дети-родители

Мне очень жаль, что мама твоей подруги запрещает вам общаться. К сожалению, я не скажу тебе, как решить эту проблему. Повлиять на маму сложно. Если мама подруги так решила, значит будет стоять на своем. Но я могу помочь тебе понять себя. Чтобы ты смогла справиться с переживаниями от разлуки с подругой. В первую очередь ты чувствуешь неуверенность в себе. И конечно, можешь злиться. Ты смотришь на себя глазами мамы своей подруги и делаешь вывод: она не вызывает доверия, ее можно в чем-то подозревать нехорошем, и она старше на два года, значит может научить "плохому". И ты можешь чувствовать себя плохой и виноватой. И незащищенной. Так психические защиты пытаются объяснить запрет матери подруги общаться с тобой. Я уже писала, что мамы часто делают неверные выводы. Так бывает. Здесь задача подруги - убеждать свою маму. Даже несмотря на то, что ее мама перекладывает ответственность на тебя, обвиняет тебя - ты остаешься хорошей. И с тобой все в порядке. Удачи.

Возможно, ты боишься, что мама подруги тебе не поверит. Ведь она уже не верит вам, что вы не курили. Дело даже не в этом, а в том, что ты можешь чувствовать себя виноватой. Но за то, что произошло, никто из вас не виноват. И ответственность за вашу дружбу, за ее продолжение вы несёте на двоих. Я надеюсь, что ваша подруга старается убедить свою маму изменить своё решение. Потому что ты чувствуешь себя незащищённой, как будто нет возможности доказать и показать свою правоту и неправоту решения мамы. Помни, с тобой все в полном порядке, ты хорошая девочка. И твоя подруга тоже. Даже если бы вы курили, вы все равно остаётесь хорошими. Все имеют право на ошибки и свой опыт, из которого можно сделать свои собственные выводы. Я надеюсь, что вы сможете сохранить вашу дружбу. В школе вы можете общаться. И никто запретить этого вам не может. Мама подруги хочет уберечь свою дочь, но взрослые часто заблуждаются и также предвзято судят. Мама подруги неправа. Но она такая мама. И вам с подругой можно поразмышлять, как найти к ней подход. Ты можешь ей все рассказать, попробовать объяснить. Только делай это из состояния своей правоты, даже если ее мама снова не поверит - будь в себе уверена и в своей правоте. Я тебе верю. Удачи!

С мальчиком все в порядке. Обусловлено его поведение тем, что его отец категорически не принимает в себе свою собственную слабость, проявление женских черт - то есть мягкость, отзывчивость, интерес к своей внешности. И отец настолько ненавидит свои женские качества, что через своего сына хочет уничтожить их. То есть он видит в своем ребенке свои непереносимые состояния. И нападает на них. Проявления мальчика - это проявление теневых качеств отца. Отец, будучи военным, и являясь скорее всего определенного типа личности - который придерживается только строгих правил (армия - это "строгая мама", которая дает ощущение границ, когда они внутри очень шаткие) - скорее всего к психологу не обратится. Но психотерапия показана ему в первую очередь. Очень здорово, что мальчик вам доверяет. Сейчас он бессознательно выбирает быть непохожим на отца (и это не значит, что он отца не любит). Его обижают и бьют в школе - потому что его бьет родной отец. Мальчик не умеет защищаться. Нет в их семье баланса между мужественным и женственным. Есть крайность в проявлении агрессии отца и мягкости ребенка. И да, ваши переживания не напрасны - сыну может быть сложно определиться внутри себя - в плане половой идентичности. Это не значит, что он станет геем, это значит - что у него могут быть проблемы в построении отношений с женщинами. Либо он выберет такую женщину, у которой будет сильно выражены мужские черты. Вы можете говорить мальчику - что он может быть мужчиной, не похожим на отца. То есть нужно выбрать какой-то мужской "идеал" из других мужчин, да же не знакомых ему. Это тот мужчина - на которого мальчику хотелось бы быть похожим. Так он начнет копировать мужские черты, которые ему подходят. К тому же, у вашего племянника есть твердость характера, упертость - это хорошо! Мягкость, доброта, эмпатия, понимание своих и чужих чувств - это хорошие черты, и в норме они присущи именно психически здоровым мужчинам. Мальчик чувствует себя. Но так же он чувствует погруженные в него непереносимые чувства отца. И это отыгрывание отношений с отцом происходит в жизни мальчика с другими людьми. Поэтому понятно, почему у него нет друзей. Возможно, когда ваш племянник вырастит, он обратиться к психологу за помощью. И это будет верно. Сейчас же им нужно работать с семейным психологом. Потому что проявления мальчика - это симптом психологических проблем родителей. Вы можете только поддерживать мальчика, принимать и одобрять его проявления и разговаривать с ним о настоящих мужских качествах. Здесь мне нужно подумать, что еще можно вам порекомендовать. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях в этом вопросе. А так же поработать с лично вашими переживаниями, с вашей тревогой по этому поводу. Возможно вы чувствуете ответственность за выбор мальчика, потому что он вам доверяет. Это нужно исследовать. Пишите.

