело мастера боится" - эти и подобные поговорки об этом. Удачливым или неудачливым человека делают не обстоятельства, а он сам - через свою систему приоритетов, свое внутреннее устройство.  Если жить и все время ждать "милостей от природы", их не дождешься. Нужно внутри себя стать успешным, тогда и внешние обстоятельства выстроятся.  Но также необходимо понимать, что "успешность внутри себя" - это не безумные и безосновательные мечты о богатстве и удаче, которая упадет с неба, - это другое.

Успешным внутри и снаружи становится тот, кто умеет держать удар, сохранять веру и надежду в ситуации потерь и испытаний. Кто упав, умеет подниматься и не позволяет себе скатываться в уныние, кто, потерпев неудачу, не отчаивается, но ищет другие пути и выходы. Один из американских президентов, Авраам Линкольн, вырос в семье обедневшего фермера. Пытался держать лавку, но несколько раз прогорал. Сегодняшний президент (и бизнесмен) Дональд Трамп пережил 6 банкротств. Удача рано или поздно находит того, кто умеет радоваться жизни в любых остоятельствах. Чтобы поддержать мужа, попробуйте сама подать пример такого отношения к жизни.

Тамара, Екатеринбург, 32 года

Молоденький мальчик наговорил вам комплиментов и это вас подвигло считать его своим "любимым"? Для вас критерием "любви" является немного внешнего обаяния и комплименты? И вы уже готовы затосковать по, простите, фактически, первому встречному молодому человеку?

Я предположу, что, на самом деле, бессознательно, вы ищете любви к себе от кого-то, чтобы заместить недоданную вам родителями любовь и внимание. Похвалы, признание - полагаю, в детстве вас воспитывали довольно сурово или просто не уделяли внимания, поэтому вы чувствуете себя обделенной этими вещами и ищете компенсации. Из родительской любви и заботы вы уже выросли, поэтому ваши ожидания переключились на мужчин. 

Но сама-то вы не любите ни этого мальчика, ни кого другого. Вы ищете "любимого" - как будто уже готового. А это и есть родительская проекция. Родителей вы любите, даже если ваши отношения с ними не очень хорошо складываются. Это за их образом вы гонитесь, проецируя его на мужчину. Настоящий же ваш будущий муж где-то ходит и ждет, когда вы разберетесь в себе и научитесь именно любить его - того мужчину, который вам нужен.

Судьбоносный мужчина появляется в жизни тогда, когда женщина к нему готова. Он ведь тоже ищет любви, и надо уметь ее дать. А это целая наука! И первое в этой науке - нужно научиться любить себя, ощущать в себе тот ресурс, который является источником любви и для наших близких. Поэтому совет: хотите найти мужчину, завязать серьезные отношения, - начните с себя, со своей терапии.

Мария, Москва, 30 лет

Я думаю, что ваш глубинный страх - это не столько страх потерять мужчину, сколько оказаться в роли "дурочки". Предполагаю, что вы девушка умная, сильная, неплохо образованная. Возможно, "из хорошей семьи", что называется. Вы целеустремленная и волевая, вы чувствуете, что если держать под контролем все, что происходит в вашей жизни, то будешь защищена от непредвиденных неприятностей и успешна. Вероятно вы уже имеете опыт в жизни, который подтверждает правильность таких установок.

Но вот чего вы точно не можете контролировать - это прошлое своего мужчины. И тут ваша с ним, довольно заметная разница в возрасте, играет роль. У ваших ровесников и прошлого почти не было, вернее - совсем мало, столько же, сколько и у вас, поэтому вас оно так не волновало. У этого же мужчины, который старше вас на 13 лет, немалая часть жизни прошла, когда вы еще были ребенком. То есть, вы подсознательно сравниваете свой объем жизни и его, и чувствуете некое неравенство. И вы боитесь, что неравенство будет сопровождать вашу совместную жизнь всегда, а значит - он может когда-нибудь выйти из-под вашего контроля, а вы даже этого не заметите.

Тут можно посоветовать два варианта - либо бросайте этого мужчину и ищите ровесника, либо осознайте, что установка на тотальный контроль за жизнью близкого человека - путь в никуда! Отношения - это не работа, не бизнес. Здесь не ум и контроль приносят успех, а доверие, душевное тепло, забота и любовь.

Анастасия, Москва, 24 года

Мне кажется, вы слишком идеализируете эти отношения. У вас есть свое представление о том, какими они должны быть, но у вашего молодого человека представление свое, и, очевидно, немного иное. Вы не женаты, он не давал вам обязательств, поэтому чувствует за собой право на личное пространство. Вы же, по-видимому, считаете, что личного пространства у близкого человека быть не должно, и сильно переживаете, когда видите, что оно у него есть и он вас туда не пускает. Вы не договорились об этих вещах, но уже начали близкие отношение, совместную жизнь, отсюда и недопонимание. (Впрочем, личное пространство и у женатых людей должно быть, это нормально -  иначе они выхолащиваются как личности.)

Ваши опасения и ревность понятны, но совет вам, всё же, взять свои эмоции под контроль. Потому что если вы будете устраивать истерики, мужчина наверняка уйдет от вас, даже если у него не будет никакой "бывшей" или "будущей". Если же научитесь быть спокойной, уверенной в себе, любящей (но не навязчивой) и мудрой, то останется, несмотря на наличие десятка других претенденток. А незавершенные отношения и недочувствованные чувства необходимо завершить (это я про его бывшую). Позвольте ему это сделать, не боясь и не истеря, не нарушая границ, но мудростью и терпением успешно конкурируя с другой претенденткой - тогда победите!

Ольга, Братск, Россия, 28 лет

Я вовсе не скажу "отпустите", потому, что не уверена, что он хочет уйти и создать новую семью. Страсть, секс, новые, свежие чувства, прилив энергии. Ощущение себя свободным, снова молодым и устремленным в будущее - вот что дают возрастному мужчине такие отношения. Какой-то прорыв, новизна, движение вперед.

Это то, чего не хватает очень многим мужчинам, долго живущим в браке, но, в то же время, зачастую, уходить из прежней семьи они не хотят. Ведь если мужчина неглупый, то он понимает, что свежие и бурные чувства рано или поздно заканчиваются, а что окажется в "сухом остатке"? Все-таки он помнит, что и старую жену когда-то любил, и много вместе пройдено и пережито, и что, вообще, любовь - это скорее чувство родства душ, чем юношеские страсти.

Уходят совсем обычно от тех жен, с которыми просто уже невозможно быть вместе, а так - скорее хотят, чтобы их отпустили на время погулять. Ну, конечно, он понимает, что это выглядит цинично и что жене нелегко это сделать, но по-другому тоже не может.

Ему необходимо прожить это и прочувствовать не в теории, а на практике, в своей реальной жизни. Понять себя, понять, что такое любовь, понять, что ему нужно. Чужой опыт может только дать информацию сознанию, но не прорабатывает чувств, не меняет ничего в душе человека. Это делает только личный опыт, но зато и результат глубок и стабилен.

Вам бы я посоветовала встретить с достоинством это испытание и мужественно его пройти. Продолжайте держать ту же позицию - выжидайте. Девять к одному, что муж нагуляется и придет назад, покается и все будет хорошо. Но только это возможно лишь с такой женой, которая простит его до глубины души, как ребенка, нашкодившего, но родного и любимого. И если вы сможете его по-настоящему простить и никогда не предъвлять претензий за произошедшее, ваша жизнь, вероятно, снова наладится.

Татьяна, Кемерово, 49 лет

Пока все развивались, получали какой-то опыт, я просидела дома, ночами в интернете и проспала днём.

Анна, ну теперь-то вы понимаете, что сидеть ночами в интернете и спать днем - это был ваш выбор? К вам пришло осознание - это главное. Сейчас вы имеете возможность сделать другой выбор и все изменить. Меняйте стратегию жизни, ведь это от вас зависит! В первую очередь начните формировать себя как личность, которая могла бы быть интересна, как другим, так и самой себе. Начинайте работать над тем, чтобы "что-то из себя представлять" - пойдите учиться, получайте образование. С сегодняшними технологиями это можно делать даже дистанционно. 

Одновременно займитесь каким-нибудь делом, которое полезно другим - волонтерством, например. Начните помогать больным, детям-сиротам, брошенным животным. Какой-нибудь одинокой бабушке-соседке. Своим родственникам - что-то, что даст вам ощущение себя полезной и нужной. Даже если это не будет оплачиваться деньгами или чем-то еще материальным, это даст внутреннюю подпитку. В вашей жизни появится смысл и чувство, что вы живете так, как надо, пойдет внутренняя энергия. А из этого впоследствии вырастет и привлекательность, и содержательность, повысится адаптация, коммуникативность и прочее. Времени у вас еще предостаточно.

Успеха вам!

Анна, Новосибирск, Россия, 30 лет

Лично мое мнение, что сначала обязательно нужна психотерапия. Сексолог - это уже как дополнение. Нужно искать причины такого состояния и прорабатывать их. Здесь могут быть детские страхи, боязнь насилия, мнительность и тревожность, низкий болевой порог, страх болезненной дефлорации, а также подсознантельное нежелание иметь детей, боязнь мужчин и отношений, невроз и истерия. Нужно исследовать и лечить в индивидуальной работе с психотерапевтом.

Нина, Санкт-Петербург, 31 год

Это вопрос вашей веры - во что верите, то и получаете. Некоторые психологи пришли к выводу, что очень многие мысли, которые посещают нашу голову, вовсе не наши. Существует некая индукция из общего информационного поля планеты, если можно так сказать. Иными словами, очень многое нам просто внушается извне. И вот тут вопрос нашей веры и нашей устойчивости - как мы принимаем внушение, как на него отвечаем. 

Вас впечатлила ранняя смерть вашего одноклассника и вы, почему-то, приняли эту ситуацию в свою собсвтенную жизнь и ассимилировали ее. Теперь она начинает работать в вашей реальности - у вас начинает побаливать сердце и т.п., и страх смерти теперь только усиливается.

Но поймите, это не объективная реальность, а субъективная, зависящая только от вашего выбора! Если же вы сделаете здоровый и разумный выбор не принимать преждевременную смерть в свою жизнь, жизнь здоровой женщины, матери и жены, и пр., то она отойдет от вас. Другими словами, не придумывайте себе того, чего нет и чего вы не хотели бы. Опирайтесь на то, что есть - семья, дети, любовь, небо, солнце, радость жизни!

Светлана, Харьков, Украина, 32 года

В дестве ребенок очень сильно зависит от родителей, подсознательно считая их абсолютно совершенными, наделяя божественными качествами. И как верующий боится прогневать Бога и гнев Его восприрнимает как реакцию на свои грехи, так ребенок воспринимает настроения в семье как реакцию богов-родителей на что-то, что он не так сделал, считает причиной ссор родителей себя. Это не осознается, это в глубине души, в чувствах. Но если вы осознаете, что это не так в реальности - родители не боги, но обычные люди, и ссорятся по своим причинам, не зависящим от вас, ваше чувство вины уйдет.

