братья-сестры

Согласитесь, что данный конфликт начался еще до беременности, а сейчас ситуация просто приняла другой поворот. Каждая беременная хочет, что бы ей уделяли внимание, давали больше заботы и нежности. К сожалению, этого многие мужчины не понимают. Попробуйте не избавляться от брата, а правильно выстроить отношения. Вы женщина, будьте мудрее, тем более скоро будущая мама. Руководите своим домом, всегда можно договориться с мужем и найти 1000 причин, чтобы он был чаще с Вами. Вы с ним семья, и есть общие дела и заботы. Будьте ему интересней брата, чтобы муж тянулся к Вам, а не к нему.

Ваш муж под большим влиянием своей семьи, так воспитан, что не в чём не может отказать. Вам стоит договориться с мужем, что подобные растраты на его семью никак не должны мешать Вашей семье. Помогать стоит, но не содержать. Объясните ему, что он должен помочь брату не деньгами, а тем, чтобы тот устроился на работу. Ведь это для его блага. Неизвестно, что будет дальше, и если Вы не сможете ему помогать, тогда как он будет жить? Также работа заставляет быть самостоятельным, и повышаются шансы, чтобы найти себе невесту. Ведь если человек ни к чему не стремится, какая может идти речь о создании семьи.

У Вашего молодого человека сильная привязанность к семье, это воспитание родителей. Возможно, ему нужно немного времени, чтобы переосмыслить все свои действия и чувства к семье. Возможно, Вы слишком сильно показываете, что против таких отношений, этакая ревность. В любом случае, чтобы стать ему родной, Вам нужно подружиться с его семьёй, но готовы ли Вы на это? Решать только Вам, но в любом случае запрещать ему общение с ними приведёт только к скандалам. Есть шанс на новый год попытаться наладить отношения, пообщаться и возможно больше понять их семейные ценности.

А чего бы вы хотели? Почему вы не сделаете так, как вам хочется? Если вы хотите быть ближе - сами сделайте первый шаг навстречу.

В создавшейся ситуации у вашего брата нет и не может быть никаких мотивов искать работу. Ведь его содержат аж три взрослых человека. И в первую очередь стоит задать вопрос себе и своим родителям; как и когда вы перешли грань помощи и заботы. А теперь это уже превратилось во что-то обязательное, не получив которое, ваш брат, видимо, умело шантажирует и получает свое. Поэтому начните не с брата, а с себя. Перестаньте думать за него, вычисляя как ему лучше и уговаривая именно туда и отправиться. Это ваши идеи, вы их и реализуете. А он вроде бы в стороне. Тем более всю жизнь вы не сможете его страховать и спасать от сложностей. Либо он начнет этому учиться прямо сейчас, либо его проблемы всегда будут только вашими проблемами.

Я с вами согласна в том, что младшему брату в 8 лет лучше уже привыкать спать одному. И поощрять капризы и требования на эту тему совершенно ни к чему. Иногда бывает так, что между братьями и сестрами возникает очень плотная связь. Случаются даже ревности, когда происходит отделение в самостоятельную семью. Поэтому с одной стороны не стоит резко перестраивать родственные отношения или требовать этого от партнера. Но и давать повод думать или надеяться, что все останется как и раньше после заключения брака, тоже не надо. Брат вашей жены слишком мал, чтобы самостоятельно перестроить свои отношения с сестрой. Здесь просто необходимо участие как его родителей и других членов семьи так и самой сестры. С одной стороны никто не запрещает ему любить сестру, так же как и у сестры могут быть очень нежные чувства к нему. Но теперь отношения в любом случае уже не могут быть прежними. Это жизнь, и в этом нет ничего страшного, из-за чего стоит плакать или требовать повышенного внимания сестры. Если взрослые проявят настойчивость в донесении этих мыслей до ребенка, а также будут последовательны в своем поведении, то ничего страшного не произойдет, и брат с сестрой меньше любить друг друга не станут.

Общаться как раньше вам теперь действительно будет трудно, да и не нужно пытаться в одну воду войти дважды. Но вот быть любовниками я бы вам не советовала. Обычно такие треугольники выплывают на свет божий гораздо быстрее, чем вы можете себе представить. Тем более вы не хотите расставаться со своим мужем, а его брат, возможно, тоже не захочет разрушать свой брак. Обычно в таких ситуациях либо стараются общаться реже, по принципу с глаз долой из сердца вон, либо обезопасить себя и свои отношения с мужем тем, что никогда не оставаться с его братом наедине. И самое главное не подогревать вашу страсть разговорами украдкой, или полунамеками. Страсть всегда питает интрига, или недозволенность. А если вам удастся сделать ваши отношения с братом мужа более будничными ("сегодня весь день занимались хозяйством с мужем - вместо - "я тоже думаю о тебе") или деловыми ("хорошо, что ты позвонил, хотела узнать твое мнение" - вместо неловких пауз или дежурных слов вроде "мне сейчас неудобно разговаривать"), то постепенно ваша страсть скорее всего перейдет в очень теплые отношения, с элементами сексуального влечения или даже флирта, но без излишних сомнительных страстей. В завершении еще раз скажу, что с одной стороны я вам не советую избавляться от вашей страсти самобичеванием, самовнушением или другими консервативными способами. Но и вступать в интимные отношения с братом мужа довольно опасно, даже, если вы на данный момент не собираетесь делать это регулярно.

