Топ новостей недели

Соседка рассказала, как обнаружила тело Кунгурова во дворе

Подруга нашла виновного в смерти Евгения Кунгурова: Стал жертвой

Где растут и когда собирать сморчки: советы для грибника

Как приготовить кускус: простые рецепты и полезные советы

Лента новостей

Пятница 19 апреля

06:20Погода в Сочи на июнь 2024 года 04:06Влад Кадони рассказал, кому стоит бояться ретроградного Меркурия 01:40В одном белье елозит по полу: в Сеть слили пикантные снимки 57-летней Штурм 22:11Погода на июнь 2024 в Санкт-Петербурге 21:41Жена Петросяна не смогла сдержать эмоции из-за комментария подписчицы: "Монстры" 20:31"В кровати ого-го": вскрылись подробности связи Нюши с женатым Прилучным 20:03Планы грандиозные: бросивший Пугачеву Галкин* собирает чемоданы в Америку 18:24Нагиев возвращается в кино после двухлетнего перерыва: актера сложно узнать 17:38Эксперт назвал SHAMAN и Киркорова самыми высокооплачиваемыми артистами 17:04Оставшаяся без денег Чехова не смогла заплатить таксисту: пришлось выкручиваться 16:21Бледанс высмеяла ждущую любовь Катю Лель: "Марсиане прилетели" 15:35Муцениеце разоблачили: что не так с новым "женихом" экс-супруги Прилучного 14:48Ани Лорак сообщили о смерти любимого мужчины: навсегда в сердце 14:11Николаев сообщил о своем состоянии после операции на сердце 13:21Орбакайте сделала рекламу новому бизнесу Пугачевой 12:43Сафронов рассказал, что Пугачева закрылась ото всех 11:47Ксения Собчак сообщила, что ест мясо за 14 тысяч: Мне важно 11:09Близкая подруга Пугачевой: она боится стать предателем собственных убеждений 10:28Скулкина изменилась до неузнаваемости: как сейчас выглядит звезда Comedy Woman 09:39Полынь горькая: лечебные свойства и противопоказания 09:30Блиновская заработала на инфобизнесе пять миллиардов рублей 08:41Броневицкая о "страшном испытании" Пьехи: Парня мочат 04:23Психолог дала дельные советы по избавлению от страха 01:47Тест для тех, кто вырос в СССР: угадайте фильм по одному кадру 23:25Какой будет курс доллара в июне 2024 года 22:02Мама гордится: чем занимается решившая взять псевдоним 18-летняя дочь Волочковой 21:31Известный продюсер связал антироссийскую позицию Данилко с его ориентацией 20:47"Сама выбрала этот путь": почему покаяние Аллы Пугачевой никому не нужно? 20:12Оставшаяся без концертов в России Манижа рискует лишиться и корпоративов 19:32"Большой страх": психолог Степанова объяснила одиночество Цискаридзе 19:14Как влюбить в себя мужчину: 10 проверенных способов 18:51Выпивающий во время атаки Ирана израильтянин Галкин* сбежал на Кипр 18:09Вот почему на самом деле Пугачева покинула Россию: близкая подруга озвучила правду 17:27Концерты Гарика Сукачева отменены сразу в нескольких городах России: что произошло 16:43Лоза нашел объяснение нервной выходке Лепса на концерте 15:51Распухшее лицо Бледанс напугало публику: Мучаюсь, страшно смотреть! 14:45"Очень грустные новости": музыканты группы "Би-2" простились с гитаристом 14:18"Я просто иду": Пригожин заговорил об усталости в браке с Валерией 13:33"Только грудь весит 10 кг": отчаявшаяся похудеть Семенович рассказала о болезни 12:59Актриса Соляных высказалась против "воскрешения" Никулина с помощью нейросетей 11:35Манижу лишили самого дорогого после ее сочувствия террористам из "Крокуса" 10:47Юрист рассказал, что будет с детьми Блиновской после ухода ее мужа на СВО 09:58"Сын захотел на каток": Миронова рассказала, как ехала по улицам Дубая рядом с тонущими машинами 09:11Погода на июнь 2024 в Москве и Московской области 09:05"Я реально не могу ходить": непохожая на себя Бузова ужаснула поклонников состоянием 08:32Получивший британское образование Кончаловский рассказал, что его не пустят в Лондон 04:16Пока Пресняков не видит: Подольская засветила фигуру в "голом" платье 02:28Модный маникюр на лето 2024 года: примеры оригинальных дизайнов ногтей на разную длину 01:09Британцы не поверили обещаниям Меган Маркл прекратить войну с тяжелобольной Кейт Миддлтон 00:06Какой будет курс евро в июне 2024 года

Штукарева Светлана Владимировна

Психолог - консультант

Люблю женатого, мучаюсь от ревности

Вы знаете, мне всегда казалось, что ревность особенно сильно дает о себе знать, когда теряется со своим собственным миром, с самим собой. И тогда потребность в другом человеке возрастает, отсюда желание "заполучить" его полностью. Вы сами можете понаблюдать за собой, что такие "обострения" ревности возникают тогда, когда в Вашей жизни возникает что-то вроде пустоты, даже скуки. Вы пишите, что Ваш мужчина готов ради Вас на все, все Ваши желания исполняет, получается, что он для Вас формирует жизнь, и тогда его отсутствие - это неспособность самой исполнять свои желания, самой делать свою жизнь такой, как хочется. Подумайте, так ли уж Вы "самобессильны"? Понимаю, что, когда мужчина берет все на себя - это и приятно, и спокойно. Но все-таки хотя бы ради того, чтобы не мучиться ревностью, может быть, есть смысл стать более значимой, более деятельной для себя самой.

Арина, Псков, Россия, 29 лет

Как объяснить мужчине, что я просто любовница?

Необычная ситуация: обычно женщины наоборот стараются выйти за пределы статуса любовницы и занять положение попрочнее! Думаю, что вот так и объяснить, как Вы пишите: я просто любовница, и меня это устраивает. Подобные отношения предполагают известную степень свободы для каждого партнера, в том числе и раздельное времяпрепровождение. Если Вашего мужчину это не устраивает, поговорите с ним, как он видит ваши отношения, какие требования предъявляет, и подумайте, подходит ли это Вам, выскажите свою точку зрения, и если компромисса категорически не удастся достигнуть, есть смысл подумать о целесообразности таких отношений.

Оксана, Ульяновск, 34 года

Как сказать о беременности

Мне кажется, что если бы Вы твердо решили протянуть время и сказать о беременности потом, как Вы пишите, Вы вряд ли написали сюда письмо. Значит, Вы где-то понимаете, что это не самый лучший вариант. Хотя Вы, наверное, предполагаете, что еще пару - тройку месяцев Вы можете держать это в секрете, а за это время мужчина вроде как попривыкнет к Вам, и новость станет не столь неожиданной. Возможно. Я понимаю, что Вам может быть страшно об этом говорить, но Ваша мотивировка "он плохо обо мне подумает" - ну, как-то совсем не выдерживает критики! Вообще-то от половых отношений частенько случаются дети, и это как-то естественно, так что термин "плохо" - не увязывается. Скорее всего, Вы растерялись, что так быстро забеременели, и опасаетесь, что это оттолкнет мужчину. Но с другой стороны, близкие отношения всегда предполагают высокую степень откровенности друг с другом, доверие. И это очень ценно. Особенно, если Вы планируете надолго эти отношения.

Алия, Казахстан, 31 год

Муж пропадает на сайте знакомств

Если отвечать именно на тот вопрос, который Вы ставите в конце Вашего письма: пора ли Вам что-то менять, то думаю, что пора. Мне кажется, что Вас очень захватила эта почти детективная история с Вашим мужем, и переключила Ваше внимание с ваших отношений на столь захватывающую слежку. Вы прям как оленя на охоте обложили его со всех сторон: маячок, слежка, подруга как напарник. Ощущение, что Вам важнее прищучить его, вместо того, чтобы понять, что Вас с ним связывает, что у вас двоих происходит. Если это так, то развязка близка, и при такой спецподготовке Вы точно его разоблачите, если же все-таки это вторично, то попробуйте прислушаться к себе, что Вы чувствуете к нему, какие у вас отношения. Возможно, "что-то в консерватории не так", как говаривал М. Жванецкий.

Татьяна, Киев, 26 лет

Бросила парня, потому что кажется, что я ему не нужна

Вы знаете, мне кажется не совсем правильным, когда люди принимают решение расстаться с кем-то потому, что им кажется, что другим они не нужны. Если человек хочет кушать, то он будет кушать, даже если другой рядом сыт. И потом, если ориентироваться только на то, что Вам кажется, то можно легко ошибиться. Очень часто наше воображение оказывает медвежью услугу и обманывает нас. Поэтому лучший способ знать наверняка - это спросить. Если Ваш молодой человек на самом деле не хочет с Вами встречаться, и Вы это узнаете именно от него, тогда, увы, так бывает, придется расстаться: насильно мил не будешь. Потеря, конечно же, болезненна и будет ощущение, что на самом деле теряешь самое дорогое, но в жизни всегда есть место как потерям, так и приобретениям. Попробуйте поговорить с ним, понять, что происходит с ним, озвучьте свою позицию, иными словами, участвуйте в отношениях, а не пресекайте их только потому, что Вам что-то показалось.

Вера, Санкт-Петербург, Россия, 16 лет

Боюсь выражать свои эмоции

Как мне кажется, Вы скорее не боитесь выражать свои эмоции, а просто у Вас это не получается, или же Вам не нравится, как Вы это делаете. Так что дело, думаю, совсем не в страхе. Лучший способ научиться выражать свои эмоции - делать это! Причем у каждого свой собственный способ, стиль. Что же касается того, у Вас, как Вам кажется, "на лице постоянно выражение серьезности, хмурости", то простая тренировка улыбчивости способна творить чудеса.

Евгения, Не важно, 16 лет

Муж уделяет много внимания бывшей жене

Я понимаю, что Вы можете испытывать боль от того, что муж чрезмерно, как Вам кажется, внимателен к своей бывшей жене. Другой вопрос, почему Вам от этого больно? И уж тем более, что, как Вы пишите, жить так больше не можете. Возможно, Вас раздражает ее способ существования, но что тут поделать: многие люди живут по своим законам и правилам, и нам это может не нравиться. Но какое нам до этого дело? Мы же не можем перевоспитать их, да и зачем, это их выбор. С другой стороны, Вас может раздражать то, что муж тратит деньги не на Вас, а на нее. Тогда это несколько иная история. И еще один момент: возможно, Вы видите некоторую опасность в том, что муж озабочен жизнью бывшей жены, предполагая, что она сможет перетянуть его обратно. Трудно судить, что на самом деле происходит, но, как я думаю, Ваш муж человек не безразличный и добрый, и если исходить из того, что его прошлая жизнь к Вам не имеет никакого отношения, и позволить ему поступать так, как он считает нужным в этой ситуации, я думаю, что Вам может стать полегче. Ведь, насколько я понимаю, Вам он не безразличен, да и к Вам он, наверное, тоже хорошо относится. Вот из этого и надо исходить. И вообще мне думается, что это весьма неплохо, когда человек ответственно относится ко всему, что имело место быть в его жизни.

Юлия, Воронеж, 40 лет

Не могу определиться в жизни

С одной стороны, Вы пишите, что не можете определиться в жизни, и, судя по всему, это Вам не нравится, т.е. Вы бы хотели научиться самой принимать решения, и в то же время, просите абсолютно посторонних людей научить Вас быть самостоятельной. Парадокс! Научиться самой делать выборы можно одним единственным способом - делать эти выборы. Причем далеко не факт, что с первой попытки это удастся: на то она и жизнь, чтобы пробовать. Никто и ничто не мешает Вам пересматривать свои решения, отвергать то, что не подходит, принимать другое решение. Главное - с чего-то начать и необязательно это будет какое-то судьбоносное решение. Любой шаг - это правильный шаг, хотя бы потому, что это Ваше собственное решение.

Надежда, Беларусь, Минск, 23 года

Мой молодой человек не хочет жениться

Понимаю, что для Вас важен вопрос стабильности, а, следовательно, официального оформления отношений. С другой стороны, я также могу в какой-то мере понять, что отсутствие у Вашего мужчины опыта семейных отношений может влиять на принятие им окончательного решения. И разница в возрасте также фактор скорее напрягающий для него, нежели способствующий. Подумайте, что же для Вас все-таки важнее: любовь, о которой Вы говорите, и тогда вопрос официальной регистрации отношений отходит на второй план, и уж точно никак не влияет на возможность иметь детей, или же соответствовать ожиданиям окружающих, которые своими насмешками намекают Вам о зыбкости отношений. Попробуйте определиться, чего Вы хотите на самом деле, и именно в соответствии с этим предпринимайте дальнейшие шаги. Если самое главное - замужество, то ставьте конкретный вопрос с конкретными датами. Если самое главное сохранить отношения - то, какая разница, что там говорят окружающие, ведь у Вас есть то, что именно Вам надо. Решать Вам.

Ольга, Вологда, 22 года

Я хочу просто забыть ее

Думаю, что со временем удастся спокойнее относиться к этому разрыву, тем более, что, как Вы пишите, отношений, как таковых, у вас не было. Не знаю, есть ли смысл забывать ее, ведь, как Вы говорите, она была доверенным для Вас человеком, т.е. много всего хорошего и важного вас связывало. Так зачем это забывать? С другой стороны, мне показалось важным, что Вы пишите, что на решение о женитьбе во многом влияла Ваша мама. Я думаю, что это не совсем правильно: ведь не маме же жить с Вашей избранницей. Так часто бывает, что наши близкие родственники из благих намерений мешают нам жить так, как нужно нам. Попробуйте в дальнейшем все-таки опираться на свою точку зрения, ведь Вы уже взрослый человек, и вполне можете отстаивать то, что нужно Вам.

Вячеслав, Армавир, Россия, 25 лет

Считаю себя умнее всех

Да, поход к психологу требует немалого мужества, ведь это опаснейшее мероприятие :-) Думаю, что если Вы чувствуете, что Вам было бы неплохо поговорить с человеком, чья основная задача - это помочь Вам разобраться в том, что с Вами происходит, то почему бы не попробовать. Это куда как более безопасная для здоровья штука, чем принимать большие дозы успокоительного! И уж тем более это сделает человек, который считает себя совсем неглупым. А с другой стороны, решать Вам: продолжать злиться и ненавидеть всех - тоже способ жизни, это хорошо тонизирует и увеличивает уровень энергии!

Лина, Россия, Хмао, Сургут, 36 лет

Муж ушел к молодой

Думаю, что самое главное - это определиться, чего хотите Вы сама. Если Вам на самом деле лучше будет, если Вы разведетесь, то при чем здесь материальное благополучие дочери? Я не знаю, сколько ей лет, но могу предположить, что она уже вышла из нежного возраста, и может попробовать сама обеспечить хоть в малой степени себя. Да, и может как-то решить этот вопрос самостоятельно с отцом, в какой степени он будет ей помогать. Ведь с разводом она не перестанет быть его дочерью. Если же Вам лучше ничего не менять и терпеть - это тоже выбор.

Надежда, Екатеринбург, Россия, 48 лет

Постоянно "сбегаю" от отношений

Думаю, что Вам неплохо бы понять, что Вас пугает в возможном замужестве. Что заставляет разрывать отношения, когда дело заходит о браке. С одной стороны, это дело весьма серьезное, а с другой, это же не заключение под стражу, когда от Вас мало что зависит. Вы вольны выстраивать свою жизнь так, как Вам хочется. И если есть потребность попробовать себя в новом качестве, например, в замужестве, почему бы не попробовать? Любое решение, любой выбор всегда свободен и не фатален.

Наталья, Кингисепп, Россия, 34 года

Муж себя ненавидит

Думаю, что было бы неплохо, если бы Ваш муж пообщался с психологом лично, это, несомненно, принесло бы ему пользу. Что касается Вас, то, безусловно, Ваше доброе и поддерживающее отношение к нему помогает ему. Еще мне кажется, что переубеждать его - не очень эффективно, важно, чтобы он знал, что Вы любите его таким, каким Вы его видите, это Ваше право, и отнять его у Вас никто не сможет.

Виктория, Казахстан, Алматы, 21 год

Как себя вести когда разводятся родители

Понимаю, что Вам нелегко. Ведь два близких Вам человека перестали быть близкими друг другу и даже расстаются. В таких ситуациях дети (даже, если они уже почти взрослые) болезненно переживают, потому что от них мало что зависит. Вот с этой точки зрения и постарайтесь посмотреть на эту ситуацию: то, что родители разводятся - это их "междусобойное" дело, Вы в этом не виноваты, и Вашего участия во всем этом нет. Это их право так или иначе проживать свою жизнь. Мне жаль, что Вы чувствуете себя как бы соучастником процесса, расстраиваетесь. Как бы они не относились друг к другу, отношение к Вам не стало хуже, это точно. Вы по-прежнему дочь их обоих. И ни папу, ни маму Вы не теряете. Исчезает лишь их "совместность". Что же касается похода к психологу - дело весьма неплохое.

Юлия, Самара, Россия, 17 лет

Встречаюсь с женатым, мужем моей подруги

Думаю, что довольно трудно предположить о том, что происходит в голове и в душе другого человека, независимо от его пола. Особенно, если он мало что проясняет на этот счет. Мне кажется, что важнее разобраться, что Вас держит в этом подвешенном состоянии. Ведь это иллюзия, что подвешенное состояние - дело рук другого человека. Думаю, что Вам неплохо бы самой определиться, насколько именно Вам нужны такого рода отношения, чего Вы хотите на самом деле. Тогда и вопрос о мужской психологии отпадет сам собой :-)

Ирина, Москва, 24 года

Как победить невроз?

Очень здорово, что у Вас хорошая семья, уже весомый повод обрести вкус к жизни! Я думаю, что попытки избавиться от чего-то, иными словами, ликвидировать то, что не нравится, что тревожит, в каком-то смысле провальны. Дело в том, что иногда наши симптомы "толкают" нас к тому, чтобы что-то пересмотреть и изменить в жизни. Попробуйте разобраться, чтобы Вы хотели для себя, к чему Вас тянет, чего просит Ваше внутренне Я, и что нуждается в переменах. "Нехорошие мысли и плохость" могут говорить о внутренней неудовлетворенности, о скрытых стремлениях, которые Вы по каким-то причинам блокируете, не давая им права на жизнь.

Фатима, Владикавказ, 38 лет

Близкие мне люди не находят общего языка

Так уж бывает, что близкие нам люди между собой таковыми не являются. Жаль, конечно, ведь так хочется, чтобы гармония была во всем. Попробуйте объяснить каждому из них, что они Вам дороги, что Вы переживаете за каждого из них в отдельности. И вместе с тем, дайте ясно понять, что Ваши взаимоотношения с каждым - это Ваши взаимоотношения, что Вы принимаете право каждого жить так, как это получается у них, не старайтесь "обелить" одного в глазах другого, но и попросите не доставлять Вам неприятных ощущений, в виде осуждения образа жизни другого человека.

Светлана, Киев, 23 года

Как ускорить развод моего любимого?

Сразу скажу, что подталкивать Вашего молодого человека к разводу задача неблагодарная. В таких важных вещах неплохо бы, чтобы человек сам принял решение, только тогда оно будет взвешенным и ответственным. Если же он сам не принимает такое решение или колеблется, то его тоже можно понять, трудно ему, даже если в той семье скандалы. Скажите ему об этом, постарайтесь донести до него, что Вы понимаете, что ему непросто, что Вы хотите его поддержать, но торопить или как-то иначе воздействовать - вряд ли хороший ход.

Мария, Белгород, 20 лет

Может ли перерыв в отношениях быть полезным?

Думаю, что отъезд все равно отменить не удастся, значит, надо извлечь из этого максимум пользы. А именно на самом деле все обдумать и взвесить. Возможно, на то, что вы сошлись, влияло много причин, в том числе и желание убежать от мамы, но ведь не только это? У Вас теперь и общие друзья, и прекрасные воспоминания, и, конечно, привычка. То, что Вас, как мне кажется, тяготит, это некоторая скука и предсказуемость отношений, отсюда и эти всплески в плане ухода, что несомненно, взбадривает отношения. Правда, приятного в этом мало. Попробуйте за этот перерыв разобраться, что Вы чувствуете к мужчине, что Вы получаете от него, что Вы даете ему. А то, что он отвечает на вопрос "Любишь ли ты меня?", - "Когда как", это вполне нормально. Это как в природе: иногда мы обожаем жару, а иногда ну просто ненавидим!

Полина, Москва, Россия, 21 год

"Уберегла" сына от самостоятельности

Очень понимаю Ваше желание сделать жизнь сына и безопасной и счастливой, и Вы абсолютно правы в том, что стратегия спрятать под крыло привела к тому, что навыки самостоятельности оказались слабо развитыми. Думаю, что не все так фатально, хотя усилий на то, чтобы выправить ситуацию придется приложить немало. Самое главное, это стараться поддерживать сына в его начинаниях, какими бы они ни были, делясь с ним своими мыслями, что может быть будет не все гладко в реализации, что трудности неизбежны, но как будет здорово, когда дело будет сделано, и вы вместе сможете оглянуться назад с гордостью. Попробуйте вспомнить какие-либо его достижения, которые привели к успеху, скажите ему об этом, покажите, что это его опыт, его успех, его сила. Что Вы всегда поддержите его, что он может на Вас рассчитывать, но Вам очень важно, чтобы он сам почувствовал вкус к победам, пусть самым маленьким. Это надо ему сказать. Поощряйте его в любом начинании, и ни в коем случае не горюйте при неудачах, они ведь не неудачи, а опыт. Неплохо было бы, чтобы сын знал про это от Вас.

Татьяна, Израиль, 53 года

Любимый человек бросил меня беременную

Понимаю, как Вам непросто и больно. К сожалению, так довольно часто бывает, что любимые люди бросают и, в Вашем случае - в особенно трудной ситуации. Вам, безусловно, тяжело будет и примириться с тем, что человек ушел, и с тем, что растить малыша придется без его поддержки. К сожалению, это реальность. Но, мне кажется, что в вашем окружении наверняка есть люди, которые Вам будут помогать и поддерживать, да и сам малыш - это, несмотря на очевидные трудности, это и, конечно же, радость. Думаю, что мысли о нем могут придать Вам силы и уверенность в том, что в Вашей жизни, безусловно, будет и новая любовь, и стабильные полноценные отношения. И тем не менее, я бы порекомендовала Вам, если Вам будет особенно трудно, обратиться к психологу лично, это может быть эффективно для Вас.

Ольга, Москва, 23 года

Не могу общаться с матерью

Если про Ваш вопрос, почему так происходит, то причин может быть масса, в том числе и та, что под одной крышей живут две разных семьи, у которых разные взгляды на семейный уклад, на быт, вообще на многие вещи. И это нормально, вовсе не обязательно, чтобы было абсолютное совпадение, да и невозможно это. Ваша мама может воспринимать Вашу семейную самостоятельность, как "предательство", говоря, что Вам дороже соседи и друзья, а не родители. Но Вы имеете право жить по своим канонам и правилам, ведь это Ваша жизнь. Я думаю, что Вашей маме, возможно, на самом деле не хватает внимания с Вашей стороны, ведь у Вас есть муж и ребенок, на которых в основном и сосредотачивается Ваше внимание, и мама расценивает это, как нелюбовь. Думаю, что надо попытаться донести до мамы, что, безусловно, Ваши родители очень важны и любимы Вами, и при этом, у Вас самостоятельная семейная жизнь, которая такая, как Вам хочется, но она не влияет на Ваше чувство к родителям. Это просто разные вещи, которые обычно смешиваются, когда взрослые дети живут своей семьей под одной крышей с родителями. Лучший способ быть в ладу с родителями - это жить своей семьей отдельно, но, увы, это не всегда возможно.

Наталья, Москва, 28 лет

Хочет ли муж начать все заново?

Очень трудно предполагать, о чем думает и чего хочет Ваш муж. Да, и вряд ли это самое главное в Вашей ситуации. Мне кажется, что важнее Вам самой понять для самой себя, что Вы хотите? Если восстанавливать отношения с мужем, то для этого необходимо время и Ваше твердое на то решение. Если Вы хотите строить новую жизнь, то независимо от того, на чьей площади Вы живете, Вы имеете на то право. В любом случае Вам необходимо определиться со своими желаниями, и в этом ключе поговорить с мужем.

Маргарита, Санкт-Петербург, 37 лет

Расстаться с парнем или бороться?

Как-то совсем в Вашем письме ничего нет о том, а как Ваш молодой человек ко всему этому относится. Все-таки взаимоотношения - это отношения двоих, и во многом от позиции мужчины зависит то, как будут складываться отношения в дальнейшем. Мне кажется, что если молодой человек заинтересован в том, что у вас происходит, то должен защищать эти отношения, и уж если бороться, то совместными усилиями.

Юлия, Уфа, 19 лет

Всегда чего-то боюсь...

Думаю, что заочно избавить Вас от стеснения у меня не получится. Попробуйте разобраться, чего Вы боитесь. Что на самом деле пугает Вас, когда Вы идете по улице, встречаете людей, чего Вы ждете от них. Пока то, что Вы называете страхом, не осознается Вами предметно, вряд ли можно от него избавиться. Что же касается обретения уверенности, то мне кажется, что Вам было бы полезно посетить какие-либо тренинги общения, уверенности в себе, это на самом деле могло бы помочь, ну и конечно, пробовать преодолевать себя в плане налаживания контактов с людьми.

Артём, Украина, 21 год

Я все время пишу письма первой

Конечно, приятно, когда молодой человек первым проявляет инициативу, да и в обществе так годами складывалось, что именно мужчина должен делать первый шаг. И при этом мы забываем, что этот стереотип сложился из традиций сватовства. В Вашем же случае, мне кажется, что замуж Вы пока не собираетесь, а значит, вполне допустимо то, что девушка может проявлять инициативу в вопросах общения и писать письма первой. Особенно, если ей это хочется.