Для того, чтобы принять решение знакомиться или нет, необходимо ответить на вопрос: Для чего? Для чего с ними знакомиться, зачем? Что последует за этим шагом? Как изменятся ваши отношения с молодым человеком после знакомства с родителями? Понятно, что знакомство с родителями должно сближать, делать отношения крепче. Но мне кажется, важно делать это сближение в отношении ваших родителей, вашей мамы. У вас уже с молодым человеком длительные отношения. Они ЕСТЬ. И долго скрывать все равно не получится, если вы хотите сближаться с ним и укреплять отношения. Может быть, его родители придут познакомится с вашими родителями? Или молодой человек познакомится с вашей мамой? Если они еще не знакомы, то ее запрет может быть поверхностный. Когда она с ним познакомится, возможно ее мнение изменится.Он сможет развеять ее страхи и опасения. Если молодой человек настроен серьезно - то стоит силы направить на знакомство молодого человека с вашими родителями. С его родителями проблемы и так не возникает. Проблемная зона именно в отношении вашей семьи. Поэтому я бы рекомендовала вам вместе подумать именно над тем - как получить разрешение и одобрение именно ваших родителей? И решение этого важного вопроса автоматически решит другие вопросы в отношениях, и в том числе - знакомится с его родителями или нет. Удачи вам! И пишите, если будут вопросы.

Что с вами происходит, когда он вам это говорит? Вы пишете, что вам сложно выдерживать его агрессию, протест. Сейчас у вашего сына такой период, можно его так назвать - "подростковый бунт". Мне не совсем понятно, что вы вкладываете в выражение - "схожу с ума". Вы не можете справиться с его агрессией на вас? Нужно работать с теми чувствами, которые у вас поднимаются. Это возможно на личных консультациях. Также рекомендую вам книгу "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей", автор Байярд Джин. Еще один момент, если у вас поднимается отчаяние именно из-за того, что он говорит о том, что уйдет от вас - то вопрос в том, кого вы в нем видите? Вы переживаете чувство "собственной плохости" как мамы и переживание, что вас "бросят, отвергнут". Эти чувства не связаны с сыном. Они имеют отношения к другим людям из вашей жизни или вашего собственного детства. Чувство вины вам не поможет наладить отношения с сыном. Необходимо оставаться стойкой и чувствовать себя хорошей мамой, несмотря на все его протесты. И говорите об ответственности. Если он решит жить у дедушки, кто будет его содержать и т.д. Разговаривайте с ним, как взрослым человеком. Объясняйте, почему нельзя гулять и когда можно. Не отчаивайтесь, у вас получится. И почитайте книгу, она будет вам полезной. Пишите.

Вы не написали, сколько вашему ребенку лет. Вы же не помните, что было в младенчестве и первые годы вашей жизни... И моя задача не обвинять родителей в том, что с вами происходит, а помочь вам справляться с тем, что в вас не специально конечно, погрузили. Справиться вы не можете с яростью. Потому что это действительно очень сложно. Когда в вас ярость - вас в вашем теле нет, вы им не управляете. Где вы находитесь в это время? Представьте образ: вот ваш ребенок, вот фигура, которая в ярости и унижает и вы. Где вы находитесь во всей этой картине? Что с вами, как вы себя чувствуете? Как вы могли бы защитить своего ребенка от этой фигуры? Что вам мешает это сделать. И что нужно этой фигуре, чего ей не хватает, от чего она в ярости? Так же, конечно, подобные состояния говорят о том, что в психической внутренней реальности есть раскол, который необходимо "заращивать" в личной терапии. Это длительная работа с психологом. То, что вы отдаете себе отчет, что состояние ярости вас "захватывает" - говорит о том, что у вас крепкая психика и вы можете с этим справиться. Я не знаю вашей личной истории, травмы наносит не только родительское отношение. Бывают и другие люди в жизни ребенка - это бабушки, дедушки, посторонние люди. Нужно работать с этой энергией, с этой сущностью, которую вы в себя впускаете - "накормить" ее тем, что ей необходимо. Что бы и вы справились, и ребенку не передавали безумие. Так же - энергия агрессии, ярости в некоторых ситуациях является защитником тогда, когда например ребенок не мог справиться с эпизодом унижения в его жизни, это было не переносимое переживание. Часто психика такие события капсулирует, и до них не так легко добраться, не так легко вспомнить. Но ярость остается. И когда появляется ребенок, сам родитель автоматически "становится" той фигурой для своего ребенка, которая унижала его самого в детстве и начинает проигрываться похожий сценарий. В психике все перемешивается, слипается. В этом нужно разбираться, распутывать клубок чувств, внутренних фигур и эмоций. Для этого я предлагаю вам свои индивидуальные консультации. В формате письменного ответа - это не возможно. Пишите. Буду рада помочь вам. Я знаю, что с этим делать.

