Не вижу перспектив в отношениях

Пишу и очень надеюсь, что мое письмо не останется без ответа, по-моему мне нужна помощь семейного психолога. Дело в том, что, как мне кажется, наши отношения с любимым мужчиной заходят в тупик. Мы вместе ровно 3 года, живем в ГБ 2 года. Он младше меня на 1,5 года, но имеет вполне состоявшиеся взгляды на жизнь. Я не вижу перспективы наших отношений, честно. Мы не умеем уступать друг другу, конечно, я стараюсь быть мудрее, но иногда просто убить его охота, поэтому все решения вопросов о будущем заканчиваются ссорами. Проблемы с жильем — у нас разные взгляды, планирование свадьбы, рождение ребенка — тут тоже условия какие-то… В последнее время я совершенно спокойно стала думать о том, что это не мой человек. Люблю ли я его — да. Смогу ли без него — да. Пусть и будет трудно. Для себя я всегда ждала другого мужчину, всегда меня окружали другие мужчины, не такие, как он… Он, скажу сразу, предан семье, очень мне помогает, вообще для него проявление любви — это помощь мне в хозяйстве. Для меня же — нечто другое, большее. Нет у нас таких проблем, как гулянки с друзьями, поздние возвращения домой, алкоголь. Время проводим вместе, но все чаще мне кажется, что ему становится неинтересно со мной… Может, это как раз потому, что мы все время вместе. Он мечтает о ребенке, только для этого ничего не делает, я не соглашаюсь воспитывать ребенка в таких условиях, в которых мы сейчас живем, то есть ВСЁ в конце концов приходит в тупик. Сейчас стою на распутье. Толи оставаться с ним, пытаться, стараться. То ли все порвать. Он всегда в порыве гнева говорит, что меня не держит… Но в особо нежные моменты говорит, что никуда меня не отпустит, что мы вместе навсегда. Пишу и плачу.

2009-06-18

Светлана, 26, Москва

Здравствуйте, Светлана.

Ситуации, подобные Вашей, очень часто встречаются мне у девушек такого возраста. Гражданский брак, 24-27 лет, примерно одного возраста молодой человек, все хотят, и семью, и детей, но нет возможности, перспективы туманны.
Почему таких проблем много? Потому что в нашей стране произошли большие перемены за последние пару десятков лет. И если раньше свадьбу играли все и примерно одинаковую, то теперь даже самое небольшое торжество требует немалых денег, а небольшое торжество уже не так и хочется. Раньше молодые люди и не мечтали об отдельной жилплощади, спокойно рожали своих детей в условиях «как есть», сейчас же есть масса вариантов, и их хочется использовать. Проблема в том, что открылась огромное количество возможностей и перспектив, и глядишь, сосед-то ими пользуется, значит и мне тоже наверное надо, и должно получиться, и надо стремиться. Но не всегда получается, не всегда всем все удается, всем везет и все достигают больших результатов в короткие сроки.
А девушкам к опять же определенному сроку хочется и замуж, и детей нужно рожать, и какой-то ответственный выбор в жизни нужно делать. А чтобы все это осуществить — нет «достойной» базы, поэтому молодой человек медлит. А вообще понятие «достоная база» в наши дни все больше и больше поднимает свою планку.
Вот из всего этого и результат: что делать? как быть?
Это один момент. Так что отнеситесь ко всему этому с терпением и пониманием. Если Ваш молодой человек все-таки стремиться к будущему и перспективе, надо рассматривать то материальное, что у вас уже есть и принимать решения, на что готовы, на что согласны, чего хотите. Если молодой человек пассивен и прогресса не наблюдается, нужно самостоятельно принимать решение о своем будущем счастье. Другой человек — значит другой человек, другая жизнь — значит другая жизнь.
Второй момент — это Ваши внутренние взаимоотношения. Вы написали, что есть проблема в различном понимании любви. Я советую Вам найти и прочитать книгу Гари Чэпмена «Пять языков любви», ее можно скачать в интернете. Там как раз говориться о различном понимании любви и ее выражении для каждого.
И третий момент. Остаться с ним или расстаться. Если это любовь, если он Вам дорого, нужно всеми силами «пытаться и стараться», как Вы выразились. И только испробовав все варианты, положив силы, поняв свой вклад, если ничего не выйдет, можно принимать решение о расставание. И это решение будет уже не либо / либо, а вырастет само.
Удачи Вам!

С уважением, Пугачева Мария.

2009-06-25

Пугачева Мария, Психолог-консультант

Образование:
Московский Государственный Университет им. М.В. Ломоносова, кафедра психологии личности.

Проведение индивидуальных психологических консультаций по различным вопросам:

межличностные отношения,
трудные жизненные ситуации,
конфликты в семье и на работе,
проблемы самореализации
личностные кризисы,

а также работа со сновидениями, психодиагностика, составление психологических портретов, профориентация.

Автор публикаций в различных изданиях о развитии детей, жизни женщины, моде и правильном образе жизни.

Выступление в качестве эксперта в телепередачах «Ваш личный психолог», «Сексуальная революция».

Автор проекта «Casual-psy – психология повседневной жизни», посвященного популярной психологии, связанной с ежедневными явлениями жизни современного человека: отношения на работе, имидж и выбор одежды, вождение автомобиля, обустройство интерьера, питание, сновидения и восприятие цвета, музыки, запахов.

Работа в одной из ведущих парламентских партий в качестве консультанта по вопросам имиджа, социального поведения, невербальной коммуникации. Участие в проведении индивидуальных pr-кампаний кандидатов в депутаты Госдумы РФ.