Аня, Украина, Севастополь, 15 лет

Ставлю людей выше себя

Не совсем понятно, что Вы подразумеваете под проблемами в общении. И из-за этого я вряд ли могу что-то дельное сказать. Правда, иногда бывает так, что наша психика подкидывает нам сюрпризы, и то, что нам кажется очевидным, не является таковым. Я имею ввиду то, что, когда человек говорит о себе, что он обладает несомненными достоинствами, готов их перечислить, и при этом сетует, что у него проблемы в общении, предполагая, что ставит других людей выше себя, так вот иногда бывает так, что такой человек как раз наоборот бессознательно отбраковывает людей вокруг себя. И считает их в чем-то недостойными себя, но хорошее воспитание или комплексы не дают ему признать этот факт, и происходит перевертыш: человеку кажется, что это он принижает себя. Я не знаю, так ли это в Вашем случае, просто иногда бывает и так.

Ирина, Москва, 20 лет

Я - настоящая ЭМО!

Если Вы считаете, что Вы настоящая эмо, то почему бы не позволить себе побыть ею? Тем более, что вряд ли Вы до пенсии ею и останетесь. Я думаю, что если человек принимает для себя важное решение, то он может и должен его отстаивать. Если же Ваше решение не столь твердо, то можно для начала погрузиться в изучение всего того, что представляет из себя эмо-культура, не ориентируясь исключительно на внешнюю атрибутику. И если после того, как Вы изучите от А до Я все то, что представляет из себя это явление, и оно по-прежнему будет для Вас привлекательным, то я не вижу причин, чтобы не позволить себе сделать так, как Вы хотите.

Катя, Волгоград, Россия, 14 лет

Тяжелое заболевание

Я очень сочувствую Вам. И в то же время, я удивилась, что так долго Вы не знали о своей болезни. И сразу же подумала о Стивене Хокинге, который смог справиться с болезнью. Почему-то подумала, что если есть один случай, то почему бы не быть еще одному. Я точно не могу подсказать Вам насчет антидепрессантов. Это заочно не делается. Но я очень хочу Вам как-то помочь, и мне пришло в голову, что одним из способов возвращения интереса к жизни, может быть понимание того, что можете только Вы, что доступно только Вам, чего не могут все остальные. Я знаю много примеров, когда неизлечимо больные люди обретали цель, смысл жизни, как ни странно именно благодаря своей болезни. Они знали об очевидной ограниченности своего существования, понимали, что им отмерено вполне конкретное время и делали за это время столько всего, сколько иные долгожителя не могли. Сергей, я понимаю, как Вам трудно и тяжело. Но я почувствовала, что Вы мужественный человек, у Вас замечательная работа, как Вы пишите, у Вас есть дети, о которых надо заботиться: никакая болезнь не отменяет отцовских обязательств. Можно много найти в жизни, что Вы можете сделать очень хорошо, и это будет ценно для других. Даже факт того, как Вы "болеете свою болезнь" - это очень ценно для людей, оказавшихся в ситуации неизлечимой болезни. Как высокопарно это ни прозвучит, но Ваша жизнь может быть примером для многих других людей.

Сергей, Санкт-Петербург, 28 лет

Мой парень за свободные отношения

Спасибо за добрые слова, мне приятно их слышать! То, что Ваш молодой человек горой стоит за искренность - это, конечно, хорошо. Ощущение свободы для человека - тоже очень важно. Вопрос в том, что каждый из нас понимает под этими понятиями. Иногда бывает так, что ими прикрывают свои собственные страхи: человек как бы заранее страхует себя от возможного обмана. Чтобы не переживать боль от измены потом, лучше сейчас сделать измену легитимной, а значит, она уже и не будет изменой, соответственно, не будет и боли. Другое дело, что это может быть иллюзией: как бы ни декларировать право измены на жизнь, она все равно будет болезненной. С другой стороны, бывает так, что человек может и не испытывать чувства любви, а переживать влечение, тогда это как бы освобождает его от верности. Трудно заочно определить, что на самом деле стоит за высказываниями Вашего молодого человека, тем более, что и времени со дня вашего знакомства прошло мало. Я бы не стала на такой ранней стадии отношений ратовать за верность и безгрешность, по-разному в жизни бывает: тот, кто за полигамию - иногда оказывается самым верным, а истинный поборник нравственности может быть весьма ветреным. Попробуйте не придавать особого значения ни той, ни другой философии, просто наслаждайтесь тем, что в настоящий момент происходит с Вами.

Татьяна, Украина, Киев, 29 лет

Как дальше жить после измены мужа?

Я Вам очень сочувствую: не просто жить после того, как узнаешь об измене. И Ваше нынешнее отношение к мужу тоже вполне понятно, когда Вы не можете разобраться, что Вы чувствуете к нему, да и времени прошло немного. Мне кажется несколько нерациональным беспокоиться сейчас о том, что будет в будущем: будут ли новые измены. Наверное, лучше, если все-таки Вы попытаетесь разобраться с тем, что в данный момент с Вами происходит, что же Вы чувствуете, что переживаете. Отреагирование чувств - это хорошее дело, оно помогает не застревать на переживании, а двигаться вперед. Старайтесь больше говорить о том, что с вами происходит, но не в терминах обвинений в адрес мужа, хотя, возможно, он их и заслуживает, а именно о том, что Вы чувствуете, о чем думаете. И эти разговоры лучше вести именно с мужем, также попробуйте понять и его переживания.

Эля, Литва, 33 года

Отец все портит

Может быть, Вы и правы в том смысле, что отец соревнуется, может быть есть и другие причины, почему он так говорит. В том числе и такая, что он сильно без Вас с сестрой скучает, ведь так редко вы видитесь. Поэтому, чтобы не показывать этого, он нарочито грубо себя ведет. Разные могут быть причины. Меня удивило, что все это, по Вашим словам, происходит раз в 2 года, то есть довольно не часто, и казалось бы не должно сильно беспокоить, однако Вы поднимаете этот вопрос. Что же на самом деле именно Вас беспокоит? Попробуйте разобраться в том, ЧТО в словах отца Вас особенно задевает.

Лена, Москва, 32 года

Хочу познакомиться с семьей любимого человека

Как-то так принято, что знакомство с родителями предполагает констатацию факта серьезности отношений. Может быть, поэтому Вам так хочется лично встретиться с мамой Вашего молодого человека. Вполне понятное желание. Но если молодой человек не хочет этого, то, может быть, именно из благих намерений: ведь Вы сами пишите, что у отца тяжелый характер, и возможно, МЧ заботится о том, чтобы отец не произвел на Вас плохого впечатления, чтобы ненароком не обидел. Что касается мамы, то даже если она абсолютно милый человек, было бы как-то несправедливо знакомиться только с ней, обделяя отца. Думаю, что знакомство с родителями, хоть и важная составляющая процедуры отношений, но все же таки не главная. Тем более, что с большинством других родственников Вы уже знакомы. Кроме того, надо иметь ввиду, что молодому человеку может быть важен и фактор собственной самостоятельности, сепарирования от родителей, ведь у вас же серьезные отношения, а родители - это что-то такое про детство, особенно, если учитывать ваш в некоторой степени юный возраст.

Ольга, Новороссийск, 19 лет

Я не знаю с какой целью жить

Ну, какой-то неправильный круг получился! Там кое-чего не хватает, а именно - путешествий. Вы совершенно правы в том, что для осуществления Вашей мечты нужны деньги, которые надо заработать. Дело, конечно, скучное, но зато ясно, зачем Вы будете это делать. Немногие кстати могут похвастаться, зачем они зарабатывают деньги. А Вам это совершенно ясно. По-моему, все гармонично.

Юлия, Хабаровск

Хочу чтобы он не догадался, что я не девственница

С одной стороны, Вы понимаете, что не дело начинать отношения с обмана, а с другой стороны, спрашиваете, как бы половчее обмануть. "Как вы яхту назовете, так она и поплывет". Я понимаю, насколько сильны могут быть национальные традиции, но я точно также знаю, что гармоничные отношения могут быть не менее сильными. Вряд ли я смогу Вам посоветовать, какой способ имитации девственности выбрать, тем более, что Вы в этом вопросе уже весьма подкованы. Правда, никакого удовольствия от секса Вы не получите при использовании тампона или еще каких-либо подручных средств, но это Ваш выбор. Я бы все-таки подумала на тему того, что девственная плева - это еще не Вы, а всего лишь составляющая Вашей личности, и настоящие отношения предусматривают доверие и умение прощать (хотя я совсем не понимаю, за что в данной ситуации надо прощать). Подумайте, если Ваш парень больше ценит Вашу плеву, а не Вас, то стоит ли это того, чтобы завязывать серьезные отношения.

Сталина, Казахстан, 21 год

Маме не нравится, что меня привлекают зрелые мужчины

Думаю, что надо развести с разные стороны две вещи: во-первых, факт того, что Вам нравятся зрелые мужчины, и во-вторых, отношения с мамой. Если про первое, то Вы уже сами назвали причину того, почему так происходит. Возможно, Вы на самом деле ищите отцовского отношения к себе, это понятно, и то, что Вам они нравятся - ничего в этом страшного нет. Если же Вы хотите создавать с такими мужчинами семью, или вступать в длительные интимные отношения, то у Вас может происходить путаница в том, чего Вы будете ждать от этого человека и в том, чего сами ему будете давать. Что касается отношений с мамой, то это довольно распространенная вещь, когда родители пытаются жить жизнью своих детей, ничего не поделать. Старайтесь отстаивать свои убеждения, если твердо уверены в них сами, если нет, то попробуйте в первую очередь понять, чего же Вы хотите, узнать, чего хочет мама, поговорите с ней по-дружески, вы две взрослые женщины, вам есть что обсудить.

Амина, Москва, 24 года

Страшно переезжать в новый город

Понимаю Ваши чувства: при любом расставании, а уж тем более таком глобальном, всегда грустно и кажется, что пережить расставание никаких сил не хватит. Ну, во-первых, забывать эту жизнь вроде как и не требуется при переезде. Вполне можно созваниваться, переписываться. И то, что Вы никогда не вернетесь в город, из которого уезжаете - далеко не факт. Все будет зависеть от Вас: захотите приехать - приедете, возможно не сразу, а через несколько лет, но ведь это возможно! Во-вторых, Вас ждут новые знакомства, новые события, а это всегда радостно, хотя и волнительно. Но ведь интересно же!

Ирина, Россия, Владивосток, 16 лет

Завидую беременной

Бороться с инстинктами, а уж тем более с "патриархальными" - задача непростая. Я даже думаю, что бороться с ними не надо: все равно неравные силы. :-) Похоже, что Вам как-то особенно остро захотелось того, что называется "женским счастьем": семьи, детей. Так бывает, если вдруг осознаешь, что то, что есть - перестает устраивать, удовлетворять. Я имею ввиду текущие занятия, работу, знакомства, увлечения. Они как бы в одночасье кажутся обыденными, скучными, ненужными, и возникает потребность чего-то нового, будоражащего, и в этом смысле идея брака и детей становится особенно актуальной. Чтобы двинуться умом от этого - надо постараться, так просто это не происходит, так что Ваши опасения на этот счет, думаю, безосновательные, тем более, что с чувством юмора у Вас очень даже ничего! А это лишний аргумент в пользу того, о чем я сказала. Думаю, что неплохо оглядеться вокруг и подумать, нравится ли Вам кто-нибудь, хотите ли Вы любовных отношений, в чем Вы видите причину, если таких отношений нет, в общем как-то начать двигаться в сторону того, что поможет Вам определиться в плане "продолжения рода" или хотя бы просто взаимоотношений с мужчинами.

Анна, Россия, Новосибирск, 24 года

Как познакомить возлюбленного с папой?

Всегда приятно слышать, когда человек влюблен. И то, что вы будете встречаться - дело вполне хорошее. Меня, правда, несколько смутили слова, что этот мужчина собирается Вас выращивать для себя. Такое ощущение, что с уже выращенными личностями у него не сильно ладятся дела. Я думаю, что в союзе с мамой вы вполне можете донести до папы мысль, что у вас с этим человеком не сексуальные, а платонические отношения, что-то вроде дружбы, если Вы лично на самом деле хотите поддерживать эти отношения.

Алина, Красноярск, 16 лет

Трудно забыть женатого мужчину

Не совсем ясно, сколько прошло времени с момента расставания. Если совсем недавно, то воспоминания остры, и справится с этим нелегко. Вы знаете, я думаю, что нет смысла заставлять себя забывать этого человека. Ведь, если забывать, то это значит вычеркнуть из своей жизни очень многое, что происходило с Вами за эти 4 года. В том числе и хорошее. Старайтесь занять себя чем-нибудь: работой, общением с друзьями, читайте, ходите в гости, на какие-нибудь развлекательные мероприятия, и главное, больше говорите с подругами, с кем-нибудь близким, о том, что Вы переживаете, что чувствуете. Если этого будет недостаточно, обратитесь к психологу лично, думаю, что это поможет.

Маша, Москва, 25 лет

Смогу ли я забыть свою любимую?

Если сразу же ответить на Ваш вопрос, сможете ли Вы избавиться от этой зависимости, то, думаю, что это уже происходит. Может быть, не так заметно, явно, но это не быстрый процесс, и то, что Вы пишите, Вы строите планы на будущее, - это в какой-то мере показатель, что Вы потихоньку обретаете устойчивость. То, что у Вас мало опыта взаимоотношений с мужчинами - это при желании довольно быстро можно исправить: надо чаще с ними общаться, и не обязательно в сексуальном плане, просто нарабатывать навыки общения с ними. Я понимаю Ваши религиозные чувства, но, как мне кажется, Бог довольно снисходителен к своим чадам, куда как более снисходителен, чем церковь. Я бы посоветовала Вам больше прислушиваться к самой себе: что Вам на самом деле хочется, что говорит Вам Ваше внутренне Я, чем живете, чем дышите именно Вы, прислушиваясь и доверяя себе, Вы сможете избежать зависимых отношений и в дальнейшем. Ведь другой такой нет в мире, Вы неповторимы, и потому очень ценны, в том числе и все то, что происходит с Вами.

Ольга, Москва, 22 года

Мама заставила сделать аборт

Я понимаю, что Вам сейчас нелегко. Это может выглядеть, как то, что мама себе ребенка оставила, а Вашего не захотела. Я думаю, что с течением времени Вам станет легче, и, как мне кажется, Вы совсем неплохо относитесь к будущему родственнику: называете его так ласково "братик или сестренка". В том, что с Вами произошла эта история с абортом, он совсем никак не виноват, да и мама, в общем-то тоже. Я думаю, что здесь вообще нет виноватых; что случилось, то случилось, а пережить травму аборта всегда непросто, но возможно. Поговорите с мамой о Ваших чувствах, переживаниях, сомнениях, мне кажется, ей небезразлично, что с Вами происходит.

Оля, Россия, г. Дудинка, 18 лет

Страх дворовых собак

Страх перед дворовыми собаками - это вообще-то вполне нормальная вещь: ведь никогда не знаешь, чего от них можно ждать. Совсем быть бесстрашным - это значит быть безрассудным и глупым, поэтому, если Ваш страх не запредельный, т.е. Вы не впадаете в ступор, не начинает бешено колотиться сердце, не усиливается потоотделение, не останавливается дыхание, то ничего нет страшного в том, что Вы боитесь собак. И зачем Вам нужно преодолевать его? Вы же не ветеринаром работаете :-) Ну есть и есть этот страх, может быть, плюнуть на него?

Алексей, Одесса, Украина, 31 год

В меня никто не влюбляется

Спасибо Вам за такое содержательное и умное письмо: не часто среди девушек Вашего возраста можно встретить столь глубокий взгляд на себя. Может, это одна из причин, о которых вы спрашиваете, почему в Вас, по Вашему мнению, никто не влюблен. Я имею ввиду, что неординарность скорее отпугивает, чем притягивает, и, я думаю, Ваша мама именно это имела ввиду, когда вы с ней обсуждали этот вопрос. Также я думаю, что причин может быть несколько, но прежде чем пытаться их определить, я бы сначала отметила некоторые противоречия, которые бросились мне в глаза, когда я читала Ваше письмо. Вы говорите, что никто не проявляет к Вам симпатию, а как же тогда называется то, о чем Вы пишите: "Мои друзья отзываются обо мне хорошо, говорят, что я приятная, красивая, добрая", "люди не избегают общения со мной, как девушки, так и парни", "им со мной бывает и интересно и весело"? Думаю, что это и есть симпатия. Так что факт того, что Вы симпатичны другим людям, неоспорим и не вызывает сомнений. А это весьма немало. Я понимаю, что Вы скорее сетуете на то, что нет любви по отношению к Вам, значит, будем говорить про это, а с симпатией разобрались. Вы знаете, как-то не сильно давно мы собирались на встречу выпускников нашего института, и одна из моих сокурсниц рассказала мне, что, когда мы еще учились, пара парней были влюблены в меня, они ей об этом говорили, но показать это, назначить мне свидание, да и вообще просто начать общение, они не могли, стеснялись. Несмотря на всю свою проницательность, я совершенно не могла предположить, что в меня был кто-то влюблен. Мне бы хотелось узнать, а почему Вам так важно, чтобы в данный момент у Вас были бы любовные отношения? Я понимаю, что, возможно, это звучит глупо, но все-таки. Иногда люди хотят этого "по образу и подобию": у всех вокруг что-то есть, а у меня нет; все подруги по парам, а я нет и т.д. Что-то вроде индикатора собственной полноценности. Но ведь Вы пишите, что Вы вполне привлекательный, добрый и милый человек, значит, для того, чтобы сознавать свою состоятельность в этом смысле Вам не нужно иметь поклонников. Вы сами знаете все хорошее про себя. С какой целью Вы тоскуете по любви? Чего Вы хотите получить посредством ее? Может быть, речь идет о заботе, о значимости, о признании, о куче разных вещей, которых людям не хватает, и которые они хотят получить через любовь. Но это ведь подмена понятий. Если же речь идет о том, что есть человек, которого Вы любите, и Вам не удается завязать с ним отношения - это совсем другая история. Которая требует конкретного рассмотрения.

Наталья, Арзамас, Россия, 20 лет

Чувствую себя потерянной

Это тот самый переходный возраст... Вы становитесь взрослой, это трудно: много всего наваливается, меняется восприятие мира, отсюда и чувство потерянности, происходит физиологическая перестройка организма, много через что надо проходить. Но в общем-то все проходят. Поговорите с родителями, расскажите о своих переживаниях, поговорите с подругами. Не знаю, поможет ли это Вам, но с очень-очень многими людьми происходит подобное в Вашем возрасте. Держитесь, это не навсегда!

Надя, Россия, 13 лет

Идти в гости с ночевкой - аморально?

Представьте, что у родителей молодого человека сложилось о Вас плохое мнение из-за того, что Вы остались у него ночевать. Что дальше? Вы расстанетесь? Почувствуете себя падшей женщиной? Я думаю, что если у вас обоих серьезные намерения, если вы любите друг друга, то что тогда считать моралью, как не это?

Ирина, Москва, 21 год

Я беременна, но встретила другого мужчину

Мне кажется, что Вы не против интимных отношений с этим мужчиной, но Вас смущает, что его может отпугнуть Ваша беременность, да? Попробуйте разобраться, что для Вас важнее в этой ситуации: мимолетный роман или Ваше замужне-беременное положение. Я сказала слово мимолетный, т.к., судя по тому, что Вам сложно сказать ему о беременности, Вы не сильно доверяете ему, иначе вопроса бы не возникло. Если же и у Вас, и у него серьезное чувство, то препятствий быть не должно.

Ева, Москва, Россия, 26 лет

У меня тяжелый характер...

Характер можно изменить, если Вы сами им недовольны. Если это только мнение окружающих, то вряд ли Вам удастся это сделать.

Юлия, Казахстан, Павлодар, 18 лет

Хочу облегчить предстоящую разлуку

Такое ощущение, что Вы уже начали переживать, хотя разлука еще не случилась. Это тоже способ. Вы как бы заранее потихоньку готовите себя к этому. Иногда это помогает. Меня немного смущает, что Вы как бы уже запрограммировали себя на предстоящее страдание. А значит, даже если вдруг страдание будет вполне сносным, Вас это мало устроит, и возможно, чтобы оправдать свои ожидания, Вы будете искусственно усугублять ситуацию. В принципе любая разлука - штука мало приятная, и у Вас есть опыт. Несмотря на то, что было крайне тяжело, Вы смогли преодолеть себя, значит, можно предположить, что и в этот раз это может получиться. И еще. Мне кажется, что любые неприятности лучше переживать по мере их поступления. Когда случится неприятное событие, тогда и надо по факту думать, что с этим делать. В том числе, возможно, обратиться к психологу лично.

Лиза, Спб, 27 лет

Любовница мужа ходит к колдуньям

Смотрите, что получается. Муж изменил, ушел, потом вернулся, и Вы окружили его заботой и вниманием. Проходит время, он опять изменяет, возвращается, и снова вы живете душа в душу. Сейчас опять грозит что-то подобное. У Вашего мужа уже может сформироваться условный рефлекс, как у собаки Павлова: изменил, жена узнала, простила, стала больше заботиться, холить и лелелять, изменил, вернулся, снова душа в душу. Получается, что для того, чтобы получить любовь и заботу ему надо почаще уходить из семьи... Таким образом, он как бы "освежает" отношения, вносит в них нотку разнообразия, и самое главное, получает вполне очевидный положительный для себя результат. Попробуйте проявить твердость относительно его метаний. Договоритесь, что больше терпеть не намерены, и будьте стойки в этом решении. И если муж реально откажется от отношений на стороне, "закрепите" это проверенным способом: хольте и лелейте его!

Елена, Дивногорск, 45 лет

Можно ли научиться жить по-другому?

Отвечаю на Ваш вопрос: можно. То, что с Вами происходит, можно частично объяснить тем, что Вы вынуждены сидеть с дочкой, у Вас лично нет особо других интересов в жизни, и чтобы разнообразить эту жизнь, судьба "подкинула" Вам развлекуху в виде бурных отношений с братом мужа. Безусловно, это будоражит и бодрит, несмотря на тяжесть этих ссор. Думаю, что для ближайшего спокойствия необходимо решить вопрос с тем, чтобы брат мужа жил отдельно, и цена этого спокойствия - стоимость квартиры, которую именно вы с мужем будете ему снимать. А кроме того, подумайте, все ли гладко в Вашей личной жизни, может быть, в ней есть что-то, что Вам не нравится, беспокоит, а брат в этой ситуации - точка приложения. Может быть, лучше начать с визитов к психологу, это по-любому будет дешевле, чем отселять брата.

Катя, Москва, Россия, 30 лет

Хочу свадьбу и детей

Понимаю Ваше желание. Думаю, что Ваш друг еще не совсем готов к такому решительному шагу, как семья и дети. Возможно, ему требуется еще какое-то время в виде совместного проживания, чтобы привыкнуть к семейному статусу, хотя бы в виде гражданского брака. Возможно, это также будет полезно и Вам, чтобы, пожив с ним практически семьей, определиться с окончательным решением. Попробуйте пожить вместе, это довольно серьезное испытание для двоих.

Наталья, Гамбург, Германия, 22 года

А что скажет мама?

Такое ощущение, что "все смешалось в доме Облонских"! Вы слепляете столько разных судеб и семей в одно целое. Я понимаю, что Вам не сильно повезло с Вашими родителями, но сейчас Вы взрослая самостоятельная женщина, которая живет своей жизнью, совершает свои собственные поступки, зачем Вам такое пристальное внимание к судьбам не слишком близких Вам по духу людей: отца, который Вас забыл, и матери, которая живет по своим правилам? Вы пытаетесь налаживать свою судьбу, не всегда удачно, как я понимаю из Вашего письма; конечно, Вам, наверное, хотелось бы поддержки со стороны матери, но все-таки главный в принятии решений - Вы сами. Больше присматривайтесь к своей жизни, к своим отношениям со своими партнерами, чем к тому, что происходит у Вашей матери.

Анастасия, Москва, Россия, 23 года

Не может все, что было, разом исчезнуть

Понимаю, как Вам тяжело. И поэтому Вы считаете, что разом исчезло Все. Я не думаю, что исчезло теплое отношение к Вам. Да, у него возникло более сильное чувство на стороне, но это не значит, что исчезло то чувство к Вам, которое у него было. Самое удивительное, что из того, что было по отношению к Вам, - все так и осталось, но в его жизни произошло "пополнение": новое чувство к другому человеку, но это не обкрадывание Вас. Это то, что касается ответа на Ваш невольный вопрос о том, что как могло так случиться, что все исчезло. Что же касается того, что будет дальше - это уже несколько иная история.

Ирина, Санкт-Петербург, 30 лет

Ушла от мужа-инвалида, алкоголика

Понимаю Ваши переживания: с одной стороны, Вам действительно жилось непросто, с другой стороны, с годами ему вряд ли будет лучше, и его судьба также вызывает сострадание. Мне кажется, что обрести душевный покой можно тогда, когда правильность принятия решения не вызывает сомнений. Если Вы твердо решите для самой себя, что Ваше решение - это единственно правильное, тогда и придет спокойствие. Если есть сомнения в правильности, тогда подумайте, какой возможен компромисс.

Ирина, Оренбург, Россия, 47 лет

Забеременела в 17 лет

Я понимаю Ваши чувства. Конечно, Вы волнуетесь, что и рано это случилось, и есть опасения, что будет очень трудно. Хорошо, что рядом с Вами есть муж, который рад этому событию, и как мне кажется, всячески готов Вам помогать. Если исходить из того, что аборт Вы делать не хотите, то очевидно, что ребенок родится, а значит, несмотря на страхи и опасения надо готовиться к рождению ребенка. Времени у Вас для этого достаточно. Читайте литературу, больше говорите с врачами, ходите на психологические консультации, общайтесь с другими беременными. Думаю, что Вы справитесь! Хотя будет очень трудно, но вместе с тем, очень радостно.

Маргарита, Москва, 17 лет

Не хочу заниматься сексом

Так бывает, что через некоторое время после брака сексуальные отношения теряют свою остроту для кого-либо из партнеров. Это может быть из-за бытовых проблем, однообразия в сексе, высокой частоты половых актов. Также причинами могут быть разочарования в партнере, отсутствие ярких моментов. Попробуйте разобраться, почему Вам в большинстве случаев не хочется заниматься сексом. Поговорите с мужем.