Довольно грустное положение вещей. И самое грустное в этом то, что рождение собственного ребенка пока не помогло вашему мужу создать свою семью. Пока он, к сожалению, так и не ушел из родительской семьи. Возможно, его функции в этой семье сложились как-то исторически. Возможно, кто-то один из членов данной семьи был заинтересован в перекладывании своих функций на плечи вашего мужа. Если это был кто-то из родителей, то ситуация только усугубляется, потому что влияние родителей на сознание ребенка, особенно с детства и на стадии формирования личности, огромно. Мысль о своей функции в родительской семье может так плотно и глубоко сидеть в сознании, что сам человек даже не пытается критично посмотреть на происходящее. Его роль, возможно, так грамотно и органично вписана в его жизнь, что никакой критики со стороны ваш муж может не услышать. Это, пожалуй, самый тяжелый случай. И здесь вам придется принять все как есть. Т.е. то, что у вашего мужа две семьи. И самой большой победой для вас в этой ситуации может быть хотя бы выравнивание значимости вашей семьи по отношению к родительской. Если же ваш муж будет тянуться к вашему ребенку, если вы будете чувствовать, что он больше тянется и к вам, хочет больше времени проводить с вами, то, возможно, значимость вашей семьи будет расти постепенно, и со временем есть все шансы выстроить нормальную иерархию в ваших семейных переплетениях. И в данном случае все может быть очень даже хорошо как для вас, так и для сестер. Порочность круга в таких ситуациях возникает еще и из-за того, что чем больше ваш муж тратит времени и сил на своих сестер, тем меньше у них шансов устроить свою личную жизнь (учитывая уже их возраст и отсутствие соответствующего жизненного опыта). Со временем, закончив сознательные попытки создать свою семью, сестры вашего мужа могут усиливать свои требования и пытаться расширять сферы влияния на вашу семью. Т.е., за неимением своей семьи, они будут пытаться жить с вами одной семьей, или еще того хуже - начнутся попытки сделать вашего мужа свободным от любых других обязательств. Вряд ли будет полезно вашему мужу повторить мои слова. Хотя парочка однотипных статей на эту тему ему было бы полезно почитать. Потому что он оказывает медвежью услугу своим любымым сестрам. Они, видимо, уже привыкли к доступности и простоте получения помощи. Поэтому теперь каждый новый мужчина в их глазах может не выдерживать естественной конкуренции с братом. Отношения с братом, безусловно, удобнее, надежнее и проще. Поэтому, отказывая хотя бы иногда своим сестрам, ваш муж мог бы подтолкнуть их к поиску других мужчин, которые обладают не менее замечательными качествами, чем и он сам. Итак, подводя итоги, хочу еще раз сказать, что ситуация у вас действительно сложная. И если у вас есть чувства к вашему мужу и желание бороться за ваши отношения, то запаситесь терпением и уберите всю прямую, жесткую критику в адрес его отношений с сестрами. Только разумными уговорами тут ничего не добиться, как, врочем, и истериками. Нужно, чтобы он сам и сердцем, и душой, и разумом захотел увидеть всю абсудность такого положения вещей, когда он выступает в роли, как минимум, папы для своих сестер, оставляя при этом свою любимую женщину без помощи и поддержки и пытаясь переложить свои обязанности близкого человека на ее родителей.

А что Вы ей хотите сказать? Скрытое послание Ваших сообщений какое? "Мне тебя жаль", "Ты живешь неправильно", "Мне надоело слушать твои причитания", "Мне жалко ребенка, зятя, тебя", "Перестань жаловаться, сделай что-нибудь" или что-то еще? Похоже, Вашей сестре сейчас нелегко, возможно, ей нужна помощь и поддержка. Может, ей не нужно ничего говорить, а просто ее выслушать?

Как можно наладить отношения с человеком, который не хочет их с вами налаживать? Я не знаю. Я знаю, что можно защищать себя и своего ребенка, если нападают. И еще - ваши отношения с братом и ваши отношения с его женой - это разные отношения. Вы можете поддерживать отношения с ним и не общаться с его женой. Разделите их - они не одно целое - и попробуйте наладить отношения только с братом. Для этого не надо ругать его жену при нем и требовать от него, чтобы он заставил ее уважать вас. Но и не следует позволять ему также вас обижать. Что для вас важнее - хорошие отношения или ваше уважение к себе?

Вряд ли можно изменить то, что у нее так рано начался климакс. В любом случае вопрос не к психологу. Конечно она нуждается в помощи и поддержке. Вы со своей стороны можете ее эмоционально поддержать. Можно обратиться к психологу или врачу-психиатру очно. Невозможно "вылечить" депрессию по Интернету через сестру, к сожалению.