От этого иррационального чувства вины за нескладную жизнь родителей вам нужно избавляться, но похоже, что вы вместе с этим пытаетесь избавиться и от любви к маме, и от своей роли в жизни семьи. Возможно, вам не очень приятно разговаривать с мамой, потому что у вас свои интересы, а она, наверное, лишь жалуется на жизнь и просит сочувствия. Но, может быть, ее можно понять? Что бы вы делали на ее месте, как бы поступили, чего бы ждали от своей дочери? Это несовершеннолетний ребенок полностью зависит от родителей и ничего не может, взрослый же член семьи несет свою долю ответственности за то, что происходит.

Вы пишете, что не хотите устраиваться на работу, потому что если не понравится, мама что-то скажет. А не стоит ли за этим просто нежелание работать? Будьте честны с собой! Начните что-то делать, помогать матери  и участвовать в том, чтобы наладить жизнь в семье - это ваша семья, дана вам от рождения. И тогда чувство вины за сегодняшнее бездействие (а это уже другая составляющая вашего чувства вины)  тоже начнет уходить.

Евгения, Казань, 23 года

Я думаю, ваше письмо адресовано моему коллеге Антону - это он отвечал про однополую семью. Он увидит это письмо и тоже сможет прокомментировать его, а пока я хотела бы высказать свою точку зрения.

Лично я не считаю, что однополая семья (тем более, гомосексуальная)  - это норма. Нормальная семья - это мать и отец у ребенка, воспитание в ситуации целостного взаимодействия с обоими полами. Энергетика и психологическое устройство мужчин и женщин различается, и необходимо с дества учиться строить отношения с тем и другим полом, одновременно воспитывая в себе самом качества, присущие своему, данному от рождения, полу. Это норма и здоровье, и к этому нужно стремиться.

К сожалению, в наше время далеко не всегда возможно это осуществить, - семьи распадаются. Мужчины и женщины, не научившись любить и строить отношения друг с другом, расходятся, зачастую оставляя ребенка в "однополой" семье. И тогда деформации, вызванные вот таким ущемленным воспитанием, приходится выправлять уже во взрослом возрасте. Желательно, конечно, с терапевтом.

Вас сейчас больше тянет к мужчинам по нескольким причинам.

Во-первых, по той, что вы сама указали - прежнее общение, только с женщинами, было не слишком приятным.

Во-вторых - вы находитесь в детородном возрасте, и вам естественно искать общения с мужчинами, строить отношения, рожать детей. Вас тянет к этому, осознанно или бессознательно.

В-третьих - вы просто интересуетесь и хотите узнать, что же это такое, мир мужчин. А возможно, где-то, подсознательно, хотели бы сама стать мужчиной (ну, или как-то уподобиться), как бы, сбежать в их мир от того мира женского, в котором пребывали до сих пор и где вам не понравилось. Думаю, что вы не совсем осознаете в себе эти интенции и было бы неплохо с этим поразбираться, индивидуально, со специалистом.

Еще хочу сказать, что, на самом деле, мир мужчин не идеален, а мир женщин - не так уж плох. Есть мир человека, вообще, и при всех различиях между полами, норма всегда одна, а патологии тоже -  в своей основе одни и те же, у обоих полов. Желаю вам найти своего специалиста, который поможет во всем этом разобраться!

Александра, Россия, 27 лет

Вы довольно подробно описали события вашей жизни, ваших отношений с мужем, с другим молодым человеком, но почти ничего нет о ваших чувствах. Сначала вы вашему будущему мужу "говорили, что не подходит" - что за чувства стояли за этим? Потом "полюбили" - но куда делась любовь? Так вот взяла и разбилась о трудности, об усталость от работы, от редкости и неудовлетворенности в сексе? 

Что для вас чувства к этому новому молодому человекку? Взрыв чувственного счастья - это уже любовь или нет? Как вы оцениваете личностные качества, что мужа, что этого парня - какой каждый их них человек, мужчина? Не в смысле секса, а по жизни? 

Что вы сама сделали для развития и укрепления взаимной любви с мужем? Всегда ли вы действительно любили его, давая тепло, принятие и прощение? Помогали ли стать лучше? Ведь совместная жизнь в браке - это не только получение удовольствий от партнера, но и принятие его недостатков и взаимное воспитание друг друга. Что вы готовы сделать, как вложиться в отношения с новым мужчиной? Какова для вас роль прощения в отношениях? Способен ли на прощение измены новый молодй человек, способны ли вы сама на прощение?

А может быть, способность простить измену - это единственный показатель подлинности любви? Потому, что любить, когда все хорошо, гладкл и сладко, несложно. Но попробуй сохранитьь любовь к тому, кто тебя предал! Ваш муж готов на это...  Другими словами, в вашей ситуации нужно разбираться тщательнее и подробнее, и, конечно же, с обратной связью. Для этого нужны индивидуальные консультации (возможно по скайпу).

Ирина, Воронеж, 30 лет

Она такая порой милая и хочется помочь или поддержать в трудную минуту

- Вот и поступайте так. Не обещайте ей, что будете любить и все такое, пусть отношеняи пока побудут с дистанцией. Остановить притяжение совсем вы не сможете, но его можно сдерживать, не разрывая отношений. Не бойтесь давать этой девушке мягкие отказы - она это переживет. Так воспитывается чувство настоящей любви, в противовес неистовой привязанности. Вам обоим нужно это пройти, воспитать свои чувства. Научиться любить человека через призму любви не привязанной, любви как состояния, а не потока, направленного на другого человека.

Та любовь, которой вы любили раньше, видимо, была слишком давящей, потому отношения и не сложились. Поймите, любовь не должна быть веревкой, наброшенной на шею партнера, не устремленным на него (нее) потоком, но должна быть состоянием вашей души - мирным и теплым, радостным. А человек здесь только лишь при том, что он это чувство вызвал. А дальше уже, если получается, то живешь с этим человеком, продолжая сохранять в душе это состояние, и помогая ему (ей) в том же.

Не следует копить какую-то "полноту" души, чтобы бросить ее опять на объект, как уже было раньше, но лучше вместе  растить в себе и друг друге теплое ощущение любви настоящей, которая ни от чего не зависит.

Аноним, Казахстан, 24 года

Я думаю, уместно будет поблагодарить его за лечение, написать слова благодарности. А дальше все зависит от его ответа - есть возможность продолжить и развить отношения, или ее нет.

Дарья, Москва, 16 лет

Если любите своих детей - как можете решиться на убийство одного из них? Если сделаете это и пожалеете, вернуть назад ситуацию будет невозможно. И если из-за греха ухудшится ваша жизненная ситуация (а не улучшится) - что тогда? Детей дает Бог, а Он знает, кому, что нужно. Бог есть любовь, и выбор, рожать или не рожать - это выбор любить или не любить. Пойдете за любовью - будет помощь от Бога, пойдете за материальным интересом - рискуете потерять и то, что есть. Верьте в лучшее, это срабатывает.

Екатерина, Россия, Ярославль, 33 года

Из-за пустяка человек, который с вами 5 лет в отношениях, охладиться не может. Если действительно девушка больше не желает с вами общаться, то там не пустяк, там более серьезные претензии. Вам желательно разобораться в себе и в том, как вы строите отношения, чтобы убрать ошибки. Поработайте с психологом индивидуально.

Рашит, Мары, Туркменистан, 21 год

Беспричинных обид не бывает, но бывают причины, которые лежат в области бессознательного - вы их не осознаете. Это чувства, которые глубоко в вашей душе. Если вы часто чувствете себя обиженной, это может означать, что подсознательно вы ощущаете сильную нехватку любви. Вы чувствуете, что вас мало любят, а вам хотелось бы больше. У вас есть ожидания, которые ваши друзья и близкие не удовлетворяют. При этом вы сама не всегда осознаете, чего именно ожидаете, и как получить нужное, не обижаясь. Как самой создавать, то, что вас удовлетворит, не завися так сильно от других людей. Вам желательно поработать с психологом индивидуально (можно по скайпу).

Шушунова Юлия, Украина, Кременчуг, 17 лет

А у "человека" есть имя? Вы называете его так, что в этом чувствуется отстраненность и внутренняя претензия. Возможно, он тоже это чувствует, поэтому вы и не можете договориться. И не очень понятно, что именно вы хотите вернуть "на круги своя" - походы в бар, тусовки с выпивкой? Или все же гармоничные отношения с этим молодым человеком? Вы написали довольно много, обсуждая именно этот конфликт, возникший из-за его нежелания идти в бар. Почему для вас это так важно? Вам желательно пработать с психологм индивидуально.

Кристина, Россия, 25 лет

Да, очевидно, ваша мама боится потерять этого мужчину. И это нормально - а чего вы ожидали? Женщина, после длительно (видимо) перерыва, устроила свою личную жизнь и теперь не хочет ее разрушить. А вы хотите этого? Чтобы мама снова осталась одна и стала несчастлива? Вы станете от этого счастливей?

Она боится потерять и его, и вас тоже, поэтому ведет себя по принципу "и нашим, и вашим"  - хочет сохранить семью в целости и примирить всех. Почему вы не хотите пойти на примирение? Что такое важное для себя вы остаиваете?

"Когда я ему что-то говорю или указываю на его ошибки," - Олеся, указывать на ошибки взрослому мужчине некорректно! Это касается не только вашей семьи, это общечеловеческая этика. Тот факт, что он не является вашим биолгическим отцом, не дает вам права вести себя с ним неуважительно. Он старше и он - человек, которого выбрала ваша мать себе в мужья. Ваша мама сама разберется со сложностями его характера - это ее муж, а не ваш. Корректное поведение - это уважать старших, уважать выбор своей матери и вести себя тактично. Попробуйте так и увидите, насколько теплее и лучше станут отношения в вашей семье! Я уверена, что и мама, и сам отчим готовы пойти на копромиссы и услышать вас, понять ваши проблемы, пойти навстречу. Но для этого вам необходимо сменить тон общения с отчимом и начать уважать его и свою маму, ее выбор.

Олеся, Алматы, Казахстан, 15 лет

Я не могу вам посоветовать отдать мужу на воспитание новорожденного ребенка - решения должны принимать вы сама. Тем более, такая мысль, возможно, пришла вам в голову сгоряча. Но можно посоветовать серьезно поговорить с мужем и прояснить эти вопросы. Не про девушек в соцсетях его спрашивать, а серьезно про дальнейшую жизнь, воспитание детей. Про ваши отношения. Продумайте для себя, чего вы хотите и как поступите в случае тех или иных его ответов, что можете от себя ему предложить - может, ему тоже чего-то не хватает от вас? Подумайте и решайтесь на разговор.