Наталья, Украина, 27 лет

Ничего не интересует

Ну, во-первых, сложно представить, что Вас совсем ничего не интересует. Очень часто люди попадают в ловушку из-за самого слова "ВСЁ". А если разобраться, то что-то наверняка Вас занимает. Например, тот факт, что Вы зашли на этот сайт говорит о том, что все-таки Вы чем-то себя занимаете. Возможно, дело в степени увлеченности: может быть, Вам хочется большей активности. Но здесь необходимо определиться, чего бы Вам хотелось, если бы у Вас были все возможности для этого. Я думаю, что Вы, возможно, не даете себе возможности даже "придумать" что-то для себя, блокируя эти мечты и желания какими-либо ограничениями и неспособностью. Или же обесцениваете то, что у Вас есть, считая это чем-то мелким и незначительным. Я бы рекомендовала Вам попробовать обратиться к психологу лично, чтобы разобраться с реальной подоплекой того, что Вы называете сниженным жизненным тонусом

Анна, Днепропетровск, 30 лет

Межнациональный брак

Сложно заочно судить о реальном положении дел. С одной стороны, возможно, Ваш молодой человек на самом деле делает ставку на то, чтобы состояться в жизни, а потом уже создавать семью. Возможно, те причины, которые он приводит - это отговорка. Я бы советовала ориентироваться на его реальное отношение к Вам, его чувства - это лучший показатель серьезности намерений. Ну а чтобы не беспокоиться насчет того, чтобы не остаться в итоге ни с чем, попробуйте поговорить с ним относительно каких-либо сроков. Это будет полезно и Вам, и ему, чтобы более реально относиться к карьерному росту. А вы сможете решить для себя, готовы ли Вы ждать это время. И вообще в большей степени прислушивайтесь к себе: тот ли этот человек, с которым бы Вы хотели связать свою жизнь, создать семью, уверены ли Вы в нем, нравится ли Вам то, что происходит между вами. И ориентируясь на это, принимайте свое решение.

Мария, Алматы, Казахстан, 22 года

Отец против моих отношений

Я понимаю, как Вам обидно, что близкий человек - отец не соглашается на ваш брак. Возможно, его пугает то, что Ваш жених - приезжий, и он боится, что у него могут быть корыстные планы. С другой стороны, Вы у отца - единственная дочь, и он, возможно, думает, что Ваш брак - это потеря для него, что Вы отдалитесь. Так часто бывает. Попробуйте поговорить доверительно с отцом о том, что его беспокоит, постарайтесь понять его точку зрения и о том, что для Вас значат эти отношения. Ведь Ваш выбор - это Ваше дело, Вы за него отвечаете, и никто не вправе решать за Вас.

Елена, Москва, Россия, 20 лет

Я беременна, я в тупике

Поздравляю Вас с этим замечательным событием! С одной стороны, муж, может быть, то, что называется, испуган этой новостью, может чувствовать себя не готовым к тому, чтобы заботиться о ребенке, его обеспечивать. Это ведь, действительно, очень важное и непростое событие. С другой стороны, если Вы считаете, что Вам очень нужен этот ребенок, и Вы не хотите прерывать беременность - так оно и будет. Безусловно, мнение мужа - очень важно для этого шага, но все-таки, как мне кажется, основным человеком в плане принятия решения являетесь Вы. И только от Вас зависит, какие слова Вы найдете для того, чтобы донести до мужа важность и необходимость этого шага, или же принять его точку зрения. Может быть, вам обоим стоит попробовать придти на консультацию к семейному психологу.

Анастасия, Россия, 21 год

Я стала лучше

С удовольствием прочитала Ваше письмо: Вы - молодец! И, если честно, горжусь Вами. Как я и писала Вам на прошлое Ваше сообщение - Вы производите впечатление взрослого и самостоятельного человека, и это здорово! Но и о личной жизни не забывайте: это тоже очень важно! Удачи!

Татьяна, Россия, 18 лет

"Громкая" соседка

Скажите ей, что в следующий раз задушите ее, если она будет шуметь. Это шутка. Попробуйте начать с того, что попросите ее сеть напротив Вас, и сообщите, что у Вас для нее очень важное сообщение. И расскажите о том, насколько Вам тяжело, и как Вас сильно беспокоит то, что Вы не высыпаетесь. Говорите только о том, как это отзывается у Вас, а не о том, как она себя плохо ведет. Если Вы будете говорить о том, что она поступает неправильно, это вызовет у нее сопротивление, и она станет защищаться, и все останется как прежде. Если же Вы будете говорить про свои чувства - это будет и справедливей и эффективней.

Виктория, Россия, Москва, 20 лет

Извела себя ревностью

Вряд ли я найду какие-либо "магические" слова, которые избавят Вас от ревности. Может быть, Вы сами бессознательно заинтересованы в том, чтобы расстаться с мужем? Так иногда бывает. Попробуйте разобраться, что Вы чувствуете к мужу, насколько это не собственнические, а равные отношения. Иногда ревность - симптом каких-либо неполадок в семейных отношениях или тревожности. Найдите возможность обратиться к психологу лично, чтобы разобраться с истинными мотивами Ваших переживаний.

Светлана, Москва, Россия, 30 лет

Ипохондрия замучила

Думаю, что если Вы считаете необходимым обратиться к психологу - Вы можете сами это сделать, ведь Вы совершеннолетняя. Что же касается того, что делать с тем, что Вы называете ипохондрией, по Вашему письму видно, что Вы считаете себя здоровой, и врачи это подтверждают. А то, что Вы из-за мнимых диагнозов много чего себе не позволяете в жизни - это Ваш выбор! И на самом деле есть вероятность, что и дальше так будет. Так что Вам надо определиться: или Вы "болеете", или принимаете решение жить полноценно, независимо от наличия или отсутствия диагнозов.

Глори, Украина, 19 лет

Любовница мужа - его школьная любовь

Ситуация не простая. Причем сочувствие вызывает не только Ваше положение, но и Ваш муж. Видимо, описывая его, Вы довольно тепло относитесь к нему, что не могло не сказаться в тексте Вашего письма. Попутно замечу, что я не нашла лжи в тех фразах, которые он говорил Вам по поводу 20 лет вместе и ей, про годы без любви. Дело в том, что, безусловно, жизнь с Вами очень много значит для него, в этой жизни было много всего: и борьба за здоровье детей, и выстраивание жизни в противоречивых условиях, и радость, конечно. И когда он говорит о том, что прожил столько лет без любви, скорей всего, он имеет в виду некую беззаботность, спонтанность, легкость, отсутствие боли и забот. Мне очень симпатично то, как Вы обо всем пишите, про Вашу любовь к нему в том числе. Я не думаю, что тут надо вести речь про то, чтобы смириться с ситуацией. Смириться - это значит никак не реагировать, вырезать ее из жизни. Думаю, что может быть, будет полезно думать об этой ситуации как о том, что к Вам лично и Вашим детям не имеет НИКАКОГО отношения. Мне кажется, что Вы нужны Вашему мужу, что он не хочет расставаться с Вами, что Вы много значите для него. А эта история - это его история. Она никак не затрагивает Ваши интересы. Я понимаю, что это может звучать для Вас по-другому, и Вы можете привести тысячу примеров, как это затрагивает Вас, но это может быть верным только, если Вы сами считаете, что эта история имеет отношение к Вам.

Елена, Германия, 42 года

Как вести себя со свекровью?

Как я понимаю, свекровь с вами не живет. Вот и хорошо! Попробуйте относиться к ее причудам, как к досадному обстоятельству. Ну как к плохой погоде. Неприятно, но не навсегда. Конечно, Вы, как мама лучше знаете, что нужно Вашему ребенку, поэтому можете смело, но корректно делать то, что считаете нужным. И если Вас сильно задевают ее приезды, скажите доброжелательно, но твердо, что несмотря на то, что Ваш дом открыт для друзей и родственников, Вам удобнее по вполне объективным причинам, когда Вас заранее об этом предупреждают. Поговорите с мужем о Ваших трудностях и переживаниях, попробуйте вместе обсудить, что лучше сделать.

Марина, Москва, 27 лет

Чувствую неуверенность в себе

Если коротко ответить, то так может проявляться тот самый кризис среднего возраста. Когда значительная часть жизни позади, есть результаты, но смогла ли я добиться того, чего хотела, так ли я живу. И лунный календарь, счастливые числа, фен-шуй - все это попытки привлечь к себе в союзники дополнительные ресурсы, поддержку, чтобы быть уверенной в том, что я все делаю правильно, что живу так, как надо. Эти трудности временные, пройдет немного времени, и ситуация станет более стабильной. Попробуйте относиться к неудачным покупкам в магазине как к недоразумениям, я думаю, что кое-что из того, что Вы покупаете, все-таки подходит Вам, хоть одна из 10 вещей? Может, дело в размере или в изменении вкуса. Иными словами, эти события, хоть и не приятные, но не фатальные, Вы просто вступаете в следующую фазу жизни, которая весьма богата разными событиями и впечатлениями.

Марина, Новосибирск, 40 лет

Сестра попала в серьезное ДТП, как ее поддержать?

Я очень сочувствую Вам и Вашей сестре, это большая трагедия. Я думаю, что в больнице есть психотерапевт, или его можно пригласить, чтобы он помогал и Вам, и Вашей сестре на первых порах, в том числе и в тот период, когда она узнает о том, что произошло. Что касается того, как вести себя чуть позднее и Вам и Вашей семье, я думаю, что коротких рекомендаций здесь будет недостаточно, но основное - это поддержка, любовь, принятие данного факта трагедии, желание преодолевать неизбежные физические и психологические трудности, смена приоритетов в жизни, но никак не отказ от жизни. Она будет другой, сложной, и вместе с тем она может быть очень насыщенной и полноценной. Есть огромное количество примеров, когда люди с ограниченными физическими возможностями или неизлечимо больные добивались более впечатляющих результатов и достижений в жизни, чем здоровые. Иными словами, вам всем предстоят трудные будни, но сделать их наполненными - тоже в вашей власти. Что касается того, как сказать о том, что произошло, ребенку, то так и надо ему объяснить, что его мама попала в аварию, ей было очень больно, сильно пострадали ноги, и чтобы мама смогла выжить, пришлось сделать операцию, и теперь у мамы не такие ноги, как у всех, и ей очень нужно, чтобы ее любили, и заботились о ней. И для нее очень важно, чтобы малыш помогал ей. И еще: от того, что это произошло, мама не стала меньше любить мальчика, она очень любит своего малыша, но ей нужно привыкнуть к тому, что произошло.

Мария, Екатеринбург, 21 год

Изменяет, как только все успокаивается

По Вашему письму мне показалось, что Вы ждете перемен в первую очередь от своего мужа, предполагая, что он откажется от измен. Я понимаю, что мириться с фактом измен дело тяжелое, и в этом смысле я сочувствую Вам. Но пока Вы сами твердо и четко не определитесь, что Вам надо, и на чем настаиваете Вы - ситуация так и останется такой, какая она есть сейчас. Вы же, как мне кажется, ждете от него решения. А как же Вы сами? Думаю, что Вам надо определиться с Вашими условиями дальнейшего существования вашей семьи, твердо поговорить об этом с мужем, детально объяснив, что Вам лично надо, и исходя из этого решать, что будет у вас в семье дальше.

Светлана, Сургут, 28 лет

Сын хочет остаться маленьким

Трудно заочно ответить исчерпывающе на Ваш вопрос. Подростки довольно часто испытывают противоречивые желания, становясь взрослыми: с одной стороны, их привлекает взрослая самостоятельная жизнь, с другой стороны, она страшит и хочется остаться маленьким, когда ни о чем заботиться не надо. Иногда бывает, что ребенок испытывает не дефицит ласки, а наоборот - ее избыток, когда мама невольно сама старается "оставить" ребенка маленьким. Старайтесь чаще говорить с сыном о будущем, о преимуществах взрослой жизни, о возможностях, которые она предлагает.

Ирина, Екатеринбург, 35 лет

Муж ищет встреч с молодой девушкой

По Вашим словам, для Вашего же покоя Вам необходимо обсудить проблему, так почему Вы в этот раз избегаете этого? Аргумент, что муж не станет объясняться - не выдерживает критики, ведь Вам же плохо, а с другой стороны - многое зависит от того, как поговорить. Если наезжать, то, конечно, муж не станет говорить. А если - про свои чувства и переживания, про себя, - то это Ваше право. Другой вопрос, что Вы узнали о желании мужа не совсем "законным" путем, как я понимаю. И поэтому разговор о девушке может вызвать протест у мужа. Попробуйте поговорить с ним не про эту гипотетическую девушку, а про ваши отношения, про то, как вы живете, про то, что Вам дорога семья, что Вы хотите улучшить ваши отношения, сделать их более свежими. Говорите про себя, про него, про вашу жизнь, и, думаю, это будет эффективно и в плане снижения Вашей тревожности, и в плане ваших отношений.

Наталья, Караганда, Казахстан, 36 лет

Любовник бросил меня с грудным ребенком

Я бы не стала заморачиваться на тему того, что там у вашего любовника происходит. Даже если Вы абсолютно точно выясните причину, что изменится? Думаю, что самое время определяться с тем, как будет складываться Ваша дальнейшая жизнь с учетом данной ситуации. Как Вы будете растить дочь, на какие деньги жить, как будете выстраивать отношения с мужчинами, где работать и т.д. Это куда как более важные вопросы. А со временем станет ясно, что там было в судьбе Вашего любовника.

Светлана, Украина, 26 лет

Как пережить потерю мамы?

Я очень сочувствую Вам, это, на самом деле большое горе. И понимаю, что Вам ее сильно не хватает. И пережить такое горе не просто, нужно время. Но тем не менее, для Вас жизнь продолжается, и Ваша мама, будь она жива, безусловно, беспокоилась бы, если Ваша печаль мешала бы Вам жить полноценной жизнью. Наши родители уходят, мы теряем непосредственную связь с нашим детством, но мы должны жить, в том числе и для того, чтобы не обесценить их заботу и любовь к нам, их старания, чтобы у нас в жизни все складывалось благополучно. Я думаю, что Вы всегда будете помнить Вашу маму, любить ее и стараться жить полной жизнью в том числе и в знак благодарности ей за то многое, что она для Вас сделала.

Lucy, Almata, Kazahstan, 27 лет

Не могу найти себя

Я думаю, что эту ситуацию можно назвать "за березами леса не вижу". Мне кажется, что Вы излишне погрузились в самосозерцание, и поиски всех частей Вашего Я затмевают главное, ради чего и живет человек и формирует свою личность - это саму жизнь. Зацикленность на составных частях личности может привести к тому, что Вы можете потерять ощущение бытия как такового. Попробуйте короткое время не заниматься самоанализом, хотя бы недели две, а переключить свое внимание на обычные вещи: работу, общение, чтение незамысловатой литературы, ухаживание за девушками, спорт, и т.д. Думаю, в Вашей ситуации это будет неплохим способом понять и принять себя.

Лев, Челябинск, 25 лет

Как отличить влюбленность от любви?

Судя по тому, что Вы с большой буквы написали слово "любовь" - Вы по-особому относитесь к этому чувству. :-) Показателей не существует. Во всяком случае, я думаю, что чувственная сфера у каждого человека уникальна, и загонять ее в рамки показателей и критериев, задача неблагодарная. Еще я думаю, что чувства - субстанция крайне подвижная, и перетекает из привязанности в любовь, из влюбленности в привязанность, а потом еще во что-то, и может вернуться обратно. Я бы не делала ставку на термины. Лучший способ понимать свои чувства - это давать им право на жизнь в любом их проявлении, и тогда первичным будет проживание чувства, а не попытки привязать их к тем или иным определениям.

Маргарита, Ростов, 27 лет

Как избавиться от страха потерять любимого?

Это вообще удивительная вещь: когда на фоне полного благополучия вдруг возникает страх потери! Довольно часто так происходит. Тому есть несколько объяснений: во-первых, когда все время сладко, человеку для гармонии требуется и некоторое количество того, что называется "горько", иными словами, негативные переживания - неотъемлемая часть жизни, и если страданий нет, то их надо придумать, и появляются необоснованные страхи, чтобы как-то восстановить баланс. Во-вторых, беспричинный страх - это может быть свидетельством тревоги, которая возникает совершенно по другому поводу. В-третьих, может быть то, что Вы описываете как страх - страхом и не является, а может быть тревожностью, сниженным настроением, т.е. надо разобраться с терминологией. В-четвертых, каждый брак к концу первого года знаменуется так называемым кризисом, который может проявляться по-разному, в том числе и такими чувствами, о которых Вы пишите. Это не значит, что что-то плохое происходит, просто отношения не могут быть всегда на резком пике, требуется некоторое расслабление, и поэтому появляются такие ощущения. Как видите причин может быть много.

Мери, Киев, 29 лет

Родители против моей девушки из провинции

Конечно, Вы взрослый, самостоятельный человек, который сам принимает решения, и сам за них отвечает. И взрослый человек пытается выстраивать такие взаимоотношения, которые будут неконфликтными, а уважительными по отношению ко всем участникам этих отношений. Я думаю, что в Вашей ситуации надо развести в стороны несколько тем. Во-первых, здорово, что Вы сами нашли способ реализовать свое желание поехать к девушке и не требовать с родителей денег. Также вызывает симпатию Ваше теплое отношение к этой девушке. С уважением я отношусь и к тому, что Вы пытаетесь найти способ убедить родителей в том, что Вам это надо. Единственное, что вызывает у меня некоторые сомнения - это Ваша несколько повышенная горячность в том, что Вы уже назвали любовью, серьезными отношениями. Думаю, что именно это вызывает сопротивление у Ваших родителей: за неделю Вы сильно влюбились, и уже очень серьезно к этому относитесь. Я думаю, что, безусловно, у вас могла возникнуть обоюдная симпатия, вам было хорошо, вы хотите и дальше поддерживать отношения, чаще видеться - и это все вполне здраво. Поэтому Вы и хотите поехать к девушке, чтобы побыть с ней. Я думаю, что если Вы будете именно в таком ключе обсуждать Ваш вопрос с родителями, без излишней драматизации, как хоть и значимый, но все-таки эпизод Вашей жизни, - им будет легче поверить Вам, что Вы вполне взрослый и самостоятельный человек, который не будет через неделю личного знакомства строить очень долговременные планы и сразу в ЗАГС бежать, а хочет просто продолжить знакомство.

Илья, Москва, Россия, 19 лет

Девушка не хочет секса

Если Вы уверены, что истинная причина заключается в чем-то другом, то именно о том, что между вами происходит и надо говорить. Но не в терминах поиска истины, а о том, как ей с Вами, что она думает о ваших отношения, чего она ждет от них. Думаю, что искренняя заинтересованность в ней, ее отношении к происходящему может помочь разобраться в ситуации.

Александр, Тюмень

Отношения с любимым зашли в тупик

Я думаю, что в первую очередь неплохо разобраться, а почему Вы, по Вашему мнению, были навязчивой, категоричной, упрекающей. Весьма вероятно, что все это с Вами происходило потому, что у Вас были для этого какие-то внутренние поводы, причем даже такие, о которых Вы могли и не догадываться. И то, что Вы называете "порчей" отношений - это Ваша неадекватная реакция на что-то с Вами происходящим. Думаю, что лучше всего посетить психолога лично, чтобы найти причину такого неадекватного отреагирования. Возможно, неразрешенные конфликты прошлого действуют на Вас в настоящем.

Екатерина, Санкт-Петербург, 35 лет

Вижу в отношениях только плохое

Как-то непонятно из Вашего письма, как Вы относитесь к этому мужчине, что Вы испытываете к нему, насколько Вам он нужен. Я думаю, что самый главный критерий в действиях при разрыве любого порочного круга - это собственное отношение к происходящему, собственные чувства, собственные желания. А из письма складывается впечатление, что основной индикатор - это он и его действия. А где же Вы? Перестать видеть плохое можно тогда, когда понимаешь, что происходит в себе самом, определяешься со своим личным отношением к человеку. И если Вас держит в этих отношениях его желания, квартира, то Вам и дальше придется терпеть боль.

Ольга, Россия, Ярославль

Ушел муж, влюбившись в мою лучшую подругу

Понимаю, что Вам нелегко. Но, как мне показалось, из Вашего письма, Вы человек, довольно сильно ориентированный на окружающих людей. И в ущерб себе. Я имею в виду, что Вы и подругу, несмотря на подозрения, посвящали в Ваши личные дела, и для того, чтобы надеяться на лучшее, Вы хотите, чтоб именно со стороны звучали ободряющие слова, не находите их в себе. Но ведь самооценка от таких "мантр" не повысится. Мне кажется, что Вам всерьез надо самой присмотреться, прислушаться к себе. В себе найти силы и возможности. Кое-где быть по критичней, а кое-где посильнее и по уверенней. Без оглядки на окружающих.

Ирина, Санкт-Петербург, 31 год

Стоит ли идти к ясновидящей?

По-моему, Вы уже решили для себя этот вопрос :-) Что же касается того, зачем Вы туда собираетесь, пусть это будет просто любопытство, вряд ли стоит доверять свою судьбу постороннему человеку.

Юлия, Домодедово, 20 лет

Боюсь, что муж вернется в бывшую семью

Попробуйте понять, на чем строятся эти Ваши мысли про возможный возврат мужа в прежнюю семью. Насколько Вы сами довольны тем, что у Вас есть сейчас. Почему Вам недостаточно аргументов в том, что муж на самом деле не хочет расстраивать свою бывшую жену. Складывается ощущение, что Вы не слишком доверяете ему. Так ли это, попробуйте разобраться.

Юлия, РФ, Саратов, 42 года

Тренинг или секта?

На любом тренинге всегда существует требование конфиденциальности: то есть на самом деле то, что там происходит не подлежит разглашению, т.к. зачастую там поднимаются очень личные вопросы и, люди весьма откровенны друг с другом. Поэтому это было бы несправедливо, если совсем посторонние люди об этом узнают. После хорошего тренинга результаты и должны быть хорошими. :-) Что касается стоимости, то они могут стоить и гораздо дороже. Средняя стоимость двухдневного тренинга в Москве 5-6 тысяч рублей. Если про опасения насчет секты или "пирамиды", то там как раз ради привлечения людей не существует правила конфиденциальности. Но, с другой стороны, случаи бывают разные, поэтому Вы можете узнать у подруги, какая организация проводит данный тренинг, чему он посвящен - это вполне открытая информация.

Елена, Россия, 21 год

Муж жадничает для нашего ребенка

Я понимаю, что Вы, возможно, чувствуете себя обделенной в финансовом плане (я имею ввиду и дочь тоже). А сын от первого брака вроде как оказался в более выгодном положении. Наверное, так оно и есть, если говорить о финансовой стороне дела, но я бы немного расширила границы. Как Вы сами говорите, тот ребенок практически без отца и матери, и вполне естественно, что Ваш муж чувствует вину за это, повышенную ответственность, а Ваши требования распределять средства на равных вызывают у него злость, и это верный путь, чтобы усугубить ситуацию, повысить чувство вины у мужа, а Вашу семью подвергнуть разрушению, и тогда на самом деле лучше пить пиво с друзьями, которые наверняка понимают душевные терзания мужа, а не "пилят", как жена. Как и любая мать, Вы в первую очередь заботитесь о своем ребенке, а чужой - Вам не слишком дорог, хотя Вы ему и сочувствуете. У мужа другая ситуация: для него сын - это сын, и то, что он растет без отца - это Сын вдвойне, хотя бы в смысле финансовых затрат, которыми он как бы замаливает свою вину. И совершенно не имеет значения сколько там игрушек, и что сын, возможно, растет эгоистом, для чувства вины это малоценно. А вот то, что Вы его упрекаете - это может вести к повышенному раскаянию в содеянном (уход из первой семьи), разочарованию в нынешней семье, обиде на Вас за непонимание отцовских чувств. И вообще для мужа сын имеет особое значение по сравнению с дочерью. Это его будущий друг, товарищ, наследник, продолжатель рода и фамилии. Я думаю, что, безусловно, Ваша семья в более "выгодных" условиях: у вас есть кормилец, мужчина, он в вашем доме, он рядом, и как он справедливо полагает, Вы и Ваша дочь получаете куда как больше его самого, чем сын. Вам - его любовь и присутствие, забота, а сыну - игрушки.

Елена, Барнаул, 27 лет

Встреча брата с новорожденной сестричкой

Вы все правильно понимаете и столь же правильно планируете организовать. Так что даже добавить нечего. Единственное, что я хочу сказать, это то, что несмотря на благополучную первую встречу, у братика могут периодически возникать самые разные чувства к сестренке, в том числе и негативные. Это нормально. Эти чувства надо принимать, не пытаться запретить ему их проявлять, не ругать за это, а разговаривать с ним о том, что такие чувства бывают, но при этом он по-прежнему любимый, он старший, более самостоятельный, и от него тоже многое зависит в том, какой будет его сестричка потом.

Елена, Барнаул, 27 лет

Воспоминания о прошлом

Думаю, что Вы сами себе ответили: счастливая беззаботная юность, солнечная и радостная; и взрослая жизнь, где много забот, ответственности, решений. Но ведь и здесь тоже есть место счастью, только оно скорее более осмысленное, и во многом зависящее от Вас самой. Иными словами, тогда это было как нечто доставшееся Вам просто так, а сейчас Вы сами можете и делаете себя счастливой. Штука хлопотная, но именно так можно считать себя личностью.

Светлана, Иркутск, 35 лет

Круг общения не соответствует моему возрасту

У меня сложилось впечатление, что Вы выбираете "младшую" группу в первую очередь по тому, что там легче доминировать, проявлять свою значимость и авторитет. А сверстники в этом плане не проявляют к вам "должного" уважения. Что касается старшей группы, то они в принципе более лояльны, и здесь Вам интереснее учиться у них формам поведения и взаимодействия, которые Вы потом отрабатываете на младших. Попробуйте общаться со сверстниками не с позиции психолога или гуру, а человека, которому просто интересно чем и как живут другие, без попыток разобраться в истинных первопричинах. Иными словами, будьте проще, и люди к Вам потянуться!

Владимир, Россия, Тюмень, 20 лет

Люблю другого

Не совсем ясно, как Вы пытались из этого выпутаться, как Вы говорите. На мой взгляд выпутаться - это значит сделать выбор в ту или иную сторону: либо стремиться побороть чувство, либо искать в себе силы и способ быть с этим мужчиной. Усидеть сразу на двух стульях трудно. Хотя есть еще вариант - завязать любовные отношения, не уходя из семьи, иными словами, стать любовниками. Как видите, вариантов, как минимум, три. Думаю, что именно Вы должны решить, чего Вы хотите и за что будете бороться.