На самом деле дочь обижена на вас, а не на вашего мужчину. Это ваш муж, которого выбрали вы, создал конфликтную ситуацию, был выпивший и вел себя соответствующе. Т.е. ваша дочь ощущает, что это С ВАШЕГО ПОЗВОЛЕНИЯ произошел конфликт, вы это допустили, следовательно и ВАМ ЕГО РЕШАТЬ. Поэтому она просит вас, чтобы вы сделали выбор между ней и мужчиной. По сути она просит вас таким образом, ЧТОБЫ ПОДОБНЫЕ СИТУАЦИИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРЯЛИСЬ. Я думаю, если бы ваш мужчина не пил и вел себя прилично, "не нападал" на вас - проблемы бы не было. Там, где есть человек с алкогольной зависимостью - всегда конфликты и очень тяжелые состояния. Ситуация усугубляется тем, что женщины, которые живут с алкоголиками, зависимы от своих мужчин. У таких женщина есть потребность "спасать". И все внимание женщины уделяется пониманию, любви и заботе о таком мужчине. У которого внутри бездонная дыра, которую исцелить он может только сам. Получается, женщина впадает в зависимость от такого мужчины, может начать пить сама и напрочь забывает о своем благополучии и благополучии своих родных и близких, которым приходится жить рядом с таким человеком. Подумайте, кого вы любите в этом мужчине, какие его качества. И увидьте его разрушающее поведение, вред, который он наносит своими пьяными состояниями. Наверное, вы можете не выбирать между мужем и дочерью. Вы можете подумать о том, как вы можете сделать так, чтобы ваш муж не причинял вред вашим детям, чтобы подобные ситуации конфликтные больше не повторялись, чтобы не было необходимости вас "спасать". Почитайте о зависимостях и созависимостях. А также про треугольник Карпмана - жертва, спаситель, преследователь и как из этого треугольника выходить. И поймите, что защищать - это обязанность родителей. Какое у вас внутри состояние, что вашей дочери стало страшно за вас и она почувствовала, что вас нужно защищать. Может быть, это состояние жертвы, бессилия? Какую свою потребность вы удовлетворяете в этом состоянии, что оно вам дает? Конечно, ваша дочь сопротивляется, потому что вы "накладываете" на нее роль спасителя. Вам необходимо всеми силами выходить из состояния жертвы, минуя состояния спасительницы или тирана. Выходить нужно в состояние победительницы. В здоровое состояние женщины, с адекватной самооценкой. Может быть, вам нужно пробудиться, взять ответственность на себя за случившийся конфликт и уже думать о том, как сделать так, чтобы ситуация не повторялась. Как объяснить мужу, чтобы он относился к вам уважительно. Иначе зачем вам мужчина, который приносит раздоры в вашу семью? Нужно исцелять ваши чувства и состояния, которые убеждают вас, что вы именно такого отношения и "достойны" и лучше мужчины у вас "может не быть". Работа с психологом в этом помогает. Всего вам доброго.