Олеся, Армавир, РФ, 30 лет

А почему вы считаете, что большинство ребят хочет секса с матерью? Большинство, наоборот, находит себе девушек своего возраста и круга общения, с которыми возможно иметь отношения, вступить в брак. Почему вы не думаете об этом, но готовы на инцест? Вам лучше обратиться к психологу индивидуально и прояснить это для себя.

Алекс, Ставрополь, 28 лет

Что конкретно вам подсказать? Сформулируйте вопрос более внятно, пожалуйста.

Алексей, Нижний Новгород, 43 года

У меня сложилось ощущение, что вы, акцентируя внимание на том, что муж не хочет подводить отца, на самом деле, сама больше боитесь реакции свекра. А заодно и реакции мужа. Свекр и муж подсознательно провоцируют вас на способность уладить конфликт, остоять здравый смысл и здоровый климат в семье, а вы не проходите эту ситуацию - "ведетесь", что называется. Поверьте, здравый смысл всегда побеждает, даже если все вокруг кричат, что никогда с этим не согласятся. Согласятся! А если нет - это их проблемы. Вы не можете родить ребенка на заказ, и все требования к вам по этому поводу - бред! Почувствуйте, что истина на вашей стороне, и начните вырабатывать в себе уверенность.

Попробуйте помоделировать - что произойдет, если вы снова забеременеете девочкой? " ....я уже представляю и выражение лица и слова в свой адрес от свекра." - и что? Представьте и проживите эту ситуацию, переживите эти слова и прочее. Можно попробовать несколько раз так сделать, пока не улягутся эмоции и страх не начнет уходить. А он уйдет, сгладится. Ведь муж не уйдет от вас из-за второй девочки, так же как и свекр ничего не сделает, кроме того, что поворчит. Смириться с этой ситуацией, если она произойдет - его психологическая задача, а не ваша. А к тому же еще есть 50% вероятности, что все-таки будет мальчик.

Татьяна, Нижний Новгород, 31 год

Совсем не обязательно, что он с вами поступит так же, поэтому рвать отношения только из-за появивишихся подозрений неразумно. Но все же, вам следует проявить осторожность и хорошенько проверить и ваши чувства с этим человеком, и его самого на предмет ответственности по отношению к вам и будущей семье. Хочется добавить, что танго танцуют двое, и мы должны воспитывать друг друга, взаимно вкладываясь в отношения, а не ждать себе идеальных принцев и разбрасываться кандидатами, чуть они нас чем-то не устроили. Свое счастье надо выковать своими руками. ))

Галина, СПб, 45 лет

Жизнь в семье может быть счастливой, если вы любите. Любите ее, эту семью. Мужа, ребенка. Семья, близкие люди существуют для того, чтобы любить и быть любимыми. Вас любит муж, даже если вы этого не замечаете, а ребенок -  просто обожает, любит безусловно, что бы вы ни делали, какою бы ни были. Даже если вы злитесь на него - все равно любит. И если вы это понимаете и цените, вы счастливы. А ради любви всегда приходится жертвовать - это нормально. Это оплачивается счастьем иметь близких, иметь возможность кого-то любить. и ради чего-то жить. 

Ребенок подрастет, хлопот станет меньше, и, когда-нибудь, вы сможете выдохнуть и заняться чем-то и для себя, реализоваться. Но если сейчас не сохраните в душе любовь, не принесете все жертвы, которые нужно принести, потом будет очень стыдно. Да и не только стыдно, а и семью можно потерять.  Если наглухо уйдете в претензии и недовольство, подобная перспектива станет весьма вероятной. Подумайте, что вам нужнее.

Карина, Москва, 25 лет

Понять вам нужно прежде всего себя. Вы действительно настолько любите именно этого молодого человека? Или вы просто боитесь потерять отношения и остаться одной? Почему вы не хотите проверить его чувства и дать ему шанс проявить их? Я имею в виду, что когда вы ссоритесь, вы начинаете идти на примирение первая, не дожидаясь, пока он это сделает. Опасаетесь, что не сделает? Возможно и так, но тогда вы, по крайней мере, поймете, что он вас не любит, а значит, тратить время на эту связь не стоит. Но если любит, он сам пойдет на примирение, и тогда уже мир и любовь между вами будут намного крепче. Если он испытал к вам претензию, но, преодолев это, вернулся - это скрепляет отношения. Если же вы сама за ним вот так бегаете - только расшатывает.

Анна, Москва, 23 года

Один мудрый человек сказал: "Дружба - это любовь без секса". Вы любите этого молодого человека и очень хотите, чтобы он любил вас, но поскольку он вас не целует и не спит с вами, вам кажется, что он вас не любит - от этого вы сильно страдаете. Вы не можете понять, как можно быть нужной человеку, но не востребованной им. Если была бы нужна - и был бы рядом, и общались, и спали, и все...

А, на самом деле, такое возможно. Настоящая любовь, та, которая прочная и на всю жизнь, она обязательно должна быть отслоена от сексуального влечения, и даже от эмоциональной зависимости. Должна быть внутри граница между этими вещами, их необходимо "разлепить". Тогда эта любовь не умрет с угасанием сексуальности, не будет страдать от привычки и рутины, ее лодка не "разобьется о быт".

Просто поймите и поверьте, что он тоже любит вас внутри, в своей душе, и хочет очистить вашу любовь от "прилипания" ко всему этому, внешнему. Для этого дает вам испытания на сохранение чувства любви к нему, которое не зависело бы от его поведения, от поцелуев и секса, от надежд на будущее. Любовь сначала -  будущее потом, понимаете? А вы уцепились за эти поцелуи, за надежды и сама разорвали общение - из-за того, что все это пошатнулось. И он теперь уже не знает, любите вы его или нет, поэтому и не пытается сам выйти на связь.

"Я не могу с ним продолжать просто дружить" - вы и не "просто дружите" - вы строите свою настоящую любовь.

Я бы дала вам совет разблокировать его и восстановить возможность связи, и попросить прощения за то, что это сделали. А дальше - продолжать движение...

Ирина, Москва, 22 года

А может быть попробовать перестать обижаться на слово "цыганка"? Ведь это, прежде всего, вы сама видите в этом слове что-то обидное, а не те люди, которые вас так называют. Попробуйте отнестись к этому легче. Ну похожа на цыганку, вот и назвали так. Попробуйте в ответ подыграть, типа: "Позолоти ручку, брильянтовый, сейчас всю правду скажу!" ))  Оберните все это в шутку, снимите агрессию. А то вы реагируете агрессивной эмоцией, и людям хочется в ответ вас еще унизить. А будете реагировать легко и весело - наоборот, вас полюбят, проникнутся к вам.

Моника, Россия, Донецк, 14 лет

Ваше отношение к вашей жизни зависит не от ее (жизни) качества, а от вас самой, от ваших внутренних ценностей и приоритетов. Вы не единственная на свете незамужняя и бездетная женщина. Женщин, находящихся в такой же ситуации, много, и многие из них считают свою жизнь вполне удовлетворительной и даже счастливой. Занимаются чем хотят,  не тратя времени на обычную семейную рутину, реализуются и тому подобное. Вы сама определили, что ваша жизнь - не жизнь, сама вынесли этот приговор. Это ваш выбор, но в ваших силах и изменить его - пересмотреть свое отношение к жизни и найти для себя пути.

Вам нужно заглянуть в себя и разобраться в своем внутреннем устройстве, установить правильную систему ценностей. Обнаружить свои ошибки и отказаться от них, по возможности сделав работу над ними. Самое главное, найти в этой жизни те смыслы, которые вы можете и должны реализовать, а не бегать за тенью. Да и с замужеством все еще можно поправить, нужно лишь поработать над собой.

Почему вы развелись с мужем? Вы говорите, что из-за того, что не смогли родить ребенка. А чья была инициатива, мужа или ваша? Если ваша - почему вы так сделали? Надо разбираться, Елена. Приглашаю вас на индивидуальные консультации по скайпу.

Елена, Смоленск, 31 год

Чего вы боитесь, безденежья? Вы совсем ничего не зарабатываете сама, не можете устроиться на работу?

Если нет, тогда, конечно, сложно уйти и начать жить самостоятельно, но все же, нужно сесть и хорошо подумать, взвесить все "за" и "против". Может быть, муж больше проигрывает, чем зарабатывает? Если вы действительно любите своего мужа, это не означает, что вы должны терпеть все его косяки и ничего не делать. Любящий человек хочет воспитать своего партнера, помочь ему превратиться из эгоиста в хорошего человека, тем самым, самому стать счастливым. В этом любовь, а не в том, чтобы на все соглашаться и потакать его порокам. 

А себя вы любите, ребенка своего? Муж испытывает вас, предлагая жить по неприемлемым правилам, а вы соглашаетесь? Если да, тогда вы и недостойны других правил, извините. Вы, на самом деле, не столько любите своего мужа, сколько боитесь потерять его любовь и свою самооценку. Но ведь он и так уже вас унижает, а любовью с его стороны как-то не пахнет... 

Подумайте, решать вам. Иногда неудобное и неприятное решение проблемы является самым верным и эффективным. Просто сейчас, пока вы зависимы от обстоятельств, вы не видите, как можно их переломить, но если решитесь начать делать это - придет помощь и все сложится.

Алена, Украина, Одесса, 31 год

Максим, в том, что ваша любовь к данной девушке уходит, нет вашей  вины. Вы думаете, что она вас очень сильно любит, и боитесь потерять эту "любовь". От этого в вас рождается тревога и чувство вины, и перед девушкой (любит же, а я не ценю), и перед самим собой (сейчас потеряю эту драгоценность, а что потом?). Но это лишь ошибочность вашего сознания, душа же знает больше. Потому ваша душа охладевает к этой девушке, что чувствует - то, что она к вам испытывает, это не любовь! Это больше похоже на собственническое, эгоистическое чувство, замешаное на желании обладать и управлять, а не настоящая любовь. Любовь терпелива и  неагрессивна, а привязчивость, которую демонстрирует эта девушка, агрессивна. Отсюда проверки телефона, упреки, манипуляция чувством вины и все прочее, что вы описали. Агрессия и захват личности другого человека под маской "любви" к нему - это очень тонкая и хитрая манипуляция. Она делает это неосознанно, но от этого не легче. Ваше же подсознание чувствует фальшь происходящего, и чувство к ней постепенно остывает. Поэтому ничего удивительного в том нет, что появилось влечение к другой. Душа ищет ту, которая не агрессивна к вам, а способна любить, больше отдавая, чем требуя для себя.