Оксана, Германия, 35 лет

Может ли мужчина прожить без секса?

Мне кажется, в Вашем письме есть несколько вопросов и тем. Поэтому буду комментировать поэтапно. То, что, возможно, трудно найти женщину для секса, это я понимаю. А почему Вы не ставите вопрос о том, чтобы попытаться выстраивать отношения, в которых были бы полноценные отношения: и любовь, и секс? Я могу предположить, что предыдущие отношения были травматичны, но это вовсе не значит, что и дальше будет так же. Что касается прожить без секса и без мастурбации. А почему без мастурбации? Это вполне нормальный способ снятия сексуального напряжения. Если про то, что без секса, как полового контакта, то примеров тому множество. Многие мужчины в силу разных причин, не имея возможности мастурбировать, сублимировали свою сексуальную энергию в самые разные сферы: науку, религию, творчество, бизнес, добиваясь в этих областях значительных результатов и оставались при этом вполне адаптированными. Для того, чтобы быть адекватным совсем не обязательно заморачиваться именно на тему секса. Кроме того, все это очень индивидуально. Некоторым это дается легко и непринужденно, иным это реально противопоказано. Поэтому в целом рассуждать на эту тему - не сильно эффективно. Мне кажется, что Вам есть смысл посмотреть на данный вопрос немного иначе: есть ли необходимость так жестко выделять именно вопрос секса, или же посмотреть шире - завязывать отношения, в которых секс будет играть всего лишь одну из ролей, где будет место и теплоте, взаимного интереса, приятного время препровождения и т.д.

Павел, Ричмонд Хилл, Канада, 34 года

У моего парня гомосексуальные фантазии

Сексуальные фантазии могут быть самыми разными, в том числе и гомосексуальными. И страшного в этом ничего нет, ведь это только фантазии. От мысли до действия - дистанция огромного размера. Поэтому было б неплохо, если бы вместе с ним обсудили эти фантазии, а заодно и те, которые приходят в голову Вам.

Elena, Moscow, 27 лет

Первоклассник предложил секс однокласснице

Совершенно не считаю такие слова ребенка патологией, тем более, что он объяснил, что имел ввиду поцелуи. Скорее патологична и позорна позиция учителей и родителей. Такое ощущение, что они живут в викторианскую эпоху и ничего не знают о детской сексуальности! Что касается "отмывания репутации", то совсем нет смысла затрачивать усилия в этом направлении, скорее всего необходимо поддержать ребенка, всячески показывая ему, что Вы его любите, что он Вам дорог, что Вы его совсем не ругаете за произошедшее. Займитесь просвещением на деликатную тему: что такое секс, что такое любовь, как они проявляются. Естественно, в доступной для ребенка форме, без шокирующих подробностей, но не в терминах тычинок и пестиков. Будьте спокойны и естественны в разговоре, а про то, как к этому отнеслись в школе, скажите ребенку, что учителя и родители хотели поступить, как лучше, но у них не получилось, потому что для многих людей тема любви и секса является закрытой, и не все могут вслух об этом говорить. И скажите ребенку, что если у него появляются какие-то вопросы на эти темы, то лучше, если он сначала поговорит об этом с Вами, и Вы всегда готовы с ним это обсудить.

Марина Валерьевна, Москва, 46 лет

Я просто друг, а не возлюбленная

Я думаю, что, может, и время не пришло, и, может, неверное поведение. Трудно судить об этом издалека. Может быть, Вы изначально ориентированы на дружеские отношения, не делая ставку на флирт, соблазнение, кокетство. Скорее "свой парень", а не подруга. А это легко считывается.

Валентина, Пермь, Россия, 20 лет

Мысли о суициде

У меня сложилось ощущение, что Вы как-то "навзрыд" живете. Всего много: друзья, олимпиады, школьные успехи, секс, мамины невзгоды, - и на этом фоне Вам неохота жить. Казалось бы, столько всего про жизнь, а жить не хочется. Может быть, дело в переборе? В том смысле, что Вы как-то загнали себя. Отсюда и "вся на нервах". Попробуйте, облегчить себе жизнь, оставив только то, что Вам легко дается. А то, что порвался презерватив, пролетели с олимпиадой - это, конечно, неприятно, но было б странно из-за этого отказываться от жизни.

Елена, Самара, Россия, 15 лет

Смущает разница в возрасте

Неужели от того, что Вам скажут психологи, будет зависеть Ваша судьба?? То есть, если я сейчас скажу, что это ненормально - такая разница в возрасте, Вы, несмотря на прекрасные отношения, прервете их? Или же наоборот, благословлю Вас, и этого будет достаточно, чтобы Вы определились? Конечно, разница в возрасте может смущать, но не более. А ставить вопрос, относительно того, возможен ли брак между вами - это значит не доверять ни себе, ни другому человеку.

Мэгги, Москва, Россия, 31 год

Муж изменил по случаю

Такая острая реакция на произошедшее может быть частично объяснена гормональными изменениями в результате беременности. Поэтому здравое беспристрастное восприятие ситуации у Вас сейчас может отсутствовать. Я понимаю, что Вам горько, и то, что было, Вы видите как прихоть мужчины, который не смог устоять и пошел на поводу своего желания. С одной стороны так оно и есть, но, я думаю, что не все так банально. И вряд ли в тот момент он знал, что Вам будет больно, вероятно, он рассчитывал, что, если для него это было незначительное событие, то и Вы воспримите это так же. И уж точно сомневаться в любви к Вам, как мне кажется, здесь нет смысла. Вы пишите, что Вам трудно понять его в том плане, что он не хотел ребенка, отсюда и то, что Вы пишите, Вам трудно было пускать его внутрь по психологическим соображениям. Думаю, что Вы продолжаете обижаться на него за его легкое отношение к Вашей беременности, и Ваша реакция на измену в виде истерики и слез - это скорее всего невыплаканная обида именно за нежелание ребенка в данный момент времени. Я думаю, что Вам надо поговорить с мужем именно по поводу того, как Вам важна Ваша беременность, что Вы хотите ребенка, как будет по-новому складываться ваша общая жизнь, когда родится малыш. Что это новое качество вашей жизни. Иными словами сместить акценты. Если муж присоединится к Вам в вопросах ожидания родов, в вопросах новых событий, проникнется ожиданием, это станет для него важным также как и для Вас, ведь ребенок - это дело двоих. Во всех смыслах.

Татьяна, Москва, Россия, 27 лет

Рисковать ли мне в новых отношениях?

Начну с конца: я не думаю, что у Вас депрессия. Сниженное настроение, апатия - это возможно. Как Вы пишите, Вы сейчас ушли от гражданского мужа, т.е. в некоторой степени Вы свободны, и за Вами ухаживает другой мужчина. Я не вижу здесь противоречия в том, чтобы принимать ухаживания - Вы ведь не собираетесь за него замуж? Новое общение, приятные переживания - почему Вы пишите о риске? Мне кажется, что это некое преждевременное заглядывание вперед. Думаю, что сейчас довольно благоприятная ситуация в том, чтобы прислушаться к себе, взвесить свое реальное отношение к мужу и к другому мужчине, понять, чего Вы хотите.

Ирина, Россия, 28 лет

После секса, как будто ничего и не было

Мне немного непонятно, а без выпивки у вас ничего с ним не происходит? Если ваша близость - результат его расслабления по причине алкоголя, то дальше все именно так и будет: праздник, выпивка, поцелуи, секс, на следующий день информирование Вас о Ваших глазах. Если у Вас серьезное чувство к нему, то попробуйте как-нибудь по-трезвому поговорить с ним о ваших отношениях. О том, как Вы их видите, как он их видит. Думаю, что это будет не бесполезно.

Екатерина, Латвия, Рига, 20 лет

Я думаю, что это моя судьба

Трудно сказать, какие у этого мужчины в отношении Вас планы. С одной стороны, это может быть похоже на командировочный роман, и ни один нормальный человек не будет транслировать, что другая женщина - это всего лишь игрушка, это как-то глупо и нелогично. Я думаю, что меньше всего в данной ситуации надо рассматривать его к Вам отношение. Куда как более важно, что Вы испытываете к нему. И то, что Вы пишите, что не можете без него - я думаю, это в некоторой степени преувеличение. Наверное, Вы любите его, Вам хорошо с ним, но то, что это человек, без которого Вам не прожить - я думаю, что это заблуждение. Сильные чувства не предполагают зависимость. И как будут развиваться события - зависит от Вас. Если Вы хотите, чтобы он был с Вами, что он, как Вы пишите, Ваша судьба - это предполагает, что он должен оставить жену. Вряд ли и Вас, и ее устроит вариант жить на два города. Или же решить для себя, что именно вариант жить на два города - это Ваш выбор. Я не думаю, что решение должно целиком зависеть от него. Это же Ваша судьба - почему ее должен решать другой человек, а не Вы сами.

Элона, Тула, 21 год

Почему я отталкиваю мужчин

Конечно, заочно трудно определить, чем Вы можете отталкивать мужчин. Но некоторые комментарии я выскажу. Во-первых, имеет значение при первой встрече уверенность, которую транслирует человек. Она проявляется во внешности, походке, осанке. И когда Вы пишите, что Вы привлекательная, и при этом ссылаетесь на мнение других: "так все говорят", это наталкивает на мысль, что Вы сами можете в этом сомневаться, ведь про образование и совершенствование Вы говорите более уверенно, не ссылаясь на других. Во-вторых, читая о Вас, у меня сложилось впечатление, что Вы настолько совершенны, что грешному человеку рядом с Вами не место. И это подтверждается тем, как Вы говорите о тех, кто "пристает" к Вам на улице: они непонятные, а значит отрицательные субъекты. Еще я ничего не прочитала про Ваш нрав: доброжелательный ли он, рады ли Вы людям. И главное, насколько они Вам интересны. Ведь это известное правило: если мы хотим заинтересовать собой человека, то должны активно интересоваться им. Возможно, что при встречах Вы транслируете недюжинный ум и образованность, отчего собеседник может чувствовать себя неполноценно, а также, стремясь произвести впечатление, возможно Вы увлекаетесь тем, что спешите поразить его собой. Срабатывает как раз обратная стратегия: интерес к собеседнику, меньше про себя, больше улыбок и искренности.

Мария, Россия, 30 лет

Мой парень баптист

Ситуация непростая. Как правило, сектанты не могут разорвать отношения со своими сектами, или же это происходит не скоро и крайне драматично. И уж тем более, если кто-то со стороны пытается их переубедить - они относятся к этому агрессивно. И как я понимаю, его родители тоже баптисты, а значит его вовлеченность в секту подкрепляется еще и ими, и шансов, что он изменит свое мировоззрение практически нет.

Елена, Украина, Сумы, 20 лет

Ушла от меня перед самой свадьбой

Действительно, ситуация непростая, и я Вам сочувствую. Но сначала о некоторых противоречиях. Мне кажется, что одновременно нерешительным и очень ответственным человек быть не может. Видимо, и Ваше, и мамино влияние на нее имеет большое значение, и вы с ее мамой, как тяни-толкай тащите каждый в свою сторону. Эдакая конкуренция. Я думаю, что авторитет каждого из вас довольно сильно давит на девушку, и ей трудно что-то решать самой. Еще мне кажется, что Вы не сильно верите, что она может на самом деле не разобраться со своими чувствами. Но, если исходить из того, что она нерешительная и ваш совместно с ее мамой авторитет давит на нее, то ей и вправду непросто понять, прочувствовать, что же на самом деле она испытывает к Вам. Ведь здесь же может быть еще и бессознательное восприятие Вас не только как партнера, любовника, друга, но и в какой-то степени она может видеть в Вас образ отца, даже неважно, есть ли он или нет. И поэтому такая смесь чувств осложняет принятие решения, хочет ли она иметь вместе с Вами семью. Я думаю, что одним из решений в данной ситуации может быть разговор на тему того, что Вы к ней чувствуете, и то, что Вы уважаете и принимаете любое ее решение, но просите не торопиться с окончательным выбором. Что Вы верите, что она сможет на самом деле прочувствовать свои реальные чувства к Вам и сама решить, как она поступит. Ведь на самом деле и Вам станет гораздо легче, если Вы поверите, что она сможет разобраться именно сейчас, а не потом, когда, допустим, она, уступив Вашему авторитету, выйдет за Вас замуж, а позже поймет, что это были иллюзорные чувства. Ведь может же такое быть, что она относится к Вам не как к мужу, а как-то иначе? И то, что она говорила Вам, что любит и мечтает о таком муже, как Вы - это ведь тоже может быть не совсем так, или же это как-то изменилось. Я думаю, что Ваше уважительное отношение к ее решению, к ее чувствам, к ее праву сделать выбор, Ваше терпение, любовь - поможет ей понять, что на самом деле происходит с ней, а где влияние мамы в ее судьбе.

Yukich, Киев, 42 года

Я знаю, что муж мне изменяет

Может быть, и не надо "закрывать глаза" на то, что Вам очевидно не нравится? Одно дело сохранять семью, и совсем другое - подавлять в себе какие-то чувства. Если Вам реально плохо, то почему бы не поговорить о Ваших чувствах с мужем. Думаю, что сообща можно найти решение. А прятать голову в песок, на мой взгляд, только усугублять ситуацию.

Юлия, Казань, Россия, 31 год

Боюсь, что парень может изменить

Думаю, что доверие в отношениях - это очень важная вещь, и особенно важно, если Ваш молодой человек будет знать, что Вы доверяете ему и цените ваши отношения. Если у вас действительно все серьезно с ним, то почему все-таки Вы сомневаетесь в нем? Или в себе? В жизни всегда будут соблазны со стороны, но, если уже сейчас начинать беспокоиться, то это только отравит все хорошее, что есть. Никто не знает, что будет в будущем, но сейчас у вас все хорошо, наслаждайтесь этим, без попыток разглядеть различные последствия.

Юля, Ташкент, Узбекистан, 20 лет

Сестра мужа меня ненавидит

Вроде как Вы все понимаете: сестра мужа не имеет ни семьи, ни друзей, живете вы раздельно, и, как Вы говорите, Вам нет до нее дела, но все-таки обидно. Понимаю, что обидно, но ведь дело в том, что эти ее наезды не против Вас конкретно, Они против любой женщины, которая близка с ее братом. Эдакая ревность. Ну не повезло ей в жизни, жаль ее. Но к Вам это не имеет никакого отношения. То, что муж как бы защищал ее, это скорее всего именно из жалости, все-таки родная кровь, да и неловко ему, наверное, что так вот вышло. Отсюда и нежелание что-либо предпринимать, чтобы Вам с ней сблизиться. Зачем Вам-то это? Кстати защищают тех, кто слабее, кто нуждается в защите. А в этой ситуации скорее она - человек, который не слишком контролирует себя, у которого в жизни все не так. И Вы в этой ситуации - куда как более благополучный человек, и уж если защищать, то совсем не Вас. Думаю, что муж не всерьез воспринял эти ее наезды на Вас, да и Вам надо бы к ним относиться как к проявлениям психически неуравновешенного человека. Если же Вы боитесь, что она накинется на ребенка, то старайтесь не допускать этого контакта. И вообще - у Вас своя семья. Может, поменьше общаться с той стороной?

Надежда, Красноярск, 24 года

Боюсь бросить мужа ради любимого

Наверное, это хорошо, что Вы не кинулись сразу в новые отношения, а все-таки взвешиваете и размышляете. Это может говорить о том, что у Вас есть сомнения в том, что Ваш выбор в пользу новых отношений может оказаться правильным. Подумайте, что Вас смущает в этом выборе, почему Вам так трудно решиться, ведь, как Вы говорите, Вы любите этого человека. Думаю, что если Вы разберетесь в том, что Вы приобретаете в новых отношениях и насколько это именно то, что Вы хотите, Вам будет легче принять решение.

Ольга, Новосибирск, 33 года

Хочу понять, нужна ли я человеку

Лучший способ понять, любит ли Вас другой человек, это спросить его об этом. И кроме Вас никто не решит, стоит ли Вам тратить на него время. Попробуйте в этой ситуации ориентироваться больше на свои ощущения, а не на то, что Вы "считываете" с другого. Все-таки самое главное - это не то, как к Вам он относится, а как Вы к нему. И решающим в принятии решения является Ваша точка зрения, Ваши чувства и ощущения.

Александра, Иркутск, Россия, 24 года

Все против моей любви

"Хорошо", когда есть кто-то, кто за нас самих решает нашу судьбу, решает, любим ли мы, и любят ли нас. И тогда и ранние браки нам не светят, и вообще жизнь в целом тоже будет не сильно зависеть от нас самих. А ведь она у нас одна. И кроме нас самих никто ее не проживет. Думаю, что Вам необходимо самой разобраться в том, любите ли Вы, хотите ли Вы вступать в отношения, готовы ли Вы рисковать. Ведь жить в полную силу, по своим правилам - это рисковая штука. Но, как мне кажется, она стоит того.

Таня, Абакан, 23 года

Виртуальная любовь

С одной стороны, Вы понимаете, что эти отношения - нечто нереальное, ведь Вы совершенно не знаете, какой он на самом деле, а с другой стороны, Вы всерьез уверены, что любите его. Это чем-то напоминает любовь к артисту, певцу, спортсмену, иными словами, к человеку, которого Вы не знаете в реальном общении, но которого наделяете теми качествами, которые Вам кажутся важными для Вас. И получается, что Вы любите не того, кто есть на самом деле, а того, кого Вы хотите любить. Я думаю, что это хорошо, что Вам приятно с ним общаться, есть с кем поговорить, но вот строить человеческие отношения с персонажем, которого нельзя "пощупать" - это как в фильме "Формула любви" - оживлять статую, предполагая, что она будет обладать всеми нужными нам качествами. Мне кажется, что Вы действительно сами "все" разрушили, и разрушили то, что не могло не быть разрушенным: иллюзию. А то, что он Вам говорит по переписке - это далеко не все то, что он на самом деле может испытывать. Это всего лишь переписка, хотя и очень хорошая и приятная.

Наталья, Москва, Россия, 20 лет

Постоянно думаю об известном человеке

Я не думаю, что все это глупо. На самом деле приятно, когда кто-то известный выделяет тебя из толпы и дает почувствовать себя значимой, не такой, как все. Так обычно бывает, когда нам не хватает собственной уверенности в своей уникальности. И если кто-то особенный нас замечает, значит, и мы вроде как тоже особенные. Но мы и так уникальны и неповторимы, даже если сильные мира сего ничего про нас не знают. Я не думаю, что именно личная встреча или общение могут помочь Вам успокоиться. Да и надо ли это? Пусть это остается таким слегка будоражащим, таинственным, эдакая маленькая тайна между Вами и этим человеком, даже, если он и не помнит о Вашей встрече.

Ольга, Россия, Москва, 24 года

Как не ошибиться в выборе

Разобраться в том, любите ли Вы или нет Вашего молодого человека, можете, конечно только Вы сами. Причем мне кажется, что несмотря на то, что все мы родом из детства, тем не менее, очень многое в нашей жизни мы можем сделать сами без оглядки на это самое детство, хотя, безусловно, это не просто. И влияние родительской семьи также очень весомо. Но не безоговорочно. И от самих людей зависит, смогут ли они переломить стереотипы и модели, и строить то, что им хочется по своим правилам. Для этого нужна твердая убежденность, что Ваших сил, желания, возможностей, опыта вполне достаточно для того, чтобы Вы сами знали, чего хотите, и как это будете делать. Человек каждое мгновенье своей жизни делает выбор, отвечает за него, и всегда имеет возможность изменений.

Елена, Киров, 20 лет

Нравятся парни дагестанцы...

Ну, если друзьям не нравятся дагестанцы, они вполне могут с ними не общаться. Если они нравятся Вам, то зачем же дело стало? Среди любой национальности есть и хорошие люди, и не очень. Вам решать, что выберете Вы.

Галина, Россия, Тюмень, 18 лет

У мужа другая женщина

Несмотря на ситуацию, поведение Вашего мужа вызывает уважение, хотя бы в том смысле, что он не стал ловчить, а откровенно обо всем рассказал. Хотя позиция сидеть одной попой на двух стульях: и с Вами не разводиться, и там поддерживать отношения - эта позиция вызывает обратные чувства. Вы пишите, что хотите сохранить семью, но вроде как и муж Вам это предлагает, не собираясь уходить к другой женщине. Что в Вашем понимании "сохранить семью"? Попробуйте разобраться в себе, чего же Вы на самом деле хотите, как представляете себе дальнейшее желаемое для Вас развитие событий. Именно в контексте того, как Вам это хочется. Исходя из этого и поговорите с мужем, насколько это может быть реально для вашей семьи. Только попытка стать "самой-самой" - это обманчивая вещь. Это невозможно и не нужно. Это значит перестать быть самой собой, а зачем Вам это? И вообще, как мне кажется, Вы излишне виноватите саму себя. Муж Вам изменил не потому, что Вы плохая. Что-то его могло в Вас не устраивать, вы оба можете это обсудить, и если это "что-то" не означает тотальную перемену в Вас помимо Вашего желания, то почему бы это не поменять. Конечно, если речь идет о том, чтобы, предположим, стать мулаткой или взобраться на Эверест, и тогда муж станет верным и любящим - не думаю, что есть смысл идти на такие жертвы.

Юлия, Россия, 30 лет

У парня проблемы, а у меня нет секса

Конечно, финансовые проблемы могут влиять на сексуальную жизнь. И если он говорит, что разберется сам, то, видимо, считает, что так оно и будет. И Вы абсолютно правы, что не вмешиваетесь в его дела. Единственно, что можно было бы ему сказать по этому вопросу, что Вам не все равно, что у него происходит, что Вы всегда готовы ему помочь, если ему это потребуется. Что же касается секса, то, если исходить из того, что его отсутствие - это следствие финансовых проблем, то по мере разрешения этих проблем, есть вероятность, что секс появится снова.

Irina, Sweden, 35 лет

Любовь без взаимности

Я Вам искренне сочувствую: действительно, очень непросто избавиться от чувства зависимости. Но Вы знаете, я подумала, что Вы, возможно, что-то важное упускаете из виду, когда думаете, говорите о своей любви. Я имею ввиду, что, может быть, есть нечто в Вашем чувстве, что позволяет говорить не только о тяжести, плохом настроении, иными словами о чем-то сугубо негативном. Наверняка было в Вашем чувстве что-то такое, что радовало Вас, рождало душевный подъем, приятные эмоции. Если этого не было, тогда вряд ли можно назвать это чувство любовью. И под зависимость оно тоже не подходит,- зависимость всегда сопровождается приятными переживаниями, иначе бы люди просто не попадали в нее, человек по своей природе стремится к удовольствию. Мне кажется, что если рассматривать Ваше чувство не так однобоко, сугубо негативно, то, найдя в нем немало приятных воспоминаний, переживаний, Вы, возможно сможете относиться к тому, что с Вами происходило, как к некоему событию, которое, как ни странно, обогатило Вашу жизнь. Далеко не каждому дано испытать чувство любви, которое сопровождается благодарностью, теплотой по отношению к предмету любви. Если Вы сможете хотя бы чуть-чуть пересмотреть свое отношение к Вашему чувству, то оно, видоизменившись в Вашем восприятии, будет Вам подконтрольно, и Вы сможете что-то с ним сделать по Вашему усмотрению.

Дарья, Данилов, Россия, 35 лет

Не могу прекратить отношения на стороне

Ну, во-первых, я слегка сомневаюсь, что любовник у Вас появился исключительно из-за того, что Вы заподозрили измену мужа. Особенно если исходить из того, что, как Вы пишите, Вы не испытывали к нему особо сильных чувств. Кроме того, это еще может подтверждаться тем, что сейчас муж повинился, вернулся, а Вы нет. Думаю, что любовник у Вас появился потому, что не мог не появиться. Но это не главное. Вас беспокоит то, что Вы теперь "вошли во вкус", Вам хорошо, и надо бы прекратить все, а не получается. А почему, собственно, надо что-то прекращать? Из каких соображений Вы делаете этот вывод? Только потому, что у любовника семья, и вы не можете быть вместе, или еще что-то? У меня такое ощущение, что Вы на самом деле и не хотели бы обрывать эту связь, ведь Вам же хорошо с ним, как Вы пишите. Вот до те пор, пока эти отношения так или иначе не исчерпают себя, вряд ли Вы одним только волевым усилием сможете вернуться к мужу, которого не очень любите.

Наталья, Рязань, Россия, 28 лет

Парень не хочет жениться раньше 30-ти

Да уж, до 30 еще долго ждать. Если исходить из того, что вы оба любите друг друга, и это вроде как самое главное в отношениях, то почему так сильно важна для Вас свадьба? Я понимаю, это, конечно, очень красивое действо, но оно скорее прилагается к любви, но вовсе не является основным. А мне почему-то показалось, что именно свадьба - это то, ради чего стоит жить. :-) И вот еще: если, как Вы говорите, он Вас к 30 годам разлюбит, тогда зачем сейчас затевать свадьбу?! Получается, что только ради шоу... Настя, Вы подумайте, что для вас все-таки самое главное: поддерживать и наслаждаться теми отношениями, которые у вас есть сейчас, (причем велика вероятность того, что все благополучно может решиться гораздо раньше, чем через 9 лет, если у вас будут устойчивые теплые отношения), или же заставлять парня во что бы то ни стало организовать свадьбу сейчас, как гарантию того, что любовь никуда не денется.

