Лента новостей

Четверг 28 марта

13:51Осунувшаяся Пугачева сделала громкое заявление о трагедии: "Скорбь" 13:17Участник группы "На-На" Владимир Политов впервые показал молодую жену и сына 12:24Снится бывший парень: что это значит? 11:19Депутат Милонов заявил, что за прослушивание песен Пугачевой могут начать штрафовать 10:41Виктория Боня дрожащим голосом сообщила о страданиях дочери: "Сейчас бы не заплакать" 09:53Скончался актер сериала "Молодежка" Юрий Ваксман 09:17Какой тип рака у Кейт Миддлтон: Кенсингтонский дворец ответил на главные вопросы 08:41Светлаков сделал откровенное признание о романе с Брежневой: "Друг в друге растворились" 06:04Минус 40 килограммов: Полина Гагарина поделилась рецептом эффективной диеты 03:26Эксперт рассказал, какие продукты могут довести до нервного срыва 00:41Материнство и карьера: как не жертвовать одним ради другого 22:12Катина рассказала об истинном отношении Пугачевой к группе t.A.T.u 21:15Певица Слава призвала общественность простить Кологривого за буйное поведение 20:05Австралийская актриса Уилсон призналась, что лишилась девственности в 35 лет 19:25Светличную доставили в реанимацию из-за проблем с сердцем 18:15Катя Лель обратилась в суд с иском против Отари Кушанашвили 17:44Стоит ли прощать измену мужчины? Совет от психолога Татьяны Ходаревской 16:56Основатели "Крокуса" Агаларовы пожертвовали 100 миллионов пострадавшим в теракте 16:32Ставший свидетелем теракта в "Крокусе" Светлаков призвал народ к сплочению 16:00Эксперт Куинн сообщил, что принц Гарри ждет извинений от брата Уильяма 15:16Кологривый вышел на свободу спустя семь суток ареста 14:47У Кейт Миддлтон не только рак: стало известно, какие еще заболевания диагностировали принцессе 14:27К чему снятся маленькие котята женщине: толкование снов с учетом разных деталей 13:59Актриса Будина рассказала, почему Киркорову не помогла поездка в ДНР 12:36Новость о пополнении в семье Меладзе получила неожиданный поворот 12:00Юрия Никулина "воскресят" ради новой комедии 11:11Глава ФПБК сообщил о начале процедуры признания Пугачевой иноагентом 10:15"Напела на новый замок": Пугачева записала песню в дуэте с неизвестным мужчиной 09:34Когда День медика в 2024 году в России 09:19Валерий Меладзе впервые стал дедом 08:40"Никчемная игра": Кушанашвили публично врезал Кологривому 04:30Сексолог развеял мифы о мужской сексуальности, в которые все верят 01:12Настоящий красавец: каким вырос сын главной пары "Клона" Жади и Лукаса 22:52Модные женские брюки на весну 2024: обзор топовых фасонов и новинок 21:47Лучшие места для отдыха за границей на море в июне 2024 года 21:38Понаровская заговорила о мистике в теракте в "Крокусе": почему не выгорели кулисы? 21:12Лолита Милявская лишила мать интернета из-за новостей о "голой вечеринке" 20:37Врач Рязанцев назвал 4 основные причины хруста в позвоночнике 20:23Ольга Бузова подогревает слухи о новом романе и возможной свадьбе 19:20Прогноз на апрель 2024 года от Василисы Володиной: период перемен и новых начинаний 18:54Кравец после теракта в "Крокусе" критикует группу "Пикник" за новые концерты 18:30Как королевская семья адаптируется к новостям о раке у Кейт Миддлтон и Карла III 17:03Пригожин призвал Пугачеву вернуться на Родину 16:36Карпович рассказала, почему не ответила на звонок отца перед его смертью 16:06Режиссер Баранов дал понять, что Кологривый все еще может сыграть Жириновского 15:2837-летний Роберт Паттинсон впервые стал отцом 14:43"Хорошая семейная пара": Григорий Лепс поздравил Киркорова и его избранницу 13:50"Еду на родину": Эвелина Бледанс приняла решение покинуть Москву 13:18У озвучившей "Алладина" актрисы Игумновой украли драгоценности на 9 миллионов рублей 11:30Друг Пугачевой раскрыл ее планы по скорому возвращению
  1. Консультации
  2. кризисы в семье
  3. Рубрикатор