Максим, Москва, 23 года

Однажды, когда я занималась на уроке йоги, произошло такое: в зале были проблемы с потолком и подтекала вода. Пришлось поставить на пол ведро, чтобы ее собирать. Во время урока одна из занимающихся случайно задела это ведро ногой, и оно с грохотом покатилось по полу. Все как стояли в асане, так и продолжили стоять. Через минуту, когда вышли из асаны, наставница сказала: "Какие все молодцы - ни один мускул не дрогнул у йогов!))". 

Я не к тому, чтобы призвать вас заняться йогой, но к тому, чтобы дать понять, что наша реакция на внешние раздражители зависит больше от нашего внутреннего состояния, чем от этих раздражителей. Вам нужно учиться больше концентрироваться на самой себе, своих чувствах, своей внутренней энергии, трансформируя ее из раздражительной в спокойную, позитивную. Когда научитесь этому, внешний шум станет гораздо менее слышим для вас и перестанет влиять.

Позаниматься с психологом, конечно, желательно.

Нина, Санкт-Петербург, 30 лет

Вы хотите понять, как вам жить дальше, когда данные отношения с матерью закончатся и Вы лишитесь своего удовольствия? Вы хотите узнать рецепт, как продлить это "счастье" или чем его заместить?

Ну что ж, с точки зрения науки психологии могу сказать, что еще большее удовольствие дает секс с малолетними детьми. Уровень запретности выше, и, преодолевая его, человек выжигает бОльший пласт своей души - наслаждение от этого круче. Если пойти дальше по этому пути, то еще круче секс с малолетними детьми, сопровождаемый насилием и убийством. У Вас сестренки младшей нет?

Вы можете не верить в то, что за секс с матерью будете наказаны "свыше" - Вам не обязательно в это верить, вы уже наказаны. Дело в том, что когда человек совершает нравственное преступление, он мгновенно разрушает, сжигает огромную часть своей души. А душа - это не красивое слово, это наш запас энергии, данный нам на жизнь, если угодно. Без души тело не живет, и судьба не складывается. Это как топить печку в доме антикварной мебелью, когда лень ездить за дровами. Тепло-то будет, но слишком дорого и хватит ненадолго, а потом останетесь в голых стенах.

Единственный путь, как Вы можете себе помочь - это немедленно отказаться от порочных отношений с матерью и от мыслей о сексе вообще (на ближайшее время, по крайней мере). Вам надо понять, что следование своим инстинктам, без разума и без нравственности, превращает человека в животное, и даже хуже того. Попытайтесь отказаться от низменного удовольствия ради истинного счастья - остаться человеком!

И срочно обратитесь к психотерапевту. Можно ко мне, я даю консультации по скайпу.

Алексей, Киев, Украина, 18 лет

У вас много сексуальной энергии, с которой вам сложно справляться. Но сексуальную энергию можно преобразовывать в духовную - тогда она перестает так управлять вами, но вы научитесь управлять ею. Это древние даосские практики. Рекомендую книгу авторов Мантэка Чиа и Майкла Винна "Совершенствование мужской сексуальной энергии". Думаю, найдете там для себя много полезного.

Гусейн, Москва, Россия, 22 года

Возможно, девочка нервничает из-за того, что от нее ждут какого-то определенного, высокого результата? Она внутренне напряжена и не справляется с психологической нагрузкой, а это может дать спонтанное мочеиспускание. Возможно, ей просто и физически тяжело.  Описаться - это, как бы, "облегчиться", снять напряжение.

Милана, Санкт-Петербург, 35 лет

Вы ничего не написали о том, почему инициировали расставание тогда, пологода назад. Была же какая-то причина, которая заставила вас это сделать, хотя вы и были безумно влюблены? Может, вы уже тогда разлюбили и сейчас нет смысла ничего продолжать? А может, вы на что-то тогда обиделись, и эта обида до сих пор сидит в вас и притупляет чувства к этому МЧ, хотя в душе они и живы еще? Желательно поразбираться в этом более тщательно, на индивидуальных консультациях.

Анастасия, Липецк, Россия, 21 год

У вас в душе черная дыра, потому, что вам кажется, что этот мужчина был вашей судьбой, единственным и неповторимым. А терять единственное, предназначенное тебе, действительно, нельзя - от этого возникает в душе черная дыра, которая может привести к нехорошему концу. Но подумайте: а не ошиблись ли вы? Так ли все это на самом деле? Вы скажете, что ваши чувства говорят об этом, но чувства - это именно то, что чаще всего приводит нас в заблуждение. 

Любовь к другому человеку, чувственное счастье - это очень сильное наслаждение, и оно, как наркотик - способно затуманить нам разум и заставить воспринимать реальность в искаженном виде. А подлинная реальность, в данном случае, такова - вы вступили в отношения с мужчиной, который не был вам предназначен! Свидетельство тому - тот факт, что он женат и имеет двоих детей, младший из которых только недавно родился. Его поиски любви и наслаждения на строне - впоне понятная попытка бегства от домашней рутины (жены и двоих маленьких детей, бытовухи). Он оказался не вполне способен любить свою жену и близких настолько, чтобы пережить этот период и не пытаться сбежать, а вас любить ему, конечно же, было гораздо легче - с вами не было рутины, но была лишь романтика и удовольствие.

Вот вам сейчас кажется, что вы его безумно любите и он - ваше счастье, но подумайте - хотели бы вы оказаться на месте его жены? А я вас уверяю - с вами было бы то же! Поэтому сейчас вам совет - поймите, что это ошибка. Отпустите его - он не ваш. Если даже и ваш, то пусть тогда разведется, завершит все прежние отношеия и придет - тогда будете думать, что с ним дальше делать. А на данный момент очевидно - не ваш! Отпустите и ждите своего - он где-то ходит и ждет встречи с вами, поверьте!

Юлия, Уфа, 30 лет

А что вам даст узнавание диагноза? Вы его любите, вы именно с ним хотели бы прожить жизнь, завести детей? Он вам дорог, настолько, что вы готовы ему во всем помогать, в том числе справиться с его психологическими проблемами? С теми, что уже есть и что вы наблюдаете? Любовь и правильное поведение помогают все исправить, но если любви большой нет, вы и с этим не справитесь. Рано или поздно, особенно если появятся дети, вас очень многое начнет напрягать, и без более худшего диагноза. Вам лучше заглянуть в саму себя, в свою душу и посмотреть, насколько вы способны любить мужчину вообще, и именно этого в частности. От результатов этого исследования, вашей же души, зависят те выводы, которые вы сделаете.

Любовь, Красноярск, 39 лет

"... я стал задумываться, не навредит ли такой опыт нашим с девушкой отношениям и моей дружбе с другом?"

Это зависит от того, какого рода отношений вы хотите, и с девушкой, и с другом. Если для вас эта давушка - временный вариант, для развлечения, а друг - тоже, неважно, надолго или нет, но просто товарищ по молодецким развлекухам (простите за сленг), то не навредит. Развлекайтесь! Но если вы с этой девушкой планируете быть вместе долго, возможно даже создать семью и иметь детей, то подумайте - как вы через лет несколько, когда молодецкие игрища потеряют актуальность и жизнь перейдет в совсем иное русло - взрослое, ответственное, как вы будете смотреть в глаза своей жене и этому другу, вспоминая, как он имел вашу женщину? Даже если не с этой девушкой соберетесь создавать семью, а с другой - как будете ее знакомить с другом, с которым у вас уже есть опыт совместного секса с вашей подругой? Ничего, что уже будет создана традиция, что он тоже может спать с вашей девушкой и это норма в ваших отношениях?

Руслан, Москва, 23 года

Я могу вам порекомендовать найти в вашем городе центр реабилитации и лечения алкоголизма и обратиться туда. Желательно, чтобы они работали по системе "12 шагов". В таких центрах помогают не только зависимым, но и созависимым, то есть членам семьи пьющего человека. Там оказывается психологическая помощь, даются очень грамотные советы, как вести себя с пьющим и как мотивировать его встать на путь излечения от этого недуга. В ряде случаев помощь оказывается и бесплатно. Поищите такой центр и успеха вам!

Saltanat, Kazakhstan, 15 лет

"С мужем отличные отношения", но при этом он, будучи человеком зрелого возраста (он не моложе вас?), находится в доме у своей сестры и к вам не возвращается, не в силах противостоять ее давлению? Я думаю, что скорее всего он просто делает уступку своим родственникам, пытаясь их как-то успокоить, но впоследствии вернется к вам.

Зрелого мужчину, который привык отвечать за себя и свои поступки, вот так легко "развести" с женой не получится. Если же, все-таки, получится, тогда, как бы ни было вам больно, придется признать, что муж ваш - незрелый, не ответственный, не самостоятельный человек. И такие ли уж "отличные" ваши с ним отношения? Иногда наступает время крушения иллюзий и взгляда на реальную картину мира и на себя самих. В любом случае, вам нужно постараться успокоиться и пройти эту ситуацию с мужеством, терпением и надеждой на лучшее. Если верите в Бога, пойдите в церковь и помолитесь.

Елена, Томск, 41 год

Вы запутались, вам и нужно распутываться, в себе, в своих чувствах. Что заставляло вас выискивать недостатки в этом молодом человеке еще до его ухода, тогда, когда все было хорошо? Сейчас вы уцепились за его слова "не любит", которые, навверняка, были сказаны сгоряча, а уверений в том, что, все-таки, любит, слышать не хотите. Вы опять делаете все, чтобы разрушить отношения. Что внутри вас заставляет вас разрушать. то, что могло бы сделать вас счастливой? Кто вам запретил быть счастливой, когда это произошло? Почему вы в это поверили? Вам нужно позаниматься с психологом, с психтерапевтом индивидуально.

Мария, Рязань, Россия, 30 лет

Вы не написали, сколько времени вы в отношениях. Сексуальное влечение на уровне нескольких раз в неделю характерно для начальной фазы отношений, когда есть влюбленность и максимальная увлеченность партнером, желание понравиться ему (ей), желание быть ближе и укрепить отношения. Новизна сексуальной близости с новым партнером тоже играет свою роль. Но сексуальная новизна проходит, и в отношениях должно остаться то, что на самом деле связывает мужчину и женщину – чувство близости душевной, забота, уважение и любовь! Вы написали, что ваш молодой человек вас любит и внимателен к вам. Так вот это важнее для длительных и серьезных отношений, чем секс. Возможно, он избегает сексуальной близости, осознанно или подсознательно, именно желая дать вам понять это, помочь выстроить правильную иерархию ценностей, сделав ваши отношения наполненными более глубокими смыслами, чем просто секс.

Лиза, Николаев, 29 лет

Состояние здоровья и психики ребенка – отражение внутреннего психологического климата в семье и состояния родителей. У вас самой на душе все спокойно? Отношения с мужем? Если есть какие-то претензии, недовольство, неприятие чего-то, страх, уныние – все это будет и в подсознательном вашего маленького ребенка. Своим поведением он неосознанно пытается привлечь ваше внимание к проблеме, которую нужно решать вам, родителям. Советую вам поработать с психологом самой, индивидуально.  Поработаете с собой, приведете в порядок чувства – проблема у ребенка исчезнет.