Анастасия, Владимир, Россия, 21 год

Я - гей, и все очень сложно

Ну, как-то чересчур трагично Вы воспринимаете свою сексуальную ориентацию! В этом мире тяжело может быть кому угодно, все зависит от обстоятельств и от того, как человек воспринимает самого себя. Кстати, если, как Вы пишите, совсем никто не знает о том, что Вы гей, то я могу предположить, что сексуальных контактов у Вас не было, иначе кто-то бы про Вас все-таки знал. Если это так, то весьма вероятно, что Ваши сексуальные предпочтения могут измениться. Если же это не так, и всё точно и определенно, то Вам необходимо относиться к своей сексуальной ориентации как к естественной для Вас вещи. Да, Вы такой, и это тоже самое, как быть блондином или брюнетом, высоким или низким, толстым или худым и т.д. То есть Быть таким какой есть. Если же конкретно про Ваш вопрос, связанный с молодым человеком, который Вам нравится, и общаться с которым Вам трудно, то скорее проблема не только в том, что Вы гей, а еще и в том, что Вам в принципе, как мне кажется, трудно коммуницировать, общаться с людьми. Иначе, почему так трудно просто сказать "привет", пожать руку? Ведь это же не значит, что он сразу все про Вас поймет, это обычный способ общения. Попробуйте абстрагироваться от мысли, что Вы гей и сосредоточиться исключительно на факте разговора, общения, т.е. того, что никого из вас ни к чему не обязывает. Я думаю, что Вас смущает 2 вещи: то, что он может про Вас что-то такое понять, и то, что Вам хотелось бы с ним в последствие перейти на другие отношения, а это представляется проблематичным. Вот такого рода сомнений можно избежать, если относиться к общению с приятным и интересным человеком, просто как к общению. А что из этого будет дальше - станет яснее потом.

Незнайка, Москва, 20 лет

Обманывает ли меня молодой человек?

Если Вы говорите, что этот человек Вам дорог, то откуда такие строгие и казенные слова "я пресекаю его инициативу"?! Это в связи с тем, что Вы называете "излишней подозрительностью"? Ну, то что было с другими - не факт, что будет и в этот раз. Поэтому воспринимать этого человека с позиций прошлых обманов и обид - верный путь лишиться и его. Вообще-то каждый человек может восхищенно отзываться о ком-либо, это скорее даже в плюс ему - человек умеет видеть хорошее, нечто достойное восхищения, говорить об этом. Значит и в Вас может замечать Ваши достоинства, что совсем неплохо. Я бы посоветовала Вам скорее думать и говорить о ваших с ним отношениях, чем вводить в них постороннюю девушку. Как мне кажется, лучше возделывать свою грядку, чем с пристрастием наблюдать за огородом соседа.

Александра, Россия, 22 года

Хочу услышать слова любви

Действительно, для того, чтобы определиться в чувствах, разным людям требуются разные временные интервалы. И Ваш мужчина, весьма вероятно, что не может в терминах любви характеризовать ваши отношения. Но, мне кажется, что слова "родной, близкий и нужный человек" - это очень весомые и важные слова, и вполне могут являться эквивалентом очень теплого любовного отношения. Неужели, сам факт отношений для Вас менее значим, чем термин?! А слово более весомо, чем то, что за ним может стоять? Представьте, что я Вам скажу:"Оля, вот эта конфета очень вкусная, с необыкновенной начинкой, но ты ее не ешь, вполне достаточно, что я тебе сказала, что это так, а не иначе". Вы мне поверите? Вы предпочтете попробовать конфету, а не довольствоваться только одним словом. А Вашей ситуации Вы больше доверяете словам, чем тем, что за ними стоит. И еще: почему так страшно сказать самой "люблю"? Что, возможно, не услышите подобное в ответ? Иногда такой страх продиктован тем, что нет твердой уверенности в том, что свое чувство - именно чувство любви. И тогда ему дается ярлык в виде слова, для того, чтобы преодолеть неопределённость, и самой уверовать в том, что это именно любовь. Отсюда такая привязанность к словам и терминам, потому что без этикетки - никак. И еще, Вы говорите: "вдруг он вообще Вас никогда не полюбит?" Возможно, что в Вашем понимании любви - не полюбит, но в своем понимании - Вы можете быть для него очень нужным, близким, теплым и значимым человеком. И это для него будет очень и очень весомо. По-моему, это здорово!

Ольга, Россия, Москва, 23 года

Теряю надежду на любовь

По-моему, Вы очень романтичная девушка! И соответственно восприятие любви у Вас очень трепетное и изысканное. Это хорошо, когда мы об этом читаем в романах, но плохо, когда пытаемся воспроизвести подобное в обычной жизни. Из этого получается то, что предметом любви становится недосягаемый объект, в Вашем случае, это молодой человек, у которого есть девушка, который не обращает на Вас внимания, да и живет еще в другой стране, и шансы на то, что он станет Вашим реальным партнером - невелики. Лучшим способом избавиться от ожидания чуда и перейти к тому, чтобы делать чудо своими руками - это на самом деле сказать этому мужчине о том, что он Вам очень нравится, ведь это же правда? Какая разница - есть у него девушка или нет, если Вас Ваше чувство просто съедает изнутри, как Вы пишите. Ведь Вы же не собираетесь за него замуж? По крайней мере пока. Так что от сообщения другому человеку о своем отношении к нему до того, чтобы строить с ним какие-либо отношения - дистанция огромного размера.

Оксана, Россия, Ростов-на-Дону, 21 год

Как пережить развод?

Да, к сожалению, такое бывает и довольно часто. Пережить развод не просто, и однозначных и проверенных рецептов я не знаю. Знаете, что меня зацепило в Вашем письме? "Как пережить развод, видя что он не особенно переживает". Такое ощущение, что Вас задевает факт того, что муж как бы равнодушен к происходящему. Или переживает не так, как Вы. Но, во-первых, все переживают по-своему, и зачастую на похоронах не плачут вовсе не потому, что равнодушны к происходящему, а потому что боль настолько сильна, что нет ресурсов ее отреагировать. Во-вторых, даже если он и не особенно переживает, он все равно переживает, так, насколько у него это получается. Но и это все не самое главное. Какая в конечном счете разница, как он переживает: ведь это Вы пишите, а не он, что Вам больно, так что основное - помочь Вам. Я точно знаю, что Вам не полегчает завтра, и послезавтра тоже, и даже через месяц, возможно, будет несладко. Это данность. Но ведь помимо мужа у Вас в жизни есть еще что-то? Я даже не говорю сейчас про дочь. Понятно, что муж занимал какую-то часть Вашей жизни, возможно даже, очень важную. Но ведь не всю же жизнь. Попробуйте "посчитать" то, что есть у Вас того, что не связано с мужем: работа, подруги, увлечение, дочь. Вы сами. Попробуйте на данном этапе поглубже включиться во все это. Возможно, Вам потребуются усилия, но по-другому никак.

Мария, Россия, Тверь, 21 год

Дочь с физическим недостатком

Вы абсолютно правы в том, что в этом возрасте девочка вступает в новую фазу своей жизни, где вопросы симпатий между полами начинают играть очень важную роль. И здесь подростки в первую очередь обращают внимание на внешнюю привлекательность. В этом смысле у Вашей дочери не равные позиции по сравнению с другими девочками, которые оказываются в более выгодном положении. Это данность. Но точно такой же данностью являются другие ценимые подростками качества, пусть не в такой же степени, как внешняя привлекательность, но тем не менее важные для них. Это чувство юмора, уверенность, покладистый характер, решительность, талант в любой области. Ваша дочь несомненно может нравиться мальчикам, если у нее нечто похожее есть, она может вызывать симпатию, уважение, и все это является очень важным в межличностных отношениях. Ведь сейчас не стоит вопрос о выборе партнера для семейной жизни. :-) А если говорить в терминах "нравится - не нравится", то обладая тем, что есть уже у Ксюши, и тем, о чем я говорила, она, конечно же, вызывает симпатию у окружающих.

Юлия, Нижневартовск, 36 лет

Любимый замыкается в себе

Наставлять точно не буду, я же не гуру! Но свое мнение скажу. Есть люди, которые по разным причинам, при возникновении проблем не склонны делиться ими. И если он не хочет говорить, зачем Вы "пристаете"? :-) Ведь Ваши попытки поддержать, могут восприниматься им, как демонстрация его слабости и неспособности самому разрулить ситуацию. И речь действительно не о жалости, а о самостоятельности и ответственности. Думаю, что он уже в курсе того, что Вы в любой момент его поддержите, так что можете смело доверять ему в плане того, что он сможет выкарабкаться, и поэтому, когда он снова столкнется с проблемой, оставьте ее ему. Думаю, что и без этого вам есть о чем разговаривать.

Жанна, Уфа, 25 лет

Я все время краснею

Ну вообще-то я думаю, что легко краснеющие люди - весьма привлекательны и милы, они какие-то живые что ли, естественные. Но если Вы иного мнения, то попробуйте действовать "от противного". Не избегайте покраснения, а наоборот, настройтесь на то, что Вы должны невероятно сильно покраснеть, настолько сильно, что станете не просто красного, а даже свекольного цвета, что вы будете так сильно стараться покраснеть, чтобы это стало видно всем вокруг. Ваша основная задача не контролировать красноту, а дать ей возможность проявиться во всей "красе". То есть все усилия направляйте на то, чтобы покраснеть так, как никогда и никто не краснел, и чтобы все обязательно это увидели. Но только всерьез. Иногда результат превосходит ожидание, но надо стараться.

Виктория, Петрозаводск, Россия, 20 лет

Мой парень мне не звонит первым

Интересно, почему Вы вдруг решили лишить его своей милости: не звонить и не писать первой?! Неужели проверяете? :-) Мне кажется, что важнее разобраться именно с Вашими чувствами по отношению к нему, но раз уж Вы спрашиваете, что с ним такое, то я не знаю ответа. Причин может быть масса, от самых банальных: действительно много работает, чтобы отвлечься, заболел, потерял телефон, до самых нетривиальных (пофантазируйте сами). Но самое лучшее - это узнать все из первых рук, т.е. поинтересоваться, как он там. И зачем Вам эти игры, вроде как у вас все хорошо в отношениях, а? :-)

Олеся, Сочи, 20 лет

Как сказать родителям о своей беременности

Поздравляю Вас, Дарья, с такой замечательной новостью: у Вас будет малыш от любимого человека! Это самое главное и основное. Теперь о родителях. Судя по тому, что Вы говорите, что они строгие люди и беременность до брака для них неприемлема, то скорей всего в восторг они от этой новости не придут. Может быть, даже будут сердиться на Вас, говорить о том, что это неприлично вот так поступать. Но почему-то я думаю, что до того, чтобы выгнать Вас из дома - дело не дойдет. Хотя, если предположить этот факт - Вам будет куда на время пойти жить? Это довольно серьезный шаг - уйти, но ведь Вы уже сделали один серьезный поступок: беременность - это важное событие в жизни. Так что, если для Вас сомнений в этом нет, надо и дальше идти по выбранному пути, что бы его не сопровождало. Я думаю, что Вам будет гораздо легче вести этот разговор, если Вы сначала поговорите только с мамой. Или же, если Вас будет сопровождать в этом разговоре Ваш молодой человек: ведь он тоже одно из главных действующих лиц в этом событии. И его поддержка может быть для Вас полезной и нужной. А вот так сильно нервничать - это совсем не здорово и для Вас и для ребенка. И еще: даже, если будет буря, когда Вы сообщите родителям, они (бури) имеют такую особенность, что они обязательно заканчиваются, и потом всегда наступает хорошая погода!

Дарья, Кривой рог, 20 лет

Мой любимый - гей

Понимаю, как Вам непросто: любить человека и знать, что вряд ли из этого что-нибудь получится. Но ведь и дружба, причем такая крепкая, тоже дорогого стоит. Понимаю, что это слабое утешение, но такова реальность, а тягостность от общения пройдет, если Вы сможете воспринимать его именно как друга, с которым интересно, хорошо и надежно. Как с настоящим другом. Если же это совершенно не приемлемо для Вас, то лучше все ему объяснить, так как есть. И вместе вы сможете найти какое-то подходящее решение.

Вера, Москва, 20 лет

Не могу без мамы

Ну, во-первых, как я понимаю из Вашего письма, у Вас было 2 эпизода, когда Вы разлучались с мамой и скучали без нее. Причем один эпизод был 4 года назад, а второй 2 года назад. В общем-то, для того, чтобы сделать вывод о том, что Вы вообще не можете самостоятельно уехать, этих случаев не так много, и Вы были совсем маленькой тогда. То, что Вам предстоит на следующее лето не обязательно будет сопровождаться такими же страданиями без мамы. Вы же растете, становитесь взрослой девушкой, вот даже я к Вам обращаюсь на "Вы"! И процесс отделения от мамы на небольшое время на будущий год, возможно, будет не столь болезненным для Вас. Конечно же, Вы будете скучать по маме, беспокоиться, как она там, но Вы же можете ей частенько звонить, интересоваться тем, как она поживает, рассказывать о своих новостях. и знать, что это разлука обязательно закончится. И закончится встречей. Если же Вам это кажется неубедительным, то попробуйте обратиться к психологу лично, чтобы разобраться, чего такого Вы боитесь в разлуке с мамой.

Вика, Белгород, 16 лет

Не могу найти взаимопонимания с дочерью

Во-первых, меня порадовало то, что Вы спрашиваете, что Вы не так делаете, и как это можно исправить! Редко встречающееся у матерей подростков критичное отношение к своим поступкам! Я понимаю, что Вам очень нелегко практически одной в финансовом и моральном плане растить дочь. И, конечно, Вам хотелось бы, чтобы она была послушной дочерью, ценила Вашу заботу. И Вы сильно вкладываетесь в то, чтобы она была одета-обута, чтобы хорошо училась. Но я совсем ничего не услышала про то, как Вы к ней относитесь, насколько у вас присутствует душевный контакт с ней. Иногда так бывает, что матери настолько поглощены заботой о том, чтобы их дети были в порядке в экономическом плане, что на душевность не остается времени. И дети начинают компенсировать эту недостачу тем, что требуют все больше и больше материальных благ, ведь иного подтверждения любви родителей они просто не получают. Я думаю, что Вам лучше всего выбрать время и поговорит с дочерью о том, как живете Вы, что Вас интересует, что радует и огорчает по жизни, услышать ее мнение, возможно, спросить ее совета! Она уже взрослая, и если Вы хотите хороших и теплых отношений с ней, относитесь к ней, как к равной, как к подруге, интересуйтесь ее житием-бытием, и не в плане оценок в школе, а в плане ее переживаний, чувств, событий. Я понимаю, что это непросто, и легче купить какую-то вещь, чем заморачиваться "душеспасительными" беседами, но если Вы хотите контакта, придется пересмотреть свое отношение к тому, что происходит. И мне кажется, что у Вас это может получиться, потому что я почувствовала, что она Вам дорога, и Вам не безразлично то, что у вас в семье происходит.

Елена, Украина, 35 лет

Дочь-инвалид не хочет выходить из дома

Думаю, что вот как раз просить ее не обращать внимания на других - не стоит! Это просто невозможно. Раз она находится в среде здоровых людей - учится в обычной школе, она прекрасно понимает свою физическую неполноценность. И прятать голову в песок, делая вид, что ничего эдакого не происходит - не правильно. Да, у нее есть физический недостаток, но у каждого человека есть тот или иной недостаток, природа вовсе не собиралась создавать нас совершенными, совершенства мы в той или иной степени пытаемся добиться сами. И тем, у кого недостаток на виду - им гораздо сложнее, чем другим, но они и гораздо выносливей, сильнее, ловчее, потому что так как никто другой могут адаптироваться в этой жизни. На самом деле Ваша дочь обладает уникальной способностью в плане гибкости, приспособляемости, адаптивности, потому что у нее уровень сопротивляемости изначально выше, чем у обычных людей. Вот думаю именно так и надо ей сказать. Что физический недостаток - это, конечно, худшие стартовые условия, но именно благодаря ему, у нее может быть сформирована потрясающая сила выживания и сопротивляемость банальности, усредненности, обычности.

Юлия, Нижневартовск, 36 лет

Стоит ли звонить понравившемуся человеку?

Вам понравился мужчина, вы интересно провели время, обменялись телефонами. Это то, что есть. Откуда же сомнения в том, чтобы звонить ему? А сомнения появляются, когда мы начинаем дорисовывать то, чего нет в исходных данных. В Вашему случае - Вы дорисовываете факт того, понравились ли Вы ему или нет. Если исходить только из того, что вам было интересно, он оказал любезность, вы обменялись телефонами, то элементарная заинтересованность в том, чтобы просто пообщаться с ним - никак не должна бы вызывать сомнения в том, чтобы звонить - не звонить. Судя по всему, Вы хотите ему понравиться, заинтересовать собой, - лучший способ это проявить самой интерес к нему, к тому, чем он живет, что у него происходит и т.д., а что из этого последует - никому не известно. Ведь звонок - это просто звонок, не так ли? :-)

Женя, Россия, 40 лет

Стоит ли ради чувства ждать?

Единственное, что я точно знаю - это то, что нет общеупотребительного рецепта. А если про Ваш вопрос: "СТОИТ ЛИ РАДИ ЧУВСТВА И СТРАСТИ ЖДАТЬ КОГДА Я СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ?" - я бы немного изменила формулировки. Обычно, когда человек находится в состоянии любви - считается, что это уже состояние счастья. Счастье - это коварное слово. И каждый под ним понимает что-то свое. В Вашему случае, смею предположить, что речь идет о том, чтобы соединиться с любимым человеком - это вроде для Вас и есть понимание счастья. И раз вы не вместе, то и счастья у Вас нет. Вот как-то в это верится с трудом. Скорее нет удовлетворения от того, что желание не реализовано. А еще я заметила, что Вы испытываете эту самую неудовлетворенность еще и потому, что вынуждены делать хорошую мину при плохой игре: врать близким, что у вас все в порядке, что-то, что происходит - это по Вашей инициативе. И еще Вы хотите семью, детей. И вот исходя их этих данных: Вам надоела двусмысленность, Вы хотите полноценных отношений, Вы вызываете интерес у мужчин - я бы и исходила. А озадачиваться вопросом - не бессмысленно ли было мое ожидание - дело неблагодарное. Я бы расценивала это как необходимый опыт, как ценное жизненное приобретение. А вот что со всем этим делать - решать Вам!

Виктория, Россия, Сочи, 27 лет

Когда он созреет до семейной жизни?

Что предпринять в данной ситуации можете решить только Вы. Мне, правда, показалось немного странным, что в возрасте 44 лет мужчина ни разу не был в браке. Весьма вероятно, что текущее положение дел стало для него привычным и более безопасным, чем совместная жизнь с женщиной. И в этом случае позиция Вашего ожидания может растянуться на очень долгое время. Подумайте, насколько важно Вам, чтобы вы обязательно жили вместе, или же Вы можете поддерживать те отношения, которые есть сейчас у Вас.

Вероника, Латвия, Рига, 39 лет

У меня роман с женатым мужчиной

Я верю, верю Вам, что Вы любите Вашего мужчину! Вы так эмоционально писали об этом. И именно этот факт Вам, как мне кажется, представляется самым значимым. Но я не поняла, чего бы Вы хотели от этих отношений? Если Вы хотите, чтобы он развелся и выйти за него замуж, то почему не обсуждаете с ним этот вопрос? Если же Вам важнее полностью контролировать его жизнь, знать, где он и с кем, то, я думаю, что это совсем другая история, и меньше всего здесь речь идет о любви. Кстати, Вы ничего не написали о том, как он к Вам относится, чего он хочет от Ваших отношений, что испытывает к Вам. Думаю, что лучше всего будет обсудить с ним Ваши чувства, переживания, и в том числе планы на будущее.

Марина, Питер, Россия, 24 года

Ребенку нужен отец

С тем, что ребенку неплохо бы иметь отца - не поспоришь. Но ситуации бывают разные, вот, например, как у Вас: довольно сложно обязать биологического отца выполнять свои отцовские обязанности. Из этого и будем исходить: насильно отца отцом не сделаешь. Как-то мне показалось, что Вы подразумеваете, что неплохо было бы, если Ваш любимый мужчина был бы не только любовником для Вас, но и стал бы отцом Алеше, так? И при этом Вы говорите, что это вряд ли возможно. Наверное, вот так сходу - действительно это трудно, но при общении с Вами, когда у Вас маленький ребенок, он волей-неволей будет косвенно соучаствовать в событиях Вашей жизни, если, как вы говорите, ему это доставляет удовольствие. Возможно, что ему будет доставлять удовольствие и забота о Вашем малыше. Но этого никто сейчас сказать не может. Мне кажется, что форсирование событий вряд ли будет эффективным, хотя я понимаю, что Вам бы этого очень хотелось. Думаю, что Вам было бы лучше налаживать свою жизнь, строить отношения, которые Вам были бы нужны, ведь если у матери все хорошо, и есть стабильные отношения, то и ребенку тоже будет комфортно, в том числе и в вопросе возможного обретения отца.

Анна, Кемерово, Россия, 34 года

Мужчина не отвечает

Ну, я думаю, что это может значить то, что человеку неприятно общаться с девушкой, которая постоянно, как Вы пишите, закатывает истерики. Думаю, что надо быть особенным человеком, чтобы получать удовольствие от нападок и скандалов другого. Человек имеет право на свое прошлое, в любом его проявлении, в том числе и в виде фотографии крупным планом. И это вовсе не означает, что его не волнуют текущие отношения. Мне кажется, что Вам неплохо бы подумать, почему Вас так беспокоит прошлая личная жизнь Вашего партнера. Если бы он так просто расставался с тем, что было в его жизни, вычеркивая это из памяти, это скорей бы вызывало беспокойство, чем то, о чем Вы написали.

Алиса, Россия, Москва, 18 лет

Проблемы в отношениях с мамой

Очень здорово, что Вы понимаете, что многие вещи, которые Вы делаете - это для того, чтобы выглядеть лучше в глазах матери, и при этом Вы вполне осознаете, что могли бы легко справляться и без ее советов, но тем не менее, продолжаете что-то непонятное для Вас делать, чтобы получить ее благосклонность. Так часто бывает, когда детям кажется, что их недостаточно любят, и они хотят больше любви, поэтому стараются угождать своим матерям, чтобы те их побольше любили. Причем это происходит зачастую неосознанно. И до сих пор Вы еще не смогли сепарироваться от Вашей мамы, так сказать, пуповина еще не перерезана. То, что Вы делаете в своей жизни - это то, что Вы считаете нужным и важным для себя, поэтому одобрение от матери - Вам вряд ли нужно, ведь Вы же точно знаете, что для Вас хорошо, ведь так? Я думаю, что Вы действительно взрослый и умный человек, способный жить по своим правилам, и если они не устраивают Вашу маму, - это всего лишь мнение другого человека. И еще: часто бывает, что матери взрослых дочерей боятся остаться одни, боятся, что окажутся ненужными, поэтому часто вмешиваются в жизнь своих дочерей. и это происходит именно из-за страха. Попробуйте донести до своей мамы что она, безусловно, дорогой Вам человек, что Вы ее любите, всегда поможете, НО! у Вас своя жизнь, которую Вы хотите прожить сами, даже совершая ошибки. Только так можно ощутить полноту жизни. Будьте тверды в своих словах, поймите, что отстаивание себя - это вовсе не уничтожение другого!

Oksana, Chicago, 29 лет

Групповой секс с братом и моей женой

я считаю, что все, что устраивает стороны в сексе и является для них приемлемым - это нормально. В Вашем случае ситуация немного другая. Вас беспокоит вероятность того, что это может испортить отношения с братом. Но это также может испортить и ваши отношения с женой. И кроме того, зачастую реализованные фантазии оказываются в проигрыше по сравнению с фантазиями, как фантазиями. Но в любом случае решать Вам.

Евгений, Москва, Россия, 25 лет

Можно ли доверять зеку?

Я понимаю, что Вы обожглись, и это несомненно повлияло на ваше последующее восприятие мужчин. Я не могу сказать, можно ли доверять в этом конкретном случае, о котором Вы говорите, (я просто не знаю!), но я точно могу сказать, что существует огромное множество людей, которым можно и нужно доверять, и весьма вероятно, что этот человек таковым является. Но в любом случае, только Вы сами можете принять решение.

Надежда, Россия, 24 года

Муж не знает цвета моих глаз

В первом приближении это может означать, что он просто не знает цвета Ваших глаз и все! Знаете, как в одном старом анекдоте: приходит к Зигмунду Фрейду его дочь Анна и говорит: папа, мне сегодня приснился банан, что это значит? Фрейд отвечает: Анна, иногда банан - это просто банан! Если у Вас какие-либо еще поводы для беспокойства, то самое лучшее - это обсудить их с мужем.

Нина, Барнаул, 26 лет

Сложные отношения с мамой

Вижу, что Вам нелегко. С одной стороны, Вы понимаете причину того, почему мама часто кричит на Вас, любите ее, а с другой стороны, Вам хочется сочувствия и с ее стороны, понимания. Я думаю, что, если Вы сможете, как уже взрослый человек, донести до нее, что Вы понимаете, что ей тяжело, что Вы жалеете ее, что хотите ей помочь, то, как мне кажется, отношения могут измениться. Не сразу, конечно, но могут. Возможно, ей тоже не хватает теплого отношения, а крик - это не только крик злобы, но и крик о помощи, понимании.

Юлия, Москва, 20 лет

Мама больше любит брата

Я не думаю, что мама все-таки больше любит брата, чем Вас! Скорее всего она может чуть больше за него переживать, т.к. он сейчас в таком возрасте, когда происходит его становление, выбор жизненного пути, а мамы всегда склонны больше уделять внимания тем, в ком они не очень уверены, кому, по их мнению, нужно больше поддержки. Возможно, Ваша мама считает Вас более самостоятельной и устойчивой, а к брату относится более снисходительно.

Наташа, Киев, 15 лет

Раздражает общение с коллегой

Думаю, что вовсе необязательно потакать разговорам, которые Вам не хочется слушать. Попробуйте в доверительной спокойной обстановке сказать Вашей коллеге, что Вам очень трудно выслушивать ее рассказы о неприятностях и болезнях, что Вы сами болезненно на это реагируете. Если Вы сами не скажите об этом, возможно, она и не догадывается, что Вам это неприятно, и раз Вы слушаете, значит Вам это надо. Не бойтесь говорить честно о том, что Вам не нравится, объясните, что Вы с уважением относитесь к ней, но эти разговоры плохо на Вас действуют. Надо пытаться отстаивать свое жизненное пространство!

