Полностью разбита из-за внезапного ухода мужа из семьи

Я больше не хочу бороться, да и не могу, сил нет. Я не знаю, куда бежать и с кем я могу поделиться своим желанием умереть, своей болью, которую я не могу заглушить ни на минуту. 5 дней назад от меня ушел муж, детей у нас нет, в браке мы всего год, ушел, сказав, что соскучился по Тане (это его мать, но он никогда ее мамой не называл, называл мамой бабушку, потому что Таня оставила его в детдоме, а бабушка забрала и воспитывала, однако жили они вместе, Таню считал сестрой, а в 16 лет ему рассказали правду). Мы с мужем как будто из одного мира, мы озвучивали мысли друг друга в буквальном смысле. Когда он появился в моей жизни, я приобрела друга, любовника и самое лучшее, что могла только приобрести. Наша с ним любовь, не знала границ, вообще, все вокруг твердили, что мы будто созданы друг для друга, что мы команда. Через три месяца после знакомства мы расписались (без торжества), просто потому что выбрали друг друга. Все вокруг нас поддержали и его и мои родственники, мои родители без колебаний дали добро, сказали, что такой счастливой они меня еще не видели. Я полностью и без остатка отдала ему всю себя, моя любовь вообще не имеет границ, и от того, что он ушел от меня, мне просто невыносимо даже дышать. У него умерла бабушка и в тот момент, отношение Тани ко мне кардинально поменялось, она начала говорить ему, чтоб он шел разводиться, всячески настраивала его против меня, даже приносила квитки для оплаты госпошлины за развод из загса. Дошло все до того, что он вообще перестал с ней общаться и ходить туда. Но 5 дней назад он сказал, что хочет уйти от меня, что соскучился по ней, это был как гром среди ясного неба, я не знала, как мне вообще на это реагировать. Утром я ушла на работу, и он прислал мне смс о том, что он не хочет мучить ни меня ни себя, и он собирает вещи. Я старалась сохранить самообладание отправила ему ответ - "Я готова отпустить тебя, готова к тому, что ты уйдешь. Я хочу дать нам обоим время все обдумать. Я предлагаю тебе взять только необходимые вещи, и уйти на какое-то время, спокойно всё обдумать, не видя меня ежедневно. И только спустя это время принимать какое-то кардинальное решение. Я не буду давить на тебя. Просто хочу, чтоб ты выбрал для СЕБЯ действительно верный путь." Он вроде как согласился на это. И вот его нет, я уже даже не плачу, я вою без остановок, хочется избавиться от этой боли, еще больше хочется, чтоб он вернулся. Он не выходит со мной на контакт, я обещала не давить на него по этому не звоню ему, да и думаю, что он просто не возьмет трубку, вчера его друг детства сказал, что мой муж очень категоричен, что он не хочет возвращаться, и что хочет подать на развод. Я не вижу ничего вокруг себя, не могу есть и пить, не хочу жить, заставила себя писать сюда, потому что больше не знаю, куда обратиться. Все вокруг говорят - "займись собой", "переключись". Ага, если бы я только могла хотя бы минуту не думать об этом. Я не хочу жить, я засыпаю в слезах, просыпаюсь в слезах. Мне так больно и плохо. Я молюсь, молюсь каждый день, молюсь и реву, навзрыд, хочется биться головой об стену. Пожалуйста, я молю о помощи всех, помогите мне, я не чувствую ничего кроме дикой боли внутри. Друзья пытались меня "развеять", "встряхнуть", ничего не помогло, я просто проревела сидя рядом с ними, испортив им весь вечер. Я очень люблю своего мужа, очень сильно, я хочу, чтоб он был счастлив, и если для этого нужно умереть, то ничего страшного, пусть будет так. Пожалуйста, помогите мне. Я не могу найти ни укрытие, ни утешение ни в чем. С первого дня наших отношений у нас с ним возникло полное взаимопонимание, наши мысли и желания совпадали, он говорил то, о чем я думала, так было всегда, и даже перед тем, как он ушел. Мы всегда чувствовали, что хочет другой, были и ссоры, но мы их решали в секунды. Я уверена, что он любил и любит меня ровно с такой же силой, как и раньше, как и я люблю его. Мы хотели венчаться, хотели троих детишек, 2 мальчиков и девочку. Мечтали о доме, в котором мы будем жить. Иногда вечерами открывали вино и говорили, что пьем за нашу вечную любовь. Я не понимаю, почему он ушел, как бы ни старалась, не понимаю, он всячески избегает меня, полностью исключит всех, с кем мы вместе общались. Я хотела дать ЕМУ время, чтоб он принял самостоятельное решение, написала, что нам, потому что думала, что он начнет писать, что случилось, и я скажу, что думала об этом тоже. Сегодня он мне написал одно слово - РАЗВОД. И теперь у меня не осталась ни малейшего шанса его вернуть. На мой вопрос почему, он ответил - ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, я спросила, как я могу исправить ситуацию, он ответил - НИКАК. Мой мир рухнул. Я пришла домой вся в слезах, в надежде, что моя мама меня обнимет и утешит, в поиске поддержки, и что вы думаете, она сделала? Наорала на меня за то, что я не могу взять себя в руки, сказала, что я слабая и что никогда не смогу наладить свою жизнь. Я больше не могу, не могу терпеть это все. У меня нет ничего, что меня держало бы тут. Я не смогу пережить развод и не смогу согласиться на него. Мне просто очень больно и все, что я могла, видимо, получила от этой жизни сполна.