Светлана, Россия, Рязань, 32 года

А вам кого больше жалко — этого парня или себя? Вы готовы всю оставшуюся жизнь содержать на свои скудные средства, в принципе, чужого вам человека — безработного мужчину, а на своей судьбе поставить крест? Подумайте. Это ваш выбор судьбы и будущего, вам его делать и вам за этот выбор отвечать. Поставьте себе реальную, главную и важную цель, и на ее достижение работайте. Тогда будет результат. Если вашей главнейшей целью являлось завести отношения, хоть бы с кем, то вы ее уже достигли, и тогда не ждите ничего другого — все уже есть.

Мадина, Кыргызстан, 22 года

Повтор, уже обработано

Светлана, Россия, Рязань, 32 года

Первая любовь очень редко заканчивается серьезными отношениями, браком и пр.  Как правило, это что-то вроде тренажера для того, чтобы научиться чувствовать, понять себя, научиться понимать партнера, любить, заботиться, прощать и принимать, терпеть, жертвовать, держать удар и справляться с трудностями. С кем бы вы ни остались потом - с этой женщиной или с другой, это все понадобится. Учитесь пока и не переживайте сильно за ваше будущее. Когда оно настанет, все само сложится - вам будет понятно, что и как делать, с кем и как быть. 

Валентин, Россия, 15 лет

От вашего рассказа осталось ощущение какой-то "игры втемную" между вами и мужем. Он куда-то тратит деньги, а вы, за его спиной, подумываете о разводе.  Может быть, прежде нужно поговорить? Откровенный разговор вам многое прояснит - что не так между вами?  Куда исчезла искренность и близость в отношениях? Почему каждый из вас живет какой-то своей жизнью, что-то сам себе думает, чего-то ждет от партнера, но не пытается поговорить? Если вы думаете, что он будет уходить от такого разговора, начистоту, ничего - предлагайте раз за разом, рано или поздно это случится. А может быть, вы сама боитесь этого разговора? Боитесь услышать, что у него (возможно) есть другая женщина? Боитесь услышать обвинение в том, что когда занимались бизнесом, отдалились от мужа, не заметили, что он унижен своим безденежьем на фоне вашего успеха, и все такое? 

Развестись дело нехитрое, но вам нужно сперва разобраться  в том, что произошло с вашим браком, какие были ошибки, что привело к такому положению вещей. Советую вам поработать с психологом индивидуально, хотя бы несколько встреч. Тогда вы сможете многое понять и поговорить с мужем вам будет гораздо легче. А там уже и решится, что дальше. Вполне вероятно, что ваш брак еще можно спасти.

Алеся, Украина, 38 лет

Очень хочется вам помочь и успокоить. Знаете, по опыту работы с такими ситуациями известно, что люди, которые шантажируют близких попытками самоубийства, на самом деле вовсе не собираются кончать жизнь, но имитируют эти вещи именно для того, чтобы манипулировать и добиваться своего. Правда, иногда бывает, что у них что-то срывается и они на самом деле погибают, когда имитация заходит слишком далеко. Я знала одного человека, который пытался "воспитывать" свою девушку, угрожая ей самоубийством и имитируя повешение. Не умея наладить отношения по-хорошему и правильно вести себя в конфликте, во время ссор он бежал в ванную "вешаться", специально подготовив петлю так, чтобы она не затягивалась, девушка бежала его вынимать и они мирились. Но однажды что-то пошло не так, и петля затянулась...

Я хочу сказать, что вина здесь лежит, в первую очередь, на нем самом. Есть множество других способов решать конфликты, не прибегая к таким опасным и некрасивым методам. Манипуляция самоубийством морально незаконна, и человек должен это понимать. Если он не понимает - его вина, если реально погибнет. Это его выбор, понимаете? Он же знает, что если резать себе вены, можно умереть, и делает это он сам - его и ответственность. Во время очередной подобной провокации можете так ему и сказать. То же самое можно попытаться объяснить и детям - папа применяет неприемлемые методы, но его жизнь - его зона ответственности. 

Вы пишете, что долго терпели его выходки, но вот решились перестать терпеть и уйти. Так его угроза порезать вены ни что иное, как очередная выходка, которых было уже предостаточно и раньше!  Очередная выходка, терпеть которые вы, вроде, решили перестать. Так не логично ли будет не терпеть и эту? В конце концов, у вас есть возможность предотвратить реальное самоубийство - вы имеете право вызвать к вашему мужу психиатрическую скорую помощь. В ситуации угрозы суицида, особенно, если он уже приступил к делу - нанес себе раны, вы не только имеете право, но и обязаны оказать помощь, даже принудительно. Его спасут, и на вашей душе не будет этого камня.

Но, конечно, вашим уходом, если вы на него решитесь, проблема не исчерпается. Вам очень желательно поработать с психологом индивидуально - необходимо разобраться в том, как получилось, что отношения зашли вот в такой тупик, почему вы не смогли их построить по иному, как, вообще, выбрали в мужья именно такого человека. Возможно, стоит начать эту работу над собой уже сейчас, а с уходом пока повременить - вам нужно обрести больше понимания и уверенности в том, что вы делаете. Возможно, вам удастся найти какой-то подход к мужу и смягчить эти агрессивные (а суицид - это агрессия) проялвления, и тогда развод станет менее болезненным. Но в любом случае, нормальная жизнь с супругом, который угрожает суицидом, вряд ли возможна. Ведь очевидно, что ни о какой любви между вами здесь речь не идет - любящий человек не поставит другого перед такой проблемой, а здоровый душой и духом не станет выпрашивать любовь такими способами. Когда любовь подменяется привязанностью, тогда в отношениях появляется больше требовательности, чем отдачи, и тогда может дойти и до таких коллизий...

Ольга, Россия, Белгород, 36 лет

К сожалению, человек не властен над смертью, поэтому нам ничего не остается, как принять смерть близких и жить дальше. Вы не виноваты в смерти своих родственников и знакомых, но данная жизненная ситуация должна подтолкнуть вас заняться своим внутренним состоянием. Чтобы жить лучше и дольше, желательно быть здоровым психологически, научиться понимать причины ранней смерти и секреты долголетия. Ответы на эти вопросы есть, нужно лишь захотеть поискать. А для этого вам стоит преодолеть свой страх и продолжить жить целеустремленно. Пока советую прочитать книгу Ирвина Ялома  "Экзистенциальная психотерапия". Там много о том, как ассимилировать смерть в свою жизнь и перестать ее бояться.

Аняя, Симферополь, 27 лет

Подумайте, а что вы сама чувствуете к этому молодому человеку? Такое ощущение, что ваши чувства напрямую зависят от проявления им знаков внимания: позвонил, пришел - вы влюблены, исчез - вам больно. И все? К нему самому-то что внутри? Ощущение, как будто вы не в него влюбились, познакомившись с ним, но в саму возможность быть любимой и иметь отношения. А как только эта возможность унижается, у вас в душе ничего кроме обиды и боли не остается. Так была ли любовь к данному человеку? Просто, если ее и не было, то и терять человека не жалко - ну раз не хочет, что поделаешь? А если любовь к нему в ваших чувствах есть, то все-равно легче: потому, что любовь  -  это само по себе, очень счастливое состояние!  И поэтому, даже если человек ушел и оставил тебя, вместе с болью хоть чуть-чуть, но должно этого тепла и счастья остаться. А значит, уже не так все трагично. В молодости часто бывают такие отношения, которые можно назвать "тренажерными" - из них ничего не получается, но они помогают понять себя и свою способность любить, развить ее. А потом приходит настоящее и уже все складывается.