Юлия, Нижневартовск, 36 лет

Устала от непонятных отношений

Ну, во-первых ухудшение реакций на придирки к сумасшествию не приводит. Во-вторых, мне не совсем понятно, как можно любить человека, который, как Вы пишите, издевается над Вами. Вроде как с точки зрения здравого смысла, сложно любить палача. Поэтому я думаю, что тут либо не любовь, либо несколько преувеличенная драматизация ситуации. Вы говорите, что неужели "у него нет такого в сердце как у меня? Таких чувств." Совершенно точно, что нет. Нет таких, как у Вас, есть какие-то другие, и они могут сильно отличаться от Ваших, но не обязательно их мерить в категории сильнее-слабее, они просто другие. И то, что одни люди понимают под словом "любовь" совсем не обязательно совпадает с пониманием этого чувства у другого человека. Кроме того, мне кажется, что Вы на самом деле можете как бы "доставать" его требованиями признаний в любви. Мужчины в этом плане иные, они не склонны к постоянным признаниям, вполне достаточно, может быть по их понятиям, и одного раза. И тогда Ваши требования могут им расцениваться уже как Ваши придирки, или как он говорит, "Вы сами всегда начинаете". Думаю, что Вам надо определиться с тем, насколько Вас устраивает то, что есть, насколько Вы можете безболезненно принимать это для себя. Если нет, и Вы от этого сильно страдаете, то требованиями, переделками невозможно переделать другого человека, и надо определяться, надо ли Вам то, что есть. Или же Вы готовы по-другому взглянуть на Ваши отношения, ценя их.

Аня, Москва, 19 лет

Коллега спивается...

Я понимаю Вашу заботу о коллеге, а также то, что алкоголь во время работы - не есть хорошо. Думаю, что разговоры на тему вреда алкоголизма не принесут результата (тем более, что Вы пишите, что таковые разговоры уже бывали неоднократно). Мне кажется, что если Вы на самом деле заботитесь о коллеге, то разговоры нужно вести совсем о другом: о том, как ей живется, что происходит в ее жизни, что ее беспокоит. Причем замечу, что одной поверхностной беседой здесь не обойтись. И если Вы твердо решили ей помочь, то это потребует колоссальных усилий от Вас и совсем не на тему алкоголизма - это вторичное дело. Но если Вам просто не нравится ее поведение и образ жизни, то нравоучениями делу не поможешь, и необходимо либо смириться с этим, либо уволить ее.

Наталья, Москва, 24 года

Чувствую себя героиней второго плана

Вроде бы как ответ на поверхности, если разговоры о бывшей девушке доставляют вам обоим мало удовольствия, то зачем их заводить? Тем более, что это и излишний повод для невольного сравнения, и что самое неприятное - Вы таким образом в ваши отношения привлекаете третьего человека. Если молодой человек говорит, что любит именно Вас, зачем Вам не верить ему, вызывая к жизни то, что уже ушло в небытие (я имею ввиду прошлые отношения с другой). И тот самый второй план, о котором Вы говорите, занят в такой ситуации той девушкой, которая при таких разговорах незримо с вами обоими. Кстати верный способ свести отношения на "нет" - это расспрашивать и заводить разговоры о прошлых отношениях. Думаю, что вам есть о чем поговорить и без этих отголосков прошлого!

Олеся, Узбекистан, Ташкент, 19 лет

Расплата за измену

Ну что случилось, то случилось и винить Вас в произошедшем я не буду, тем более, что этими обвинениями делу не поможешь. Думаю, что Вам надо разобраться с собой по поводу того, действительно ли Ваша жена - это человек, которого Вы любите и с которым Вы хотите быть. Ведь весьма возможна ситуация, что ошибка заключается не только в том, что Вы изменили жене (а Вы пишите, что были влюблены в тот период в другую), но и в том, что Вы сейчас любите жену. Это ведь может быть обманом? Если же Вы твердо уверены в том, что ошибкой была измена, и готовы надолго остаться с женой (можно сказать навсегда), то только от Вас зависит, сможете ли Вы восстановить отношения с женой. Это не просто, но реально, тем более, что, как я понимаю, она испытывала к Вам чувства. Но для этого нужно время и много желания и усилий. Если Вы готовы к этому, то своим отношением, теплотой, заботой, решимостью Вы можете исправить положение. Если же нет, то надо потихоньку втягиваться в новую для Вас жизнь, в которой наверняка будут новые встречи и отношения. Главное - принять для себя решение.

Роман, Новосибирск, 24 года

Ревную мужа к телевизору

Думаю, что муж имеет полное право рассматривать самых разных девиц, что в общем-то явление совершенно нормальное для мужчин, которые всегда обращают внимание на привлекательных женщин. И даже, если Вы переключаете телевизор, на улице его от подобного досмотра не убережешь. Думаю, что и Вы также можете замечать красивых и сексуальных мужчин. И это всего лишь визуализация. Изменять ведь мужу Вы не собираетесь? Думаю, что и его вполне устраивает то, что у него под боком, но вот своими переключениями Вы невольно сподвигаете именно его к сравниванию, и в общем-то это может его заинтриговать, и именно с Вашей подачи. А раздражает Вас не муж, как мне кажется, а собственное искаженное восприятие себя. Вы себе не нравитесь именно по причине неидеальности. Но скажу Вам по секрету, идеальных нет вообще. У каждой есть свой скелет в шкафу, т.е. то, что ей в себе не нравится. Попробуйте как-то иначе отнестись к своим "недостаткам", ведь и они тоже вышли замуж за Вашего мужа.

Иля, Москва, 26 лет

Проблема с общением в институте

Вполне понятно, что оказавшись в новой среде, Вы испытываете дискомфорт в плане общения. Не так просто наладить новые контакты, но смею Вас уверить - это дело наживное. Прошло всего 2 месяца, как Вы попали в новую обстановку. Но тем не менее, вопрос налаживания контактов - это дело, требующее хоть какой-то инициативы, а Вы воспринимаете это как навязывание. Ведь и эти группки сложились не по мановению волшебной палочки, люди "пробовали" друг друга. И здесь надо определиться: либо Вы продолжаете считать налаживание контактов навязыванием, и продолжаете грустить по факту отсутствия общения, либо пробуете "прибиться" к различным группировкам и определяете для самой себя, кто Вам ближе.

Эля, Казань, 17 лет

Что делать с институтом?

Как это будет выглядеть - дело десятое. важно то, что Вы сами думаете по этому поводу, ведь Вам жить дальше, а взгляды окружающих гораздо менее значимы в этой ситуации. Только Вы сами можете решить, что Вам выбрать: бросить все и заняться тем, что Вам хочется, или найти способ решить этот вопрос (я имею ввиду справиться с долгами, найти силы и мотивацию написать диплом, хоть это и безумно тяжело), и получив ненавистный диплом, заняться тем, чем хочется. Самое главное в этой ситуации, как Вы будете к самой себе относиться после выбора того или иного решения. Почувствуете ли себя легко и свободно, что избавились от ярма института и можете с желанием делать то, что Вам близко. Или же сможете себя больше уважать, что несмотря на кажущуюся безвыходность ситуации, смогли преодолеть сложнейшие препятствия и добиться цели. Здесь ведь чисто психологический момент: смогу - не смогу, справлюсь - не справлюсь. Причем и в том и в другом решении.

Janette, Санкт-петербург, 21 год

Муж приходит поздно и пьяный

Ну, то, что с Вами происходит, как раз понятно: Вы беременны, Вам хочется больше заботы, для Вас ситуация изменилась, Вы не можете вести прежний образ жизни, и волей-неволей хотите, чтоб образ жизни изменился и у мужа. Но ему это сложно понять, он то не беременный, и для него особых перемен нет. Попробуйте спокойно сказать ему именно о том, как Вам важно, чтобы его забота стала более ощутимой для Вас, что Вам это необходимо. Но упреками, ревностью ситуацию можно только усугубить. И мужу захочется избегать неприятных разговоров.

Ирина, Пермь, Россия, 28 лет

Общение с сестрой мужа портит наши отношения

Вы испытывает обиду на сестру мужа, и это можно понять, т.к. она наговорила Вам неприятные вещи. Но несмотря на то, что она некоторым образом Ваша родственница, Вам ведь совсем не обязательно испытывать к ней родственные чувства. Мало ли вокруг людей, которые нас не любят, которых не любим мы. Относитесь к ней так же. Но Вы почему-то неосознанно хотите отреагировать свою обиду тем, что расстраиваетесь, сердитесь, когда муж ездит к ней. Ваши заперты на его поездки могут выглядеть как наказание ее за обиды Вам. Думаю, что муж выполняет свои родственные и человеческие обязательства перед ней, тем, что помогает ей, общается с племянниками. Это никоим образом не влияет на его отношение к Вам, и я бы расценивала эти поступки мужа, как хорошее проявление его человеческих качеств.

Жана, Москва, 24 года

Живу любовным треугольником

я думаю, что одно другому не мешает: 14 лет теплых любовных отношений - это дорогого стоит, но вот почему бы не смотреть на других мужчин? Если речь идет именно о том, чтобы смотреть на них! Но думаю, что Вас заботит ситуация, что отношения могут закончиться, и Вы останетесь одна. И поэтому, чтобы не допустить эту ситуацию, соломку хочется подстелить уже сегодня. Мне кажется, что будет день - будет пища. Если сейчас все хорошо, то надо наслаждаться этим хорошим, а если что-то измениться, тогда и думать, что и как делать. Все заранее спланировать и предугадать невозможно. Но возможно по максимуму использовать текущую ситуацию.

Ольга, Грузия, 51 год

Не знаю, что происходит в семье

Обычно где-то лет через 7 после начала семейной жизни начинается очередной кризис семейных отношений, (именно на фоне полного благополучия и стабильности), который может проявляться и в том, что одному из супругов может "наскучить" такая благополучная жизнь, где нет стрессов, нет волнений, где все пристойно и предсказуемо. Не случайно некоторые психологи считают, что небольшие семейные бури укрепляют семью. Но если все тихо и размеренно, то это рождает скуку, отношения могут казаться пресными, и тогда могут возникнуть измены. Думаю, что это событие, действительно, потрясло Вас, и Вам непросто принять все это. Может задевать фраза "позволяющая любить", но ведь это совсем не обидная фраза, она синоним фразе "принимающая любовь", и я думаю, что Ваша жена не может не ценить Ваше отношение к ней: об этом говорит то, что она стала более внимательной к Вам. Думаю, Вам стоит поговорить с женой о том, как вы живете, что у вас происходит, чего бы хотела и та и другая сторона, как вы планируете жить дальше, что вам стоит изменить в ваших отношениях.

Михаил, Киев, 34 года

Как сделать мужа более эмоциональным?

Каждому человеку хочется ласковых слов - это я легко могу понять, особенно тогда, когда есть сомнения в том, что к нему хорошо относятся. У Вас, как я понимаю, ситуация несколько иная: Вы твердо знаете, что муж Вас любит, делает все для Вас, но Вам как-то особенно нужно, чтобы слов было побольше, причем слова эти должно быть непременно в том русле, что Вы очень замечательная! :-) Так бывает, когда человек не уверен в себе, когда его "Я" нуждается в допинге для того, чтобы любить самого себя: без чужой похвалы нет собственного отношения к самой себе. Случай со сломанной рукой - классная иллюстрация! Мужчины стесняются проявлять свои эмоции, слезы, потому что наше маскулинное общество не приемлет такого чувственного отношения, и научить человека это делать - задача не простая. Да и зачем Вам это? Он такой, какой есть, и почему-то мне кажется, что он весьма неплохой человек даже со сдержанными эмоциями! Мне на самом деле кажется, что попытки перекроить другого обречены на неудачу, это может сделать сам человек, когда поймет, что лично ему это нужно.

Анна, Москва, 25 лет

Как вернуть оргазм?!

Иногда аноргазмия может возникнуть как временное явление в случае стресса, усталости, болезни, излишнего напряжения, да некоторые контрацептивы могут косвенно влиять. Что же касается вообще погони за оргазмом, когда его достижение становится самым главным в интимных отношениях, то могу сказать, что он не является основополагающим событием в жизни пары, и то, что Вы в этой связи теперь сомневаетесь - стоит ли выходить за него замуж - мне кажется некоторым перебором. Чем активнее Вы будете "ловить" оргазм, тем меньше шансов его поймать! Только плюнув на это дело, Вы сможете по настоящему расслабиться и насладиться процессом целиком, а не только отдельными его частями, и оргазм вернется! :-)

Ангел, Германия, 22 года

Мне нравится парень, но я боюсь ему сказать

Ну, во-первых, я не думаю, что Ваша проблема уж настолько редкая! Так бывает, что девушке нравится парень, но она боится общаться с ним. В общем-то именно потому, что он ей нравится. Я не совсем понимаю, почему надо забывать того, кто нравится. Тем более, что это не удастся. Мне кажется, что самое разумное - это начать с ним какое-то общение. Хотя бы просто так, по-соседски, а там уж видно будет!

Катя, Красноярск, 15 лет

Подруга общается с моими врагами

Если честно, то я не думаю, что речь идет именно о врагах: слово-то какое-то военное! Недоброжелатели - это как-то более подходяще. И вот если говорить именно о недоброжелателях, то по отношению к Вашей подруге они как раз могут быть доброжелателями, потому она с ними и обнимается. Было бы странно, если в ответ на их хорошее отношение к ней, она бы их отвергала. Она Ваша подруга, но не Вы сами, а тут получается, что Вы как будто слиплись с ней в одно целое, а это ведь не так. Хорошая дружба (как впрочем и любовь) не предполагает растворения в другом человеке. Вы скорее слегка ревнуете ее, да? Попробуйте поговорить с ней, обсудить ситуацию с Вашими недоброжелателями, может, Вы сможете немного иначе относиться к этой ситуации

Татьяна, Росссия, Ачинск, 17 лет

Каждую ночь снятся сны

Все люди видят сновидения, это совершенно нормально. Но, если Вас беспокоят какие-то особенные сны, например, кошмары или повторяющиеся, и Вы как-то особенно себя чувствуете после пробуждения, то лучше поговорить об этом с психологом при личной встрече

Анастасия, Украина, Львов, 20 лет

Мама узнала, что я не девственница

Я тоже думаю, что Вы совсем не заслуживаете неадекватной реакции. И хорошо понимаете, что происходит с мамой, так что мне даже нет надобности объяснять почему Ваша мама испытывает такие эмоции по отношению к Вам. Мне кажется, что сепарация от родителей, в Вашем случае от мамы, довольно часто проходит болезненно, и Вы небезосновательно опасаетесь того, что отношения могут испортиться. Я думаю, что Ваша мама также опасается, но ее опасения иного рода: что, полюбив другого человека, уехав к нему, Вы забудете ее. Я думаю, что если Вы твердо поговорите с мамой о том, что Ваша взрослая жизнь никак не отразится на чувствах к маме, что Вы не перестанете ее любить и заботиться, но при этом Вы будете строить свою собственную жизнь, вот если Вы несмотря на протесты мамы, сможете донести до нее эти мысли, думаю, что станет легче. Но могу допустить, что мама не даст ходу этому разговору. Поэтому необходимо проявить твердость и все-таки осуществить этот разговор. И несмотря на результат, Вам точно станет легче: ведь даже если мама будет "закатывать истерики", Вам несмотря на жалость к ней, тем не менее надо жить своей жизнью. И Вы сделали все, что могли, чтобы донести до нее свою любовь и стремление заботиться о ней. Можно спросить у нее, как она представляет вашу дальнейшую судьбу, как видит свою роль в ней. В любом случае необходим разговор, возможно, не один. Но если Вы твердо решили стать взрослой, становитесь ею!

Юлия, Спб, 20 лет

У любимого есть жена и ребенок...

Я понимаю Ваши чувства. Но думаю, что Вы также понимаете, что вряд ли сейчас можно что-либо изменить в плане того, чтобы Вам быть вместе с Вашим любимым человеком. Надеюсь, что ближайшие 2 года не будут для Вас слишком тягостными, а только укрепят Ваши чувства. Вы же надеетесь, что Ваша любовь не на короткое время, значит эти годы слишком незначительный срок, если их сравнивать с целой жизнью, которую Вы планируете провести вместе, не так ли? Если же произойдет обратное, то тоже можно будет сказать "спасибо" этим годам.

Юля, Красноярскк, 16 лет

Муж не хочет, чтобы у нас были дети

Конечно, этот вопрос очень важный. Но мне не ясно из Вашего письма, почему он не хочет, какие аргументы он приводит. Может, они на самом деле ему кажутся очень убедительными, а, возможно, он опасается чего-либо, но не может в этом признаться. И особенно его может пугать такая Ваша одержимость в этом вопросе, для него это может выглядеть, как то, что он отойдет на второй план для Вас, что он не сильно важен сам по себе, а нужен только для того, чтобы родить ребенка. Кроме того, у мужчин иногда бывает страх беременности жены по самым разным причинам: это опасно для жизни, это "некрасиво", это потеря устойчивости, это необходимость больше работать и зарабатывать, это потеря свободы и т.д. Думаю, что лучше всего, если Вы найдете способ узнать, чего же на самом деле боится Ваш муж. И донести до него, что в связи с ребенком, он станет куда как более значимым и успешным человеком. А вот обман - совсем неудачное решение.

Марина, Россия, 30 лет

Как мне себя вести?

Вроде бы как ответ на поверхности: Вы не хотите выслушивать незаслуженные оскорбления, значит не вступайте в конфликт, найдите в себе силы уйти от ссор. Но судя по всему, Вам это не сильно удается. Если честно, меня зацепила ваша фраза: "Проблема в том, что всегда он ставит себя на первое место". Ну, ставит - и пусть ставит, почему Вас это задевает? Складывается впечатление, что Вы по каким-то причинам не согласны с этим, может быть, потому, что считаете его человеком недостойным, хотя бы потому, что он алкоголик. И, может быть, Вас раздражает это. Как бы "каждый сверчок знай свой шесток". Мне кажется, что конфликтная ситуация в семье - это всегда обоюдная вина, разница лишь в том, кто больше, кто меньше прикладывает к этому усилия.

Юлия, Россия, 25 лет

Муж уделяет мне мало внимания

Вы замужем 3 месяца, это период взаимных притирок, и он, конечно, не простой. И если Вам кажется, что муж стал менее внимательным к Вам, то скажите ему, что Вам было бы очень приятно, если бы он Вам что-нибудь подарил. Возможно, он просто не догадывается, что и после свадьбы женщины нуждаются в знаках внимания! И еще: заметьте разницу в словах: "Почему мы никуда не ходим?" И: "Я бы очень хотела пойти с тобой куда-нибудь, например, в кино, мне это будет так приятно!"

Карина, Казахстан, Алматы, 22 года

Мы ни с кем не дружим

Я бы разложила Ваш вопрос на 2, как минимум: у Вас лично разладились отношения с подругами; и у Вашей семьи нет друзей. Если про первое, то, мне кажется, что Вы немного обидчивая натура, не правда ли? :-) И соответственно не сильно расположены идти на компромиссы в отношениях. И если про подарок подруге, то ведь на самом деле ей мог не понравиться Ваш подарок, так бывает, и ничего страшного я в этом не вижу. И почему она должна быть Вам благодарна за Ваши усилия знакомить ее с молодыми людьми, особенно, если учитывать, что это ей не помогло? Вы ведь это все делали от чистого сердца, без всякого расчета на ее благодарность? :-) Что касается дружбы семейными парами, то это задача непростая: должно быть хоть какое-то совпадение интересов не 2, а 4 человек. И, на мой взгляд, дружба семьями - это не только веселое время препровождение, это что-то более глубокое, а насколько Вы готовы к глубоким отношениям?

Елена, Ярославль, 26 лет

Поймут ли меня дети?

Мне кажется, что Вы во многом уже определились, но решиться на столь серьезный шаг Вам, действительно не просто. Если отвечать на Ваши конкретные вопросы, то тема, что дети останутся без отца - не слишком правомочна, в первую очередь потому, что отца-то они как раз и не теряют; это Вы остаетесь без мужа, но никак не дети без отца, и уж точно Вы не отнимаете у них именно отца. Потеря материальной поддержки - это, пожалуй, наиболее существенный фактор в данной ситуации, как мне кажется. И как он будет решен, зависит от Вас и Вашего мужа. Смогут ли дети понять - это зависит от того, как вы оба им преподнесете факт развода, а вот будут ли предъявлять претензии в будущем - этого никто не знает, и даже если это произойдет, то, я думаю, вряд ли так уж ВСЕ, как Вы пишите, могло бы в их жизни сложиться по-другому: что-то да, но никак не ВСЕ. Это если отвечать на Ваши вопросы. Но я бы Вам посоветовала подумать несколько в другом ракурсе: как Вы пишите, достаточно долго Вы мирились с изменами мужа, и даже научились относиться к ним философски. И сейчас вдруг все изменилось. Почему именно сейчас? Возможно, Вы скажите: накипело, терпение кончилось. Может, и так, а может, с Вами что-то произошло, Вы стали как-то по-другому относиться к СЕБЕ, к ситуациям измен, в чем-то стали крепче, раз перестали бояться остаться одной. Вот с этих позиций "другой женщины" я бы и порекомендовала поговорить с мужем, мне кажется, что муж, хоть и чувствует себя виноватым, но его устраивает Ваша терпимость, и он не догадывается, насколько Вам это больно и неприятно: Вы же молчите о своих подлинных переживаниях.

Мария, Саратов, 41 год

Изменил муж, как он мог?

Понимаю Ваши чувства. В Вашем письме сразу несколько вопросов, попробую что-то сказать по этому поводу, хотя часть из этих вопросов могут рассматриваться как риторические. Любить и изменять одновременно можно. Хотя бы потому, что это происходит и довольно часто. Мужчины сильно отличаются от женщин в вопросах отношения к изменам. Вы пишите, что, если бы он честно обо всем рассказал, Вам было бы легче. Не думаю. Тем более, что Вы сами пишите, что постоянно прокручиваете в голове все подробности, а если бы Вы их еще и услышали из первых рук, то почвы для дум у Вас стало бы гораздо больше. Вы говорите, что жить без него не можете. Я вполне допускаю, что Вы его сильно любите, но вот формулировка, что жить не можете без него - это, я думаю, преувеличение. Но, если Вы будете муссировать именно этот тезис, что Вам без него - никак, то Вы еще глубже погрузитесь в зависимость. Не в любовь, а в зависимость. Подумайте сами: так ли уж на самом деле Вам без него не вздохнуть? Ведь жили же Вы до того, как встретили его. Я не пытаюсь девальвировать Вашу чувство, я пытаюсь помочь Вам привести ситуацию к адекватному восприятию. Искать ответ на вопрос почему это произошло - бесплодное занятие. И пытаться вычеркнуть из памяти это - тоже невозможно. Чем сильнее Вы будете стремиться забыть, тем острее будете помнить. Да и надо ли забывать? Это часть Вашей жизни, как ни странно, точно такая же, как и все остальные, где была радость. Научиться преодолеть боль, и даже извлечь из нее пользу - задача куда как более продуктивная. Вы пишите, что отношения были простые и понятные. Может, в этом соль? Может, в силу этой упрощенности и предсказуемости и возникают столь "бодрящие" ситуации, как сигнал к тому, что отношения, как впрочем и жизнь в целом, нам дается, чтобы мы наполняли ее самым разнообразным смыслом. Я думаю, что в первую очередь необходимо принять эту ситуацию как данность - что произошло, то произошло. И если Вам важны и дороги отношения с мужем, попробуйте обсудить с ним, что можно поменять в Ваших с ним отношениях, а не пытайте его, зачем и почему он изменил.

Ольга, Ростов-на-дону, 41 год

Что делать с мамой?

Спасибо, что поделились такой страшной тайной! Хотя, не думаю, что факт того, что Вы ни с кем еще не встречаетесь, - это повод для насмешек. Ваши родители не смеются, да и я тоже скорее с уважением отношусь к Вашему решению по этому вопросу. И Ваше описание себя только укрепило мое уважение. Но помочь Вам в том, чтобы заставить Вашу маму не орать на Вас - у меня не получится. Только Вы сами, как человек, хорошо разбирающийся в людях, можете найти соответствующие аргументы и донести до нее свою точку зрения таким образом, чтобы она относилась к Вам с уважением. Я же скажу несколько о другом. Иногда так бывает, что люди с высокой самооценкой считают многих других людей неинтересными и даже недостойными общения с ними. И с головой уходят в работу, учебу, науку, а потом вдруг с удивлением замечают, что не умеют общаться. Что жизнь со всеми ее прелестями проходит мимо. И тогда они еще глубже уходят от общения, достигают больших высот, но вот с личной жизнью у них плохо. Мне бы очень не хотелось, чтобы Вас постигла подобная участь. Думаю, что встречи с молодыми людьми, просто общение, вряд ли помешают реализации Вашей мечты, и для того, чтобы встретить того, кого любите, надо просто встречаться! Только через общение можно понять, насколько может быть близок тот или иной человек.

Дарья, Екатеринбург, 19 лет

Не могу вычеркнуть его из жизни

По тому, как Вы формулируете свою ситуацию: "я не хочу его отпускать", складывается впечатление, что он некоторым образом Ваша собственность. :-) Человек нашел другого человека, это его право. Я понимаю, что Вам очень больно от того, что эти отношения заканчиваются, но вряд ли возможно одним только желанием удержать его. Также я не думаю, что Вам так уж надо именно "вычеркивать" его из своей жизни. Почему вычеркивать? Этот термин означает, что Вы тем самым обесцениваете ваши отношения, что они Вам не важны. Даже несмотря на то, что они в прошлом. Факт завершения отношений не означает их исчезновение из жизни. Они были, и они ценны. Но если сосредотачиваться на том, чтобы все вернуть на круги своя, то это вряд ли возможно: отношения - это всегда дело двоих, и если один их завершает, то усилий второго будет недостаточно для возобновления. Попробуйте с ним поговорить, какими видит он ваши отношения, ваше общение в будущем и посмотрите, какую пользу сможете из этого извлечь Вы.

Татьяна, Россия, 32 года

Как побороть одиночество

Мне кажется, что у Вас завышенные требования к молодым людям, раз Вы говорите, что все они Вам не нравятся. С таким подходом, действительно, можно остаться одинокой. Попробуйте прислушаться к себе, насколько то, что Вам не нравится в молодых людях, так уж невыносимо, чтобы совсем не общаться с ними? Если мы ищем идеал, это безнадёжная идея! Мы все люди с присущими людям недостатками: природа вовсе не имела ввиду делать нас совершенными - этого мы в той или иной степени добиваемся в процессе жизни. У кого-то недостатков больше, у кого-то меньше, и у Вас в том числе они есть. И для общения, дружбы, романтических отношений просто необходимо терпимое отношение к другим.

