Чем дальше отношения, тем мне хуже и хуже

Здравствуйте! Уже и не знаю, к кому обратиться со своей проблемой. Я замужем почти пять лет. А знакомы с мужем 10 лет. У нас с ним с самого начала были сложные отношения, поначалу он встречался со мной и еще с одной девушкой, и так было почти половину нашего знакомства. Это был кошмар. Тогда я его безумно любила, мы вместе учились в институте в одной группе. Все время рядом. Устав от этого треугольника, я познакомилась с парнем и провстречалась с ним три года (это все в течение наших 10 лет). А потом решила все рассказать будущему мужу, расстаться с ним, но он вдруг одумался, расстался с той другой девушкой и сделал мне предложение. Тогда мне казалось единственным выходом наша свадьба. Я почему-то думала, что больше никогда и никого не встречу… Мы поженились в 2006. Совсем недолго все было хорошо, а потом постоянные придирки, плохо я убираюсь, не мою полы каждый день, обижался, молчал подолгу. Для меня это было откровением. Хотя нет. Я и раньше знала, какой он — обидчивый, очень ревнивый, мало общительный. Я чувствовала себя одиноко. И через год на своей работе стала встречаться с женатым человеком. тут все закрутилось. Такая любовь, так все красиво и волшебно — я ни о чем не думала, летала как на крыльях. А потом мне стало грустно, что у него есть жена, ребенок. Я забеременела от мужа. Но случился выкидыш. Депрессия. Я стала плакать и ныть, что больше так продолжаться не может. И через 1,5 года наших встреч он ушел из семьи и развелся. Вот он, вроде бы, миг счастья! Радуйся! Но мне стало еще хуже. Выяснилось, что у меня дикая привязанность к мужу. Я ему все рассказала. А он не стал злиться, а стал плакать и говорить, что без меня не может жить. Я ушла от него. Но жить к любимому человеку не пошла, жила с родителями полгода. А потом, то ли слезы мужа повлияли, то ли неустроенность общая (глупо конечно, но перед родственниками неудобно, тесно у родителей, а у мужа отдельная квартира). в общем, вернулась к мужу. Любовнику ничего не сказала, так и продолжала встречаться с обоими. Только стало совсем плохо. Теперь я обманывала двоих… Любимый все ждал, тихо страдал, редко виделся с дочкой (бывшая супруга ненавидит его люто). Муж тоже страдал. Всем плохо. А я все не знала, чего же хочу. И сейчас не знаю. В начале 2010 года любимый уехал на север зарабатывать на нашу с ним квартиру (у него не решен жилищный вопрос). Мы с ним договаривались, что я приеду к нему через месяц. В итоге прошел год, мы встречались с ним в Москве, я к нему в гости ездила два раза (мужу врала, что к сестре). Завралась совсем. Ненавижу себя. Любимый ждет меня в другом городе. Здесь муж, с которым даже если ссоримся, он меня раздражает, но почему-то не могу от него уйти, не могу разорвать нашу связь. И еще. С мужем не могу заниматься сексом. Прямо НЕ МОГУ. Я вся сжимаюсь, когда он ко мне притрагивается. Все наши редкие сексуальные контакты, переживала еле-еле, а потом плакала. Я бы и осталась с ним, но как же быть с сексом. Мне детей хочется. А жить с любимым человеком меня пугает, что перееду, останусь без работы. Одна, без родителей. Любимый приедет 1 мая, через пять дней. А мне хоть отравиться. Все так плохо. И безвыходно. Помогите мне, пожалуйста!