Я так понимаю, вы живете вдвоем, с папой. К сожалению, папа может злиться на всех женщин в этом мире, и по этой причине накопленная злость вылилась на вас 8 марта (потому что вы были единственной женщиной рядом, при этом ясно, что намного слабее него). При этом, конечно, у вашего отца случился аффект. Если он не поднимал на вас руку ранее. 8 марта - международный женский день, мог поднять всю его злость и ненависть, которую он носит возможно годами по отношению к женщинам. К каким-то конкретным женщинам, которые были или есть в его жизни. Не к вам. Это может быть его мать или сестра, хоть и со стороны отношения могут казаться вполне нормальными. В этом и проблема, к этим женщинам поставлен внутренний запрет на проявление агрессии. Дело совсем не в том, что вы гуляете вечером с друзьями и т.д. Ваш отец на вас сорвался, к сожалению. Мне очень жаль. Вы ни в чем не виноваты. Сотрясение мозга - очень непростая вещь. В зависимости от тяжести, могут быть разные последствия. Необходимо сейчас проверить все сосуды головного мозга, по возможности. Сделать МРТ, проверить состояние мозга. Потому что из-за такого сотрясения могут возникать галлюцинации и прочие неприятные вещи со здоровьем. Позаботьтесь о себе. Проверьте, чтобы не осталось серьезных последствий. К сожалению, ваш отец вряд ли изменит свое мнение. Вам нужно помнить о том, что вы уже совершеннолетняя. И если вашей жизни угрожает физическая опасность, исходящая от близкого человека - отца, необходимо предпринимать меры по своей защите. ВЫЗВАТЬ МИЛИЦИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО, если он сорвется снова. Кричать, не давать себя в обиду. Потому что в этом есть большая вероятность. Я не знаю степень адекватности вашего папы. Если он не был в алкогольном опьянении, когда избил вас, можно предполагать, что у него есть серьезные психические нарушения. Я не хочу вас пугать. Но вы должны учитывать реальность. И быть бдительной. Он не имеет никакого морального права вас избивать. И ни у кого нет такого права. Это уголовная статья. Не нужно всю жизнь мучиться и ссориться с отцом. Учитывайте то, что ваш отец срывается на вас, по своим каким-то внутренним причинам. Соответственно, он не видит вас как свою дочь. Взрослую дочь. Он смотрит на вас и воспринимает сквозь призму тех женщин, которых он по каким-то причинам ненавидит. Также ваш отец может очень сильно бояться. Сильно бояться, что с вами может что-то случиться. И тогда он будет плохим отцом для общества и т.д. На самом деле он боится за себя. Он мог избить вас из чувства собственного панического страха. Возможно, он видит кругом опасность. К сожалению, это могут быть и поколенческие отголоски. Вы можете поставить себе цель жить отдельно. Вам 18, вы совершеннолетняя. И имеете полное право жить отдельно. Вопрос в чувствах, которые есть между вами и отцом. Вы можете чувствовать себя обязанной оставаться с ним. Жалеть его. Это неверный путь. У вас есть молодой человек. Возможно, стоит его познакомить с отцом, таким образом показав, что о вас есть кому позаботиться вечером. Хотя это может поднять другие нехорошие чувства у отца. Здесь точно не ясно, принесет ли это пользу вам. Единственное, рекомендую вам учиться защищать себя. К сожалению, защищаться приходится от самых близких людей. И это наиболее болезненное переживание.

Сейчас важно понять, чего хотите вы. Если вы хотите быть с этим мужчиной, то придется потрудиться. Зависимость от мамы - это очень серьезное и болезненное состояние. Ваш мужчина зависим от своей мамы, от ее мнения, от ее одобрения и т.д. Здесь как раз не подходит позиция выжидания. Если он и примет решение, то вряд ли его осуществит. Ведь, как я понимаю, вы разговаривали с ним о том, что будете жить вместе, когда закончите учебу. И когда это событие произошло, он "решил" расстаться. Его мама боится его отпустить. Этому может быть огромное множество причин. На самом деле с зависимыми от своих матерей мужчинами очень сложно выстраивать нужные отношения. Вам необходимо принять его маму. Что она будет в ваших отношениях присутствовать постоянно. Даже если рядом ее не будет. Это огромный труд - "помощь" в сепарации своему мужчине от его матери. Если вы хотите быть с ним, необходимо разговаривать с ним о его маме, ни в коем случае не отзываться о ней негативно. Нужно познакомиться с его мамой. И тогда вы поймете, стоит ли идти дальше. Иногда мамы сопротивляются, но в итоге отпускают своих сыновей. А иногда держат всю жизнь при себе рядом. И сын чувствует, что ОБЯЗАН оставаться со своей матерью навсегда. Поэтому решите для себя, готовы ли вы рисковать, действовать, зная, что ваши действия могут не привести к нужному вам результату - совместной счастливой жизни с этим мужчиной. Нужны ли вам зависимые отношения? Понимать всех - это хорошее качество. И только если вы понимаете в первую очередь СЕБЯ. Не жалейте своего мужчину, таким образом вы сами становитесь ему еще одной мамой и создается другая зависимость, которая вам может быть во вред. Видьте в нем мужчину, обращайтесь к его мужской (а не детской) части, будьте решительны и настаивайте на своем. И этим вы так же будете ему помогать. Удачи вам! Пишите, если будут вопросы.

Я думаю, что ограничивать ребёнка в общении с папой и его новой женщиной не стоит. Никто не заменит ей вас, вы были и всегда останетесь её любимой мамой. Другой вопрос, что - это мои фантазии, конечно - возможно, с вами что-то происходит, когда дочка общается с бывшим мужем. Вы можете испытывать обиду, или ревность, или страх, что дочке с ним интереснее. И с этими чувствами может быть трудно справляться в одиночку. Жизнь полна изменений, иногда эти изменения нам нравится, а иногда нет. Я думаю, что главное научиться открыто обсуждать различные вопросы с дочкой; конечно, делая скидку на её возраст. В жизни случаются очень разные отношения и разные ситуации, и главное, на мой взгляд, научить ребенка говорить о своих переживаниях и принимать их. Формулировка "и так бывает" в данном случае хороша: бывает, что люди расстаются и встречают новую любовь, бывает, что мы горюем о том, что не вернётся. Бывает, люди говорят или делают что-то, что нам не нравится. Но жизнь идёт, и взамен закрывшимся дверям всегда открываются новые. Когда родители подходят к сложным вопросам с такой установкой, могут обсуждать отношения и возникающие в них трудности, "душевной травмы", как вы написали, у детей не происходит.