Юля, Россия, Артем, 18 лет

Не знаю, кого люблю

Пройдет ли со временем - я не знаю. Как впрочем и не знаю, что должно пройти: думы о другом, нелюбовь к мужу, вообще незнание в плане того, кого люблю. Думаю, что лучше Вас в этом вопросе вряд ли кто разберется, надо только определиться - в чем сомнения.

Наталья, Брянск, Россия, 26 лет

Не могу помириться с подругой

Если Ваши попытки объясниться, снова подружиться не находят ответа, а Вы при этом приложили все усилия, то это может означать, что другой человек просто не хочет с Вами общаться. Не потому, что Вы что-то не так делаете, а потому, что Вы перестали ему быть нужной. Так бывает. Думаю, что надо сделать окончательную попытку прояснить свою позицию, свое отношение и спросить подругу, что она об этом думает. Если она не пойдет Вам навстречу - подумайте, насколько Вам это нужно, может, Вы переросли эти отношения?

Татьяна, Россия, Ачинск, 17 лет

Расставание с девственностью

Данный вопрос, как правило, всегда сопряжен со страхами и сомнениями, но у Вас, как мне показалось, отношение к этому процессу, как к тяжелой, страшной и неотвратимой обязанности: типа, вот надо и все тут. :-) Я понимаю Ваше волнение, но думаю, что его существенно становится меньше, когда тот человек, с которым Вы вступаете в интимные отношения, Вам близок, дорог, приятен, и тогда стеснения и страхов меньше. И еще их будет меньше, если Вы обо всем этом поговорите именно с ним - это очень сблизит вас.

Настя, Могилёв

Как уберечь дочь от ошибок

Мне вполне понятно Ваше беспокойство о дочери, и тем не менее, некоторые моменты в том, как Вы описываете ситуацию, меня беспокоят. Иногда естественная забота может "зашкаливать", и вот уже появляются мысли, что дочь "пустится во все тяжкие", и уж точно не сможет самостоятельно контролировать ситуацию. Хотя по тому, как Вы описывали Вашу дочь, у меня сложилось впечатление, что она вполне самостоятельный, здравомыслящий взрослый человек с серьезными планами на жизнь. И если серьезность планов не вызывает у Вас недоверия, то почему остальные вопросы заставляют Вас сомневаться в ней? Я совершенно несогласна с тем, что Вы, как Вы пишите, наложили запрет на их встречи. И аргумент, что Вы несете за нее ответственность - смотрится как весьма хлипкий в данном контексте. И более того, запрет ВСЕГДА рождает стремление этот запрет сломить! И кроме того, это может привести к серьезному ухудшению отношений с Вашей дочерью. Надо ли Вам это? Как часто родители говорят, что хотят уберечь своих детей от ошибок, совершая тем самым свои собственные ошибки. И вспомните себя в юности: наверняка были ситуации, когда Вам говорили, как лучше, но у Вас было свое представление о том, как ВАМ лучше, а не Вашим родителям или другим значимым людям. И вроде как Вы выросли и стали вполне благополучным человеком, значит все-таки своя правда самая подходящая, а жить чужим умом - это верный способ утратить всякую самостоятельность и цельность личности. Мне очень симпатична Ваша дочь с Ваших слов, и у меня она вызывает, как высокую степень доверия, так и уважение к своим поступкам.

Ирина, Рф, Находка, 35 лет

Как быть нам, любовницам?

Ну, я консультирую людей не в зависимости от их семейного статуса, а в связи с их просьбами о помощи, и так уж выходит, что любовницы обращаются гораздо реже, и потому Ваше письмо - это одно из единичных обращений, и мне оно не менее важно, чем письмо замужней дамы! Я понимаю, что это действительно не просто находится в таких "подвешенных" отношениях и в течение длительного времени. И тем ценнее то, что Вы чувствуете себя в целом счастливой. А жалость к себе - это одно из чувств, которое всегда с той или иной периодичностью появляется в жизни. Попробуйте подумать, а почему Вас одолевает жалость? Что такое есть в Вас, что заставляет Вас себя жалеть? То, что любимый человек не живет с Вами в одной квартире? Так ли уж сильно важно его пространственное место нахождения? Или Вы видите какой-то иной подтекст в этом? Что для Вас самое важное в ваших взаимоотношениях? И надо ли заставлять себя привыкать: ведь есть отношения, а есть отношения по поводу отношений. На мой взгляд, важнее первое.

Наталья, Хабаровск, 35 лет

Хочу восстановить отношения

Велик соблазн уточнить, почему Вы изменили Вашей подруге, при этом любя ее, но не буду этого делать, тем более, что Вы, как это ясно из Вашего письма, раскаялись и хотите помочь Вашей подруге и отношениям. Только Ваша настойчивость, забота, терпение могут что-то изменить в отношении Вашей подруги к Вам. Здесь ускорение не сработает, нужно время. Попробуйте понять, насколько ей нелегко, то, что Вы больше подобного не допустите (ведь так?) ясно только Вам, а она находится в сомнениях. И я не думаю, что есть смысл пытаться забывать, тем более, что это и вправду не удастся. Из песни слов не выкинуть, но изменить в какой-то степени отношение к ситуации возможно. И для этого нужно время и Ваши усилия.

Александр, Омск, 30 лет

Полюбила другого

Так часто бывает, что знакомства через интернет приводят к вспышкам любви. Как правило, так бывает потому, что люди не слишком хорошо знают друг друга (Вы кстати тоже пишите, что вы мало знакомы), и дорисовывают в своем воображении недостающую информацию о человеке исключительно в положительных тонах. И получается, что любовь эта не к реальному человеку, а как бы к несколько вымышленному додуманному образу. Если Вы испытываете проблемы во взаимоотношениях с мужем - это одна история, собственно из-за этого Вас и могло потянуть в интернет. Но разводиться по причине как бы любви к малознакомому человеку - это совсем другая. Думаю, что Вам надо получше разобраться в Ваших чувствах к знакомцу из сети, и подумать о том, что на самом деле происходит у Вас с мужем безотносительно взаимоотношений с молодым человеком.

Наташа, Волгоград, Россия, 23 года

Как заглушить боль от измены

Давайте попробуем разобраться почему у Вас боль и безысходность? Я могу понять, что факт измены мужа - вещь на самом деле весьма неприятная и обидная. Но почему боль? Почему до сих пор Вы с незаживающей раной, и более того, ненависть разрастается. Какие Ваши чувства, ощущения, представления оказались задеты изменой мужа? Попробуйте подумать, поразмышлять не о подробностях измены, не о муже вообще, а о себе: какие Ваши личностные особенности оказались под ударом. Возможно, поняв что-то про себя, Вам станет легче, и Вы сможете посмотреть на ситуацию уже под другим углом. И еще я не понимаю аргументации: "из-за детей". Не думаю, что детям лучше наблюдать мать, ненавидящую их отца (а это не может быть незаметным). А с другой стороны, мне кажется, что, как ни странно, Вы и не хотите разводиться с мужем в принципе. И занимаетесь самоедством, растравляя свою рану. Иногда так бывает, чтобы наказать неверного супруга, быть постоянным живым укором у него перед глазами, чтобы вызывать у него чувство раскаяния и стыда. Мне кажется, что Вы уже достаточно настрадались, и пришло время иных действий.

Ирина, Москва, 35 лет

Надоело самокопание

Для начала я разобралась бы с терминами. То, что Вы описываете, и как Вы это описываете - мало напоминает человека, находящегося в депрессии. Периодически все люди испытывают ощущение недостатка внимания к себе, иногда это бывает, когда утрачивается обратная способность самому быть внимательным к другим. Ведь это закон взаимодополнения: чем внимательней я к другим, тем больше внимания получаю и сам. Может, в этом решение вопроса?

Елена, Москва, 22 года

Я себе не нравлюсь

Когда Вы говорите, что у Вас чувство, что Вы будете одинокой всю жизнь, про усталость быть одной, то видя Ваш возраст, создается впечатление, что Вы уже заранее устали за еще не прожитые годы! И именно это может давать ощущение тяжести. Еще бы - Вы уже мысленно прожили свою одинокую жизнь, и впрок устали от этого. Как-то это несправедливо по отношению к самой себе! И еще, когда нам кажется, что мы в чем-то нехороши: внешне, духовно, умишка маловато, и т.д., то происходит это в результате сравнения себя с кем-то, и оценка складывается не в свою пользу. Но иногда это может быть потому, что сравниваемся мы не с обычными людьми, а непременно с самыми-самыми. И тогда внешность отличающаяся от внешности Анджелины Джоли - это изначально страхолюдность. Я не знаю, как Вы выглядите, Елена, и не могу сказать, страшненькая Вы или нет, но я точно знаю, что для того, чтобы рядом были друзья или любимый человек, внешность - отнюдь не главное условие. Понятно, что красивый человек находится в более комфортных условиях для завязывания отношений, а несимпатичным внешне людям приходится прикладывать больше усилий для контактов. Ну и что? Чуть больше потрудиться, чтобы привлекать к себе людей, причем трудиться для своего собственного блага в плане "наращивания мышц" доброты, ума, позитива, радушия, увлеченности. Но ведь это весьма интересное дело!

Елена, Киев, 20 лет

Муж резко изменился

Вот как-то сложно мне поверить, что в течение нескольких дней человек может столь резко измениться. Иногда так бывает, что жена (или муж) просто не замечают медленно возникающих перемен в своей паре, и только вот такой обух по голове, когда партнер открытым текстом говорит, что он другой, что он не такой, каким его видит жена/муж, тогда взгляд начинает прояснятся. И если Ваш муж, как Вы пишите, стал грубым, жестким, чужим - это точно не одночасье произошло. И уж точно короткое общение с другом на свадьбе не может таких радикальных изменений принести. Я думаю, что Ваш взор был немного затуманен: возможно, воспитанием дочки (судя по тому, как Вы пишите "доченька" - Вы очень большое внимание ей уделяете), возможно быт заел, может, еще что. Я бы не задавалась вопросом "почему такое происходит, почему они так резко меняются?", ибо он не имеет ответа в такой его постановке. Попробуйте для самой себя понять, как Вы относитесь к этому человеку, когда он вот таким может быть: и грубым, и жестким. Собственно, все мы такие и есть: мы разные, и теплые, и холодные, и мягкие, и жесткие, и родные, и чужие. Мы всякие. И если видят только одну нашу сторону, то это значит, что нас не видят совсем, потому что мы многомерные создания.

Светлана, Совгавань, Хабаровский край, 33 года

Тянет от мужа к родителям

Ну, я как-то не сильно верю в то, что есть созданные для семейной жизни, а есть те, которые нет! Вы пишите, что Вас неимоверно тянет к родителям, а сами Вы как думаете, почему так? Попробуйте ответить себе, что такого есть в их доме, что Вы готовы разорвать отношения с любимым человеком (или с нелюбимым?) Я могу предположить, что отношение к Вам в отчем доме может отличаться от того отношения, которое Вы получаете в своей семье, что модель взаимоотношений Ваших родителей не такая, как у Вас с мужем. Да мало ли что еще может быть, почему Вас так сильно тянет домой! Думаю, что Вам надо именно с этим разобраться, а не подвергать сомнениям свою способность к семейным отношениям.

Диана, Казань, 29 лет

Есть шанс все вренуть?

Когда Вы спрашиваете, есть ли шанс все вернуть, а потом сразу: а как это сделать, то складывается впечатление, что Вы предполагаете, что такой шанс есть и спрашиваете о рецепте. Но рецепта точно нет. Мне показалось важным, что Вы говорите, что взаимопонимание пропало, т.е. если я правильно поняла, то и Вам, и ему стало сложно общаться. И после перерыва отношения не возобновились. Может, есть смысл все прояснить, спросив напрямую молодого человека? Если с его стороны не предвидится никаких шагов к сближению, то придется признаться, что эти отношения завершены и выстраивать свою жизнь по-новому.

Алена, Моска, 17 лет

Будет ли мир в нашей семье?

Будет ли такой мир в семье зависит от обеих сторон. Но судя по всему, данный мир не устраивает Вашу жену. Думаю, что вам вместе надо спокойно обсудить перспективы того, как будут развиваться события по разным сценариям, как каждый из вас представляет себе дальнейшие события и роль каждого из вас. И исходя из этого принимать решение о том, как вам жить дальше.

Толя, Россия, Воронеж, 33 года

Как мне вернуть его любовь?

В Вашем вопросе уже есть ответ: Вы говорите, что Ваше "поведение было действительно ненормальным". Вот из этого и исходите, теперь Вам гораздо проще: Вы знаете, что Вы делали не так, значит можно попробовать вести себя по-другому! И это гораздо важнее, чем озадачиваться целью вернуть любовь. Это возвращение - скорее следствие будущих перемен.

Елена, Калининград, 22 года

Постоянный страх смерти

Хорошо, что со здоровьем у Вас все в порядке - это первая приятная новость! Вторая: то, что Вы умеете справляться со страхом сама. Не мало, правда? Попробуйте подумать, что в мыслях о смерти для Вас самое страшное, чего Вы боитесь в большей степени? Самого факта умирания; того, что Вы больше не сможете пользоваться жизненными благами; неизвестности или чего-то другого. Думаю, что страх смерти прикрывает какие-то реальные проблемы в жизни, которые пока еще Вами не осознаются. Поняв, что же стоит за этим, можно минимизировать и страх смерти. А вообще мне очень симпатична фраза Эпикура: пока мы живы, смерти нет, а когда она есть, нас уже нет. Это как-то существенно повышает уровень оптимизма!

Олеся, Уфа, Россия, 20 лет

Я боюсь доверять людям

В первую очередь открою Вам страшный секрет: вокруг Вас находятся самые разные люди, не только неискренние, но почему-то Вы видите именно этих. А то, что они врут, говорят плохое - да, так бывает, но ведь есть и другие, которые наоборот очень искренние и дружелюбные, и они то могут быть очень тепло к Вам настроены, но беда в том, что Вы их не замечаете, т.к. настроены на встречу с негативом. И тогда действительно получается, что все вокруг плохо. Попробуйте сосредоточиться на обнаружении этих дружелюбных людей: дело очень увлекательное!

Марина, Донецк, Украина, 16 лет

Как любить "правильно"?

Ваше письмо написано с такой же страстью, с которой, судя по всему, Вы и выстраиваете отношения. Как-то, кажется, у Хмелевской я читала про одну женщину, которая не говорила, а захлебывалась, не дышала, а задыхалась, не бежала, а спотыкалась. Все было по максимуму. Чем-то мне она напомнила Вас. :-) И самое удивительное, что вроде как Вы понимаете, что эдакий перебор с чувствами вредит Вам, а все равно это не отрезвляет, и Вы говорите, что по-другому не можете. Мне кажется, что здесь есть некоторое лукавство: слово "не могу" я бы заменила на "не хочу" в Вашем контексте. Вы так поэтично описываете: "моя любовь-это какие-то крайности: как вопрос жизни и смерти; всех, в кого я влюбляюсь, я просто душу своей любовью. Мне хочется, чтоб человек находился со мной 24 часа в сутки, я живу им, дышу им." Вы как будто воодушевлены такими сильными чувствами, которые присущи Вам. И даже вывод Вы делаете "с крайностями" - мне нельзя любить. Яна, вроде как специфика Вашей профессии предполагает трезвомыслие, уравновешенность, контроль за эмоциями, волю, и уж тем более невозможность стремиться быть с любимым человеком 24 часа в сутки, как Вы пишите! Вот на эти качества я бы и посоветовала Вам опираться в стремлении измениться. Если, конечно, Ваше желание сохранить отношения искреннее. Любовь предполагает довольно неслабую работу над собой, ведь это обоюдные отношения. И помимо наслаждения требуются некоторые "вложения" с обеих сторон. Думаю, что примеров тому, как Вы можете вкладываться, не мало: ведь смогли Вы добиться очень многого на профессиональном поприще. Помимо некоторых волевых усилий в том, что называется, контроль за эмоциями, осмысление их (не за чувствами - это задача мало выполнимая), именно за эмоциями - Вам под силу. И кроме того, попробуйте найти и посетить хороший тренинг, посвященный управлению эмоциями. Мне кажется, это было бы полезно.

Яна, Киев, Украина, 26 лет

Ушел любимый муж

Искренне сочувствую Вам. В браке отношения всегда претерпевают изменения, чувства видоизменяются. И то, что муж относится к Вам как к хорошему человеку и хорошей маме - это не мало. Зачастую в браке это является опорой, куда как более прочной, нежели страстные любовные отношения. Попробуйте поговорить с мужем именно в этом ключе: что Вы цените, Вам важно такое хорошее отношение мужа к Вам, что отсутствие любви (или ее видоизменение) - не обязательно повод для того, чтобы расходиться, это всегда можно успеть. Главное - это теплое, искреннее, уважительное отношение друг к другу. И если это не будет устраивать, тогда уже предпринимать крайние меры.

Катерина, Россия, Москва, 28 лет

Как понять мужскую логику

Лучший способ понять другого человека - спросить его напрямую! Можно, конечно, сладко томиться в неясных ожиданиях и мечтах, но мне кажется, что более эффективно и, главное, достоверно - это общаться!

Даша, Украина, Киев, 20 лет

Как научиться целоваться

Вряд ли я смогу дать Вам в этом плане здесь урок, да и не нужно это. :-) В первую очередь, ни Вы, ни я - мы не знаем, что Ваш молодой человек на самом деле считает посмешищем: милую неловкость при поцелуе, или же жадное и страстное целование как в порнофильмах. Второе: хочу совершенно серьезно заметить, что умение целоваться - это врожденная способность человека, и Вы совершенно точно это умеете. Правда, здесь есть ремарка: Вы умеете в принципе целоваться, а вот изощренному целованию Вы, конечно, еще не научились, но опять же повторюсь - я не уверена, что Ваш молодой человек будет приятно удивлен, если Вы ему это продемонстрируете. И последнее: лучший способ осваивать ниву поцелуев - это делать с кем-нибудь, например, с Вашим другом. И более того, часто бывает, что мужчины чувствуют себя более уверенно и мужественно, если их подруга чего-то не умеет, просит научить чему-то, у мужчин сразу повышается самооценка, а к девушке они начинают относиться более трепетно и уважительно.

Виктория, Россия, Волгоград, 14 лет

Раз по 10 в день думаю о смерти

Ваши опасения за себя и за ребенка вполне естественны, вот только накал этих переживаний, может быть, действительно несколько больший, чем следовало бы. Очевидно, что мы не бессмертны, и страх смерти есть у каждого человека, но иногда он подменяет другие процессы, которые не осознаются человеком. Например, у молодых мам он может быть связан с тем, что в силу повышенной нагрузки, связанной с ребенком, они больше нуждаются в заботе со стороны близких людей, в частности в заботе от мужа. Говоря мужу о страхе смерти, женщина иносказательно хочет сказать ему о том, что ей хочется больше защиты, больше любви, теплоты, нежности. Вспоминаются ситуации из прошлого, когда ощущение одиночества, беззащитности, потерянности были особенно ярки, как у Вас, когда Вы остались сиротой в 13 лет. Думаю, что Вам стоит поговорить с мужем именно об этом.

Людмила, Россия, Москва, 22 года

Узнала, что отец был наркоманом

Это вполне закономерно, что Вы вспоминаете Вашего папу. Девочки всегда по-особому относятся к своим папам. Но для того, чтобы лучше узнать, каким же был Ваш папа, к чему у него была тяга, - на мой взгляд, совсем необязательно было пробовать героин. Ведь для того, чтобы представить муки Жанны Д'Арк, совсем нет смысла всходить на костер. В Вашем письме мне показалось, что Вы как бы противопоставляете то, что у Вас сейчас все хорошо и мысли о папе. Как будто хорошая жизнь и образ папы - это противоположные вещи. И у меня даже такое ощущение, что Вас тревожит сам факт воспоминаний, мыслей о папе. Я думаю, что Ваш папа был глубоко несчастным человеком: так рано и нелепо перечеркнуть настоящее чудо - жизнь. Мне кажется, что мысли о нем могут вызывать печаль, жалость к его несчастливой судьбе, сожаление, что так мало удалось с ним пообщаться, что сейчас он не видит своего внука. И это хорошие, теплые и светлые воспоминания.

Алена, Чехия, Прага, 20 лет

Как сбрасывать напряжение?

Мне совсем не кажется надуманной Ваша проблема. Вопрос оптимального снятия напряжения, контроля агрессии - в большом городе одна из злободневных проблем. Думаю, что Вам могла бы помочь групповая психотерапия, например, группы для женщин, посещение тренинга управления эмоциями. Центров, где это предлагается, достаточно много. В том числе и в нашем проводятся подобные мероприятия.

Валерия, Россия, Москва, 35 лет

Муж кусается во время спора

Довольно необычный способ отстаивать свое мнение у Вашего мужа. Когда аргументов не хватает, он первобытным методом подминает Вас под себя, и даже, если в шутку, то получается больно. Весьма вероятно, что муж воспринимает свое поведение как демонстрацию своей сексуальной мощи и мужчинистости, а Ваше сопротивление - как заигрывание. Я думаю, что Вам лучше не пытать его, почему он это делает, а сообщить, что Вы воспринимаете эти действия, как попытки с его стороны разорвать Ваши отношения, и в следующий раз, когда это произойдет, Вы облегчите ему решение задачи и уйдете от него. Возможно, он поймет, что то, что для него является укреплением его власти и устойчивости вашей семьи, для Вас является разрушением отношений и семьи в целом.

Евгения, Челябинск, Россия, 23 года

Все вокруг выходят замуж, а у меня не получается

В первую очередь, мне кажется, что Вы немного преувеличиваете в том плане, что "все люди в моем возрасте выходят замуж, рожают детей". Конечно же, не все. И еще мне кажется, что проблему можно было бы разложить на две составляющие: первое - многие из Вашего окружения выходят замуж, а Вы пока нет; второе - Вас расстраивает, когда интересуются, как у Вас складывается личная жизнь, и в этом Вы видите некоторый укор и преимущество других. Я бы попробовала для начала разобраться, что из этих двух составляющих в большей степени Вас заботит. Если первое, то исходя из того, что у Вас яркая жизнь и много хороших людей вокруг, я подозреваю, что Вы человек неплохой, а значит, просто момент не пришел. Если второе, то это чем-то похоже на некоторую зависимость от мнения других, и то, что у Вас пока не так, как у других, - Вас обижает и зарождает некое чувство неполноценности. И чтобы не ощущать себя таковой, Вы сводите контакты к минимуму. А так недолго и до того, что Вы станете обижаться на весь белый свет. (Здесь я намеренно сгустила краски!). Думаю, что к Вам лично не имеет никакого отношения факт чужого замужества! И есть смысл не расстраиваться по поводу чужого счастья, а сохраняя добрый нрав, расширять сферу контактов, встреч и знакомств.

Александра, С.-Пб., Россия, 24 года

Как мне его вернуть?

Если Максим вам дорог, почему вы этого не проявляете?? В первую очередь ему. Вместо этого Вы делаете вид и ведете себя так, как будто он Вам не нужен. Я думаю, что, конечно, он человек, наверное, догадливый, но видя то, что Вы демонстрируете, надо прикладывать массу усилий, чтобы за Вашей безразличностью разглядеть глубокое чувство. Зачем Вам нужно так хитро все маскировать, вместо того, чтобы выстраивать спокойные, честные отношения. Без истерик, фиктивных измен, показного безразличия. Думаю, что человек тогда заинтересован в другом человеке, когда видит хорошее, любящее к себе отношение.

Анна, Россия, Киров, 18 лет

Нет взаимопонимания с мамой

Ну, может, конечно, у мамы климакс, а может у Вас переходный возраст не последнюю роль играет. В период становления самостоятельности (что я лично очень приветствую) хочется все делать так, как считаешь нужным, а это вызывает у родственников протест, т.к. они привыкли заботиться и опекать, считая своего отпрыска ребенком. А это в ответ вызывает у этого отпрыска ответный протест, пусть даже на ровном месте. Что делать - конфликт поколений! Думаю, что мозги у Вас есть, и на свете Вы проживете с большим или меньшим успехом. Период становления часто связан с борьбой, главное, чтоб в войну это не перешло, а значит, здесь важно показать маме, что Вы ее любите, что она Вам дорога, но вместе с тем, Вы готовы и к самостоятельным действиям, и будете это делать, потому что только так Вы сможете увеличить площадь своих мозгов и научиться выживать на этом свете :-)

Ксения, Россия, 16 лет

По предсказанию, я умру в 28 лет

Вы пишите, что Вам много чего нагадали, и кое-что из этого сбылось, и именно это заставляет Вас верить предсказанию. А вот то, что не сбылось, осталось за кадром, и Вы этого, возможно, и не помните. Но "сбывшееся" перевешивает. С одной стороны, меня так и разбирает сказать Вам: так проживете оставшееся время на полную катушку, и уж тем более испытывая в полной мере серьезность отношений! Но с другой стороны, неужели жить полнокровно и полноценно надо только тогда, когда якобы известны отведенные сроки жизни? Вы знаете, как-то несколько лет назад я разбила огромное зеркало, и подумала, ну все, точно беда будет, как-то приуныла, и рассказала одному коллеге-психологу. А он так вяло говорит мне: да брось ты, фигня какая-то, не парься попусту. И чего-то мне так спокойно стало, и разное за это время было, и плохое и хорошее, но так и устроена жизнь, и вряд ли зеркало тут имело какое-то значение. Я думаю, Марат, что есть смысл подвергнуть сомнениям серьезность данного предсказания, и поговорка о том, что "На Бога надейся, а сам не плошай" - мне кажется весьма подходящей в данной ситуации: как бы не расположились звезды, очень многое в этой жизни зависит от нас самих.

Марат, Казань, 24 года

Курортный роман

Весьма вероятно, что после отдыха у человека появляется больше забот, проблем и дополнительных забот, которые появляются за время отсутствия на работе или учебе. Так что Ваш молодой человек может быть просто сильно занят. Меня смутила ваша фраза, что за 5 дней Вы смогли сильно полюбить: не шибко большой срок, чтобы понять и узнать человека по-настоящему, и то, что теперь он, по-Вашему, ведет себя странно - лишний раз подтверждает, что многое осталось за кадром. Я думаю, что романтические отношения, которые у вас только начали зарождаться, требуют большего времени и терпения. Вы пишите, что боитесь настаивать, давить и все такое.. а хочется? Ощущение такое, что Вы хотите полностью захватить его, видимо, и он это как-то чувствует, что Вы особенно сильно в нем заинтересованы, а это лишает человека привычной свободы. Думаю, что если Вы хотите продолжения отношений, будьте терпеливы, а самое главное относитесь к этим отношениям как к чему-то простому и приятному, без излишнего переоценивания происходящего.

