Как пережить горе, от которого я стала слишком плаксивой?

Ответ : Очень вам сочувствую. Мне очень жаль. Ушли из жизни близкие вам люди. И вы не смогли полностью отгоревать, принять, выплакаться и отпустить эти события. Вы мужественно, я бы сказала героически переносили эту боль. Сдерживали проявления своих чувств на сколько это возможно. Наверное, потому что вам было жалко своих детей. Вы не хотели, что бы они переживали. Это желание нормально и естественно. НО, таким образом сильный стресс оказался непрожитым. На самом деле, вы можете плакать при детях, это будет естественно в вашей ситуации. И при этом ВАЖНО объяснять детям, ПОЧЕМУ вы плачете. Т.е. говорить им, когда они смотрят на вас и начинают тоже плакать, что вы сейчас плачете, потому что вам грустно и больно, от того что ушла ваша мама и две бабушки. ЭТО НОРМАЛЬНО. Вы не хотели, что бы они уходили. Но они ушли. Таким образом вы учите детей проявлять свои эмоции согласно ситуации. Необходимо сказать детям, что их бабушка и пробабушки вернулись к Богу, это был их выбор, у них сейчас все хорошо, но вам без них грустно и вы теперь учитесь жить без них. Поэтому вы плачете. Что вам нужно поплакать, так вы исцеляете себя. И что вы поплачете сколько вам нужно, а потом обязательно перестанете. Что все хорошо. И им не нужно за вас беспокоиться. ДА, это очень важно, не скрывать свои эмоции от детей. И объяснять почему вы плачете. Это хорошо для них. Во-первых, они научаться не скрывать свои чувства и эмоции, реагировать согласно ситуации, как я уже написала. Когда вы им объясняете, почему вы плачете, что происходит - они наоборот будут успокаиваться рядом с вами. Конечно, вы не хотите пить успокоительные, потому что это значит снова "запихивать" свои чувства и эмоции как можно "глубже" в себя, в свою душу. Потому что ваша душа плачет, она хочет отгоревать смерть близких людей. А может быть, вам не хочется отпускать эту боль? Тогда как будто бы не придется "отпускать" свою маму? Если вы расстанетесь с этими переживаниями, тогда вы расстанетесь с мамой навсегда, т.е. смиритесь с ее смертью. Но переживать боль утраты, сдерживать слезы и беречь память о близком человеке, это разные вещи. У вас накопилось очень много чувств. И освободиться от них можно, выплакав все, отгоревав. Вы можете, если у вас есть время, сходить на кладбище. И там поплакать и проститься с ними. Или в церковь, поставив свечи за упокой. Вам нужно плакать столько, сколько требует того ваша душа. Позвольте себе это. Позвольте себе выплакаться, а потом, когда почувствуете, что на душе станет легче, можете пить успокоительные на травах. От этого вреда не будет. Вы уже не будете "запихивать" свои эмоции внутрь, сдерживать их. Это уже будет для восстановления равновесия. Иначе ваши эмоции все равно достигнут своего пика, сдерживать постоянно не получится. Эмоции и чувства, если они не приняты и не пережиты, уйдут глубоко в бессознательное, т.е. в ваше тело, и могут проявиться в психосоматических болезнях. Я думаю, вам это не нужно точно. Поэтому, пожалуйста, выплачьте свое горе. На кладбище, в церкви, уединившись, если получится. И не бойтесь, если вас увидят дети, когда вы плачете. Вы просто начнете объяснять им, что с вами происходит. Они начнут успокаиваться и следовательно понимать, что вы не разрушаетесь, что ваши слезы пройдут, что все будет хорошо. Ответ на ваш вопрос, что делать: плакать. Исцелять свою боль. Завершить ситуацию. Плакать и объяснять почему вы плачете, объяснять себе и своим детям. Вам станет легче. Им станет легче. Вы можете записаться ко мне на консультацию. Я буду с вами рядом и помогу пережить ваше горе. Дайте себе время, принимайте свои чувства. Проявляйте их. Говорите о них. Детям нужна ЖИВАЯ мама, т.е. которая чувствует, проявляет свои эмоции и разговаривает с ними, ОБЪЯСНЯЕТ, почему она сейчас плачет, или злится, или ругается, или радуется. Это одно из лучшего, что вы можете сделать для них. И для себя, конечно. P.s.: может быть, у вас есть подруга или другой близкий человек, с кем можно поговорить о своих чувствах, поплакать рядом с ним. Это будет замечательно. Если нет такого человека рядом, станьте себе поддержкой и опорой. Потому что теперь вам нужно учиться чувствовать опору в самой себе. Чтобы и ваши дети чувствовали опору в вас. Вы остались без мамы, без старших женщин в вашем поколении, на которых вы могли опираться. И это нужно пережить. Возможно, вы чувствуете себя сейчас как беззащитный младенец, который остался без мамы. В вашей жизни вы практически одновременно столкнулись и со смертью и с новой жизнью, с рождением вашего ребенка. Поэтому глядя на него/нее в вас автоматически могут подниматься все ваши переживания. Эти события, т.е. радость и горе, необходимо разделить в своем восприятии. Вы смотрите на своего ребенка - это радость. Вспоминаете про маму - это про горе. Так себе и говорите. Вы очень хорошая мама. Вы заботитесь о своих детях. Теперь пришло время позаботиться самой и о себе тоже. О своем внутреннем ребенке, вас маленькой, которая сейчас горюет о потере мамы. Помогите себе. Станьте себе хорошей мамой. Дайте себе разрешение на чувства. Будьте с собой рядом. Все обязательно наладится. Чтобы пережить горе, нужно время. Чтобы принять и успокоиться, тоже нужно время. Если вы будете проживать свои чувства, говорить о них, этот процесс пойдет быстрее. И обращайтесь, если решите получить помощь профессионального психолога.

С уважением, Ирина Потемкина