Действительно давить и что-то запрещать - это бесполезно, тем более что ничего ужасного все-таки не происходит (она не в секте, по сети не забеременеет, наркотики ей этот человек не продает и т.п.). В таком возрасте все мы еще наивны и доверчивы, влюбчивы, но, к счастью, и переменчивы в своих чувствах. Поэтому легко понять, что на данном этапе девочке это простаки жизненно нужно, важно, актуально. Запреты и жесткие меры могут сделать ее куда более несчастной, неудовлетворенной в своих потребностях и душевных порывах, могут наложить серьезный негативный отпечаток на взаимопонимание с матерью - и вот это общее состояние будет гораздо "опаснее", потому что, находясь в нем, подросток может пойти по кривой дорожке уже в реальном мире. К тому же Ваша дочь переживает расставание с отцом, если Вы будете запрещать ей общаться с кем-то, кто ей как-то "дорог" и интересен, по Интернету и испортите с ней отношения на этой почве, то она однозначно будет чувствовать себя одинокой, непонятой, отвергнутой. Я думаю, что чем меньше Вы будете что-то запрещать, открыто критиковать или придавать большое значение этим перепискам, тем интереснее, «экстремальнее» и эффектнее они будут для Вашей дочери. Конечно, лучше «по-хитрому» держать все под контролем, быть в курсе дела, беседуя на эти темы с дочерью как с подругой – и именно в этом общении «как с подругой» нужно вносить свою конструктивную критику или делать какие-то выводы насчет виртуального субъекта. Тогда Ваша дочь будет воспринимать все это только как Ваше опытное мнение, нежели как назидание обеспокоенной мамы. В целом же наложить какие-то запреты – дело неблагодарное. Обменялись ребята телефонами – ждите, смотрите, что произойдет. Если это парень, который сам стесняется и не знает, как правильно общаться по сети (может, именно поэтому он писал какие-то пикантные вещи), то нет ничего страшного в очном знакомстве. Будет нормальный человек – легко пойдет на очный контакт. Если же это непонятно кто, то и звонить он не станет, и общения избегать начнет, да и пропасть вовсе может – тут уж Ваша дочь сама с очевидностью сможет удостовериться, что она обманывалась. Удачи Вам!

Вам, прежде всего, нужно осознать, что Ваша жизнь - это Ваша жизнь, и Вы сами вправе распоряжаться ею так, как хотите. Особенно это касается личной жизнь. В 37 лет, после двух браков, неужели Вы не имеете права на третий, да пусть их будет хоть десять - сколько надо, столько и переберете партнеров, сколько получится, столько ошибок и совершите, сколько выйдет, столько выводов и сделаете. Родители Ваши, по всей видимости, из тех людей, кто считает, что распоряжаться жизнью своих детей - это полностью в их компетенции. Одно дело, когда они заставляли ходить Вас в музыкальную школу - это было воспитание, но совсем другое - это указывать Вам на личную жизнь в 37 лет! Проблема в том, что Вы, видимо, не смогли уйти от той или иной зависимости от родителей на жизненном, бытовом уровне. Тогда Вы были их ребенком и не могли протестовать против муз.школы - они о Вас заботились и распоряжались Вашим временем, но и Вы же как всякий ребенок во всем от них зависели - это естественно. Теперь же Вы говорите, что Ваш сын живет с ними - а это значит, что нить зависимости не прервана, Вы снова пользуетесь их "услугами", помощью, а значит даете шанс высказываться по поводу своей жизни. Выхода здесь два: 1) Или Вы учитесь не реагировать на все высказывания, комментарии и пожелания родителей и будете делать свое дело, не обращая внимания на то, что они говорят. 2) Или же Вы постараетесь поменять с своей жизни что-то так, чтобы раз и навсегда обрубить любую зависимость. (Например, взять сына к себе). Это даст Вам моральную возможность почувствовать себя свободной и не принимать близко к сердцу их мнение. И тот и тот вариант по-своему удобны и хороши. А выбирать нужно Вам. Удачи!

