Страдаю, если мы не вместе, но когда вместе - тоже плохо

Здравствуйте! Я около года встречалась с молодым человеком. Мы постоянно ругались, ссорились, в общем, понимания не было вообще в отношениях. Я очень часто уходила от него, собирала вещи, но он возвращал. Он постоянно мне врал, аргументируя это тем, что боялся меня расстроить. А я ненавижу ложь, так как сама не вру. И мне было всегда так больно и обидно, хоть я и чувствую, что он очень любит и сейчас тоже, но не могу я с этой ложью уже. Он мне не изменял никогда. Мы каждый день проводили вместе, чуть ли не каждую минуту, и нам было хорошо. Но в итоге он меня избил... Да, возможно я спровоцировала, но оправдания тут нет. И я ушла, уехала в другой город подальше. Мне было так тяжело, но простить не могла. После я начала постоянно молиться и вдалась в религию, и тут меня осенило - что я простила... Вот не хочу с ним быть, но простила... И, зная, как ему тоже тяжело, я позвонила ему (он мне постоянно все это время делал видеообращение и прочее) и тут я откликнулась сама на его зов. Он был настолько рад, что хотел сразу приехать. Но я сказала, что просто хочу узнать, все ли хорошо и не хочу, чтобы он страдал. В итоге мы встретились, когда я приехала в тот город за вещами. И виделись все время. Сама я не была рада встречам и не особо их ждала, и когда его видела, то было лишь отвращение, каждый день ругались. Но он изменился, и стал все для меня делать. А я не тогда нормально с ним даже общаться. Когда не решил, что будет мне во всем помогать и переедут со мной, я ему всегда говорила, что не хочу с ним быть. Но он всё равно делал как желал. В итоге я снова узнала, что он мне врал (по мелочи), но это было поводом, чтобы поставить точку. И я его бросила, вот такого изменившегося, не перечащего мне даже, все для меня делающего. И все. Мы больше не общаемся. Прошло не так много времени. Но я страдаю очень. И всегда так было - с ним плохо, но без него невыносимо просто. Уже сама начинаю размышлять, в чем была виновата и как поступить иначе, и что в любой ссоре виноваты оба. Но я прям не могу без него... Я не понимаю, что со мной происходит... Помогите, пожалуйста, мне дельным советом.. Быть ли с ним (потому что он снова вернется, это точно) или обрубить уже и 'перестрадать'.

Анна, Казань, 22 года

Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ : Вы находитесь в зависимости от мужчины, который вас избил физически, и с которым у вас было много негатива в отношениях. И эту зависимость создают чувства, которые были между вами. Чувства, которое вызывали страдания и мучения. На самом деле вы находитесь в зависимости от СТРАДАНИЯ. К сожалению, от страдания не так легко порой избавиться. Нужно понять сначала, зачем вам страдать и перестрадать. В страданиях очень много сильно-заряженных по накалу эмоций. Наши клетки тела привыкают питаться теми эмоциями, которые мы чаще всего испытываем. Ваши клетки тела привыкли питаться страданиями. Возможно, вы чувствуете себя живой когда страдаете. Поэтому, с одной стороны у вас такая тяга к этому мужчине. С другой стороны вы сами себя мучаете, мучаете, мучаете - чувством вины, выискиванием своих ошибок в отношениях. По сути вы насилуете сами себя. Внутри вас очень сильная часть вас, дадим ей название - мученик. Когда вы с этим молодым человеком, ваше внутреннее состояние обретает живой образ. Т.е. ваш внутренний насильник находит отражение в этом мужчине. И он делает с вами то, что вы переживаете внутри. Интересоваться религией - это очень хорошо. Но важно помнить, что например Библию писали люди, и ее очень много раз переписывали. Наша христианская религия(вернее даже люди, которые ее несут в мир) культивируют страдания. Хотя обратите внимание, Христос перенес страдания, ради того, чтобы дальнейшее человеческое поколение ПРЕКРАТИЛО СТРАДАТЬ. Он искупил грехи тех, кто относился плохо к нему и тех, кто грешили. А чьи грехи искупаете вы? И почему именно вы? Христос мог искупить чужие грехи, исцелять других. Но вы не можете спасать других и уж точно за чужие грехи не можете отвечать. На самом деле, Истинный БОГ - это РАДОСТЬ. Боюсь, что у вас слиты понятия ХОРОШАЯ и СТРАДАЮЩАЯ. Вам необходимо учиться быть хорошей для себя. Прекратите себя наказывать. Прислушивайтесь к своей интуиции. Интуиция всегда ведет к хорошему. Интуиция - от Бога. Страдания... сами подумайте, от кого Вы, взрослая понимаете, что отношения с этим мужчиной вам ничего благого не принесут. Анна, этот мужчина не изменился. Он лишь старается вас удержать. Как только вы снова ему поверите и расслабитесь, он преподнесет вам еще один удар. К сожалению, он психически нездоров. Ваша задача - ПОМОГАТЬ себе и СПАСАТЬ СЕБЯ от таких вот связей. Необходимо переучивать ваши клеточки питаться негативом. Вы очень хорошая, потому что вы ПРОСТО ЕСТЬ, потому что БОГ вас любит и он пожелал, чтобы вы родились на этот свет. И, уж конечно, хотел, чтобы вы жили счастливо свою жизнь. Необходимо избавляться от токсичного страдания. Сначала поймите, что вы страдаете - потому что в вас есть мученическая (мазохистическая) часть, которая сейчас очень сильна. Но есть и другие части. Необходимо опираться на здоровую часть, которая вас увела из разрушающих отношений - это вы взрослая, сознательная. Давайте подумаем вместе, чего хочется вашей страдающей части? Мне кажется, она хочет чувствовать себя живой, хорошей и ей не хватает любви и радости. Ей хочется - что бы ее пожалели. Пожалейте себя. Вы можете молиться о том, что бы Бог помог вам исцелиться от вашего страдания, что бы в вашей жизни стало больше любви и радости. А для этого необходимо позволять себе понемногу эту радость чувствовать. Каждый день, по чуть-чуть, сколько сможете. Если у вас есть возможность начать работу с психологом - начните, пожалуйста. Необходимо избавляться от вашего тотального чувства вины и трансформировать энергию внутреннего насильника, что бы вы смогли выбирать психически здоровых мужчин. В зависимостях есть сильное психическое слияние. К вашему страданию "прилепилось" страдание этого мужчины. Поэтому вам сейчас так плохо. И поэтому ему "плохо" без вас, потому что не в кого выгружать свои страдания. Когда много боли в отношениях, то значит что отношения держаться на травмах партнеров. У каждого, они конечно какие-то свои. Начните работу с психологом, это вам мой дельный совет. И выписывайте все ваши чувства на бумагу. Вы можете "обрубить все" и при этом не страдать. А порадоваться, что смогли с наименьшими потерями выйти из этих отношений. Подумайте об этом. Удачи вам.

С уважением, Ирина Потемкина