Отношения с родственниками - вещь непростая и неоднозначная. Иногда довольно сложно поверить, что твои близкие люди могут совершать неблаговидные поступки. Нам хочется видеть в близких только хорошее. Поэтому вашему мужу так сложно объективно относиться к поступкам сестры. Конечно же вам будет проще, когда вы будете жить отдельно. Однако, если ваши отношения с сестрой мужа не начнут меняться, то даже в этом случае вы не совсем свободны от партизанской войны. Вы уже на практике поняли одно правило - никаких выяснений отношений с сестрой без свидетелей. Но это вовсе не означает, что соблюдение этого правила должно превратить вашу жизнь в ад, или осложнить отношения с мужем до невозможности. Я думаю, что ваш муж иногда готов выступить как судья в ваших конфликтах с сестрой, но не готов это делать постоянно. Поэтому он хочет, чтобы по возможности вы сами разбирались в ваших отношениях. И вам стоит научиться это делать. Конфликты с родственниками никогда не бывают односторонними. Не бывает так, что вы не готовы выяснять отношения, а вас насильно заставляют. Вы скорее всего втягиваетесь в это добровольно. Попробуйте выстроить такую дистанцию в ваших отношениях, чтобы вы могли в любой момент выйти из конфликта или не вляпаться в него.

У вашей сестры нет никакого стимула идти работать. У нее очень комфортная жизнь. И ни каждый готов отказаться от удобств, которые сами сваливаются на голову. Разумеется, не стоит впадать в крайности и переводить сестру на самоокупаемость и хозрасчет. Но, однако, создавать ей особую зону комфорта за свой счет тоже не стоит. Можно, конечно, подождать пока она сама осознает что-то и начнет менять свою жизнь. Только эгоизм часто слеп и глух. И не хочет входить ни в чье положение кроме своего. Поэтому стоит понастойчивее напомнить о своей зоне комфорта. И еще один совет. Вы можете добиться более быстрого и эффективного результата, если начнете отстаивать свои удобства в вашем совместном проживании, чем будете продолжать призывать юную эгоистку изменить ее образ жизни.

Вы очень трогательно написали о младшей сестре вашего парня. И если вы действительно хотите наладить с ней отношения, то я готова дать вам несколько простых советов. Итак, общение чаще всего начинается с интереса друг к другу. Если сестра - "домашняя девочка", и, возможно, очень застенчивая, то ей первой сделать шаг вам навстречу чрезвычайно сложно. Может быть вы ей кажетесь уже очень взрослой, поскольку у вас с ее братом есть какие-то особые близкие отношения. Поэтому первый шаг придется сделать именно вам. Темы для разговоров могут быть совершенно разные. Попробуйте начать с учебы и учителей, с ее планов на будущее в смысле учебы. Если будет повод, похвалите ее прическу или новую кофточку. Будет лучше, если вы найдете время с ней поговорить без ее брата. Возможно, когда вы собираетесь все вместе, ей становится неуютно, ведь без вас она наверняка общается с братом по-другому, а при вас она может теряться просто в силу возраста и недостатка своего собственного жизненного опыта. Если бы у нее был парень, ваше общение наверняка проходило бы легче. Будьте к ней терпимее. Тем более наши чувства к другим людям имеют обыкновение возвращаться к нам бумерангом.

В жизни бывают такие ситуации, когда время упускать ни в коем случае нельзя. Из вашего рассказа совершенно очевидно, что сестра вашего брата не только не заинтересована в сохранении вашей семьи, но все делает для того, чтобы вы расстались. Так бывает в ситуациях с родственниками, у которых не слишком удачно сложилась их собственная личная жизнь. Вообще-то очень опасно жить вместе с людьми, у которых проблемы с личной жизнью не решаются годами, во-первых, потому что в таких случаях эти люди все время стараются перетянуть внимание близких на себя, а во-вторых, потому что такие люди осознанно или чаще неосознанно плохо переносят наличие рядом семейного благополучия у других. И ни к чему хорошему такое близкое соседство не приводит. Теперь вернемся к вопросу о времени. Почему не упустить время в вашем случае очень важно. Да потому, что чем дольше такая ситуация будет длиться, тем глубже будет вбиваться клин между вами и вашим мужем. Сейчас ради спасения вашей семьи можно использовать любые разумные способы: можно просить, уговаривать, умолять и даже угрожать. Здесь важен результат. И чем дальше вы будете от этой женщины, тем больше у вас шансов вырвать вашу семью из-под ее влияния. Сейчас я вам не могу дать никаких гарантий, что когда вы разъедетесь, то сестра тут же оставит вас в покое. Но это первый серьезный шаг, который поможет вам действовать сообща, и поставит вашего мужа перед серьезным выбором, который ему предстоит сделать. Ведь, чтобы сохранить семью, он будет должен как-то остановить сестру. В конце я хочу дать вам еще один очень важный совет: самое главное оружие против этой недоброй женщины, которая сама не ведает, что творит - это ваше хорошее отношение к мужу. Если ему будет с вами хорошо, то, в конце концов, он перейдет на вашу сторону, и сестра будет бессильна влезть опять в ваши отношения и ворочаться там как слон с посудной лавке.