Конечно, дочь уже взрослый и сформировавшийся человек, поэтому и воспитывать, и менять что-то в ней уже поздновато. Возможно, Вы что-то упустили в ее развитии и воспитании. Или же Вы слишком сильно отдавались ей, не предоставляя шансов для самостоятельных шагов, с отсутствием всякой конструктивной критики и воспитательных моментов. Или же Вы на чувственном, эмоциональном уровне не давали ей той отдачи, которую ожидают дети от родителей. При таких вариантах дети могут вести себя подобным образом. Но, судя по вашему письму, Ваш вариант - скорее всего, первый. Сейчас мелочами уже вряд ли получится что-то подправить. Вам нужен серьезный разговор с дочерью. Без претензий, без намеков, что она не права, а с демонстрацией Ваших искренних чувств, Ваших эмоций, переживаний по этому поводу. Чтобы внутри Вашей дочери перевернулась картина восприятия матери, а значит начало меняться и отношения к ней. Расскажите, что Вы по ней скучаете, что одиноки без ее внимания, материальный аспект не затрагивайте (кто кому помогает) - это может обидеть. Что иногда Вам больно и обидно, что она про Вас забывает, что Вы в это момент не злитесь, а просто очень хотите быть с ней рядом. Скажите, что хотели бы, чтобы она серьезно задумалась о ваших отношениях, чтобы пересмотрела свои позиции внутри пары мать-дочь. Действуйте в этом направлении, подумайте, что еще можно сказать, как сделать это так, чтобы не задеть ее, а спровоцировать на конструктивные мысли, на эмоциональную отдачу. Удачи Вам!

Если Вы понимаете, что бываете строги, что можете срываться, т.е. осознаете степень своей вины за такие отношения, то и карты Вам в руки. Никто кроме Вас их сейчас не исправит. Попробуйте каждый раз, когда Ваш сын начинает капризничать, вспоминать, что вот именно сейчас надо взять себя в руки и ради общего блага не срываться. Лучше сразу вспоминайте, что в таких ситуациях Вы будете относиться к его нытью с юмором. Заучите в себе такой условный рефлекс: как только он заплакал, вы выключаете свою злость и смотрите на него другими глазами. Вам становится даже забавно, ну что за плакса-вакса такая нюни распустила, и хочется такого маленького и глупого несмышленыша пожалеть, пошутить с ним, чтобы он больше не плакал. Из-за чего он ноет? Наверное из-за сущих глупостей. Разве не вызывает такое существо снисходительное сострадание и желание помочь? Вы же намного сильнее, умнее, понятливее. Постарайтесь научить этому и его. Можно ласково и нежно посмеяться в этом момент: "Ой, плакса-вакса затянула, а там его шоколадка ждет, но сказала, что не пойдет к такой плаксе, а мама тебя сейчас нажалеет, но только если ты расскажешь, почему плачешь, что не нравится и пойдем есть шоколадку вместе". Ну что-то в таком духе... Главное не показывать ребенку, что вы как-то реагируете на его поведение. Если он будет видеть, что мама в такие моменты просто спокойна, веселая и к нему обращается по-доброму, то и ему такие моменты буду больше ни к чему: ни страха перед наказанием нет, ни повода для манипуляции нет.

Ваш сынок еще очень маленький, поэтому конструктивно говорить с ним еще сложно. Ключевые вещи вы можете объяснить: что вы разошлись с его папой, такое бывает, это нормально, теперь мы будем жить так-то и так-то. Это следует делать для того, чтобы ваш маленький сынок интуитивно не чувствовал, что вы папу выгнали, что виноваты и т.д. Они еще мало понимают в таком возрасте, но способные многое чувствовать, воспринимать по-своему. Потом вам нужно больше уделять сыну времени, раз вы этого не делаете. Только так, отдавая любовь, заботу, доброту, вы будете показывать ему свою предрасположенность и постепенно он это оценит, потянется к вам, почувствует, что кроме вас, кроме мамы, его никто так не любит, никто так ему не близок. Главное сейчас - это не раздражаться на сына. Нужно понимать, уговаривать себя, что он не виноват в том, что похож на своего отца. Он ведь даже больше ваш, вы его вынашивали, рожали, и сейчас остались с ним вдвоем. У вас впереди еще многие годы жизни рядом с вашим ребенком, вы многое должны ему дать, многому научить. Да, малыш перенял характер отца, но он разве делает это специально? Разве он понимает свои поступки, разве он виноват? Отнеситесь с пониманием к этому маленькому созданию, не ругайте его, не наказывайте, не показывайте свое раздражение. Он пока ничего не осознает из своих поступков, а критика воспринимается им буквально: "мама не любит". Так что старайтесь, наберитесь терпения, работайте в этом направлении и все должно нормализоваться. Забыть муж получится со временем, универсальных способов здесь нет. Полгода - это очень небольшой срок для разводящихся людей. Постарайтесь сосредоточиться на ребенке и налаживании отношений с ним, занимайтесь повседневными делами, и со временем переживания о муже уйдут на второй план, вы привыкнете к новой жизни, может и новые встречи будут. Удачи вам!

