Я нужна мужчине только для секса?

Вопрос 644
Добрый день! Помогите разобраться в ситуации. Не могу ничего понять... У меня есть мужчина, который приезжает ко мне для того, чтобы заняться со мной любовью? "Пришел-увидел-победил!" Нам хорошо вместе! Нас тянет друг к другу. Но дальше интимного плана дело не доходит, свободные отношения, без обязательств и клятв любви. Он нравится мне очень! Да и я ему тоже... Мы свободны. Я не замужем, он не женат. Мне просто хочется знать, как он относится ко мне. Понимаю, что нет обязательств... А вот задать ему вопрос "о нас" как-то не решаюсь. Сначала отношения такие меня устраивали, а теперь он как-то ближе стал, дороже! Ощущаю себя так, будто мной просто пользуется, а это так неприятно... Просто мерзко ощущать себя "объектом использования". А может, это и не так вовсе, заглянуть бы в голову человеку и мысли его прочесть! Как быть, подскажите... Как поступить? Может, как-то проучить или проверить его..?

Елена, Россия, 33

Ответ: Здравствуйте, Елена.
Вполне нормально, что у Вас как у женщины появились мысли насчет того, а не "пользуются" ли Вами в данной ситуации. Однако точно так же нормально, что мужчина себя так ведет и считает, что все в порядке. Т.е. для ОЧЕНЬ большого количества мужчин именно такой способ общения с женщиной является наиболее рациональным, удобным, желаемым, приятным, адекватным - и самое главное, что это "без задних мыслей" о том, пользуется он женщиной или нет, ему просто хорошо и все. Поэтому трудно сказать, нужна ли здесь "проучка"... Если вы оба изначально поступательно входили в такого рода отношения, и никто ни о чем серьезном не намекал, и никаких лишних вопросов не задавал, то стоит ли теперь обижаться на то, что сейчас происходит. Но, разумеется, что даже обычный секс и приятное времяпрепровождение легко могут стать чем-то большим: к человеку привязываешься, привыкаешь. Вопрос в том, произошло ли так именно с этим мужчиной, ведь женский и мужской пол часто разные по своим эмоциональным характеристикам: женщина с большой долей вероятности будет иметь душевную привязанность, а мужчина вполне может относиться к такой связи более отстраненно.
Если Вам действительно морально надоела эта ситуация, то выхода действительно два: или говорить, или как-то схитрить и проверить. И у того, и у другого есть свои плюсы и минусы.
Говорить Вам не очень-то хочется, Вы не решаетесь. К тому же после того, как дама первая начнет такой разговор, у мужчины на 90% загорится сигнал «sos» - «вот, понеслось.., так я и знал, пора отсюда смываться». А как-то не хочется чувствовать себя оставшимся в дураках. Это минусы. С другой стороны можно услышать правду в глаза (приятную или не очень), а также самой заглянуть в глаза собеседнику – обычно очная и прямая беседа дает четкий и понятный ответ на все вопросы. Это плюс.
Насчет какого-то «приемчика» – психолог тут не советчик, т.к. наше дело помогать и поддерживать, а не хитростями манипулировать. Поэтому прямого совета Вам не дам. Пофантазируйте сами. Например, можно заставить его ревновать, появившись с каким-нибудь кавалером. Если просто приревнует – то, скорее всего, это просто чувство собственничества взыграло. Если же сильно засуетится, предпримет какие-то действия, а то и сам на разговоры пойдет – значит дорожит. Или, например, можно в один прекрасный день вздохнуть, развести руками и с сожалением, спокойно и устало, сказать, что «наверное наши отношения были очень хорошими, но поскольку в них был только секс и никакого развития, то к этому же тоже привыкаешь, мне стало скучновато, уже не так интересно, и сама не понимаю, наверное, перегорело что-то что ли.., и я решила, давай закончим это все». Но тут главное не переборщить с негативом – посыл надо выстроить так, чтобы было понятно, что Вы еще в «пограничном» состоянии – еще что-то теплится, но без развития как-то слабо. Но есть риск, если ему все равно – то уйдет тут же, ни о чем не пожалев. Если же Вы ему хоть как-то дороги, то разговоры и действия опять же начнутся с его стороны – что Вам как раз на руку.
Так что думайте, что для Вас удобнее и оптимальнее: и чтобы мужчину не упустить разом, и чтобы ясность в отношения внести.
Еще могу Вам посоветовать почитать книги психолога Натальи Толстой – она как раз очень тонко и интересно говорит на такие темы – как увидеть и понять грань между «любимой» и просто «любовницей» (кстати, одна книга так и называется).
Удачи Вам!

С уважением, Пугачева Мария.
14.03.10

← предыдущий

все вопросы