Хочу от своего мужчины то, чего он не может мне дать

Здравствуйте! Я в отношениях с мужчиной 5 лет. За это время было: его алкоголизм, его поиск себя (иначе говоря - безделье, безденежье, самобичевания, запои), потеря всех его документов, отсутствие ночлега, проблемы со здоровьем, был аборт. А также была страсть, моя надежда, терпение и слепая вера в светлое будущее. Были его клятвы в любви, маниакальное преследование, угрозы расправы, переписки и разговоры с другими женщинами (а может, и больше), но была огромная нежность к нему, было всепрощение и всепонимание. Были бесконечные расставания, ломки, счастливые воссоединения. И вот сейчас, когда он перестал пить, нашёл работу, сам снимает жильё, балует, чем может (мелочь, но всё же), когда он окончательно решил, что я женщина его жизни, когда ссориться мы стали реже и стали более сдержанными и мудрыми - я устала. Я хочу семью, я хочу быть рядом с мужчиной, который знает, куда идти и как преодолеть, который способен позаботиться о себе и близких, который возьмёт ответственность, который будет рулить, который сильный и верит в себя и в женщину, которую выбрал, который не будет плыть по течению. Который не уйдёт в себя, не сделает паузу, не сотрёт все фотографии "любимой", который не сбежит, обидевшись, разозлившись... который не будет гостить, пока ему комфортно и не "взрывают мозг", а построит свой дом и приведёт в него меня. Я понимаю, что хотеть этого от данного человека, на данном этапе - безумие, причуды, капризы, неадекват. Но меня очень расстраивает такое положение. И мне либо отправляться на поиски именно такого "сильного" мужчины? Либо как-то уговорить себя, что то, чего мне не хватает, не стоит ждать от любимого мужчины и самой "строить свой дом"? Либо дальше терпеть и гнуть свою линию, ведь прогресс уже есть? Я не могу выбрать ничего. И ещё, теперь меня не пугает, как раньше, а раздражает, когда он уходит, делает паузы и стирает мои фото. Да, нам очень хорошо вместе, если не думать ни о чём и я делаю вид, что довольна тем что он даёт. Я лицемерю, когда говорю, как он крут и что я счастлива... но мне этого мало... А может, я старуха у разбитого корыта?