Лилу, Москва, 21 год

Лиза, Ярославль, 19 лет

Оксана, Россия, 25 лет

Александр, Беларусь, Светлогорск, 30 лет

Максим, Воронеж, 24 года

Михаил, Киров, 19 лет

Евгения, Россия, 20 лет

Стелла, Москва, 27 лет

Екатерина, Москва, 28 лет

Лиза, Россия, 29 лет

Сергей, Москва, 22 года

Татьяна, РФ, 24 года

Стелла, Москва, 31 год

В, Москва, Россия, 20 лет

Эля, Россия, 40 лет

Полина, Москва, 32 года

Антон, Питер, 24 года

Маша, Воронеж, 28 лет

Алиса, Москва, 23 года

Юлия, Москва, 24 года

Natalia, Rossia, 36 лет

Александр, Россия, 21 год

Надежда, Белорецк, 30 лет

Екатерина, Россия, 22 года

Алина, Москва (теперь Москва), 17 лет

Евгения, Москва, 38 лет

Лилия, Украина, 18 лет

Лидия, Россия, 31 год

Татьяна, Саратов, 24 года

Таня, Харьков, Украина, 19 лет

Анастасия, Россия, 20 лет

Карина, Москва, 16 лет

Гусейн, Россия, Москва, 21 год

Сергей, Москва, 22 года

Яна, Россия, Томск, 21 год

Сергей, Россия, Arx, 21 год

Сергей, Новосибирск, 33 года

Мария, Россия, Новосибирск, 21 год

Эмилия, Астана, Казахстан, 25 лет

Екатерина, Санкт-Петербург, 29 лет

Ирина, Воронеж, 24 года

Виктория, Уфа, 17 лет

Гусейн, Москва, 21 год

Екатерина, Москва, 38 лет

Елена, Россия, 33 года

Катя, Москва, 38 лет

Оля, Челябинск, 32 года

Валерия, Россия, Владивосток, 37 лет

ДевочкаДи, Минск, Беларусь, 18 лет

Таня, Украина, Бровары, 24 года

Павел, Москва, 24 года

Неважно, Россия, 30 лет

Евгения, Россия, Кемерово, 21 год

Оля, Кипр, 35 лет

Кира, Москва, 29 лет

Анна, Москва, 24 года

Елизаветта, Санкт-Петербург, 22 года

Ольга, Москва, 30 лет

Елена, Николаевск-на-Амуре, 42 года

Настасья, Ростов, Россия, 32 года

Ирина, Россия, 37 лет

Ольга, Россия, 35 лет

Катя, Россия, 16 лет

Марина, Россия, Уфа, 37 лет

Лисичка, Астрахань, 26 лет

Алёна, Москва, 25 лет

Алина, Пятигорск, 24 года

Анна, Донецк, Украина, 40 лет

Гульден, Казаxстан, Усть-Камегогорск, 31 год

Айнура, Киргизия, 28 лет

Дарья, Санкт-Петербург, 31 год

Амир, Актау, Казахстан, 22 года

Галина, Тюмень, 44 года

Оля, Россия, 25 лет

Юлия, Минск, 21 год

Ольга, РБ, Солигорск, 30 лет

Александра, Мурманск, Россия, 32 года

Александра, Красногорск, 26 лет

Вероника, Волгоград, 28 лет

Виктория, Калининград, 21 год

Екатерина, Москва, 22 года

Кира, Москва, 29 лет

Артем, Киев, 23 года

Диана, Москва, 26 лет

Дарья, Курск, Россия, 16 лет

Виктория, Украина, Киев, 18 лет

Никанор, Казахстан, 50 лет

Вера, Красноярск, 41 год

Карина, Украина, 26 лет

Валерия, Астрахань, Россия, 22 года

Ева, Россия, Ессентуки, 17 лет

Светлана, Омск, 23 года

Екатерина, Казахстан, 21 год

Гусейхан, Москва, Россия, 20 лет

Ксения, Арзамас, Россия, 18 лет

Маня, Плотниково, 20 лет

Мадина, Казахстан, 15 лет

Айдын, Манчестер, Англия, 18 лет

Танюша, Пермь, 23 года

Николай, Россия, 21 год

Светлана, Ижевск, 29 лет

Светлана, Россия, 43 года

Анастасия, Латвия, Рига, 20 лет

Екатерина, Красноярск, Россия, 20 лет

Стела, Москва, 18 лет

Стела, Москва, 18 лет

Ксения, Украина, 25 лет

Анастасия, Москва, Россия, 15 лет

Елена, Тула, Россия, 25 лет

Настя, Москва, 30 лет

Полина, Россия, Красноярск, 20 лет

Юлия, Благовещенск, 22 года

Милена, Ереван, Армения, 26 лет

Анастасия, Москва, 28 лет

Анна, Екатеринбург, Россия, 17 лет

Ольга, Сидней, 32 года

Алексей, Москва, Россия, 27 лет

Виктория, Екатеринбург, 32 года

Наталья, Якутск, 25 лет

Жанна, Россия, 22 года

Татьяна, Россия, 40 лет

Наталья, Россия, Екатеринбург, 45 лет

Екатерина, Россия, Новосибирск, 35 лет

тамара, уфа, 41 год

Екатерина, Москва, Россия, 27 лет

Ярослав, Украина, 19 лет

Евгения, Нижнекамск, 23 года

Олеся, Россия, Кемерово, 17 лет

Оксана, Москва, 33 года

Даша, Рязань, 27 лет

Мария, Москва, РФ, 25 лет

Маша, Украина, Одесса, 18 лет

Наталья, Краснодар, Россия, 38 лет

Евгения, Южно-Сахалинск, Россия, 18 лет

Аноним, Беларусь, 25 лет

Юля, Северодонецк, 21 год

Наталья, Россия, Калининград, 19 лет

Полина, Россия, 30 лет

Дина, Россия, 39 лет

Галина, Новосибирск, 42 года

Фатя, Москва, 31 год

Капучино, Россия, Южно-Сахалинск, 26 лет

Марина, Украина, 29 лет

Марина, Челябинск, 41 год

Екатерина, Владивосток, 21 год

Лиана, Хмельницкий, Украина, 51 год

Лев, Владимир, 17 лет

Кристина, Россия, 23 года

Алиса, Россия, 26 лет

Юлия, Россия, 30 лет

Анастасия, Смоленск, Россия, 19 лет

Валера, Москва, 17 лет

Светлана, Россия, 46 лет

Надежда, Красноярск, Россия, 60 лет

Станислава, Москва, 23 года

Лена, Тамбов, 24 года

Ирина, Воронеж, 31 год

Евгения, Самара, Россия, 34 года

Назира, Астана, Казахстан, 28 лет

Марина, Мариинский Посад, РФ, 50 лет

Владимир, Екатеринбург, 34 года

Лана, Казахстан, Астана, 20 лет

Светлана, Москва, Россия, 27 лет

Алина, Омск, 25 лет

Назира, Астана, Казахстан, 28 лет

Анна, Москва, 26 лет

Ирина, Россия, 38 лет

Потерянная Душа, Белгород, 25 лет

Назар, Украина, Харьков, 14 лет

Инкогнито, Железногорск, 25 лет

Ирина, Иваново, 56 лет

Мария, Россия, 23 года

Василиса, Тольятти, 25 лет

Анара, Казахстан, Павлодар, 25 лет

Валерия, Оренбург, Россиия, 21 год

София, Тверь, Россия, 28 лет

Екатерина, Россия, Москва, 21 год

Юлия, Москва, 47 лет

Алена, Балаково, Россия, 19 лет

Ева, Москва, 28 лет

Зиля, Челябинск, 54 года

Анна, Россия, Санкт-Петербург, 26 лет

Ирина, Украина, Хмельницкий, 30 лет

Виолетта, Омск, Россия, 22 года

Света, Крым, 37 лет

Ольга, Санкт-Петербург, Россия, 33 года

Нина, Санкт-Петербург , 31 год

Анна, Москва, 20 лет

Елена, Томск, 30 лет

Лена, Иркутск, 24 года

Юлия, Санкт-Петербург , 31 год

Надежда, Москва, 46 лет

Yuliya, Ukraine, 25 лет

Julija, Latvija, 38 лет

Света, Мурманск, 39 лет

Юлия, Орел, 36 лет

Сергей, Воронеж, Россия, 30 лет

Марина, Россия, 36 лет

Евгений, Владивосток, 50 лет

Дарья, Новокузнецк, 15 лет

Софья, Пермь, 29 лет

Тамара, Санкт-Петербург, 47 лет

Ирина, Москва, Россия, 28 лет

Айша, Стокгольм, 53 года

Татьяна, Россия, Санкт-Петербург , 31 год

Александра, Украина, 24 года

Евгения, Самара, 30 лет

Catharina, Россия, 20 лет

Надежда, Санкт-Петербург , 42 года

Руфина, Россия, 28 лет

Анастасия, Челябинск, Россия, 20 лет

Ирина, Батайск, 35 лет

Леся, Беларусь, 22 года

Анна, Россия, Санкт-Петербург, 22 года

Юлия, Екатеринбург, 28 лет

Ирина, Пятигорск, 33 года

Елена, Волгоград, 38 лет

Татьяна, Екатеринбург, Россия, 22 года

Екатерина, Москва, Россия, 24 года

Анастасия, Владимир, 22 года

Дмитрий, Ижевск, Россия, 23 года

Дамира, Алматы, Казахстан, 21 год

Андрей, Ульяновск, 20 лет

Юля, Москва, 28 лет

Денис, СПб, 36 лет

Алина, Россия, 28 лет

Zhanara, Казахстан, 34 года

Алёна, Усть-Илимск, 23 года

Наталья, Московская обл., 21 год

Вика, Москва, 26 лет

Лидия, Казань, Россия, 22 года

Арина, Россия, Воронеж, 19 лет

Ирина, Москва, 20 лет

Татьяна, Мытищи, 27 лет

Алена, Москва, 23 года

Диана, Нижневартовск, Россия , 21 год

Илья, Москва, 23 года

Максим, Устькаменогорск, РК, 30 лет

Надежда, Владивосток, 22 года

Кристина, Россия, 24 года

Алина, Уфа, Россия, 22 года

Vorova, Odessa, 29 лет

Раиса, Ростов-на-Дону, 23 года

Анастасия, Екатеринбург, Россия, 18 лет

Анна, Россия, 30 лет

Елена, Волгоград, 38 лет

Елена, Нижний Новгород, 54 года

Алена, Украина, 30 лет

Екатерина, Москва, 30 лет

Екатерина , Тула, Россия, 21 год

Елена, Киев, Украина, 27 лет

Светлана, Новосибирск, Россия, 34 года

Анна, Воронеж, Россия, 33 года

Юлия, Киев, 22 года

Алена, Казань, 33 года

Наталья, Самара, 36 лет

Алена, Россия, Сибирь, 30 лет

Оксана, Россия, 27 лет

Екатерина, Украина, 45 лет

Ирина, Екатеринбург, 30 лет

Анастасия, Пермь, 19 лет

Юрий, Россия, 17 лет

Анастасия, Казань, 26 лет

Алена, иркутск, 27 лет

Марина, Москва, 34 года

Наталья, Россия,Кострома, 19 лет

Владислав, Алматы, Казахстан, 20 лет

Юлия, Казахстан, 39 лет

Виктория, Владивосток, 28 лет

Анна, Украина, 29 лет

Екатерина, Санкт-Петербург, 29 лет

Полина, Донецк, Украина, 21 год

Дмитрий, Росссия, Нижний Новгород, 21 год

Кристина, Украина, 24 года

Елена, Хабаровск, 41 год

Ольга, Белгород, 29 лет

Сара, Москва, 20 лет

Светлана, Екатеринбург, 25 лет

Эльвира, Москва, 22 года

Ренат, Оренбург, Россия, 29 лет