Татьяна, Саратов, 22 года

Как смириться со смертью папы

Я очень хорошо понимаю Вашу боль. Так бывает, что через много лет тоска по умершим близким вдруг просыпается с новой силой, но, может быть, это именно для того, чтобы мы по-новому осознали и прочувствовали боль утраты, чтобы пережили, отреагировали потерю, особенно в том случае, когда раньше, по горячим следам этого не произошло. Как, наверное, и было в Вашем случае: Вы были еще маленькой девочкой, и тогда адекватно воспринимать происходящее не могли. И теперь, когда Вы выросли и можете в полной мере осознать горечь утраты, так и происходит. Также я могу предположить, что это начало происходить тогда, когда Вы вступили во взрослую жизнь и волей-неволей задумываетесь о перспективах выбора близкого для себя человека, когда формируются Ваши личные привязанности. И фигура мужчины особенно значима для Вас. Поэтому и воспоминания о папе становятся более яркими, а боль переживается острее. Чтобы стало легче, надо разговаривать с близкими людьми, знавшими Вашего папу, о том, какой он был, как относился к Вам, смотреть старые фотографии, а Вам рассказать, что Вы в данный момент чувствуете к нему, что Вы помните о нем, иными словами, "выговорить" эту потерю. И, конечно, неплохо бы посетить психолога лично, возможно, в Вашей настоящей жизни происходят какие-то события, которые Вы не позволяете себе отреагировать должным образом, и они трансформировались в особенно острые переживания о Вашем папе.

Мария, Москва, 24 года

Он часто общается с друзьями

Конечно, зачастую считается так, что семейные люди более ограничены в вопросах встреч с друзьями за пределами семьи. Но и свести такие контакты на "нет" не самое хорошее решение. Я не думаю, что если жить семьей, то необходимо каждую свободную минуту проводить с семьей. У каждого человека есть свое личное пространство, которым, он сам решает как распорядиться. Если же Вы хотите что-то в этом плане изменить, попробуйте предложить Вашему мужчине иногда организовывать встречи с друзьями в Вашем доме, постараться быть радушной, обаятельной и ненавязчивой, чтобы и мужу с друзьями, и Вам самой было приятно и легко. Возможно, Ваш муж сочтет более приемлемым чаще встречаться с друзьями именно дома.

Ирина, Россия, 39 лет

Проблемы в общении

Мне показалось, что в Вашем письме есть некое противоречие: с одной стороны, Вы пишите, что Вас считают слишком "правильной", и вроде как Вы с этим не согласны, а, с другой стороны, Вы говорите, что кругом только пошлость. Обычно людей, которые замечают много негатива, считают на самом деле чрезмерно придирчивыми к окружающей действительности. Я думаю, что Вы особенно зорки именно к тому, что Вам не нравится, что по Вашему мнению является пошлым и обобщаете это, представляя мир в целом не слишком радужным. Это первое. Кроме того, мне показалось, что насмешки в свой адрес Вы воспринимаете, как общее неприятие Вас, но, как мне кажется, любая насмешка или шутка обращена всего лишь к каким-то отдельным особенностям нашей личности, а не целиком против нас. Поэтому, если Вы считаете, что то, над чем подсмеиваются Ваши одноклассники - это то, что и составляет Вашу особенность, а Вы не собираетесь изменять это в себе - пусть так и будет, это одной из проявлений Вашей индивидуальности, и самое главное - это не Вы целиком, Вы гораздо многогранней, и в любой момент можете пойти на компромисс в отношении того, что не слишком ценно, и с чем Вы готовы примириться. Таким образом, переламывать особо ничего и не нужно, важно определиться с тем, что на самом деле ценно для Вас, и что менять Вы не будете, и с тем, в чем Вы можете быть более гибкой и приспособленной.

Елена, Екатеринбург, 17 лет

Как вести себя с подчиненными

Мне кажется, что у Вас изначально существует превратное понимание того, что замечание (если оно по делу) может быть воспринято как резкость или грубость. Видимо, Вы невольно проецируете свое личное отношение к данному вопросу: я имею ввиду, что зачастую мы боимся что-либо свое отстаивать потому, что "чужое" отстаивание может нам казаться проявлением резкости и грубости в наш адрес и в чем-то посягательством на наши права. Если Вы считаете, что в силу субординации имеете право давать распоряжения, то, на мой взгляд, точно такое же право Вы имеете и требовать их исполнения. Рабочие отношения не должны быть нежными и любящими, на то они и рабочие отношения. А попытки выглядеть в глазах подчиненных мягким, свойским, близким человеком приводят к тому, что подчиненные начинают путаться в своем восприятии Вас: или Вы своя или Вы "предательница" "свойских" отношений. Я думаю, что разумным было бы сказать Вашим подчиненным, что они ценны и дороги Вам как личности, как сотрудники, но, как руководитель Вы будете требовательной и в чем-то даже жесткой. Еще одна ремарка: иногда бывает так, что наше представление о трудолюбии, исполнительности, рабочей дисциплине не совпадает с представлениями подчиненных. Надо всегда держать в уме, что они никогда не будут работать также, как Вы, а значит велика вероятность того, что Ваше недовольство будет расти. В любом случае, подчиненным важно, чтобы начальство в большей степени их не журило, а поощряло. Поэтому лучший способ воспитания подчиненных - это позитивное подкрепление, когда каждый мало-мальский положительный результат замечается, поощряется в первую очередь словами, и выносится на всеобщее обозрение!

Виктория, Краснодар, 28 лет

Как жить с болью расставания

Хорошо, что Вы понимаете, что время лечит, что боль не вечна, и Ваш вопрос: а как же жить сейчас? - это вопрос самый сложный и одновременно самый легкий. Заставлять себя смотреть по сторонам, не давать себе замирать в ноющих мыслях, говорить тогда, когда говорить нет сил. Заставлять и заставлять себя не выпадать из жизни. Это очень непростая задача. Но если делать акцент не на том, как вытравить из себя боль (чем больше мы давим ей на горло, тем сильнее она становится), а на том, как вписать себя в жизнь, как заинтересовать себя тем, на что раньше не обращали внимания, искать новое в привычном. Прикладывать усилия не на борьбу С ЧЕМ-ТО неприятным, колющим и болевым, а на борьбу ЗА ЧТО-ТО новое в Вашей жизни, возможно, то, что раньше было второстепенным.

Алиса, Красноярск, Россия, 26 лет

Неудовлетворенность в сексе

В свете того, что Вы пишите про свои моральные установки и бесперспективность разговоров с мужем по налаживанию ваших сексуальных отношений, я могла бы агитировать Вас за то, чтобы Вы использовали различные способы сексуальной разрядки, в первую очередь, посредством мастурбации, но я бы хотела обратить Ваше внимание на Ваши слова, когда Вы пишите, что выбрали мужа по человеческим качествам. И именно это, судя по всему, было для Вас важным. Вы сделали выбор, и говорить о глубоком несчастье, мне кажется, несправедливым. Да, Вам не хватает секса, и похоже, что и любви, привязанности тоже нет. Но то, что есть - это ведь весомо для Вас? Обрести абсолютную идиллию во всех составляющих супружеских отношений невозможно, всегда будет чего-то не доставать. Вопрос в том, насколько то, что есть, представляет особую ценность, насколько перевешивает все то, что удручает.

Анастасия, Ростов-на-дону, 24 года

Он не хочет на мне жениться

Я вполне могу понять естественное желание выйти замуж, но как-то мне показалось, что у Вас оно особенно ярко выражено. :-) Как будто те отношения, которые есть у Вас сейчас, Вам кажутся неполноценными. И видимо такая сверх-охота замуж невольно транслируется и Вашему молодому человеку, и невольно внушает опасение: как будто без этого он Вам и не слишком мил, что только свадьба - это главное мерило совместного счастья. Что будет года через 3-4 - никто не знает, возможно, он Вам наскучит. Ну, а если уж все серьезно, сделайте ему сама предложение!

Елена, Беларусь, 21 год

Для меня он один, я для него одна из многих

Вы знаете, когда человек говорит "не могу", зачастую это значит, что не хочу. Тем более, что Вы пишите, что боитесь его потерять. Стать для кого-то единственной и самой лучшей - задача не имеющая решения. Всегда будет кто-то, кто или красивей, или умней, или веселей, добрей и т.д. Да и надо ли это: стараться переплюнуть кого-то! Быть такой, какая есть - ведь другой такой нет и не будет, Вы уникальны и неповторимы, цените это! Становиться лучше самой себя вчерашней - куда как более увлекательное занятие! Ревность зачастую - это проявление собственной малоценности и попытка компенсировать ее воинствующими методами, которые никогда не приводят к улучшению отношений.

Лена, Москва, 22 года

Жажда мести сопернице

Видно, что Вы обижены, подавлены, рассержены, и хотите от этого избавиться. Вот только способ избавления от этих чувств путем мести не самый удачный. Можно, конечно, попробовать забивать гвозди пинцетом, но вряд ли это будет эффективно. Так и Ваш метод восстановить отношения затратный и бесполезный. Если для налаживания ваших с мужем взаимоотношений Вы будете привлекать бывшую любовницу мужа (а как иначе назвать то, что Вы посредством планируемой мести, невольно бередите ситуацию, напоминаете и себе и мужу о ней), то тем самым она постоянно будет с Вами. А Вам это надо? Плохая погода закончилась, правда, зонтик и одежда еще мокрые, но очень скоро все просохнет, и жизнь пойдет дальше.

Ирина, Иркутск, 29 лет

Расставание с любимым

Это очень больно, когда любимый человек уходит из нашей жизни, я Вас понимаю. И требуется время, чтобы боль притупилась. Хотя сейчас все напоминает о нем. Действительно ли он был Вашим "всем", Настя? Неужели не было ни минуты, ни дня, когда он не был рядом с Вами? И все ли в Вашей жизни было связано только с ним? Мне трудно поверить, что Ваша жизнь настолько пуста, что заполняется только одним человеком. Если это так, оооо, как мне жаль, что так много всего потрясающего остается вне Вашей жизни! Жизнь настолько многослойна, витиевата, многогранна, что, если до боли сжимать только одну ее грань, как же это несправедливо по отношению ко всему остальному!

Настя, Москва, 18 лет

Самооценка ниже плинтуса

Вы знаете, а ведь этот мужчина сделал очень важную вещь: оказывается, Вы можете (можете!) себе позволить душевную привязанность не только к ребенку! Это значит, что Вы не просто холодно и без душевной теплоты можете выстраивать взаимоотношения, а способны жить полнокровно и в дальнейшем обрести поддержку, любовь, полноценные отношения. Не сложилось с этим человеком, но это скорее про него, чем про Вас. А Ваша самооценка наоборот должна расти семимильными шагами! Ведь вы способны на душевность, открытость, теплоту по отношению к другим людям, в первую очередь, к мужчинам.

Маруся, Нижний новгород, 40 лет

Как отстоять свое решение

Мне очень симпатична Ваша целеустремленность и стремление добиться самостоятельности. И Ваше решение летом что-то в этом плане изменить также вызывает уважение. Но до лета еще не близко, а двойки вряд ли увеличат ваши шансы на успешный перевод. Думаю, что Ваша мама проникнется Вашей настойчивостью, если к лету Ваше решение будет по-прежнему неизменным и твердым.

Татьяна, Россия, 17 лет

Избивает муж, а я беременна..

Я очень сочувствую Вам, действительно, ситуация непростая, и в ней так много действующих лиц, в том числе и еще нерожденный человек. Я бы все-таки рассматривала Вашу ситуацию, исходя из нескольких составляющих: Ваше отношение к Вашему молодому человеку; его действия по отношению к Вам; оставлять ли ребенка. Если начать с конца, то дети сами по себе никогда еще не ставили крест на жизни своих родителей: сами родители весьма неплохо делают это сами по ряду причин, и только от них самих зависит, как они смогут сорганизовать свою жизнь. То, что это очень и очень трудно даже не вызывает сомнений. Если Ваш молодой человек наносит Вам побои, с этим мириться нельзя, и если это так, то необходимо отстаивать свою жизнь и здоровье, тем более, что Вы в положении. Объясните ему, что Вы сможете пойти в травмпункт и взять справку о побоях, и это может иметь самые нежелательные последствия. Что же касается его ущемленного достоинства, то мне почему-то показалось, что так оно и есть: невольно Вы действительно можете таким образом выражать свою нелюбовь, раздражение и неприятие. Это тоже как побои, но только словом, а мужчины переживают словесные выпады ничуть не меньше, чем физические. Тем не менее это никак не может оправдывать его действия по отношению к Вам. Мне кажется, что оптимальным может быть, если Вы обратитесь к психологу лично, а еще лучше, если вдвоем с ним, это на самом деле было бы полезно в первую очередь для Вас.

Александра, Москва, 26 лет

Я одиночка по жизни?

Если бы на самом деле вы были "одиночка по жизни" и Вам не нужны были бы люди, то вряд ли бы Вы обращались за советом. Видимо то, о чем Вы не хотите говорить "С чем связано такой резкий уход от общества - не важно да и долго рассказывать, причина во мне" - как раз и ключ к решению Вашей проблемы. Именно разобравшись с причинами ухода, пережив и осознав это по-новому, можно выстраивать новые отношения, иначе этот хвост так и будет Вас отвращать от общения с другими людьми.

Светлана, К-р, Россия, 20 лет

Из-за предсказания вся измучилась

То, что произойдет (или не произойдет) через пять лет уже сейчас отравляет Вам жизнь, и что удивительно, что факт счастья на пять лет кажется Вам столь несущественным! Расскажу Вам такую байку: одна молодая девушка 17 лет сидит и горько-горько плачет, ее спрашивают: что такое, почему? Она говорит, что вот пройдет немного времени, она встретит любимого человека, они поженятся, у них родится сын, станет ему 18 лет, пойдет он в подвал, а там будет темно, и он не заметит, что там висят острые вилы, они упадут на него и он погибнет. И она снова зарыдала. Как-то мне этот подход к жизни чем-то напоминает Ваш. Попробуйте не заставлять себя верить или не верить в предсказание, (все-таки 5 лет срок немалый), а насладиться тем, что есть у Вас в данный момент времени. А там уж видно будет.

Вика, Россия, 23 года

Что выбрать, брак или пожить для себя?

Вы очень по-взрослому рассудительно и скрупулёзно обо всем говорите, и понимаете, что решать на самом деле только Вам, и даже, если в моей практике такие случаи бывали, это всегда очень индивидуальные ситуации, и проводить аналогии несправедливо, в первую очередь, по отношению к Вам. И то, что подходит одному, может совсем не подходить другому. Предвидеть то, что будет - невозможно: слишком много переменных отсутствует в уравнении. Есть одна история, когда молодой человек спрашивает у мудреца: жениться ли мне или нет. Тот отвечает: что бы ты не сделал - обязательно пожалеешь. Я бы несколько перефразировала: что бы Вы ни сделали - будет так, как бывает в жизни: будут и разочарования и радости. Сделайте тот выбор, который лично Вам кажется сейчас наиболее подходящим для Вас.

Светлана, Россия, 21 год

Не испытаваю оргазма

Видимо, Вам действительно неплохо было бы обратиться к психологу за личной консультацией, тем более, что короткий ответ здесь вряд ли будет полноценным. Единственное, что можно сказать, с моей точки зрения, это разобраться, с чем, по-Вашему, может быть связана Ваша предполагаемая боязнь мужчин, помимо того, что муж поднимал на Вас руку.

Александра, Сочи, 20 лет

Мой парень на меня срывается и ругается матом

Видимо, придется все-таки Вам решать: терпеть и дорожить им, или же пожалеть себя и постараться относиться к самой себе с большей любовью. Сказать Вам, что произошло с Вашим молодым человеком и как на него повлиять - точно не могу, да и не нужно это, чтобы Вам помочь. И только Вам решать, зачем Вам так надо терпеть эти страдания.

Анастасия, Пермь, Россия, 22 года

С нынешним плохо, с новым страшно..

Мне как-то режет слух фраза "без него не могу". Что значит не могу? Ведь получается же думать о новом мужчине, в целом более или менее полноценно жить: ходить на работу, встречаться с друзьями, заходить в интернет и т.д. И слово "страх" не сильно вяжется с Вашей ситуацией. Я допускаю, что Вас тревожит неопределенность Ваших отношений с новым мужчиной, и лучший способ снизить эту тревожность - это лучше узнавать человека, ведь только месяц Вы его знаете.

Таня, Санкт-петербург, Россия, 27 лет

Он меня любит, но будет жить с другой

Так бывает, что люди стараются избегать чего-то трудного и тягостного, идя по пути наименьшего сопротивления. Так проще. Если про ситуацию, то, думаю, что думая о другой, которая более самостоятельна, он мечтает сам о самостоятельной, независимой от родителей, взрослой жизни.

Стася, Архангельск, Россия, 20 лет

Отказываю мужу в сексе

Мне кажется, что важно разобраться, почему работа заменила Вам секс. Иногда люди бессознательно предпочитают что-то альтернативное сексу, потому что существует разлад именно в вопросах сексуального влечения.

Екатерина, Дмитров, 24 года

Изменил муж, хочу его простить, но не могу

По Вашему письму чувствуется, что Вам действительно больно и вместе с тем, мне показалось, что Вы еще и сильно рассержены. Попробую детально по Вашему письму пояснить, что возможно происходит. С одной стороны, Вы пишите, что простили его, и вместе с тем говорите, что Вас очень мучает, что он не просит прощения. И вроде как Вас задевает, что, по вашим словам, он считает, что Вы должны радоваться, что он не ушел. А как на самом деле? Вы рады, что он выбрал Вас? Если Вы хотите и дальше быть с ним, то Вам должно быть приятно, что он не ушел от Вас, а по письму видно, что это не совсем так. По Вашим словам слышится, что муж принял решение остаться с Вами, и видно, что это решение далось ему не просто, тем более, что как Вы говорите, у них была сильная эмоциональная близость и видно, что ему важна именно эта составляющая этих отношений. Совершенно верно, что вы оба изменились, причем не только то, что исчезла, как Вы пишите, радость жизни, - изменились в целом ваши взаимоотношения, вы оба вступили в другую фазу отношений и их теперь надо выстраивать с учетом нынешней ситуации, а в конце Вашего письма Вы пишите, что хотите, чтоб было так как было раньше. Но это невозможно, необходимо определяться со своими чувствами с учетом реалий сегодняшнего дня. Более того, мне показалось, что очень многое в Вашей жизни было связано с его отношением к Вам: "Его любовь позволяла мне делать очень много, сейчас опустились руки. Не могу думать, ни о чем другом." Это называется зависимыми отношениями, и именно поэтому, когда такой уровень отношений неизбежно претерпевает изменения, возникает досада, боль, злость. Далее Вы пишите, что муж считает, что его поступки "(кофе в постель, прогулки, забота)" - говорят сами за себя. Но Вам непременно надо услышать именно слова. Что же важнее: слова или поступки? Мне кажется, что Вы загоняете себя в ненужные клише того, что может Вам казаться любовью. Любовь на самом деле может проявлять себя по-разному, в том числе и в искреннем понимании того, что каждый человек может сойти с накатанного и уже предсказуемого пути. И кстати я совсем не услышала, а как Вы относитесь к нему, что вы испытывает к нему: весь текст шел только в контексте того, что он должен любить, заботиться и совершать романтические поступки. Я совсем не хочу Вас обидеть, Вы достаточно настрадались, так может именно поэтому выход из страдания может заключаться в том, чтобы самой определиться, что Вы ощущаете по отношению к нему, что Вы можете предложить, чтобы Ваши отношения стали удовлетворяющими в первую очередь Вас.

Людмила, Москва, 48 лет

Не могу ни с кем встречаться

В Вашем вопросе есть и ответ на него: да, дело именно в Вас, но не в том смысле, что Вы надеетесь на что-то от бывшего парня, а в том, что Вас пугают долговременные отношения и вы перестаете встречаться. Причин этому может быть очень много и лучше, если Вы попробуете обсудить это с психологом лично.

Евгения, Россия, Омск, 21 год

Паническая боязнь собак

Вообще-то самостоятельно избавиться от этого, как Вы говорите, панического страха не просто. И именно, работая с психологом, можно с этим что-то сделать. И успешных примеров много, происходит это постепенно, начиная с дистанционной демонстрации изображений предмета страха и описания ощущений, потом идет взаимодействие уже контактного плана с изображениями, игрушками, маленькими живыми собаками, щенками и т.д. и все это с анализом чувств и переживаний, которые возникают в этой связи. так что это работа довольно серьезная и продолжительная. Ну а если все-таки самостоятельно что-то предпринять, то попробуйте понаблюдать за маленькими щенками, поиграть с ними.

Сергей, Беларусь, 23 года

Завалила экзамены, поссорилась с родителями..

Да уж, как-то кучно у вас все это. Знаете, есть одна старая байка о Фаине Раневской, как однажды у нее спросили о том, как она поживает. Актриса в ответ сказала: "Вы знаете, что такое г****? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло!" Если серьезно, то давайте по пунктам: завалить экзамены на 5 курсе - это, конечно, круто, но надо ли Вам его заканчивать вообще? Работы нет. Это, конечно, в финансовом плане плохо, но, с другой стороны, времени свободного - масса, что ведь неплохо. С ребенком не получается - это отдельная тема, и кстати есть такое "непсихологическое" мнение, что дети у детей не бывают. То есть, если природа "чует", что с выживанием потомства у данной кандидатки проблематично, то и детей нет. На этом фоне ругань с родителями кажется чем-то банальным. Олеся! Как Вы понимаете, я совсем непсихологично себя с Вами веду потому, что вот так оптом разбираться с тем, что Вы называете стрессом невозможно, Вы свалили все в кучу, и жизнь на самом деле кажется тем, о чем говорила Раневская. Выберите самое важно для Вас в данный момент, самую проблемистую проблему и про нее расскажите. Лучше, если с психологом в личной беседе, а можно и здесь. Надо же с чего-то начинать.

Олеся, Россия, Пермь, 22 года

Он выбирает между мной и другой

Складывается впечатление, что Вы хотите узнать, что происходит с Вашим молодым человеком! Но вряд ли это возможно. Куда как более важно понять, и в первую очередь вам самой, что происходит с Вами. И что удивительно - Вы поняли, что любите его, как только он Вас отверг. В этом просматривается немного собственническое желание быть востребованной, а личное чувство отходит на второй план. Ощущение, что Ваше чувство зависит от того, как относятся к Вам: если Вы нужны, то Вы холодны, если Вас отвергают - ваше чувство разгорается. Так иногда бывает, когда детям кажется, что их мало любят родители, что они чего-то от них не дополучают. Попробуйте понять, что на самом деле движет Вашим чувством, а главное, зачем вы хотите быть с ним. Возможно, ответив на этот вопрос, Вам станет понятнее, как Вам поступать дальше.

Ирина, Рязань, 21 год

Ему хорошо со мной, но это не любовь!

Кажется, что Вам трудно определиться, надо ли Вам поддерживать отношения или же расстаться. Попробуйте прислушаться к себе вне зависимости от того, как он к Вам относится. Послушайте себя: хотите ли Вы быть с ним, или же Вам больше хочется закончить эти отношения. Именно Вам, без оглядки на то, что он испытывает к Вам.

Викуля, Киев, Украина, 25 лет

Поссорились из-за пустяка

Вы очень тепло написали о Вашей подруге! Думаю, что она, услышав все то, что Вы написали здесь, вряд ли Вам откажет. Главное - не стесняться сказать ей о своем теплом отношении, о том, как Вам важно все то, что вас связывает. Это очень хорошие слова, и Вашей подруге будет очень приятно и ценно Ваше отношение, так что вперед - вот так прямо все и скажите!

Мари, Тверь, 18 лет

Мне изменяет муж

Вот как раз поговорить и надо. И именно о ваших чувствах, не о Ваших подозрениях (даже, если Вы уверены на 100 %). О том, что Вы чувствуете к нему, о том, как Вам важно то, что Вы испытываете к нему. И еще: Вы пишете, что Вам обидно, попробуйте разобраться, что стоит за этим ощущением. Слово "обидно" - в этой ситуации немного по-детски звучит. И что Вам важнее: то, что чувствует Ваш муж по отношению к Вам, то, что говорит, или то, что Вы сами обнаруживаете.

Рита, Самара, Россия, 27 лет

Как совладать с ревностью

Как коллега коллеге скажу, что иногда бывает так, что беспочвенная ревность прикрывает собственное желание вести себя более свободно в отношениях с мужчинами. Иными словами, самой хочется изменить, а повода вроде как нет, и тогда эти поводы изобретаются, чтоб было оправдание. Иногда ревность присуща людям доминантным, с завышенной самооценкой, иногда ревность - это проявление наоборот комплекса собственной неполноценности. Так что причин много. А совладать можно, если понять, что именно прикрывает эта самая ревность на самом деле

Мария, Раменское, 18 лет

Предсказание судьбы

По вашему тексту, лексике и подтексту я предсказываю вам, что Ваша жизнь будет и пустая и полная, в ней будут взлеты и падения, потери, расставания и много замечательных встреч, Вы будете радоваться так, что у окружающих дух будет захватывать, и грусть тоже войдет в вашу жизнь! И вообще: что русскому хорошо, то немцу смерть. То, что для гадалки кажется пустым, другому человеку может казаться очень значимым. Так что уровень полноты Вашей жизни сможете замерить только Вы сами.

Елена, Россия, Москва, 25 лет

Хочет ли мой мужчина семью со мной?

Вы пишите, что думаете, что Ваш мужчина не готов создать семью. Первое, что приходит в голову: почему бы не спросить его самого об этом. И если он не хочет (именно не хочет, а не то, что не готов: вроде, как уже и не мальчик), только Вам решать, как Вы поступите.

Жанна, Москва, 37 лет