Ваша ситуация действительно очень сложная и многогранная. Вашу маму понять можно - она измученная жизнью женщина. Видимо, она чувствовала очень большую ответственность за вас, старалась тянуть вас, растить, и при этом от глубокого чувства одиночества бессознательно автоматически ждала такой же ответственности от вас: "будут защищать", "будут мне помогать". Наверное, из-за сильного постоянного стресса, ваша мама немного не осознавала, что ее дочки еще маленькие, что они в любом случае в этой семье ощущают себя детьми, не всегда могут среагировать как надо. Ребенок испугался, убежал, побежал за помощью - это для него нормальное поведение. А ваша мама думала, что вы ее соратники, помощники - а значит должны были вступиться за нее на равных условиях со взрослыми. Тут никто не виноват. Вы поступали как должны были поступать в свое возрасте. Мама же ждала немного большего, взрослого поведения, т.к. не понимала, что вы еще с детской психологией, думала, что вы ее единственные соратники и помощники. Отца вы простили от взрослого понимания того, чем и как вам теперь приходится этот человек. У вас не было и, наверное, нет к нему теплых душевных чувств, но во взрослой жизни пришло понимание, что это ваш отец, его нельзя ненавидеть, он есть - и к нему надо относится так, что он есть, он жив, и хорошо. Смысл таить обиду, злиться, он уже больной человек, отдалившийся от вас, какой смысл на него держать что-то негативное. А вот мама - это для вас очень близкий душевно человек, и именно близкого и любимого человека труднее всего простить, если чувствуешь, что он тебя недопонимает, в чем-то обвиняет, в чем-то неправ. Это кипит в душе: "она, моя родная, я со всей душой, всегда вместе, а она меня обвиняет, не довольна мной". Мама у вас, видимо, эмоциональный человек, столько натерпелась, столько пережила, а в итоге одна осталась - представляете как она может быть недовольна своей жизнью, какой несчастной она себя может чувствовать? Поэтому от такой жизни и перекладывает ответственность на вас, старается и вас вовлечь в свою жизнь, чтобы вы приняли в ней участие, чтобы сделали ее лучше. Вот таким способом она ищет поддержки - назидательным, укорительным. Так что попробуйте понять свою маму, это очень душевно раненый человек. Не воспринимайте ее слова очень глубоко, т.к., скорее всего, они у нее идут не от сердца, а от эмоций, от стресса, который наложил большой отпечаток.

Родителям порой очень сложно осознать, что их ребенок вырос. Перед Вами совершеннолетний человек. На мой взгляд, Вы несколько драматизируете ситуацию. Вы не героин нашли, а всего лишь пачку сигарет. Думаю, что раз Вас попросили убраться и не спрятали сигареты, то ничего страшного в этом не видят. Возможно, это чья-то пачка. Даже если Ваш сын немного покуривает, то в этом тоже криминала нет. Если Вас это так волнует, то спросите его об этом. Только не переходите на обвинения и упреки.

Понимаю Ваше состояние и сочувствую Вам, но максимум, что Вы можете сделать – это выразить свое отношение к происходящему, высказать свое мнение родным. Вы действительно уже совершеннолетний человек. Более того, у Вас уже своя личная жизнь и Вы не вправе вмешиваться и тем более диктовать какие-то условия людям, которые как минимум вдвое старше Вас. Нет смысла и загадывать, чем закончатся отношения между отцом и троюродной сестрой. Возможно, родители как раз и ждали, когда Вы подрастете, немного определитесь со своей жизнью, чтобы решить свои наболевшие проблемы. Вы можете себя вести так, как считаете нужным, но проблему, на мой взгляд, можно обсуждать только со своими родителями, а не вмешивать в это дело всю свою родню и соседей.

Я не очень понимаю, чем Вы можете "повредить", если немного дистанцируетесь от мамы? Допускаю, что в первое время это будет немного неприятно для нее. Делайте это постепенно и сводите общение до удобного для Вас режима. Мне кажется, что у Вас присутствует какое-то чувство вины и ответственность за то, что происходит с Вашей мамой, а также недостаточная сепарация (отделение от родителей). Поймите, Вы не отвечаете за жизнь мамы! Она взрослый человек, сама сделала свой выбор в пользу папы и сама строит свою жизнь так, как считает нужным. Никого не надо спасать! Это ее выбор! Но и Вы уже взрослый совершеннолетний человек, который вправе выбирать, поступать так, как считаете нужным, ошибаться, пробовать и т.п. У Вас уже своя семья, а скоро появится ребенок, который будет занимать практически все Ваше свободное время (особенно первый период). Возможно, Вам как раз потребуется помощь мамы, а если нет, то необходимо потихонечку объяснять ей, что Вы уже большая девочка и даже уже мамочка, а она – бабушка. Возможно, с рождением малышки ее внимание переключится на внука или внучку.

