Подскажите, пожалуйста, как можно гармонизовать отношения с детьми моего мужчины, с которым я, вероятно, вскоре вступлю в брак? У него сын (11 лет) и дочь (8 лет). С мальчишками мне проще: у меня самой 7-летний сын. Их ссоры, отстаивания своего «я», желания быть первыми мне понятны. С девочкой мне гораздо сложнее. Мы часто проводим время все вместе: выходные, отпуска. И в дальнейшем, должно быть, будем вместе всё чаще и чаще. А я к своему ужасу начинаю осознавать, что ревную его к ней. Мне кажется, она всегда старается полностью переключить его внимание на себя. Например, мы играем все вместе. В какой-то момент она либо падает, либо ударяется обо что-то, либо просто говорит, что у неё что-то болит, ей надо пить, есть, бежать в туалет — любую причину, чтобы полностью завладеть вниманием отца. Он бросается исполнять это или утешать её — по ситуации. Потом, когда мы обсуждаем вдвоём эту ситуацию, он и сам соглашается, что она манипулирует им. Я не думаю, что она плохо относится именно ко мне. По моим наблюдениям, её поведение становится таким и тогда, когда она хочет переключить внимание отца со своего брата. И отец всегда уступает дочери. С сыном у них отношения особой теплотой не отличаются. Мне кажется, что во многом из-за того, что он всегда так явно демонстрирует, чьи желания для него важнее.
Из рассказов моего любимого у меня сложилась картина, что дочь родилась как раз тогда, когда отношения с бывшей супругой уже сильно разладились. Он чувствовал себя нелюбимым. Жена рвалась на работу, лаской дочь не баловала. Вот у них и сложилась ситуация, что он нашёл себя в постоянном ублажении любых её потребностей. Выполняет рядом с ней, по сути, материнскую роль.
Может быть, мои слова покажутся жестокими со стороны. Я понимаю, что эту ситуацию так просто не изменить. И, в общем-то, я хочу найти выход, чтобы всем было хорошо. Понимаю, что я не ребёнок, и подстраиваться надо мне. Я и сама мать. И мой собственный сын заласканный. Но он очень хорошо чувствует, когда мне бывает плохо, когда я устала — и он в таких случаях как-то по-своему бережёт меня. И уж точно не манипулирует.
2011-01-12
Наталья, 31, Москва
Здравствуйте, Наталья.
Вы пытаетесь изменить эту ситуацию, она Вам не нравится. А Вы уверены, что имеете право на это?
Его отношения с его дочерью — это его личное дело, и зона его ответственности. Зона (основная) Вашей ответственности — отношения с ним. И для того, чтобы не приходилось чувствовать ревность (т.е. страх потерять, недополучить его любовь и внимание), лучше потратить усилия на укрепление взаимопонимания с любимым мужчиной, на принятие его таким, какой он есть, на отдачу ему тепла и любви. Все очень просто — будьте нужной ему, и он никуда не денется. И не жадничайте, не пытайтесь заполучить его всего. Дети — дело непростое, и не всегда идеальное. Туда тоже надо вкладываться.
С уважением, Альберти Оксана.
2011-02-13
Оксана Альберти, Психолог-консультант
Здравствуйте! Меня зовут Оксана Альберти, я психолог. Мне 46 лет, живу в Москве.
Образование:
Психологическое – Российский государственный гуманитарный университет, специальность “психолог-консультант”. Специализация “психология личности”. Специалист.
Специализация и направления консультирования:
— личностные проблемы и межличностные отношения;
— консультации по семейным вопросам;
— трудности в отношениях с близкими и родными;
— потеря близких и родных;
— вопросы карьеры;
— работа с самооценкой;
— разрешение конфликтов в семье и на работе;
— работа с зависимостями;
— работа с психосоматическими заболеваниями, повышенной раздражительностью и утомляемостью, синдромом хронической усталости;
— психокоррекция депрессивного состояния, навязчивых страхов и других негативных эмоциональных состояний;
— возрастные и духовные кризисы, поиск смысла жизни и веры, познание внутреннего мира.
Проведению психодиагностики эмоциональных и когнитивных процессов помогает наличие очень развитой интуиции. С детства интересовалась духовной и психологической литературой. Навыки приобретенной особенной интуиции позволяют не тратить дополнительное время при оказании психологической помощи клиентам на изучение проблемы, а сразу приступить к ее решению.