Чувствую себя няней и домработницей, а не женой

Добрый вечер, Антон Михайлович! Помогите разобраться. Ситуация такая: живем с мужем 5 лет, он намного старше меня (на 17 лет), есть двое детей (3 и 4 лет). Мы его вторая семья, от первого брака у мужа есть ещё сын, и ребенок бывшей жены, не его ребенок, но которого воспитывал и считает тоже своим. Мы познакомились, когда они уже не жили, отношения с бывшей были нормальные после развода, с детьми встречался часто, это я видела, и тогда именно это меня и привлекло, не имея ещё общих детей, детей вообще... я помню, что тогда я думала "ну бывает же такое, бывают такие мужчины, настоящий мужчина, я с ним буду как за каменной стеной", вот вроде ушел, но он так активно участвует в жизни этих детей, как же он будет с нашими тогда! Потом позже, когда я уже родила, появилась своя семья, свой ребенок, свои заботы, хлопоты... и меня начало как-то напрягать это тесное общение. Вообще он есть в жизни той семьи, общается настолько тесно, что бывает такое чувство, что я не жена, а любовница... по звонку - он там... что-то купить, отвезти, и не важно куда... на секции или в парикмахерскую или ещё куда... те планы как бы, просьбы, на первом месте, а мне иногда и может отказать, если прошу отвезти куда-то! Такое поведение объясняет ещё тем, что он живет с нами, мы ни в чем не нуждаемся, он всегда рядом, а там она одна, ей тяжело с двумя детьми... и в плане финансов, и морально, хотя один ребенок уже совершеннолетний. И это ещё не всё, что меня раздражает... вернее сказать, злит, наверное, что меня не понимают, не слышат - с того момента, как мы начали жить, своего сына он забирает каждые выходные/каникулы к нам, погостить, пообщаться... но т.к. он загружен на работе, свое дело, он отдается весь работе, домой приходит поздно, то с этим ребенком его сижу я... и ещё у меня есть куча обязанностей насчет его пребывания, проверить уроки/постирать одежду, погладить/искупать, погулять... такой полноценный третий мой ребенок выходного дня! Меня, конечно, никто не заставляет это делать, но так тактично указывают на это.. надо вот это, и то.. можешь сделать, пожалуйста! И мне всё не в тягость.. хотя честно, жутко устала от этого всего, своих хватает дел, забот по дому, со своими детьми, а тут ещё выполняю то, что должны делать его родители, но никак не я... Бывают такие ситуации, что даже если есть свободное время у папы, он предпочитает провести его с друзьями, в ресторан сходить... или, например, на свадьбу, день рождения один, т.к. у меня же дети, заботы.. оставить не на кого.. и я сижу так уже вот весь свой декрет, сегодня как вчера, а завтра как сегодня. Разговоры были на эту тему не раз, привез ребенка если, будь добр, посиди дома с ними, с нашими детьми... дай мне возможность передохнуть, говорю, или спокойно, не отвлекаясь ни на что, заняться делами, пойди погуляй в это время с ребятами, но всё на время действует.. но чаще обижается, понимает мой протест, что я не устала, (мне нужно личное время, у меня могут быть свои планы, например, в выходные именно, когда он дома вот бывает, сходить, например, спокойно, без детей в парикмахерскую, на маникюр)... а принимает это так, что я якобы против его ребенка, не принимаю, не люблю, что мне всё в тягость, что я даже типа лицемерила все эти годы, что принимала и всё выполняла.. а тут на днях взорвалась просто, когда ко мне пришли 2 его ребенка, а он ушел, муж, отдыхать с друзьями, и так 2 выходных дня, сначала один друг, затем другой позвал (хотя до этой ссоры я тоже не молчала никогда, всегда говорила, что мне одной со всем справляться тяжело очень, просила помощи, но всё некогда ему, всегда есть либо дела, либо друзья, которых он тоже давно не видел, или есть повод серьезный, как др или свадьба, а с нами же живет, мы видимся каждый день, и мы как близкие должны понимать его). После последней ссоры со мной не разговаривает, спит отдельно, не ест дома... когда ругались - предупредил, отдыхай, сказал, раз так устала! Что мне делать, как быть, подскажите, как себя вести сейчас, реагировать? Кто меня поймет, поможет мне... близкие, родные все мои далеко, мне помочь некому, я всё сама!!! Мне так обидно! Чувствую себя просто няней, приложением к дому, домработницей... принеси-подай-сделай-не мешай. Хотя, может, я преувеличиваю, в этом плане, не понимаю ничего уже.. говорит, что любит, жалеет, бывает) что столько всего переделала, пирогов напекла, трудяжка, секс регулярный, хороший), подарки делает.. в моих каких-то "хочу" (в материальном плане) не отказывает, но в пределах разумного (был разговор про няню, сказал, это блажь, и что я сама отлично со всем справляюсь). Я его тоже очень люблю, но эти конфликты по поводу детей, надоели уже просто, не могу так больше жить в конфликте с собой тоже, делая то, что не всегда хочется именно в плане его детей и забот по этой части, хочу иметь свое личное время иногда, свободное от детей, для себя, для своих увлечений... бассейн, спорт. Приходят такие мысли, как хорошо быть, наверное, бывшей женой.. всё по звонку только исполняется, но гоню от себя это, стараюсь. Помогите, пожалуйста. И извините за каламбур, повторения возможно, накипело просто.. можно если, опубликуйте часть/суть. Заранее спасибо, очень надеюсь на ответ.