Вы уже взрослый, совершеннолетний человек, который вправе сам решать, как ему жить и с кем. А чтоб не бегать потом со слезами к маме, необходимо повзрослеть и начать самой отвечать за свои действия и поступки. В конце концов, Вы имеете право на ошибку. При всем уважении к маме, ее пример, как Вы верно заметили, отнюдь не положительный. Надо корректно объяснить, что Вы сами решите, что для Вас лучше. Слушайте себя и отвечайте за принятые Вами решения.

К сожалению, мама Вашего молодого человека мало чем отличается от большинства эгоистичных мам, которые боятся отпускать от себя сыновей. Отличие лишь в степени влияния мамы на сына и его отношения к этому. Что можно предпринять? С Вашей стороны – это либо попробовать подобрать ключик к сердцу такой мамы, либо, если это невозможно, поменять отношение ко всему происходящему и жить своей жизнью. Дуэль между Вами и мамой только осложнит ваши отношения с молодым человеком. Это он должен решать проблемы со своей мамой, а не Вы. Если начнете активно действовать против мамы, то можете обрести врага в лице вашего друга. Однако есть опасность того, что при таком поведении совершеннолетнего человека он так и останется маменькиным сыночком, которому будет очень сложно устроить в дальнейшем свою личную жизнь. Но это будет уже его выбор. С его стороны, хорошо бы начать становиться взрослее и ответственнее. Если ему дороги отношения между вами, он должен предпринять меры для того, чтобы сгладить ситуацию, а Вы, в свою очередь, поддержите его в этом. Но не стоит соперничать с мамой. Мама – это мама, а Вы – это Вы. Попробуйте наладить с ней отношения.

Ситуация действительно очень сложная. К сожалению, в таком режиме общения я мало чем могу быть вам полезна. Безусловно, для меня очень важно встретиться и с сыном, и, желательно, с отцом ребенка. Думаю, что на этом этапе Ваша проблема должна решаться правовыми структурами, которые занимаются вопросами несовершеннолетних. Я так поняла, что после развода Ваш сын юридически остался с Вами, Вы отвечаете за сына. Возможно, Ваш сын напуган и подвергается шантажу со стороны отца. Возможно, говорит с Вами под диктовку отца. Соглашусь, что проблему надо решать и желательно до появления планируемого второго ребенка. Иначе Ваша беременность действительно может превратиться в ад со всеми вытекающими последствиями.

Дайте понять маме, что Вы любите ее, что ее мнение очень важно для Вас, но у Вас своя жизнь. Вы и только Вы делает свой выбор. Скажите, что сейчас, перед свадьбой Вам очень нужна ее поддержка и любовь, что если мама Вас будет дергать и мешать отношениям с любимым, то вряд ли Вы от этого будете счастливее. И еще, даже если Ваш брак будет «ошибкой», то Вы имеете право на эту ошибку. Вы взрослый человек, который отвечает сам за свою жизнь. Если мама будет продолжать манипулировать Вами, то объясните ей, что выбор Вам все равно придется делать в пользу себя, поэтому не стоит тратить энергию на пустые споры. Это лишь осложнит ваши отношения с ней и причинит боль друг другу.

Давайте уточним, ваша дочь просто «не пара» ее избраннику или же это уголовник и наркоман, пусть даже бывший? Насколько я поняла, Ваша дочь уже полгода живет с ним, находится в полном здравии и готовится к свадьбе. Почему только сейчас вас это повергает в шок? Может, вы несколько преувеличиваете ситуацию? Конечно, родителям хотелось бы, чтобы у их детей было все самое лучшее: самый лучший, любящий муж; прекрасные дети; интересная и хорошо оплачиваемая работа; соответствующее окружение. Думаю, что и их дети хотят того же. Только вот беда, не всегда родительское представление о «самом лучшем» совпадает с представлениями их детей. Ваша дочь полгода прожила с человеком, перед тем как решиться выйти за него замуж. Понимаю Ваше родительское чувство, но - это выбор вашей дочери. Это ее жизнь и она вправе решать сама как ее строить. Она уже взрослый, совершеннолетний человек, который должен отвечать за свои действия, принимать решения (нравятся ли они родителям или нет), набивать шишки и исправлять ошибки. Вы лишь можете помочь ей советом и поддержать, если ей это будет необходимо, и она вас об этом попросит. Думаю, что самая верная "тактика" сейчас – это любовь и доверие. Чем больше Вы будете сопротивляться выбору дочери, тем менее доверительными станут ваши с ней отношения. А от своего желания, по-видимому, она не откажется, так как за полгода совместной жизни с этим человеком уже приняла решение. Так стоит ли осложнять жизнь друг другу? Попробуйте принять эту ситуацию.