Маша, Украина, Харьков, 30 лет

Алена, Россия, 25 лет

Рита, Москва, 38 лет

Илья, Москва, 22 года

Дина, Астрахань, 38 лет

Маргарита, Россия, 26 лет

Виолетта, Москва, 25 лет

Ольга, Россия, 32 года

Евгения, Тула, 28 лет

Виктория, Москва, 31 год

Наталья, Тюмень, Россия, 35 лет

Мария, Москва, 34 года

Даниэла, Украина, Запорожье, 30 лет

Алина, Одесса, Украина, 22 года

Катя, Россия, 15 лет

Ольга, Челябинск, 18 лет

Александр, Кострома, Россия, 22 года

Екатерина, Россия, Москва, 23 года

Екатерина, РФ, П-Камчатский, 19 лет

Елена, Россия, 27 лет

Наталья, РФ, Москва, 30 лет

Вера, Россия, 30 лет

Вика, Бишкек, Кыргызстан, 23 года

Алина, Альметьевск, Россия, 29 лет

Александра, Москва, 39 лет

Маша, Челябинск, Россия, 24 года

Анастасия, Ярославль, Россия, 23 года

Ирина, Россия, Ярославль, 23 года

Маргарита, Киев, Украина, 19 лет

Таня, Москва, 24 года

Катя, Россия, 18 лет

Марина, Уфа, 39 лет

Семен, Новосибирск, 32 года

Кристина, Петрозаводск, Россия , 19 лет

Андрей, Россия, Санкт-Петербург, 35 лет

Альмира, Татарстан, 38 лет

Ирена, Россия, Владикавказ, 40 лет

Марина, Москва, 37 лет

Николай, Харцизск, 28 лет

Алиса, Саранск, 21 год

Кристина, Москва, 23 года

Милана, Нальчик, Россия , 26 лет

Наталия, Москва, 30 лет

Диана, Иркутск, Россия, 24 года

Елена, Самара, 23 года

Кристина, Самара, Россия, 24 года

Екатерина, Харьков, Украина, 19 лет

Анна, Москва, Россия, 32 года

Victoria, Russia, 27 лет

Марьяна, Украина, 32 года

Алена, Курган, Россия, 27 лет

Александра, Алматы, 26 лет

Ульяна, Ульяновск, Россия, 26 лет

Эллина, Делфт, Нидерланды , 29 лет

Евгения, Рыбинск, 25 лет

Мария, СПБ, 22 года

Вера, Ставрополь, 28 лет

Ирина, Украина, 24 года

Мирина, Россия, 30 лет

Оксана, Киев, 27 лет

Екатерина, Москва, 25 лет

Екатерина, Москва, 35 лет

Маргарита, Донецк, 23 года

Мария, Россия, 21 год

Наталья, Чернигов, Украина, 43 года

Николай, Киров, Россия, 47 лет

Кристина М, Белово, 24 года

Евгений, Москва, 31 год

Мария, Москва, 43 года

Денис , Омск, Россия, 22 года

Мария, Киев, Украина, 28 лет

Андрей, Россия, Москва, 38 лет

Ирина, Россия, 25 лет

Валерия, Ташкент, Узбекистан, 15 лет

Анна, Москва, 19 лет

Саша, Москва, 27 лет

Марина, Москва, 20 лет

Изалина, Минск, 66 лет

Оля, Москва, 32 года

Елена, Санкт-Петербург, 25 лет

Вика, Гамбург, 25 лет

Ольга, Россия,Жирновск, 20 лет

Светлана, Москва, 25 лет

Гузель, Набережные Челны, 39 лет

Анастасия, Оренбург, 29 лет

Анна, Пермь, Россия, 53 года

Жанна, Саратов, 21 год

Екатерина, Елабуга, 25 лет

Настя, Москва, Россия, 41 год

Лена, Ногинск, 33 года

Юлия, Москва, 28 лет

Софья, Санкт-Петербург, 26 лет

Инна, Москва, 37 лет

Эльмира, РК, 37 лет

оля, Москва, Россия, 15 лет

Руслан, Баку, 28 лет

Ирэна, Рига, 26 лет

Юлия, Пермь, 36 лет

Ольга, Москва, 27 лет

Настя , Казахстан, 31 год

Вероника, Россия, Москва, 27 лет

Наталья, Украина, 35 лет

Юлия, Украина, Днепропетровск, 33 года

Анастасия, Россия, 32 года

Лидия, Россия, 34 года

Лера, Россия, Казань, 22 года

Лера, Россия, Казань, 22 года

Виталий, Винница, Украина, 34 года

Анна, Москва, 23 года

Екатерина, Мирный, Россия , 31 год

Светлана, Москва, 25 лет

Юлия, Санкт-Петербург, 35 лет

Игорь Корнеев, Москва, 56 лет

Валентина, Россия, 30 лет

Светлана, Тольятти, Россия, 41 год

Евгенич, Мариуполь, 27 лет

Наталья, Россия, 38 лет

Алёна, Иркутск, 22 года

Мила, Москва, 37 лет

Юлия, Вольск, Россия, 24 года

Елена, Ярославль, 18 лет

Ирина, Муром, 37 лет

Соня, Москва, 27 лет

Екатерина, Челябинск, 28 лет

Марина, Россия, 36 лет

Амина, Италия, 25 лет

Надя, Калининград, 28 лет

Oxi, Москва, Россия, 36 лет

Анастасия, Россия, Москва, 23 года

Эвона, Уссурийск, 38 лет

Саша, Израиль, 40 лет

Анастасия, Москва, 25 лет

Шамиль, Грозный, Чечня, 21 год

Наталья, Подольск, 28 лет

Дарья, Москва, Россия , 21 год

Валида, Баку, 20 лет

Мира, Беларусь, Минск, 21 год

Ирина, Астрахань, Россия, 18 лет

Светлана, Москва, 39 лет

Елена, Москва, 29 лет

Иван , Костанай , 30 лет

Станислава, Красноярск, Россия, 28 лет

Алина, Киев, 26 лет

Дарья, Москва, 27 лет

Ирина, Москва, 20 лет

Лариса, Солнечнодольск, 37 лет

Мила, Россия, Терек, 20 лет

Ольга, Москва, 31 год

Нина, Москва, 44 года

Анна, Киев, Украина, 21 год

Марина , Донецк, 30 лет

Елена , Санкт-Петербург, 33 года

Катрин, Севастополь, Украина, 20 лет

Ольга, Пенза, 29 лет

Gulbarshyn, Казахстан, 23 года

Евгений, Россия, Барнаул, 19 лет

Вероника, Украина, Днепропетровск, 25 лет

Светлана, Аксай, Россия, 49 лет

Юлия, Казахстан, Семей, 28 лет

Виктория , Москва, Россия , 24 года

Дарья, Украина, Киев , 23 года

Светлана, Украина, Мукачево, 28 лет

Лена, Украина, Днепропетровск, 23 года

Марина, п.Новобурейский, Россия, 46 лет

Елизавета, Санкт-Петербург, 22 года

Сергей, Волгоград, Россия, 30 лет

Алена, Красноярск, Россия, 25 лет

Юлия , Санкт-Петербург, 27 лет

Алина, Кемерово, 24 года

Елена, Москва, 26 лет

Евгения, Минск, Беларусь, 27 лет

Кристина, Великий Новгород, 37 лет

Светлана, Москва, 43 года

Арина, Саранск, 20 лет

Иван, Москва, Россия, 44 года

Ольга, Тула, 44 года

Екатерина, Санкт-Петербург, 26 лет

Кира, Москва, 32 года

Ульяна, Белая Церковь, 26 лет

Мария, Россия,Ульяновск, 34 года

Татьяна, Новосибирск, 19 лет

Катерина, Казань, 33 года

Алиса, Москва, Россия, 25 лет

Татьяна, Украина, Днепропетровск, 39 лет

Виктория, Донецк, Украина, 30 лет

Лиза, Россия, 20 лет

Елена, Украина, 34 года

Инна, Россия, Москва, 19 лет

Лариса, Челябинск, 41 год

Ольга, Украина, 23 года

Мария, Украина, 27 лет

Марина, Москва, 23 года

Владимир, Россия, Москва, 33 года

Екатерина, Брянск, 30 лет

Александра, Миасс, Россия, 25 лет

Ольга, Ялта, Россия, 52 года

Анастасия, Екатеринбург, Россия, 13 лет

Надя, Павлово, 16 лет

Наталья, Минск, Беларусь, 26 лет

Оксана , Челябинск, Россия , 25 лет

Ксения, Львов, Украина, 27 лет

Ольга, Иркутск, 29 лет

Анастасия, Тула, Россия, 23 года

Sobaka-barabaka, Украина, Донецк, 26 лет

Дарья, Москва, 20 лет

Ирина, Москва , 33 года

Зарина, Алматы, 15 лет

Аксинья, Казахстан, 16 лет

Настя, Россия, Новосибирск, 21 год

Элина, Россия, Москва, 18 лет

Лера, Россия, Улан-Удэ, 14 лет

Татьяна, Санкт-Петербург, 20 лет

Анна, Киев, Украина, 26 лет

Татьяна, Подольск, 22 года

Милана, Москва, 20 лет

Людмила, Украина, 19 лет

Инга, Белгород, 34 года

Светлана, Португалия, 46 лет

Елена, Оренбург, 24 года

Ольга, Санкт-Петербург, 30 лет

Рина, Владимир, 23 года

Салтанат, Талдыкорган, Казахстан, 37 лет

Надежда, Ярославль, 28 лет

Ника, Уфа, 21 год

Ирина, Оренбург, 15 лет

Марина, Саратов, 32 года

Татьяна, Тирасполь, 23 года

Диана, Тимашевск, 16 лет

Наталья, Лион, Франция, 34 года

Елена, Ростов-на-Дону, 27 лет

Диляра, Одесса, 31 год

Томирис Климова, Алматы, Казахстан, 18 лет

Марина , Москва, 24 года

Жемчужинка, Пермь, 26 лет

Марина, Россия, Стерлитамак, 28 лет

Жанна, Украина, 30 лет

Галина, Барнаул, 51 год

Татьяна, Киев, 43 года

Ирина, Москва, 45 лет

Юлия, Москва, 35 лет

Di, Москва, 26 лет

Наталья, Екатеринбург, Россия, 27 лет

Татьяна, Киев, Украина, 36 лет

Анна, Москва, Россия, 23 года

Валентина, Россия, 55 лет

Екатерина, Чита, 35 лет

Ольга, Москва, 33 года

Екатерина, Москва, 30 лет

Ася, Москва, 25 лет

Анастасия, Нижний Новогород, 26 лет

Лидия, Пермь, 43 года

Елена, Тихорецк, Россия, 26 лет

Людмила, Киев, 28 лет

Надежда, Москва, 23 года

Светлана, Москва, 30 лет

Ирина, Россия, Москва, 23 года

Евгений, Белая Церковь, Украина, 29 лет

Ирина, Кировоград, Украина, 43 года

Лариса, Москва, 33 года

Рина, Москва, Россия, 15 лет

Наталья, Одесса, Украина, 31 год

Светлана, Одинцово, Россия, 26 лет

Алексей, Москва Россия, 28 лет

Владимир, Санкт-Петербург, 39 лет

Элеонора, Россия Москва, 53 года

Ирина, Москва, 33 года

Марина, Россия, Владивосток, 31 год

Ксения, Украина, 32 года

Елена, Белгород, Россия, 26 лет

Александра, Москва, 25 лет

Лариса, Тула, 49 лет

Алина, Москва, 30 лет

Софья, Свердловская область, Алапаевск, 22 года

Полина, Россия, 27 лет

Ольга, Краснодар, РФ, 30 лет

Екатерина, Молдова, 35 лет

Елена, Тихорецк, Россия, 26 лет

Марина Кузнецова, Саратовская область, 34 года

Екатерина, санкт-Петербург, 23 года

Ольга, Москва, 23 года

Галина, Волгоград, 29 лет

Лана, Москва, 20 лет

Дана, Украина, 24 года

Татьяна, Россия, 34 года

Алуа, Алматы, Казахстан, 40 лет

Аля, Россия, 19 лет

Оксана, Украина, 42 года

Марина, Украина, Харьков, 33 года

Анжелика, Украина, 28 лет

Лиза, Россия, Новосибирск, 32 года

tany, Нижний Новгород, 30 лет

Маргарита, Москва, Россия, 28 лет

Маша, Москва, Россия, 23 года

Евгения, Екатеринбург, 26 лет

Кани, Сеул, 22 года

Анна, Северодонецк, Украина, 21 год

Александра, Россия, 25 лет

Ольга, Казахстан, Чимкент, 22 года

Ирина, Москва, 28 лет

Юрий, Россия, 29 лет

Екатерина, Россия, Санкт-Петерубрг, 31 год

Марина, Макеевка, Украина, 43 года

Ольга, Казахстан, Алматы, 31 год

Елена, Украина, Горловка, 21 год

Надежда, Красноярск, Россия, 20 лет

Наталья, Украина, Киев, 35 лет

Надежда Заглядкина, Ялта, АР Крым

Анна, Украина, 21 год

Настя, Киров, Россия, 24 года

Галина, РК, ВКО, г. Курчатов, 37 лет

А, Россия, 29 лет

Ирина, Оренбург, Россия, 25 лет

Лера, Москва, 28 лет

Ксения, Москва, Россия, 26 лет

Лена, Пермь, 27 лет

Светлана, Молдова, Комрат, 32 года

Кирилл, Нижняя Тура, 10 лет

Ирина, Москва, 33 года

Юлия, Москва, 34 года

Татьяна, Москва, Россия, 32 года

Ольга, Тверь, Россия, 21 год

Ирина, Беларусь, 25 лет

Кристина, Россия СПБ, 21 год

Jill, Москва, 1111 лет

Кике, Алтайский край, 40 лет

Екатерина, Якутск, 25 лет

Оксана, Ярославль, Россия, 23 года

Мария, Россия, 33 года

Галина, Омск, 30 лет

Марина, Самарканд, 31 год

Юлия, Москва, 32 года

Ксения, Россия, Санкт-Петербург, 21 год

Наталья, Лобня, Россия, 50 лет

Анна, Россия, Ростовская обл, 25 лет

Наталья, Москва, Россия, 33 года

Марина, Волгоград, 25 лет

Татьяна, Москва, 29 лет

Иван, Москва, 30 лет

Дина, РФ, Москва, 33 года

Оксана, Ульяновск, 31 год

Анастасия, Волгоград, 18 лет

Екатерина, Москва, 28 лет

Наталия, Москва, 36 лет

Елена, Москва, 23 года

Светлана, Екатеринбург, Россия, 38 лет

Владимир, Самара, 19 лет

Елена, Россия, Москва, 33 года

Маша, Россия, Санкт-Петербург, 16 лет

Алена, Москва, 33 года

Эдуард, Беларусь, 20 лет

Анжелика, Россия, 35 лет

Нина, Москва, 36 лет

Ольга, Москва, 32 года

Людмила, Москва, 53 года

Марина, Москва, Россия, 19 лет

Ольга, Россия, Москва, 35 лет

Татьяна, Москва, 36 лет

Саша, Екатеринбург, 26 лет

Екатерина, Воронеж, Россия, 34 года

Антон, Одесса, 27 лет

Лилия, Россия, 40 лет

Людмила, г. Иваново, Россия, 22 года

Наталья, Москва, 30 лет

Алика, Воронеж, 28 лет

наталья, россия, 35 лет

Амина, Казахстан, 33 года

Джеймс, Грузия, 45 лет

Алена, Россия, Шимановск, 24 года

Милана, Москва, 20 лет

Владимир, Хайфа, Израиль, 19 лет

Лиза, Россия, Саратов, 37 лет

Анна, Москва, 27 лет

Ирина, Москва, 30 лет

Ксения, Москва, 30 лет

Юля, Москва, 20 лет

Татьяна, Россия, 49 лет

Людмила, Москва, 27 лет

Александра, Оренбург, Россия, 29 лет

Ольга, Россия, 37 лет

Яна, Костомукша, Карелия, 24 года

Анастасия, Санкт-Петербург, 26 лет

Татьяна, Ульяновск, 35 лет

Сергей, Санкт-Петербург, Россия, 24 года

Юля, Ростовская область, 23 года

Ирина, Караганда, Казахстан, 19 лет

Оксана, Россия, Липецк, 38 лет

Такегами, Россия, Москва, 16 лет

Катя, Москва, 35 лет

Екатерина, Невьянск, 24 года

Марина, Владивосток, 25 лет

Сергей, Саратов, 36 лет

Лиана, Россия, 21 год

Олеся, Россия, Питер, 24 года

Марина, Львов, Украина, 25 лет

Марина, Пермь, РФ, 23 года

Алена, Москва, 24 года

Таня, Украина, Одесса, 14 лет

Татьяна, Россия, С.-Петербург, 21 год

Оксана, Владимир, 27 лет

Диана, Тюмень, Россия, 20 лет

Лана, Россия, Новосибирск, 29 лет

Злата, Архангельск, 14 лет

Георгий, Санкт-Петербург, РФ, 21 год

Анна, Никополь, Украина, 54 года

Анна, РФ, 38 лет

Светлана, Чебоксары, Россия, 22 года

Лада, Москва, 39 лет

Елена, Россия, 43 года

Ирина, Москва, 26 лет

Анастасия, Россия

Оксана, Москва, 22 года

Галина, Москва, 29 лет

Анастасия, Москва, 25 лет

Мария, Россия, 25 лет

Анна, Украина, 32 года

Ксюша, Москва, 28 лет

Кристина, Россия, 40 лет

Иван, Волгоград, 21 год

Мила, Барнаул, 31 год

Евгения, Самара, 43 года

Инга, Челябинск, 31 год

Александр, Волгоград.Россия, 22 года

Наталья, Москва, 31 год

Диана, Нижний Новгород, 14 лет

Жанна, Саратов, 26 лет

Полина, Москва, 27 лет

Екатерина, Россия, Воркута, 28 лет

Лика, Екатеринбург, Россия, 32 года

Руслан, Россия, 24 года

Денис, Москва, 28 лет

Андрей, Санкт-Петербург, 36 лет

Соня Л, Москва, 33 года

Аня, Россия, 26 лет

ЕЛЕНА, РОССИЯ, БАРНАУЛ, 30 лет

Ирина, Беларусь, 34 года

Ирина Мороз, Владимир, 32 года

Анна, Санкт-Петербург, 28 лет

Мария, Москва, Россия, 25 лет

Настя, Россия, 24 года

Елена, Москва, Россия, 38 лет

Илья, Саратов, 13 лет

Анара, Астрахань, 30 лет

Александра, Москва Россия, 20 лет

Анна, Москва, 25 лет

Ирина, Москва, 25 лет

Юлия, Москва, 25 лет

АняЯна, Россия,Москва, 29 лет

Нина, Москва, 27 лет

Сергей, Санкт-Петербург, 21 год

Маргарита, Байконур, 21 год

Алёна, Екатеринбург, 24 года

Алиса, Анапа, 35 лет

Светлана, Санкт-Петербург, 39 лет

Inga, Moldova, 23 года

Маргарита, Байконур, 21 год

Ирэн, Москва, 29 лет

Юлия, Россия, Самара, 27 лет

Ольга, Москва, 29 лет

Елена, Москва, 28 лет

Марина, Пенза, Россия, 33 года

Виктория, Москва, 25 лет

Марина, Украина, 16 лет

Ася, Новосибирск, 26 лет

Юлия, Питер, Россия, 24 года

Ирина, Москва, 35 лет

Кристина, Москва, Россия, 18 лет

Максим, Черкассы, Украина, 17 лет

Дима, Ярославль, 23 года

Екатерина, Россия, 24 года

Оксана, Черновцы, Украина, 22 года

Марина, Щелково, Россия, 20 лет

Карина, Уфа, 22 года

Маргарита, Москва, 19 лет

Анна, Украина, 26 лет

Клео, Россия, 26 лет

Ирина, Москва, 30 лет

Кира, Россия, 21 год

Susanna, Москва, 28 лет

Галина, Тверь, 44 года

Рита, Питер, Россия, 18 лет

Ольга, Москва, 26 лет

Ксения, Москва, 25 лет

Ирина, Москва, 22 года

Ленни, Москва, 31 год

Ольга, Москва, 29 лет

Лана, Россия, Москва, 23 года

Larisa, Kishinev, 29 лет

Александр, Ставрополь, 45 лет

Катя, Россия, Санкт-Петербург, 29 лет

Ольга, Кемерово, Россия, 22 года

Валентина, Белгород, 47 лет

Фарогат, Узбекистан, Ташкент, 30 лет

Лена, Toronto, 53 года

Надежда, Батайск, РФ, 37 лет

Юлия, Ростов-на-дону, 27 лет

Елена, Иваново, 23 года

Людмила, Екатеринбург, 36 лет

Ирина, Москва, 23 года

Алиса, Москва, 23 года

Анна, Россия, Кириши, 27 лет

Алёна, Москва, Россия, 27 лет

Айжана, Кыргызстан , г. Бишкек, 21 год

Ольга, Россия, Тюмень, 22 года

Лекса, Москва, 14 лет

Ольга, Казань, 36 лет

Евгения, Казахстан, 30 лет

Екатерина, Россия, 27 лет

Muriel, Israel, 31 год

Irina, Москва, 37 лет

Катя, Полтава, Украина, 23 года

Наталья, Рязань, Россия, 28 лет

El, Moldova, 43 года

Valentina, England, 21 год

Анна, Москва, Россия, 20 лет

Наташа, Украина, 29 лет

Ольга, Кемерово, Россия, 37 лет

Женя, Москва, 24 года

Даша, Москва, 32 года

Лана, Киев, 25 лет

Валерия, Саратов, 27 лет

Маша, Минск, Беларусь, 32 года

Евгения, Москва, 30 лет

Ольга, Тюмень, 51 год

Любовь, Россия, Москва, 31 год

Елена, Москва, 31 год

Анна, Санкт-петербург, 28 лет

Елена, Москва, Россия, 27 лет

Иван, Россия, 20 лет

Алана, Brisbane, Australia, 22 года

Катя, Москва, 27 лет

Лена, Москва, 31 год

Ольга, Ростов-на-дону, 41 год

Лена, Тель-авив, 37 лет

Елена, Волгоград, 35 лет

Люмила, Москва, 37 лет

Ирина, Зеленоград, Россия, 29 лет

Альберт, Елабуга, 22 года

Ольга, Москва, 39 лет

Светлана, Казахстан, 44 года

Софья, Россия, Волгоград, 33 года

Nargiz, Baku, 26 лет

Алиса, Москва, 25 лет

Анна, Москва, 32 года

Ольга, Москва, 24 года

Юлия, Украина, 22 года

Никита, Иваново, Россия, 23 года

Анисия, Караганда, Казахстан, 24 года

Каролина, Россия, 13 лет

Анна, Сша, 23 года

Клеопатра, Россия, Сочи, 24 года

Ирина, Россия, 21 год

Светлана, Беларусь, 29 лет

Валерия, Россия, Москва, 35 лет

Арнелла, Сочи, Россия, 23 года

Людмила, Винница, Украина, 28 лет

Елена, Москва, 20 лет

Дарья, Новосибирск, Россия, 22 года

Алена, Архангельск, 24 года

Евгения, Украина, 22 года

Ksu, Москва, 28 лет