Ольга, Россия, 30 лет
Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика
Ответ : //Меня, конечно, никто не заставляет это делать, но так тактично указывают на это..// А вы так же тактично разве не можете указать на то, что тоже устаете со своими детьми? Что у вас тоже есть право на отдых? //И мне всё не в тягость..// - вы сами себя убеждаете в неправде, ведь ниже вы пишете: //жутко устала от этого всего, своих хватает дел, забот по дому, со своими детьми, а тут ещё выполняю то, что должны делать его родители, но никак не я...// - а вот так, похоже, звучат ваши настоящие чувства по поводу этой ситуации. //в моих каких-то "хочу" (в материальном плане) не отказывает, но в пределах разумного (был разговор про няню, сказал, это блажь, и что я сама отлично со всем справляюсь)// Разумного ДЛЯ КОГО? Для него - да. Он не отказывает вам только в том, что сам считает нужным. А в том, что важно именно ВАМ - отказывает, увы. Вы сами же это и констатируете. Все во многом зависит от вашего самоуважения и ваших границ. Ведь получается, его бывшая жена как-то так смогла выстроить с ним отношения, что он исполняет многие ее пожелания. А вы - нет. Как так получается? Допустим, вы раз не хотите чего-то делать, но стараетесь, молчите, терпите и делаете. Потом два. Потом сотни, десятки. Привычка подавлять себя и соглашаться и терпеть дает понять вашему мужу, что на вас можно и еще взвалить. Ведь ваш муж какое-то время не знает даже, что вам плохо, тяжело, что вы не справляетесь. И вы изо всех сил поддерживаете иллюзию, что у вас все ок и что вы справляетесь. Потому что хотите "быть хорошей" для него и "заслужить любовь". Хотя любовь - это когда вас принимают такой, какая вы есть, а не только тогда, когда вы "исполнили некоторые функции". А понять, что вы НЕ справляетесь, можно не тогда, когда вы говорите (хотя говорить тоже необходимо), но по-настоящему понять это можно только тогда, когда вы не сможете что-то СДЕЛАТЬ. Не станете, откажетесь, не обязательно в агрессивной форме "а вот я назло тебе". Достаточно просто не успеть, не справиться, не смочь. Вы ведь живой человек. Вы действительно можете не смочь и не успеть. И пока он с этим не начнет сталкиваться - никаких ответных действий с его стороны не будет. Ведь он привык к тому, что большой отрезок времени вы молчали, терпели, соглашались, позволяли нагружать вас новыми заботами. И он к этому привык. Теперь ему устойчиво кажется, что вы со всем справляетесь и что на вас еще можно нагрузить забот, в принципе. Здесь не помогут только разговоры. Здесь поможет прямая отдача ему ответственности за своих детей. Привел домой своих детей и оставил вам, уйдя с друзьями - конечно, вы их не выгоните на улицу. Но и заниматься с ними не обязаны. Их можно проводить в комнату, найти, чем им заняться и сказать твердо, что вы сейчас никак не можете уделить им время по причине занятости. Во-первых, им самим надоест просто сидеть в квартире. Так они могли бы провести время и дома, без мамы и папы. Во-вторых, муж будет реально понимать, что вы не справились. И что повесить на вас неограниченное количество забот - не получится. А если вы будете продолжать "стараться" изо всех сил и "заслуживать" его любовь - это процесс просто никогда не закончится, и в итоге вы потеряете силы и здоровье под грузом этих забот. И станете не нужны прежде всего ему же. Больной, замотанный и измученный человек вряд ли может кого-то всерьез сделать счастливым. Почитайте на моем сайте (ссылка в профиле) статьи "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях" и "любить нельзя использовать". Обе они касаются именно вашей ситуации.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович